我想要的不是房间门 是三百公里

有没有可能这个家根本没问题，一切都是我不愿意面对现实、为了给自己找理由幻想出来的，我只要不去想就能过得平静

想洗澡 睡醒去洗吧
每天都不知道会睡多久

感觉到处都很难闻 好想洗澡

为了BGM想回去打零式了

如果不是月经，我就没有任何证据能确认我真的压力很大过得很难受了，怎么会这样

听到妹弹钢琴就能想起来我小时候学电子琴被大几岁的同学往琴上吐瓜子皮，冬天很冷老师拿一个电热暖手宝给我们轮流用，手不僵了就交作业。后来三百块买了一台电子琴，练两本鲜艳猪肝色封面的教材。放电子琴内置的歌曲时家长很高兴过来问我居然会弹这个他听过的歌，得知不是后一脸失望地走开了。我认五线谱很困难，导致进步很慢，还是放弃不学了。后来也只愿意接触不用看五线谱的乐器。我真是敏感过头了，能不能别这么容易陷入回忆，我是不是又在给不想学习找借口，不想学的时候脑子就愿意想点其他事情

终于明年就能拿着本科学历毕业了，即使学校是最烂的档次也比没有强，接下来努力工作就能离开家了吧，我为什么开心不起来呢。我还是贪心，我以为更努力一点考上点什么生活就会更好了，好像不是的，我需要先离开这里才有可能过上平静的生活，才可以工作或者学习，再待下去我会死的，我已经不想活了

就只会哭 哭也算时间
已经浪费很多时间在这里了

肚子好痛[;´ヮ`]7
又在窜稀 情绪波动像开关一样
以后可千万不要做深夜在街头痛哭的成年人，我会想拉屎的。

已经没几天可以逃避了

又拉一次肚子之后虚弱地躺下了
这不是又什么也没做地度过了一天吗

想起来要考试就一阵头晕
正在思考要不要弃考

想了一下觉得自己没理由也没资格选择不去考试，除非死了。我都能想象到我爸那个急眼了的表情和语气质问我为什么不好好复习，不早听他的劝。

活着太恐怖了，好想去死

想起床去找死，但求生欲发作了，还是在被窝里没动

我真的感觉不舒服吗，我真有压力吗，我是不是没学习才一直在给自己找借口

还是感觉很崩溃

去房间外面吃午饭也好恐怖

哈哈，开玩笑的，学啦，哪次不学
只要坚持不自杀，考不上回来也是有命活的啦