我是不是快要死了，我现在就可以下床翻窗户跳下去

每天夜里都在想我活不下去了我得去划手，，，狗说她隔壁家的姐姐因为划手被送进精神病院，她家是拆迁户也能付得起住院费，狗那时大概带着无法理解，我附和她。我现在很疲惫地意识到，有钱住精神病院已经赢很多了。差别就在于，她是健全人，我大概是真的天生有病。比对发育史也能意识到差别，她跟老师关系很好，她被舍友霸凌？不我根本不了解她，我不了解任何人，我无法做下任何判断。她能意识到她被霸凌？我没有感觉，我在社交上只是在不断惶恐，我不知道人与人的这一切为什么是这样发生的。我是怎么一步步变成这样的？我在崩塌。
陕西男人开始约我出去，转折点是我告诉他我有病，他可能在认为这是某种过界的讯号，但我只是不知道该说什么控制不了自己，我不懂这一切究竟是如何发生的。我只知道狂热，不知道人类的爱。这是天生的吗？还是我从未有过？我不记得，我从初中起就对我身边人的追求皱眉，为什么你们如此狂热，你们为什么要恋爱，为什么会喜欢ta？我大概真的更愿意跟狗睡地板，我好像在畏惧人形生物，这真的是asd吗，感觉问题已经岔到另一个更严重的本质问题里了。

只要我把死亡研碎它就不再恐怖

就是这种感觉啊，你听到呐喊，信息从你路过，你只能说：什么？

有同担写文是好事，但是有没有一种可能我有雷文过敏症

我致谢：先谢谢思诺思，再谢谢我自己，最后谢谢每一个能让我幻觉自由的窗口和楼顶

我不理解，我真的不理解，我就像是透明人，但连这一点我也无法确定，我会死掉吗，我漂浮

我好想死啊，我看着窗口说我为什么不去死呢，活着就这么值得留恋吗，你不想画上句号吗，你看到什么？除了绿色的树影。你知道吗这个世界是灰白的，没有黑色，黑色在我的想象里，在我脑后的阴影里。没有人或是任何事物值得我这样诉说，没有人该承受这一切，我在悬崖边，对着黑色的深渊自言自语，我甚至希望有人能从后面把自己推下去。我如愿了，我在坠落中看到悬崖边的脸，我在看我自己，我俯视，我凝望。没有，任何人，这是孤独的世界。她们没有说话，但她们告诉我没人理应承受我的情绪。我告诉自己这是无稽之谈，只是我自己的幻想，但我甚至无法张口。我是林间的幽灵。人群每一张随机的脸，我穿行在人类的森林。

你妈的我就是太好奇了到底是怎么运转的啊怎么我说被扔出去就被扔出去了，这一切发生过吗，我现在已经好奇大于愤怒了，你们人类真的太奇妙了

我无法，我只是无法。我讲不出一句话。

我只是简单地想死一死这一切有这么难吗

我写狗屁味道的失恋是因为我后知后觉品出了我自己正处于狗屁味道的失恋啊

人生第一大骗局是论文字数，我希望第二大骗局是论文查重率

鸟会在意塑料树，人会在意鸟的心脏，感觉我是隐喻的天才
所以真相是这是一款披着人皮的人外恋

瞳孔之后藏着灵魂，对视意味着灵魂的流动，我直视那双瞳孔，我没有看到灵魂，我不可见，但我感到巨大的虚空开始流动，它们开始蚕食我的灵魂

我快要死了，我已经在僵直了，我快要停止工作了

不是那不然呢？我没有跟着改吗？我就差把人家论文一字不漏粘上去了我还怎么照着改

你真不如杀了我，我认为这个体系就该这样，谁有精神病就劝谁休学，总比留在这个机器里当不能咬合的齿轮磨损自己磨损别人好

没有人管管我的死活？没有人管管我的死活？没有人管管我的死活？

你为什么应该选择划手而不是去看病：便宜高效，方便快捷