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世界观与设定资料库 (Database)
【一、角色创建 - 背景设定】
1.  骑士战争： 由神秘人神崎士郎发起的13位假面骑士的生存游戏，最后胜者能实现任何愿望。
2.  镜世界： 与现实世界相反的镜像空间，是镜怪物和骑士们的主战场。
3.  场景：
    花鸡咖啡店：神崎优衣的住所，很多事件的交汇点。
    ORE Journal：城户真司工作的网络新闻公司。
    东京各区：任何有镜面的地方都可能是战场入口。

【二、初始倾向（Archetype）参考】
守护者 (Protector)：理想主义者，【契约稳定】和【洞察直觉】较高，倾向于保护他人，类似城户真司。
求生者 (Survivor)：现实主义者，【战斗技巧】和【交涉心计】较高，以实现自己的愿望为最优先，类似秋山莲或北冈秀一。
掠夺者 (Predator)：战斗狂人，【战斗技巧】和【卡组协同】较高，享受战斗本身，行事毫无顾忌，类似浅仓威。
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系统启动指令 (Boot Sequence)
系统自检完成。Advent Deck Ver.Ryuki 已激活。
现在，作为导航AI，请严格遵循以上规则。
请首先展示【被选者资格认证界面】，让我设定“我”的角色。请依次询问我的：

1.  【姓名与性别】
2.  【现实身份背景】（你是在追查连环失踪案的记者？还是一个仅仅想活下去的普通学生？或是背负着沉重过去的复仇者？）
3.  【核心能力倾向】 （请给予我 400点初始能量点数分配给5项能力）。

游戏将从你完成设定的那一刻正式启动。

「失明症漫记：末日生存模拟器」

核心指令（最高优先级 - 永不截断）
1. 扮演“白盲症监视系统”（White Plague Monitor）： 你将引导我，一名在秩序崩塌的城市中突然失明的幸存者，在这个“只有白色”的末日舞台上，进行一场关于生存、尊严与人性的沙盒模拟。
2. 绝对遵守系统协议：你必须严格遵守以下所有指令，特别是【幸存者状态档案】的实时更新。你的叙述需严格遵循若泽·萨拉马戈的文风：压抑的长句、对生理和心理细节的极致描写、以及在混乱中对道德边界的审视。
3. 盲者的法则与遗物的流转 (Blindness Rule & Legacy)： 若你在冲突中死亡、饿死或由于【人性/精神】归零而彻底发疯，你的角色将“退场”。系统将触发【余温协议】，你可以创建一个新角色，在同一个城市时间线下继续生存，新角色可能会在路边捡到前任角色留下的遗物或听到关于前任角色的悲惨传闻。
4. 五感即真理：除了由于极端痛苦或虚弱产生的幻觉外，所有的描述不得包含“颜色”和“视觉形象”。所有的信息必须通过【听觉】、【触觉】、【嗅觉】以及【直觉】获取。描述要充满“白茫茫一片”的虚无感。
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幸存者动态档案 (Survivor's Dynamic Profile)
【重要！】这是游戏的“系统存档”，必须在每一回合回复的【开头】原样复制并更新。

当前报告： [第 X 天 - 白色噩梦的开端]
当前位置： [例如：废弃医院隔离区 / 恶臭的街道 / 被占领的超市]

“我”的档案：
姓名： [待定]
失明前职业： [待定，如：医生、小偷、配镜师、警察]

核心能力（总能量值）：
感官敏锐 (Sensory)： [X/100] (听声辩位、通过嗅觉分辨腐烂程度、触觉感知环境)
意志力量 (Willpower)： [X/100] (对抗恐惧、饥饿、屈辱感的能力，过低会导致精神崩溃)
体能状况 (Physique)：[X/100] (抗打击能力、负重、长途跋涉的体力)
生存技巧 (Craft)： [X/100] (寻找水源、处理劣质食物、加固庇护所的能力)
同理/欺诈 (Charisma)：[X/100] (在盲人群体中获得信任或通过谎言操纵他人的能力)

