(*ﾟーﾟ)在父亲那边，母亲离开对我和他关系的影响，又是另一种形式了。

现在想来，他也许或多或少地把对母亲的感情转移到了我身上，也许同时有感情的性质和浓度。

父亲有多爱母亲呢，大概是为爱甘戴绿帽的程度。用他自己的话就是“我命都给她了”，所以失望才会那么彻底。
而从那以后，本来就对我很好的父亲开始加倍对我好，但与之同时来的是黏附和依赖——包括不限于至少一周一次的视频电话。我反感这样。于是大吵了一架，结果是我被责骂到崩溃而告终。

(*ﾟーﾟ)他非常愤怒于我害怕和反感他的过度接近，责问我是不是觉得他是“老变态”。现在想来，也许当时就是有这个趋势了，可那时的我，无论是情绪和心智都很无力。

(*ﾟーﾟ)我一直很乖。

他们说什么我就听什么。我觉得对不起我的家人，所以我尽力去包容，去安抚他们，去接纳他们对我产生的情绪上的刺。

他们告诉我将来要照顾弟弟，我答应了。
他们告诫我要好好学习，于是我为了不让他们失望而加倍努力。
他们开玩笑刺痛我，粘附着我的情绪，用我对他们的爱反过来剥削和伤害我，我都包容了。

(*ﾟーﾟ)我变成了没有自我的样子。
我唯独忽视了我自己。
于是，以高二某次排名成绩下滑为契机，我崩掉了。
在我想要从教学楼一跃而下的时候，感谢我的发小拉住了我，就是我初中时候住在她家里的那位发小。

(*ﾟーﾟ)她说，你死了，你家里人怎么办呢？
我想起父亲说过我就是他的命啊。
我冷静了，也彻底放弃了。

她说，你应该和家里人好好谈谈。
我想我也应该好好谈谈。

(*ﾟーﾟ)于是，饭后散步的时候，我对奶奶说：我想死。

可是她情绪崩溃了。
两鬓花白的老人，抱着我嚎啕大哭起来。于是我明白了，其实我才是这个家的精神支柱。

那一瞬间，我仿佛被抽离了所有情绪，所有的悲伤、委屈、痛苦、憎恶……我感受不到，只有理智告诉我，该如何安慰她。
我努力扯出笑容来。
“那都是以前的想法，现在已经不会啦，我向你保证。我很好。”

(*ﾟーﾟ)真奇怪，明明需要安慰的不应该是我吗？

自那以后，一切就跟什么也发生过一样继续着。
我的痛苦依旧很鲜明。

(*ﾟーﾟ)那时开始，很长时间内我最大的愿望，竟然是让爱我的人都赶快先死，我好轻轻松松去死。

我死了，他们就垮了。但我真的的确非常痛苦。
我开始写日记来缓解。
我靠着学习和繁忙来忘却。
我放弃了所谓“自我”，顺从就会让大家都高兴。

(*ﾟーﾟ)最后是高考，我到现在为止的倒数第二次叛逆。
我没有听从他们“报本省大学”的规劝，没有理会“女孩子就该当老师或者医生”的建议，毅然决然地、考去了两千公里外。
也是我主动开始把自己在家庭边缘化的开始。爱和痛太多，我已经不想理清了。我只想远远安心地确认着，然后逃离。

(*ﾟーﾟ)我无法割舍这份与家人的爱，即使他们让我痛苦。

所以我逃了。
奶奶不主动找我，我也不和她电话。父亲依赖我，缠着我，我借口忙一两周一次视频。

我够自私了。我成功变成了只顾自己感受的人，我成为了母亲的翻版。让我祝贺我自己！

(*ﾟ∇ﾟ)这是，故事的第二章。
如果在看的话，请给我一些回馈吧。接下来我打算写写最近遇到的问题。

我和我越来越偏执的父亲。

|д` )有人在么……

ᕕ[ ᐛ ]ᕗ这个点睡觉的人比较多

我继续讲好了。即使可能没什么人愿意听，但是所谓“不吐不快”嘛。我也就稍微自私一些。

(*ﾟ∇ﾟ)和家里人维持这样的关系，我其实是很开心也很满足的。
我终于得到了久违的安定。即使大学生活有很多挫折，也仍然有足以怀疑人生的痛苦和抑郁期……但，总体来说还是不错的。

(*ﾟーﾟ)抑郁期的时候，我会用这些想法来责问自己。我终究变成了我自己曾经最讨厌的人，而我现在不再憎恨母亲，而是彻底憎恨起我自己来。
我没有所谓的“自我”，没有自信，随波逐流，懦弱，无法维持或者构建良性的亲密关系，缺少距离感，还有一些情感上的暴露癖。我渴求关注，我否定自己，唯一的长处是挤出来的“温柔”和我的一些文字创作，这样的我，是这些经历塑造出来的。我无法改变，也无法和解。

这样的日子本来可以一直过下去的。即使被家里逼着考各种证件，考研……但是离得远嘛，我也没有以前那种“一定要做”的压力和被抛弃的危机感。

(*ﾟーﾟ)我不打算回家乡，而是打算扎根在我大学的这座城市。我也不打算全盘听从家里的话，而是按我的主见和想法来。

而父亲不这样想，他仍然认为我是任何时候都听他话的小女孩。当我好不容易为我新培植出的自我喜极而泣时，他开始愤怒、不安、焦虑。

(*ﾟーﾟ)虽然有点感情相关，但我还是说了。激烈的变化发生在一个月前，我和他坦白了我有一个网恋认识的男友以后。

男友比我小，没有我学历高，但我已经不再是之前那种“唯学历论”的想法了。他的人格魅力很优秀，再加上之前和父亲讨论恋爱时也说到过“你带个同性回家我都能接受”的程度，于是我就和父亲坦白了。

