意料之中的拒稿，打出来这两个字的时候甚至都没有词汇关联，确实是第一次被拒，本来也没觉得能一次中，要是连我都能一次就中，那天天喊文章难发的那帮科班出身的家伙是纯纯的无病呻吟了。倒是也没嘴硬，本来就是想套取一点中肯的反馈，但说到底也是负反馈，比起心平气和地被提建议，这种以拒稿为代价的建议还是带来了更多的负面情绪。
我也不知道我现在是个什么水平，这种茫然从本科阶段就开始，现在又加上一个不同领域的爹，天天跨行业指指点点，不能说没有共性，但听多了烦是真的，加上一天到晚说我这个领域像个玄学，有时候真想直接撂挑子，总觉得入学了就好了，但能不能入学又是个未知数。
总觉得现在就像蒙着眼睛拉磨，纯粹的给自己拉，连个老板都没有，拉完了也不知道能不能给自己拉个老板，拉磨的未来也是一眼看到头，虽说岗位还是未知数，但以后不可能挣很多钱是确定了的，这样一想又想撂挑子了。
所以说干这行需要多想，又不能想太多，书看得越多，越觉得灵气被慢慢磨损，底子在加厚，却往不知变通的死脑筋去了，本身就不是个聪明的人，很难找到其中的平衡，难怪有些人要么是混子要么是孔乙己。
说到灵气，一个多月没写东西了，现在根本一点思路都没有，原因可能在于不能分心，不然两头都是四不像，但又觉得再这样下去可能就写不出来东西了，很急，但是没办法，可能这就是爱好向现实妥协的过程，希望我能打个翻身仗吧。

痊愈了小半个月，又开始失眠了，前两天还觉得是喝了奶茶的原因，现在看来应该不是，毕竟最近都没有喝过除了白开水和粥之外其他的液体。
像这样下着冷雨的冬夜，睡不着的时候往事一件件地都飘上来了，从十二点半到现在，我已经把从高中到上个月能想起来的尴尬事都过了一遍，雨都停了，也没走出来，又开始循环以前的那些意难平了。
似乎无论生理年龄多大，回顾过去的时候总觉得是在看很幼稚的东西，即使只是复盘上个月发生的事，也觉得那样做太不成熟了。不知道这是个什么心理，似乎总是在不断的否定过去的自己，即使这样做并不能让现在的自己有成就感。但唯一一点是，这绝不是意味着我的心智在飞速成长，可能只是在某些情况下，我的脑子会略微宕机，而习惯性的又只记得一些不好的事罢了，反思性的思考模式内耗，大概就体现在这里。

不能再熬了，但有些话不讲不舒服，写完就去睡。
隔壁看到一老哥和做大学老师的爹研究方向不一致，我和我爹也是，他是自科我是社科，八竿子打不着的两个方向，从选了文科到现在他说过的最多的一句话就是你要是学理就好了。
我怎么不知道学理好，他资源那么多，我要是学他那个专业，现在早就一打SCI了，至于升学更是不在话下，堂堂学阀是我不想当吗，还不是因为物理实在是太烂了，学理可能只能考上家门口的二本。
我爹知道我理科烂，因此他也没说什么，但是我越往上走，他想继承衣钵的愿望越强烈，可能是我读博，让他看见希望了吧，毕竟也算是在学术圈混饭吃，努力够一够，也能交叉一点。
我知道，但是太难了，自科和社科之间的鸿沟太大了，连院士都搞不出来的项目，轮不到我这个为学位焦头烂额的水硕来搞。可能现在的矛盾，聚焦在了过高的期望和实在很烂的实力上。但是吧，我确实是憋着一股劲，博导问我动机的时候没说，但很大一部分原因是我想替我爹做到他想做却没做到的事，比如进985，招一群学生，做真正的科研，读有用的书，而这些，需要一个博士生名额，即为我正在为之努力的东西。
说实话当年高考都没这么大的压力，毕竟当年只想考出省而已，大不了二本，阴差阳错的，终究还是到了这一步。我不想完全拼爹吃饭，选了个不搭噶的领域，但我确实地希望，这个领域能圆两代人的梦想。

一直想说点什么，想想又作罢，归根结底，还是不想打开软件去写几个字，总觉得没啥必要，就这样过了个年，又开了个学，又羊了一场，到现在为止也没恢复嗅觉和味觉。
今天又回到了本科的城市，说实话，在这之前我沉迷了一整月的游戏，心态上和大二那会有点相似，所以这次把事情办完之后，立刻进入了吃喝玩模式，炸鸡拉满，点上茶百道，最近羊头很火又搞了个羊头再加十个肉串，然而肥力不足，浪费了很多，自己还腻得不行，胃很难受，一直在窜，甚至拉塞了酒店的一个马桶，联系前台换了个房间之后，又他妈拉堵了，真服了，看来是真吃不惯这边的油泼辣子。
其实今天最打击心态的还不是这件事，晚上想着炸鸡吃饱了消消食，就溜达去了附近的步行街，黄金周人头攒动的地方现在没几个人，寥落了不少。我看到有卖土豆饼的，当年在学校后街三块五一个，乐团散会之后十点多了，经常去后市买个土豆饼撒上甘梅粉，很脆很香，在冬夜里是个好玩意。
这卖六块，还没有甘梅粉，但毕竟是城区里小吃街，贵点也行，就当追忆青春了。但是不好吃，很咸，还划破了我的上牙床，只有单一的孜然粉的味道，加上天气冷，土豆饼一凉就再也不好吃了，只能扔掉。在饼脱手的那一瞬间，我感觉到我的一些意气风发的灵魂也被我扔掉了。回去的一路上都怅然若失的，不知道为什么，明明只是个土豆饼而已。
腹部还在绞痛，看来一会得吃点药。

每次组会之前必定失眠，这次是最严重的一次，完全没有睡意，脑子里不停的跑火车，什么都想，就是不想睡。明明也不是我主讲，按理来说也不该紧张，不过明天状态一定稀烂就是了。
其实现在的身份还是很尴尬，没有通过面试，却什么都要拽着我参与，可能是老板实在缺人，但总给我一种受不起的感觉，总觉得以后全部要如数奉还，指他现在对我越上心，我以后被压榨得越狠，天道好轮回，德不配位得到的总归是要还的。
最近也没什么值得汇报的，自学的那点方法在老头看来大概也不算什么，但除此以外我真的一点思路都没有。时至今日，我越来越觉得这个方向不能离开大基数的人员样本，哪怕只是听听当事人的八卦，也比啃大部头强，理论服务于实践，脱离了实际情况的纯理论推导没有任何的意义。
正因如此，我在家里待得非常憋屈，大块的时间悠悠而过，我明知浪费却动不起来，本科导说得对，平台很关键，就算部分人把平台搞得乌烟瘴气，但正统学派永远能爆杀民科，依赖的还是平台的资源和环境。
我甚至都算不上民科，充其量就是没中举的范进，心态上和前两年考雅思那会类似，就算没准备好也想着赶紧考核吧，他妈的，连被压榨的资格都没有，还搞个鸡毛的研究。