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(*ﾟーﾟ)我不是独生子女，也不是父母双全。我几乎是被奶奶抚养长大的，父亲和母亲在外打拼，直到爷爷说家里想要一个男孩。

爷爷年纪大了，也有脑血栓一类的疾病。我不知道是因为病，还是因为传统观念作祟，他掐着尚且年幼的我的脖子威胁我爸妈，说不生个二胎就掐死我，于是我有了一个弟弟。

那时候，我父母终于回家了，那时我刚刚十岁。

(*ﾟーﾟ)现在的回忆已经很模糊了。只记得因为弟弟，和家里人有过摩擦，也有过争执。即使我的家人努力去平等看待我和弟弟，但是爱的确是被分薄了吧。

我只记得我的家人很爱我，我也很爱他们。
(*ﾟーﾟ)所以在小学被同学欺负，被老师因为没有上她的补习班而孤立的时候，我什么也没和家里说。

(*ﾟーﾟ)父亲和母亲回了家，有些矛盾就再也掩盖不住了。
母亲和父亲结婚那一年，父亲22，母亲20。而我是未婚先孕得来的孩子，奉子成婚。
奶奶一开始就不喜欢母亲。
母亲一开始也看不惯奶奶。
父亲夹在中间心力交瘁。

(*ﾟーﾟ)而懂了一点的我和什么也不懂的弟弟，只是看着，也只能看着。

(*ﾟーﾟ)然后，爆发了争吵。
父亲和母亲的。奶奶和母亲的。我和母亲的。

我理解母亲，她的丈夫是一个懦弱的男人，她的女儿是让她冲动踏入不幸婚姻的根源。她又被逼着怀了第二次孕，她理所应当怨恨。

我不原谅母亲，因为她本应该有更好的方式。而不是拿我撒气，拿出轨报复父亲。

要说我怎么发现这一切的，还要从当时的状况谈起。

弟弟到了上幼儿园的年纪，但我太奶奶（奶奶的母亲）身体不适，奶奶要回去照顾。于是爷爷奶奶搬去了远方，带着弟弟，家里只有父亲、母亲和我。

母亲照顾家门口的杂货店。父亲出去工作，有时加班到很晚才回来。

于是我看见母亲深夜出门又回来，听见她和不认识的男人在我一墙之隔的地方甜蜜地语音，偶尔她会带我不认识的男性回家。

我看见母亲和父亲争吵，父亲忍辱负重地要她删掉那些人不再联系。母亲哭泣着请求原谅，然而下一次又会故技重施。

(*ﾟーﾟ)而当时的我做了一个决定。

也许是因为我总是被拿来发泄怨气，也许是我觉得被气到仿佛下一秒就要晕厥的父亲太过可怜、当着父亲面阴阳怪气刺激他的母亲太过可恶，总之，我背叛了母亲。

我用旧手机把母亲和其他男人聊天的过程录了音。
然后，把录音发给了我的奶奶。

全都吵起来了。
奶奶回家了。奶奶本来就不喜欢母亲，对她的出轨更是愤怒。而父亲性格懦弱，大多数时候听奶奶的，何况这次又是母亲有错在先呢？

吵啊，吵啊。
还是不想离婚，因为“弟弟和我不能没有母亲”。
那时我还是初中生，马上就要中考了。我憎恶和愤怒着这样吵作一团的家庭。为了不影响学习，我搬去了发小家住。在那之前，我分别找了父亲和奶奶、以及母亲。