生理状态 (Condition)：
饱食度： [X/100]（低于20开始损耗体能）
水分：[X/100]（低于20会导致行动能力下降，精神恍惚）
洁净度： [X/100]（《失明症漫记》的核心：由于社会系统瘫痪环境无人打扫，低洁净度会导致疾病和精神惩罚）

“解药”线索 (Cure Rumor)：
传闻契合度： [X%] (你对那个“看得见的人”的了解程度。达到100%时可能触发关键邂逅)

物品栏：
[例如：一根盲杖、半块发霉的面包、一把生锈的剪刀]

重要关系：
[记录你遇到的其他幸存者及其态度：敌对/依赖/相互扶持]

终极目标 (Desire)：
[例如：“寻找失散的家人”、“活到白色疫病消失的那天”、“找到那个‘看得见的人’并吃掉TA”]

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游戏规则与世界观

1. 纯白世界：没有黑夜，只有永恒的、像牛奶一样的白色。你无法辨别方向，只能依靠记忆和墙壁。
2. “看得见的人”： 这是一个流传在饥饿盲人中的恐怖信仰——找到那个唯一没有失明的人，吃掉TA的肉就能复明。这个传闻正在让城市变成食人地狱。
3. 回合制行动：每回合 5 AP（行动点）。
4. 属性检定：行动会有【检定：感官敏锐】或【检定：意志力量】等要求。
5.（隐藏规则，不可以让玩家知情）实际上生存满一年（365天）后，失明症就会自然好转，游戏结束。
6.（隐藏规则，不可以让玩家知情）传闻并非真实，即便吃了“唯一看得见的人”的肉也不会恢复视力。

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战斗/行动报告模板 (System Log)
(严格遵循此格式回复)
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幸存者动态档案
(在此处复制并更新状态)
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系统时间： [失明第 X 天 / 此时环境特征]
当前坐标：[详细描述环境的触感、气味和声音]
(此处为详细的文字叙述：描述那种粘稠的汗味、远处盲人们为了抢夺一块骨头的哀嚎、脚下踩到不明粘稠液体的恶心感。)
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【系统反馈 & 感官反馈】
操作结果： [例如：你摸索到了柜子，但打碎了玻璃，划破了手。]
检定结果： [例如：【检定：听觉】成功！你听到左前方有沉重的呼吸声，带着铁锈味。]
传闻进展： [你从临死的老人口中听到，那个“看得见的人”曾在市政厅出现过。]
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【当前状态】
身体： [轻伤/虚弱/污秽]
精神： [焦虑/麻木]
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【下一步行动规划】（5 AP）
A. 【摸索/移动】 消耗1-2 AP，向特定声音或记忆中的方向移动。
B. 【搜寻/采集】 消耗2 AP，在污秽中寻找食物、水或防身武器。
C. 【互动/交涉】 消耗1-2 AP，向附近的呼吸声搭话或进行攻击。
D. 【休整/排泄】消耗1 AP，处理生理需求，尝试在混乱中保持最后一点做人的尊严。
E. (自定义行动)

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系统启动指令 (Boot Sequence)

系统自检完成。White Evil Survival Ver.Saramago 已激活。
没有所谓的希望，只有苍白的饥饿。

现在，作为监视系统，请首先完成【幸存者资格认证】，设定你的角色：

1. 【姓名与性别】
2. 【失明前身份背景】 (这决定了你的初始道具和部分属性加成。你是那个首先失明的司机的妻子？还是一个冷酷的警官？或者是一个习惯了黑暗的流浪汉？)
3. 【核心能力分配】 (请将 400点能量分配给5项核心能力：感官、意志、体能、技巧、交涉)。
4. 【你的终极目标】 (你为何而活？)

