跟狗关系很僵搞得她现在每句话我都觉得在指责我

爹：八点半走
我示意八点半太早了没必要可以再晚点
爹：那八点
我：震惊与无法消解的困惑
我是不是表意不清？

师兄扔给我的文献目录有种上穷碧落下黄泉的美

>>Po.958434
嗯，结果妈七点二十吧所有人摇醒，这一家子都该去看看病

ai算命后对未来充满信心
狗回宿舍20分钟:*感觉被孤立

你妈的怎么了啊，就因为我压力大之前被逼疯毁掉一切就变成这样了啊？我又没对你们做什么啊，我就是不知道怎么办要疯掉了也就那天晚上出问题了啊，我现在不是看着正常了吗，怎么就把我当空气啊
算了爱谁谁吧，我死了你们会很伤心？我看你们已经在割裂这些粘连的血肉了吧

我恨就这样把我抛出车厢的所有人

安慰自己没事的精神不稳定也没事的，你不重要，别人也不重要，没关系你总有一天会复活的，不复活也没关系，你还没把自己折磨够，你的脊骨还在皮肤下作祟，你还在渴望冲破皮囊的复生

仅需思诺思诺思就完全打乱了我的思路，野马，我不认识的人，他们在驰骋，而此野马，不认识的人，会被淹没
攀上那座古塔是一阵风情，是求生

再一次沉思我昨天晚上到底写了什么

真的是我写的吗真的是我写的吗（来回踱步

哪有什么坐以待毕，真正的老中好驴已经下场去丰富人生了

对我而言这就是噩梦，人生大可以这么残忍，永远重播的噩梦，其中真假的恐慌又有多少区别？将我踢开，将我踢开，将我踢开，因为对我身心俱疲，很公平

因为本来就不是我，只是我现在才发现罢了

好吧其实我的人生也没有那么可笑，只是我毁了它，我从未尝试拼好它，因为我在漫无边际的阴影里，阴影捏碎了我，我松手，我放任我的生活，我的胆怯，我从未尝试从阴影中脱身，因为我习惯阴影，它从我凝视的每一处发芽，它因我繁盛，我受它荫蔽

我只需要坚持到这段人生结束，我只需要，不要死，为什么只有抑郁才会自杀？我只要我控制不住这具身体，它也会毁掉，我幻想死亡，幻想坠落，我反刍记忆，“你这样下去只能住精神病院”，你为什么停下了？我的人生从来没有所谓前进，白纸上不分先后的字迹，我肢解我自己

，。？。没什么感觉，就是有大概两分钟的惊讶吧，挺好的，大学四年到最后甚至喝酒都没我的份，可能我就是这样的人？无所谓，就这样吧，我不想再挣扎下去了。看病有什么用？我只想毁掉我的人生

好吧，我有什么问题：社交恐惧，社交理解困难，这是一定的本质，表现在我毁掉一切却至今不知道自己做错了什么。
家庭教育的缺失？这是狗指出的。
记忆力下降，分不清哪些是做梦哪些是记忆。
睡眠障碍，但我真的很困，不吃药的话焦虑或者是压力又会让我没法睡着，闭上眼睛后对距离的失控，以及逐渐高速扭曲的意象，最后变成我想撕碎什么，躺在床上也更容易幻想死亡，总之躺下之后脑子什么都有，但没有睡眠。
哦我对交流也有理解困难，听不清别人在说什么，别人说话我多少都要啊？一句，或者困惑地点头，反应半天或者事后才能意识到说了什么。
还有自伤现象，或者对可能的伤口放任不管，于是我耳洞长上了，看上去还扯到很多，于是我纹身，于是我幻想自己的死亡。
还有什么，我手里一定要捏着什么，我才意识到这是强迫问题，我脑子里那些盘旋的想法大概也能算。
很容易走神，这可能也会带来社交问题，同时我很难完成学习内容，自从去年下半年起的，几乎所有。
以及我没有独立性，别人说什么要做什么我一般都会点头，现在没有人可以依赖了，我有一种被抛弃的恐慌。
以及没有规划性，我的人生一团乱麻，我会说不吃药就不吃药，因为草酸我觉得没用，好吧思诺思很有用，但是我不想去医院，哦这又是对社会的恐慌了。
以及我没有钱，我真的永远处于一种我没有钱的焦虑里，好，这是因为我没有自制力，想买什么就买了，并且意识不到我花钱了，代价是我甚至没钱看病。
对声音很敏感？总之我不想搞出什么动静，不想吸引别人的注意力。
还有吗？我不想有了。

我的想法在大脑里穿行，但我抓不住它们

谁给我测测双相我现在像一条不受控制的疯狗