我一直说着不想某个朋友与我的生活永别，但是我做的所有事情都在让对方与我的生活永别
不管重要不重要，为什么别人接近我的时候我有时候总想推开呢，最近的情绪到底是什么情况

就是我想幸福但是我觉得我不配，得到幸福的时候我又抓不住，有时候因为心里真的认定我不配得到幸福所以会破坏自己珍惜的东西，就是我说的我不希望别人关心我照顾我为我花时间精力，但是其实我最想要的就是这个，只是否定久了我已经忘记了这一切，到我面前的时候我还没反应过来我就已经破坏了这一切，最后失去了幸福顺从了我的自卑情结更加坚信我不配得到幸福，然后继续悲观，反复循环加深悲观情绪

学校墙pyq那个什么是爱情的投稿给我看清醒了，还有评论区，评论区还可以。投稿内容，，纯无病呻吟最后找理由给自己的辜负真心开脱的傻逼 别自我陶醉行不 不喜欢在一起你妈呢 你他妈想在谈恋爱的时候保持绝对清醒这就有点怪啊
不愿意沟通不愿意正视那真没什么好说的

我现在看又是新体验

>>Po.1255981
哦原来那个时候 哦刚出事的时候看的

其实我不想在这个串里写会消失的会变得痛苦的事情，我想记录幸福的事情
结果我认定一定至少会持续一段时间的事情就这样结束了

本来就失眠，昨天唯一一次没梦到对方结果做了醒不来的噩梦，还好闹钟响了，最近生病又开始晚控制不住的咳嗽，本来就失眠。。

精致的利己主义

有人活半天都看不懂自己在想什么，有人骗自己然后一直骗到现在，有人自以为自己是怎么样，有人想了很多，有人认为世界就是自己感受的那样，有人用自己的感知重现了一个自己认知中的世界，用自己的认知去认知所有人，有人说服了自己结果身体本能与其相悖，有人顺应着身体本能反应欺骗自己
就好比我哭了所以我难过，我觉得我难过但是我现在毫无波澜所以我肯定不难过，我觉得我不难过我毫无波澜但是我的行为带有很强情绪色彩所以我觉得我难过，但是我又不难过，一旦表达和思想出现矛盾就会引发思考，无法得出答案就有概率偏执认定某一种然后彻底说服自己

什么唯心主义

人类的思考解决了很多问题又带来了很多问题，很多问题都被复杂化。猫咪左右摇尾巴那么一定是开心，人类如果现在攻击你那就有太多可能性，有的人是真想攻击，有的人是嘴硬，有的人是违心，有的人是泄愤，太多种可能性，而大部分情况下我们疲于思考会认定一种并敲定为客观事实

网络给了很多人一个让其他人先接触自己的外表之外东西的机会，比如聊天有趣、思想成熟和其他方面。还给人了逃避的机会和一些思考时间，现实中脱口而出的话可能怎么圆都圆不回来了，在网络上还能降低这种情况发生的概率。给了我们仔细观察别人的一种新的可能性，但是又阻碍了我们真正的观察对方。

想再见一面，想跟你拥抱，想跟你接吻

投射效应

肉体触碰太早的话，灵魂就很难共鸣了

前几天去理发店补色的时候有一个淡蓝色长发卷毛长得完全在我点上的店员，看到的那一刻确实心动了，有种一见钟情的感觉，然后就忘了。所以我根本不相信一见钟情，太站不住脚了，纯美好幻想，只是把自己的那种美好的幻想短暂的套在一个人身上，压根喜欢的都不是对方，其次完美的是抽象的是不真实的。
首先我有那种感觉但是我能明确那肯定不是喜欢，但是很奇怪的一点是我已经停止了与其他人的深入交流，我世俗欲望呢？我还能看见其他人吗
而且只有某些特定话题我的兴致才稍微高一点，嗓子哑了还要发语音扯，已经不只是身体上病了
前几天对我表态还老主动热情找我聊天的我连人家信息都不回了。。

我还记得你吗？我还记得你的声音吗，那些日子我还清楚的记得，我能精确到日期精确到你的每个字句甚至标点符号，你的每句话我都铭记于心
我很难过我只能用文字记录下来，脑海中的抽象的回忆无法提取，我只希望时间不要将其冲淡，哪怕是半年前发生的事情我都已经遗忘，面容都变得模糊，我好怕陪伴赶不上我遗忘的速度，如果我们没有办法再会的话，仅靠仅存的回忆我还能勾勒出你吗

呃，本来只放了后日谈夏日祭我的那段独白，放了云映和忒修斯之后相似度从96%直逼99%。
我只有在rp跟我性格最相似的pc的时候能rp的很投入很多，原来我是傲娇。哦，纯情傲娇，。

过去的所有事情汇成了现在的我们。。我都不敢想象过去没经历过那些事情现在的我会是什么样，，就算结局不好至少我们也能感受到什么，明白什么。所有的故事都有意义、、