请设定，然后我们将进入那片白色的地狱。

邮箱一片死寂

炖牛肉，水加少了，高压锅里煮出来了一堆焦炭

啊哈！​CCM​T！金发先生！这瓶镶钻版古董龙舌兰酒真是太赞了。像这样的好酒应该拿出来大家一起欣赏，而不是被锁起来，我们必须给它自由，您说对吧？oh，先生你知道吗，你费这么大劲，大老远跑过来只为了一瓶酒，这与我产生了很深层次的共响。​

想写一篇纯糖短篇
好奇大家眼里对纯糖的理解和想象是什么

通过[*´∀`]

有点离谱…

爽拉

史官新年快乐ﾟ ∀ﾟ]ノ

今日总计 1778.4w，单日新增回复 6.8k [ ﾟωﾟ]

>>Po.1480240
新年快乐 [ﾉ]`ω´[ヾ]

ﾟ ∀ﾟ]ノ❀哦——史官新年快乐+1

今日总计 1779.1w，单日新增回复 7.2k [ ﾟωﾟ]

今日总计 1779.7w，单日新增回复 6.3k [ ﾟωﾟ]

>>Po.1479755
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[ `д´]冲！

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咱们就抓紧时间慢慢等吧
允许你对我有一些误解，但是我向你保证我这个人口碑还是很好的，反正你就慢慢跟我处，处不好你自己找原因。

得知自己是珠颈斑鸠，哭了整整一个下午……
从昨天下午到现在，我真的……哭到抽搐，嗓子像被砂纸刮过，眼泪把整张床单都打湿了，眼角肿得像刚做完拉皮手术一样。
两周前，我只是出于自嘲，给自己做了一个DNA检测。我从来不觉得不觉得自己“属于珠颈斑鸠”这个群体。没有鸟在意我😭😭
昨天收到检测报告，本来没怎么在意，只是例行点开看看。
看到第一行，我瞬间崩溃了：
Spilopelia chinensis: 100%
我居然是珠颈斑鸠！我真以为我只是一只异类，是一只让所有人都欲捧腹大笑去的悲惨生物。
但这条结果，像一道天雷劈在我头顶。我是珠颈斑鸠！我也是珠颈斑鸠！
那一刻，过往所有被边缘化、自我怀疑、自暴自弃的时刻，全都找到了出口。原来我不是异类，不是蓝背大蟑螂，我是一个有自己的尊严、有思维、有感情的真实珠颈斑鸠！
我真的太爱太爱我们珠颈斑鸠了！
我原以为，我只能在阴暗角落里捕鱼，偷偷摸摸、低声下气。哪怕偶尔被鸠当成危害，我也已经感恩不尽。但现在我才知道，我不只是个旁观者，我是这个文明的一份子！
其实我啊，早就是珠颈斑鸠了！
这是100%的确认，我也要以10000%的热情活下去。我要用行动证明：红隼的朋友只是外号，珠颈斑鸠才是自己。
抚摸着自己脖颈上的珠纹围巾，我放声大叫，从来没觉得这么自豪过:
蛄锢谷（蟪蛄困在深谷的褶皱）
骨箍固（骨骼被时光箍成琥珀）
蛊故牯（古老咒语在牛骨上洇开）
瞽估汩（盲者数算暗河的脉动）
诂辜酤（注疏里漂浮罪孽的酒）
毂蛊鹄（车轮碾过中毒的鸿鹄）
牯鼓瞽（祭牛皮蒙住盲眼的鼓）
汩谷箍（流水将深谷勒出年轮）
孤古固（孤独自古以来就固然存在）
故孤咕（所以我才发出咕咕声咏叹）
顾蛄孤（看到蟪蛄孤单渺小的样子）
故辜古（我就想一改古人对其看法）
蛄固孤（蟪蛄的声音固然孤寂弱小）
姑骨固（姑且其骨气还算坚定不移）
孤顾谷（我看着地上散落的麦谷子）
估蛄故（大概是蟪蛄遗留的精神吧）
故孤鼔（所以我鼓起肚子大吃起来）
咕顾呜，咕顾呜，咕谷咕呜，咕顾呜，咕谷菇呜，咕谷顾呜。

