我恨死你国学校了，就因为我找了心理老师，没用，我以为我不会伪装，我只是在用一种非常别扭且天真但又有效的方法伪装，现在辅导员知道我有心理问题，班主任知道，还有谁知道？这个体系到底把我解剖到了什么程度？你让我填心理问卷？又有什么用？真相只会加深你们对我另眼的目光，我为什么到这个时候才求救，我早就看了不知道多少次那个窗户，我把限位器撬开，我盯着地面，我盯着倒梯形的墙面，我想到我从楼上跃下的梦，我感觉我在半空中看着向下观望的我，我看着渐进的地面，我只是被人类的牵绊阻挡，我不在乎一切，但有人在乎我，我在乎他们吗？我已经死掉了，天平两端反复添减砝码，我的心重于羽。

>>Po.947948
谁都别要我，我真的可能控制不住死掉，那对谁都是污点，不要伤害我，不要让我感到活着

哦我可以做那最后一个，那很好啊，我恨死人类的竞争了，让我回去，我真的，厌烦这一切了

请赐予我大脑永恒的安息，这就是我碾碎头颅的意义

好崩溃，，，好崩溃，，我真的好崩溃，，，人类社会为什么是这样，，，为什么。是人情社会，，，我好恨，，我真的好恨，从我开始，我真的，我原来早早就搞砸了一切（闭目

我根本不会快乐（敲脑袋

人际关系的总和不会增加只会转移，意思是我两天没粘狗身边分离焦虑了

感觉我的人生就像个笑话，别人这时候好歹在酗酒，我买了罐椰子水坐主席台顶开始喝

，，我真的贱啊，被骂了才发现我他妈的不是脑残啊，就是脑子懒得动的死鬼而已啊

对不起啊，原来我也是一款高情感需求生物，最近狗忙死忙活总让我怀疑是不是她真的在不理我

我不应该责怪任何人，因为它本身就是一件压力很大的事情，我对自己反复加压只是*我自己*的问题，没有人会知道或是有必要知道这一点，而我对一切无法控制的恐惧也是我的问题，杞人忧天也并不只是笑话，那是一种早期记录的焦虑症状。现在只是我终于毁掉又在企图弥补一切了，苦海没有边际，我只是在看到一个个蜃景时随波泅泳，我如此渺小，我真的没有竭尽全力吗？还是我只是认为这一切都会平等发生，只有我有问题无法承受？

那不就不呗，我只是不够健全不适合呆在这里呗，我没法正确对待老师，我不能给出及时回应，我没礼貌，无所谓啊，反正有问题的只是我，我也配不上呗，反正又不差我一个，这种事情又不是第一次了，有病不去看病在这里浪费别人时间，阴暗的鼠鼠就是该从哪来回哪去

反复思考有人能救我吗妈妈我的妈妈在哪里随后想到上次对着狗和比格喊妈妈现在起码已经把比格吓走了

我对爹：我有点孤独症
爹打哈哈：怎么会呢
我：（对啊，怎么会呢）

我对爹：我集中不了注意力，总会想别的
爹：那你就要一点一滴改啊
我：（说得好啊，我可是从小就能对着作业神游不带挪窝的

我怎么能不胡思乱想呢？我什么都不想是逃避问题，我要想了那就是想太多，那我能怎么办，我只能在胡思乱想中什么都不做，等着自己哪天被双方的错位撕裂，做人怎么就这么难呢？

突然很想对几天前的狗大叫你又懂什么（并不会叫，只是在对指责我并被我不断反刍放大的形象之一大叫

我人生被描绘

好，都滚，朋友就是这种脆弱的东西，不知道怎么面对就可以离开，yes or no，就这么简单，反正我也不是第一次了，熟悉到可笑

反思与狗的关系，一切的开始在于我不能接受第一怪的舍友带来的精神伤害，而她是同性恋，在事实上更加包容，对我这种怪东西也更加友善，但她是一个非常好的健全人，能够从焦虑中脱离，有一个健康的家庭，有符合社会发展的思维方式，所以她跟我本质上不是同种生物，她迟早有一天要戳破我所有陋习，因为她是善良的正义的，但她没有责任戳破这些之后继续装作什么都没发生。我现在就有点后悔跟她拼了季卡的麦卡，现在我真的不敢对她提出什么要求，她很忙，而我害怕除了积极回应以外的一切，一种对我而言很常见的恐惧，如果不是对方先行动的话大概我就会自此消失。不过想想我消失的理由有很多，不差这一个，这个听起来还算正当点。

他妈的现在来当理中客了？以前大mean特mean顺直女的时候怎么没见你犹豫过，哦不好意思原来你是以美女为第一位的啊随便吧看不懂你们有性恋（喷火大叫