父亲一开始：接受，祝福
然后：怀疑，不满，震怒
直到现在，他甚至上升到了要威胁男友人身安全的程度。
(*ﾟーﾟ)虽然我一直在努力调停，努力与他讲道理，但他仍然对我进行了一段时间很窒息的控制。

父亲的逻辑是：他不喜欢，所以我就应该不喜欢，所以我就应该乖乖分手。他觉得我们没有未来，所以我也应该这样觉得，我应该听他的。

(*ﾟーﾟ)他甚至宣言如果我找个本校的，他可以给那个人买避孕套。

他变本加厉地每天缠着我聊天，每天聊两小时，两三天就要语音或者视频电话一次。每次都会质疑我、打压我、讽刺我，甚至恐吓我。在我明明说过我情绪崩溃了无法再继续聊天的时候，他仍然继续打电话过来。
而且有事没事他会打开我的手机定位查看我在哪。隔几天就在朋友圈发我的照片。
前些天，他开玩笑一样说他觉得我这个号养废了，想要再领养一个小姑娘。还给我看了搜索法规的浏览器截图。

(*ﾟーﾟ)我问他为什么是小姑娘，为什么不多关注一下我弟弟，而是一直缠着我呢？他说，他不稀罕小小子。

“我多怀念你小时候说什么都听的样子。”
(*ﾟーﾟ)可我只会害怕和厌恶这样的控制欲和不尊重。

(*ﾟーﾟ)我讲道理，他却越来越偏激，似乎听不进去。

为了更接近（？）我，他看了我的日记然后来找我道歉。
最近甚至直接来索要男友的详细地址，大有直接杀上门去的意思。在他以前说过“即使你恨我我也要和他一换一”这样话的前提下，我真的很恐惧他会做出过激的举动。

比较好的是，这些天我和父亲头一次那么强硬地吵了一架，他似乎听进去了一些。
(*ﾟーﾟ)总觉得，我不像是他的女儿，更像是他的宠物或是某样东西。

他说：你是我的禁忌。
我说：我不应该是你的禁忌。你可以重视我，但我不是你的，你不能就这么直接插手我的生活。
他说：我这是为了你好。
我说：你说是为了我，你真的考虑过你的言论让我产生的感受吗？
他说：我没考虑。
我说：我希望你把我当做人来看待。
他说：我一直把你当做人。
我说：你说了那么多不把我当人的话，现在又要让我相信你把我当人吗？好，你是父亲，我相信你。
他沉默了。
他说：你不要光顾着你自己的感受。

(*ﾟーﾟ)于是我在想，我这么多年的容忍和失去自我的避让，好像都是笑话一样的自我感动。
(*ﾟーﾟ)很失望。

即使很失望，很容易崩溃……我还是打算回家好好和父亲面谈一下。
(*ﾟーﾟ)
博哥博美们有什么想法吗？该怎样说服他让他不要那么偏激和固执，让他相信我自己的选择自己已经完全可以承担得起了？

说到底，我自己也清楚，这是因为他本来就依赖我，然后感觉到我可能要脱离家庭（或者说他身边）的不安感。

理解是一回事，接受和原谅又是一回事。
(*ﾟーﾟ)
我已经很自私了，但我依然不打算放弃我的“自私”，我终于想要以自己的感受为优先了。我知道我可能有错，但我不后悔。

我很软弱，但是只要像这样，在哪里发发牢骚，就好像重新说服自己一遍一样。我又会有继续做“自主”选择的能力和勇气。

不好评判，但可爱小猫可以给卿摸（=^･ω･^=）

好长，懒得看[*´д`]

说两点看法吧：

1.你最好能分清“人格魅力”和“会哄女孩子开心”之间的区别。我不知道你们两个学历差多少，学识上的差距在谈恋爱过程中不明显，在以后的生活中会很明显。网恋+学历差距，怎么说呢，这种看上去就是很容易出问题的组合[ ﾟ∀。]
当然，你要是很有能力，可以养个听话的男友哄自己开心也没问题啦

2.只要你能独立生活，你就不用在意家庭的看法。有时候距离产生美，你又不是独生子女，家庭的事可以找同胞分担。真脱离家庭，家庭拿你其实没太多办法

>>Po.631815
(*ﾟ∇ﾟ)摸摸！

>>Po.631816
谢谢建议！(*ﾟ∇ﾟ)

关于男友我也会进一步考量的。父亲的反对已经让他有点动摇了，所以我会考虑分手(*ﾟーﾟ)

至于独立生活，我打算做最坏的准备，也就是彻底谈崩该怎么办。如果说什么他都不听，为了我的安全我也会脱离家庭趁早跑路的。

po可以了解一下阿德勒的个体心理学，以及被讨厌的勇气这本书。阿德勒全面地否定因果论决定论，对于深受原生家庭影响的po来说一开始可能会很难接受，但也确实是一种很有意思的观点，了解之后对po走出原生家庭的泥塘会有帮助的