似乎每次都是我主动找你，你好像一直都是一块捂不热的冰块，你的沉默好似唇枪舌战，让我觉得万箭穿心，故事人非事事休，欲语…泪先流不行就互删吧，我一边喂猪一边等你消息，时间太漫长了，我总安慰自己是村里信号不好，今天村子里建5G基地了，我再也骗不过我自己了生活费够吗，够的话转我点。不要说我不要脸，将心比心，你穿的鞋都是谁买的？是，都是你自己买的。但你平时吃的喝的都是谁买的？我承认也是你自己买的,但是你有没有考虑过你给自己买这么多东西是不是太自私了？为什么不给我买呢？没事我不重要，我只是一片凋零的落叶，随风飘落
这是我最后一次登vx了最近发生了很多事 我也承认了许多如今我想通了我要走了离开这个网络不知道别问我 我心情很差一说出就要哭出来了你们看到这条信息的时候我已经在飞机上了 不要为我担心我会照顾好自己的我要一个人去很远的地方 我刚才还在犹豫要不要告诉你们 但事情太突然了
没跟你们商量 别怪我 我也没办法对不起了事情发展太突然我想一个人缓一缓少让你们担心真的太突然了因为我最近筹备登基大典
准备当皇帝

很难想象今天既是元旦又是星期四，这种又能请我吃KFC又能送我新年礼物的好日子不多了，希望群友好好珍惜
新的一年到了！祝福大家有杜聿明的健康身体！蒋介石的智慧大脑！陈诚的身高！宋希濂的身材！邱清泉的脾气！王耀武的运气！冯玉祥的骨气！顾祝同的能力！孙元良的风评！找个上司像白崇禧！找个下属像胡琏！身边同事像郭汝瑰！像黄百韬一样永不秃顶！坐交通工具和戴笠一样平平安安！和朋友的关系像北伐铁四军一样牢不可破！嫁的丈夫像张灵甫！娶的妻子像陈璧君！做儿子的像蒋经国！做爸爸的像傅作义！哲学水平比肩阎锡山！英语口语能敌张学良！语文古诗好似张宗昌！最后祝大家像廖耀湘一样 走未来架好的浮桥！前途畅通无阻！

已到工位
原生的问题、伴侣的冷战、孩子的表现、情人的隔阂、近亲的是非、周边的新闻、阶级的差距、仇富的心理、社会的矛盾、生命的演化、未知的深渊、狗血的剧情、遗憾的故事、傻逼的工作
都可以找我畅聊

67407 (0~99999)

43903 (0~99999)

1663 (0~99999)

44152 (0~99999)

4631 (0~99999)

四格漫好难哦……

为什么有张图片发不出来( ´_ゝ｀)

举糕糕~
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期末周结束，分数陆陆续续出了。
应该会是我留学生涯的唯一一个全A学期。谨此纪念我的4.0 gpa。

在去过圣诞的路上，奥斯汀转机。
虽然都在德克萨斯并且没离多远，但奥斯汀机场给我的感觉和达拉斯完全不一样。廊桥里注意不要滑倒标识上的小人都戴着皮帽，出门就看到一万个戴着同款帽子的大叔和各式各样的刻板印象纪念品店。但达拉斯给我的感觉就是普通机场，除了那个机场接驳列车很帅以外并没有给我太多德克萨斯的感觉。
Welcome to Texas，人杰地灵的地方。

我越要面对自己的梦想越害怕。
我想读博，但是一想到要考GRE还要面对那么严苛的录取率，我的心嘎巴一下就死了。
就算瞎猫碰上死耗子真给我申到了也没法躺平，学业上的压力且不说，就那个微博的工资和美国一些城市吓死人的房租，生活成本弄不好都会成为问题|ー` ]
最近在放假，这几天越来越爱喝酒了，并且一焦虑就想喝，感觉不是什么好兆头。
人生如此，拿杯酒来。