我对父亲和奶奶说：离婚吧。弟弟没有母亲，我来给他当母亲。

我对母亲说：离婚吧。你做的太过分了。

(*ﾟーﾟ)但实际上，对她最过分的人明明是我。

他们如愿以偿地离婚了。
在我中考前的一星期。
直接的导火索是母亲买的烤串让我和弟弟拉肚子了，被奶奶数落。于是又吵起来，她第一次想要对奶奶动手。

于是母亲被我父亲拉开，打了两下。
母亲冷笑着说：“离婚吧！”，背起包就出了门。

然后就是法院起诉离婚。
(*ﾟーﾟ)她要大部分财产，两个孩子一个也不要。父亲想都没想同意了。临走前，母亲在被褥下藏了一万块钱，字条写着是给我和弟弟的营养费。

(*ﾟーﾟ)我不怨恨父亲，也不怨恨奶奶，也不怨恨母亲。
我只怨恨我自己。

如果那天我没有一时冲动去奶奶那里告密，这个家会不会比现在更好呢？
我的理智告诉我，不可能的。那也只是徒劳的互相折磨。那样的家庭里没有一个人是快乐的。

(*ﾟーﾟ)可看到弟弟因为别人提起母亲而哭泣，我还是无法原谅我自己。我仍然被我不需要背负的罪恶感折磨。

我本不应该站队到任何一边。可我选择了父亲和奶奶，背叛了母亲。

(*ﾟーﾟ)事实的对错和感情的对错纠缠着，变成一团乱麻。而我在成熟到能想明白之前就做了决定。我已经没有后悔的机会了，因为事情已经发生了。

(*ﾟーﾟ)在那之后，母亲杳无音信再无联系。我彻底成为了单亲家庭的孩子。

|д` )有人正在看么？

私认为作为外人不好去评判什么，但是这里有一个免贵的抱抱[=ﾟωﾟ]=

>>Po.631758
(*ﾟ∇ﾟ)谢谢你，抱抱

[=ﾟωﾟ]=别太苛责自己哦，我想那个年纪的时候估计都觉得维持一家三口的和睦是最重要的，而其中任何一个人做出背叛这个家的行为都是不能容忍的

(*´∀`)对我来说，这只是关于原生家庭痛苦的第一个章节啦。

我稍长大一点儿，也了解了一些父母从前的经历和故事，也能理解和猜测当时他们大概是怎样的心理。

父亲和母亲当时真的很相爱。他们是顶着两方家里的不同意固执地走到了一起。婚纱照上的他们很幸福。
而他们的过去都挺残缺的。

父亲是奶奶亲生的，但也是过继给亲戚又领回来的孩子。年少的时候在亲戚那遭虐待，十七岁自杀未遂，被奶奶救回来之后就养成了依赖奶奶的习惯吧。直到他重新进入学校，学习和拼搏，遇到了我母亲也是他师哥的妹妹。

而母亲也是单亲家庭成长，甚至更凄惨。是因为姥爷出轨，姥姥砍了姥爷一刀之后当着母亲的面上吊了。后来姥爷续娶，她也有了弟弟，继母对她也挺不好的。她倒是跟她表哥（也就是我父亲的师哥）比较亲，两个人就是这么在一起的。

我会觉得，这是父亲和母亲都没有越过去的坎。父亲依赖奶奶，母亲需要很多爱和关怀，可父亲给不了。

(*ﾟーﾟ)又缺少沟通，悲剧是自然而然的。

后来只有我高中的时候母亲回来过一次，说她后悔了，想要和父亲复合。奶奶考虑弟弟这么小不能没有母亲，愿意答应，而彻底失望了的父亲和叛逆的我都表示强烈的反对。事情也就不了了之了。

那个时候，我的确是打从心底憎恨她的。因为只是憎恨我自己的话，我没有出口。我只能自私地这样做。

(*ﾟ∇ﾟ)然后，该说说第二个章节啦，也就是关于我。

关于一些单亲父女关系，一些幽微的心理，一些关于“爱”和“伤害”的东西。

(*ﾟーﾟ)在我眼里，爱与刺伤，从来都是一体两面的东西。

我初中成绩比较好，老师很向着我，所以也没有发生小学一样的欺凌事件。

(*ﾟーﾟ)所以那时的我理所当然认为，成绩就是决定一切，决定一个人是否被爱的标准。考得好，大家都高兴，都会喜爱你。考得好就不会痛苦。

中考时，我以镇里第一的成绩升入了重点高中。
然后在那里遭遇了挫折——我不再是老师的关注对象，比我优秀的人太多太多，我追不上。

而我本来可以在家庭里寻求安慰的，可惜，我没能得到。

升入重点高中之后自然又是搬迁到市里，奶奶和爷爷带着弟弟和我一起，弟弟也上了小学，而父亲留在老家继续工作。

(*ﾟーﾟ)我的长相和性格很像母亲。也许是“越想着谁，越理解谁，就越会变成谁”吧，即使我那时候那么憎恨她，我竟然会越来越像她。

我恐惧这一点，更讨厌的是，我的全家人都是这样认为的。毋庸置疑，我很像她。

而奶奶，她既要照顾生病的爷爷，还要照顾年幼的弟弟，以及我。而已经是高中生，有几分“大姑娘”样子的我，成了她唯一可以倾诉的对象。

奶奶也憎恨母亲对于父亲的背叛，但她因为自己对家庭的考虑，不能倾吐，反而在母亲回来时想要重新接纳她。
她真的原谅母亲了吗？
答案当然是否定的。

(*ﾟーﾟ)那些多余的、无处宣泄的负面的憎恨，全都以玩笑一样的形式降临在我这里。
她会亲昵的说我“你呀你简直和你妈一模一样”，叫我“小白眼狼”。我知道奶奶没有恶意，所以我无法反驳。我要体谅她的辛苦和情绪。

(*ﾟーﾟ)但是，我太高估自己了，先崩掉的人是我。