( ´_ゝ`)做了梦，最近两次比较深刻的，一次是弑父，一次是在婚礼上被枪杀了。

控制情感依赖真的好难。
(*ﾟーﾟ)目前转换心情的手段是靠高强度学习和打手冲，感觉思维能转去稍微好受一些的地方。

(*ﾟ∇ﾟ)如果又发生了什么情况，我会回这个串和大家说的，包括谈话，谈话的结果以及后续事件的发展。
谢谢给我建议和支持的你们！

>>Po.632857
我觉得表达自我，控诉对方，坚持立场，争吵都是不可或缺的。
温柔仅指，在互相指责和控诉的时候，不要把对方逼到无路可走，给他一点希望。比如说在争吵到决裂的时候说一句，我之后会好好的等我成长起来我还会把你当爸爸的，这种话。
除此之外的也没必要太委屈或压抑自己。

以及感觉po真的很累，把自己逼得很紧。你已经做的很好了，当前的情况虽然有点糟糕但远远还没有到绝路上。
没有必要强撑的，吐吐黑泥也好，和博格们发泄也好，找不到方向的时候消沉一会儿也好。都好的。

[=ﾟωﾟ]=说不出话来，只好给卿卿一个抱抱

>>Po.633410
(*ﾟ∇ﾟ)谢谢你！

( ´ー`)我并没有做到那么好……甚至可以说，如果我但凡有一个决定是正确的，那么事情都不会发展到现在这个地步。
我本来以为快垮掉了，但意外地还能坚持一会儿。现在有一种……很想毁掉自己的感觉。

这段时间分别和父亲和男友聊了聊。

父亲：我怎么养出你这么个东西？你怀疑我？你摸着良心看看你主动给家里打过几次电话？
(*ﾟーﾟ)他很擅长这样压我。但我当时还是没法应对，一下就被打蒙了。这还只是微信聊天，当面我可能会变得更狼狈吧。但总之，争取到了“你的个人事情（恋爱）我不再直接干涉，你的路你自己走”的承诺。

(*ﾟーﾟ)而男友彻底提出了分手。本来感情基础就不足够，他扛不住这样的痛苦了。如果我能把恋爱在父亲那里瞒得久一点，如果我不把那么多我受不了的东西向他倾诉……如果我再坚强一些，事情会不会就是另外一个样子了呢？

我现在不相信父亲的承诺，也不相信男友说的“爱你，希望你好，只是不适合”的说辞。
他们都冠冕堂皇。是的，包括我，我们所有人都从来没真正从对方角度出发过，最优先考虑的仍然是自己。

(*ﾟーﾟ)……
我觉得我还撑得住。决定自私一点的是我，所以我被自私的对待了，我没有怨言。
但是、有一点绝望。就好像我终于清晰地认识到了我一直奉为圭臬的所谓“他人对我的爱”到底是个什么玩意儿。

我在努力捡回我曾经倾泻出的那些，我以为可以安全寄存在他人身上的爱。
他们的这些不是爱……或许我的也不是，我太理想化了。
我的爱也不过是“通过对别人好来满足我的自毁欲”。

>>Po.637486
(*ﾟ∇ﾟ)抱抱……

现在我尽力避免独处。
一旦只剩我一个人，那些有关“爱”的痛苦就会慢慢涌上来，思念、悲伤、失望、以及一些怨恨和绝望。它们填满我，就像洒落的液体慢慢洇湿一张毛绒地毯，渗进每个线头、每根绒毛里去。

我发现我组织语言和思维的能力被打击了，我对于情感的触角钝化了。我体会不出曾经敏锐赞叹的、文字的甜与咸。我和我的朋友们普通地聊天，然后在放下手机的时候想问自己是谁。

我已经失去了很多支柱了，我不能再失去我的创作。
我要把自己打磨回从前的敏锐……痛苦会成为我文字的供料。但现在，还不是时间。

(*ﾟーﾟ)距离我坐上飞机回家，还有大约三天。

(*ﾟーﾟ)很奇怪啊。父亲要我更依赖他，男友要我更坚强。

我有一个似乎极端自私的想法。
他们为什么看不清，没有做好爱的准备的不是我，而是他们呢？
我始终是我……既然他们声称“爱着”这样的我，为什么会想让我改变呢？
明明是我为了适应如何爱他们，一直在把我自己捏来捏去啊。他们可以提议，但因为我不改变就威胁要放弃“爱”的话，他们真正爱的其实根本不是我，而是他们自己吧。