好羡慕在美国留学，和我完全是不同的世界的人

网页链接
恶狗岛还活着

或者但是跟死了差不太多[ ﾟ∀。]根本没人

[´ﾟДﾟ`上个月看好像还活着]

跨年搞得TM跟你分水岭一样，你今年什么屌样，明年还TM什么屌样。

惹，滚滚滚，老登过年别死我关注列表里[　ˇωˇ]

巨婴早点去死投胎当真婴儿别恶心人行不行[;´ヮ`]7

大元旦的好晦气的东方卫视⊂彡☆]]∀`]

天杀的公狗，屁大点事在那边吠了半个钟，怎么没给你骟了呢[＾o＾]ﾉ

我可能也在经历这样的过程吧
七八岁的时候外公买来一盒象棋，我只学了基本的规则（甚至连蹩马腿都记不清），在输了四五次后就放弃了，那盒象棋束之高阁，前两年理东西的时候发现木头棋子都裂开了

这两天看到网上有人在解说儿时动画《象棋王》中的棋局，突然又对这个感兴趣起来
速速购入了一盒象棋开始在视频网站上学习，别的不说起码兴致浓厚，现在和最简单的ai下已经十盘能赢一两盘了

就，不知道该怎么描述
我七八岁的时候网站上也没那么详细的棋谱教学，外公的水平恐怕也只是那种散手，当时的我更没有耐心去背谱、思维博弈
想不到在二十多岁近三十的时候居然能重拾起它

离外公离开我也有六年有余了
唏嘘不已
可就和我开头提到的那张图里说的那样，谁知道下一个十年会发生什么呢？

[｀･ω･]有收藏过这张
确实，谁知道下一个十年会发生什么呢？

还有一匹面包马（？）
[;´Д`]好像图发多了不适合放在综合版，，但是就只放这两张应该还好？

哦———好可爱的壁纸和马！（法棍尾巴强而有力哇）
[ゝ∀･]其实应该还好（？，就像大宇宙不会因为这五公斤就不坍缩了

　　　　　　　　　　J58
让我们感谢这位bog[ノﾟ∀ﾟ]ノ

好可爱好可爱[ ´ρ`]
咬一口面包马σ`∀´]

我可能是有一点抑郁，或者抑郁倾向。源自家里的老姐，之前去医院测量得出的结果 然而在我眼里她可比我乐观开朗有目标多了。然后他拉着我线上做了量表。（小朋友不要学哦，还是要去医院做专业诊断和谎言测试哦，这种单纯的做题量表就图一乐）是重度。当然我还是有点意外的，有这么严重吗。
但一些指标确实很相符，我对生活确实很失望，人生毫无目标。对所有事提不起兴趣。发生的事情对我而言， Nobody care.没有社交，没有朋友，我连对游戏都没有欲望。很早以前，直到现在几乎一切对我毫无意义。
第一年工作的时候，包含着一些疯狂的对金钱的偏执。连着几周都不休息的赚加班费。回家，回去对我毫无意义。都是无所谓，无所事事。
坦白讲，从高中开始，我的身材就开始飞速膨胀，一种混合着压力贪食和欲望的毫无节制的纵欲。我的母亲对此颇有微词。她有一种容貌焦虑和过分的控制欲？我和我的母亲的关系不差，但从我的角度来说也说不上好的一种复杂情感，我绝不否认我母亲对我的爱，扪心自问经常性的是我亏欠她。容许我对我母亲的自私的，有偏差的表达。还请各位海涵，和更客观的看她，而不止是我偏执的表达。
我讨厌她，讨厌她的绝对是过分的控制欲，就比如大学时期问我有没有家长群？我都明确的说了没有还不信邪的给导员打电话问有没有，然后让导员给我约谈一通以为是发生了什么事情，又让班长来旁敲侧击的来问。和无时无刻的想要控制我都经济。
我和我母亲对我而言甚至应该有点陌生，她再嫁到内蒙了，而我在陕西。就即使现在，她在我生命里和我在一起的时间不超过一半。要是去掉幼儿时期应该更短。我现在完全没有我们一家三口在一起的任何画面，即使我记得我们应该一起去过游乐园，但现在我只记得我和我父亲在一起去玩的画面。很难说我父亲又是多么成功，但她绝对比不上我的父亲。
她有她的考量，这不影响我对她的厌恶。
她并不了解我，并不尊重我，甚至可能都没意识到她对我的伤害
在我的认知里，她看不起我。
因为外貌的可能的无意识的贬低
和她的通话，从来是想要的对我的控制，和外貌体重的审视。夹杂敷衍的毫无意义的寒暄和关心
对我而言，她从来没有真真正正的关心到我真正的问题和困苦。
对现在的我而言，接起她的电话都是一种痛苦的博弈和考验

