果然还是受不了，我死也要死在离家远点的地方

精神状况被干碎完了
我知道没有任何人有错 是我太脆弱的错 凭什么要求所有人都合我的心意呢

特别想出去但是不知道这个点出门能去哪

月亮很圆，凉风的味道很好，买了一点吃喝，今天晚上又愿意继续活着了

又在想ZATO的事，冷天气和电波。模糊的校园霸凌有时候让人分不太清，比如我小学的时候有两年被同班男生取外号叫姓氏＋老鳖，一直被这样叫，造谣我喜欢班里成绩倒数最顽皮的男生、是他媳妇之类的，完全无法跟他们沟通。当时确实很困扰，但很多年后才反应过来是被欺负了。很意外能看到和我曾经的想法有一点点类似的人，很想摸摸ASYA，宝宝……也完全能理解IRA对她的意义，各方面都让人感觉有种似曾相识的平静，逃避现实的好去处，一粒电子止痛药

但被欺负这种事平时并不会出现在我的痛苦回忆轮播里，这种大概还可以忍受，慢慢也就淡忘了，出现更多的都是跟家人有关的内容

唔，对有些和高中有关的故事没那么应激，大概是在讨厌把高中和对引起人对高中生活的共情当成卖点的东西

在听：
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月经来一天好像又停了
倒是给我省事

用同一款身体乳四五年了，第一次买是离开家上学不久，结束了neet生活、精神状况开始明显好转的时候。当时流行的牌子，并不贵，随便选了一款味道，不难闻，又很大一瓶，所以用了很久。之后就把这个味道和安心感联系在一起了，总能唤回一点躺在宿舍小床上的感受。最近难受的时候也总想涂一点闻闻[ ›´ω`‹ ]

已经回忆不起来上次真心实意地想回来住是什么心情了

>>Po.1471362
又听听感觉也挺好 溺爱

总觉得自己是为了逃避才编的理由说自己焦虑，不过生理期应该不会骗我，身体确实感觉压力太大了。会不会是我想太多了才导致压力大的，客观来看根本没什么东西在压力我
[ ・_ゝ・]分不清，但无论什么原因应该都是我自己的问题，不知道怎么解决了，保持轻松愉快的心情活在家里实在是很荒谬的要求

换了高一点的枕头发现躺着好舒服。还是很寒冷，好冷。

看见要复习的内容就感觉一阵反胃

新活动好像没有麦哲伦剧情[;´Д`]cg里没看到有出场
也是 麦麦还在出外勤吧

完几把蛋啊[　ˇωˇ]
学不完，已经打算装作根本没复习在家里完全躺了半年随便报的名去考了个试，完全无法面对

烂成这样其实也在意料之中

无法拦住狂奔的幻想 想了很多自己死后会发生什么事 包括细节 想谁会先发现我手机里的b岛 会不会发现我的日记 会不会读完 会有什么反应

好难受想搬走 不想每天都得跟家里人说话
只是待在房间里就像被沉默了一样什么都做不到，我早知道的，我不该赌自己脆弱的意志力。现在好了，焦虑失眠停经食欲不振，这就是住在家里的代价。难以想象多年后可能出现我后悔没有多陪伴家人的情况，我怎么会渴望现在这种日子，可能还是太年轻吧。遗忘一个人总是从缺点先开始忘掉，除非我先忘掉了所有的心理阴影才能发自内心地珍惜一起度过的时光？现在无论如何都觉得荒唐