(*ﾟーﾟ)一想到这里，我感觉一切都索然无味了起来。
永远讴歌着“爱”的主题，自我感动着的我，就仿佛人生的信念倒塌了。
巨大的空洞感和自毁欲望在后边追着。
我只能拼命往前跑。

( ﾟ∀。)感觉，快要变成日记串了。
不合适的话，我去自删或者申请转版吧。

看完了po的自述之后陷入了沉思
po的那种压抑痛苦已经扎根在了文字里
我想安慰但是又不知道怎么表达
可能因为互联网看了过多的家庭悲剧的原因
我不会让家人干预我的个人
但我有时却把握不好度
我好像和po反过来一样，反而是家人抱怨我不爱他们
如果是我站在po的立场上我可能早就撑不住了
特别是我还在其他城市的情况下
我曾经想过一个问题 亲情到底是什么
我自己带入过父母的立场 代入过第三方立场
但是我最终得出的结论却是
爱只是一种习惯或者 一种由道德社会植入在人们心里的习惯
又或者说是一种本能 为了延续物种存在的本能
我得出这个结论的时候很不知所措 好像一个很神圣的东西突然就变得平凡甚至空洞了
我之后也上网查过看着那些不同于我的回答我却任然认定自己的观点 亲情其实并没有那么神圣
我不知道自己是否是一个人 我也不知道自己是否是对的
但不管怎么说 亲情都不因该变成一种钳制，束缚人的东西 爱也一样
我建议po再看开一点 不要纠结了 当爱影响到了人的独立性的时候就已经不能在称之为爱了
做出自己真正想做的事
说出自己真正想说的话
同时也保护好自己
不要心中想着退一步海阔天空
现实中有更多的人善被人欺
有感而发
最后一只可爱的猫猫奉上 难受了可以摸摸它哦
ฅ( ̳• ◡ • ̳)ฅ

[ ´ー`]不知道说什么好
根据po主的描述，po主父亲对于女儿的感情更像是一种控制欲，并且已经对po主造成很大的困扰了。这种情感是很可怕的，希望po能尽早挑明并且向po父说明女儿人格独立的重要性。如果po父还是固执己见的话，争取带着弟弟尽早远离吧。po是他的女儿，是亲人；不是他老婆，他的伴侣，更不是他的附庸|д` ]
还有就是，人们对于“被爱着”的追求是永远存在的，希望po不要盲目，跟楼上bog说的一样，分清“人格魅力”与“花言巧语”的区别。真的感到孤独的话，就上岛来看看吧，我相信bog们会很乐意倾听你的经历的[ `д´]
祝好

没敢看完 但是抱抱[=ﾟωﾟ]=

我不知道po的情况，也不愿意去武断地觉得我有什么“一样”或者“也有过”的情况。但我确实会想起自己以前的一些事情。
我的原生家庭同样是破碎的，但直至现在才算是能够接受一部分这些事实。我几乎毁掉了自己，用十年的时间去接受了这些事情。在其中的一段时间，我有过一种想法，我觉得自己完全不重要。如果可以为我的朋友们做点什么，我的死亡也是全然无所谓的。那时我思考过关于我一直去做的这些利他的事情和作为个体的我自己之间的关系。我最终得出一种痛苦的结论，真正的利他本身也是一种自私。选择活下去也是，选择结束也是。当一个人以其他人的愿望去塑造自己和生活的时候，很自然地，他必然陷入一种痛苦和困难的自私之中。但我后面改变了的一个想法是，这种自私并不是一件可耻的事情。如果你的自私保护了你身边的人，你的自私成为了你活下去的武器，那么这样的自私绝不是一种什么可笑，令人厌恶的事。我觉得这甚至是你可贵的品质。
但另一方面是，如你的父亲，你的奶奶，他们所做的利他仍然是自以为的利他的事情，他们实际上只是自私，他们的对“好”里面没有你的思考的位置。对这样的情况，我并没有什么能用逻辑去论证和说服的办法，只是限于我自己的处理方式来说，我只是基于一种简单的对等原则去处理：他们不把你自己的想法放在眼里，那么作为对等，你也可以在内心中不再把他们的想法当成重要的事。当我切身地理解到这一点之后，我就真正地可以用面具或者“心理学方法”去面对他们了——我仍然保有我内心的道德和感情，但我自己是独立的个体。我可以试着清分斯德哥尔摩与我心中的爱。我仍然可以理解他们，但是可以限于理解：我理解了，但这就是他们绑架我的理由吗？理解不是他们可以用不属于我的过错来伤害我的理由，我一直是受害者。尽管我仍然警惕于自己通过这个受害者的身份为自己获取情感或物质上的利益，但那些他们的痛苦不是我的罪责，我并不对那些事负有义务。