我真的很想崩溃狂哭，我真的完成不了，我真的做不到，我没法和陌生人交流我没法有条理地完成任何事我甚至连吃饭洗澡去超市买洗发水都做不到，为什么为什么我要在这里

跟爹打完电话一定会在某一刻惊醒，气到狂骂你懂个屁

天平永远公正，本能的惊恐与大脑的偏执，皮肤是试炼场，请于麻木中品尝生者的疼痛

博主初试划手，还没蛇咬得重

我真服了让我去做烂逼吧你这饭吃的剩下几个都把我当空气你真不如杀了我。我真的在惊恐地问：why me？

我只是。我只是在听脑后的噪音，拉长，放大，变得狂乱，我停下，我被身后的黑水淹没，黑色，黑色。转身，不曾告别。

你知道吗我只是从我尝试屏住呼吸挤入的水中脱离了，从未填满我的巨大空虚依旧在蠕动，我看着他们，我只能看着他们，我在我自己的鸿沟之内，我从未走出孤岛。飞鸟只是来过，又振翅飞走了。我安心走入我自己的荒原，因为我终于被确诊天才，我不理解他们，因为这是过曝的世界，就像他们不理解我为何瞥开视线。我的脊骨刺破皮肤，我不再扼死我，我承认我的一切，巨大的白骨野兽在黑暗中巡曳，我直视空白的瞳孔，自我将与虚无同行。

>>Po.965461
是的我花了两个月让自己复生，我走出了，还是结束了？我接受所有的代价，黑色的麻木的不知所云的，因为我终于意识到智商的差距会带来语言体系的差异，我愿意成为天才，与之相伴的所有痛苦与愤恨都意味着人类的愚蠢，我愿意杀死每一个我，我是异类。这真的太好了我终于可以放任所有灵魂的生长因为我终于可以在这个社会拿到了由我默许的通行证。黑色的野兽大可肆意生长因为没有人能轻易理解我信口的密文。

今日我艰难起身，决定将自己溺毙

有人说我能懂你不才是最毛骨悚然的吗？你懂吗？你真的懂吗？你真的能懂一片幽暗的密林吗？密林中尖锐的鸟鸣吸引人走入，森林会吞噬你，森林会划伤你，森林在你的对面生长运作，你真的可以看到吗？你直视拥抱的到底是人，还是一团精密编织的思想？你为何要拥抱？脆弱的人类机体会告诉你答案？你在找寻什么？与人类的交流只是在表达自我，交流没有意义。你只是试图通过交流定义自己，你知道吗你应该去死。
好吧只是我永远有一部分在教唆我去死，它会露出尾巴，它会不小心滑出边界，长尾的脊蛊，蜥蜴。你会看到它的尾巴划过，在你失控时，在某些，意识到的异常下。我还在梦里，在某个编织得更精密的梦里，我没有意识到，我在做什么？我还是无法确定，因为没有人知道我在现实中究竟在做什么，我活在我偏执的梦里，所有人，都是走音的弦。我只是想停下。我只是，我在河流中，我只是说，我想停下。而上岸是罪恶的。远方的陆地是一种幻觉。

我为自己伪造出各种幻觉，各种偏执，我只是抑郁症？但是我太聪明了所以在给自己寻找更复杂的借口？我只是，什么是抑郁症？不，它只是常见，它不是不严重，它驱使我伪造了一切。我不知道，我恨你们，我不知道，为什么，没有人在意我，没有人正视过我，而我现在在狂乱地呓语。我在干什么，我不知道，我不知道这种现象是什么，这是强迫吗？我究竟，到底，是怎么了

我只是不想跟人讲话，哦妈呀，我好想死，早发现早治疗，晚发现早抑郁

难免不想吧，当你终于意识到你被扫地出门你只是一片无用的垃圾，谁在乎呢？i mean，纵观，环视，有谁是被你承认的在乎你吗？你摔了一跤，在意识到身上的巨大淤青时也不见得在疼吧，生活远有比摔跤更崩溃的事情，死亡是一个清晰的句点，左拐右拐还是过马路，有区别吗。流浪是一种选择，我无所谓，因为我真的无所谓。

哇你妈的，我他妈的为什么想消失，还不是因为你们他妈的在煤气灯我，我他妈的不住家里屁事没有，我失踪了也没人在乎我，我他妈的一回来就能急剧恶化成重度精神病，你他妈的你们都去死吧，到底谁才是精神病？！他妈的该去看病的人是你吧，我他妈的写了十几年的骂你的话了，我他妈小学写中学写大学回来了还在写，有没有可能你他妈才是该进精神病院的你他妈才是那个该死的人？

回家第三天躺床上开始想割手，哈哈总不该是我的问题吧

我说真的家里三个人有一个精神病已经够作人的了，俩精神病迟早会出人命的

意识到原来我就是那种如果愿意那随便过过就能过上正常人类生活的人，但很可惜，我懒得

一想到网友怎么这么像sy就一阵发怵

当我处于某种无法描述的虚空中时我就在想着自伤或者破坏点什么了，不，，，我需要某种尖锐而清晰的撕裂，我在混沌的壳中
嗯嗯实不相瞒听桐木要鬼一样的声音是有用的，，，听乔绿幕搞的很乔绿幕的东西也是有用的

突然思考扩大性的安全词使用，好吧其实就是在生活中说不，对于某种对生活没有很好的分辨能力的人而言，确实要被迫经历很多意料之外的体验，但是真变态会放任这种可能性的滋生，因为再怎么着最多也就是死对吧，那一切都只是水的波纹。卫星被黑洞抛射，无非是命中/未命中。好吧我不知代价，抽血都能被抽昏，总之我不参与任何风险评估。