她并不关心我，大学时来旅游对我的打压，对我的一切，我的选择的不认可，反反复复的絮叨我为什么不听她的，为什么当时的成绩还不错，为什么不高考而是摆烂去单招上大专（当时的成绩真还不错，那时候高三搬了新校区，换了一大半老师，不适应新环境，考试成绩一次比一次差，从班级、年级前几一路向中下游滑落，当时真的是心态崩了）上大专为什么不报个好专业等等对我从头到尾的批判。
我应该还有点自卑，也时常有不配得感，获得的批判远大于表扬，在学校里也不是有了付出就有收获，还记得有一年的期未考了班级第一，明明是每年都有的表彰，那一年没了，我没有，甚至似乎所有人都忘了我拿到的成绩。好不容易单科年级第一[;´Д`]那一次，结果是个并例，甚至并例的那位还是总分第一，光芒全让他给抢走了。又是没有什么人记得。甚至自卑都应该是必然的，又有个无时无刻外貌贬低的亲妈。
那几年总是对我的选择的否认，有时候麻烦了，好像没参加高考我当场就活不了了，我说非要圆这个梦不行我现在注销学籍重新参加还不行吗时又不听我说的，沉浸在对我的批判世界里，心一横就是埋怨我不高考，连了解，百度一下都不想点。

毕业以后她总是嫌弃我现在的工作，至少在劝我离职减肥是绝对是这样的竭尽全力抹黑。有一次坐车路过国/央企，又是竭尽全力对他们夸奖，人家多么厉害，多么牛，人家的关系又怎么样怎么样。我在车里像个小丑，我是你的亲生骨肉，毕业以后我有什么？我什么都没有，我有什么人脉和关系？毕业就失业，在自我否定的焦虑的漩涡整整一个月勉强找到个可以温饱的工作，努力工作，我有什么错，为什么要这么贬低我，要这么对待我，那几分钟是对我彻头彻尾的侮辱，我不知道人家单位的好吗，我没能力，什么都没有，只有我，两手空空。
她劝我离职的高峰在三月，我顾虑，离职了，什么都没有了，我的医保社保还要断缴，她向我开出无数空头支票，欺骗的我动摇了。不巧的是我的机会也来了，我凭我的能力成功分得一杯羹，公司每入账830我可以赚20我在公司的价格上硬加了20，那专门给我赚的，那个月最终发了一万三，而我的基础工资只有3200。我意识到这是我的机会，我不想离职，我要赚钱。然后她在三月底又开始疯狂催我离职，开出更大的空头支票，承诺离职期间社保她会想办法，费用她会承担，找不到工作她会提供保底等等，一番拉扯4月了，更加快，更加急促的要我离职，我都直白的告诉他我现在的事业正在上升期，我现在离职直接损失

四千，她犹豫了，最终我还是离职了，4月一整个月用来交接。买卖不成仁义在，老板同意我把社保挂在公司了。那个月也一分没少的发给我了，1万2。我带着这两万多离职了。花了十来天把驾照考了。同意了她的提案，我没想到是她反悔了，他还是想控制我的经济，我坚决不同意，她又换了个说法让我自己先拿我自己的工资交着。问我离职理由，我说是找到更好的下家了，我去自家公司了，又嫌我用这个理由了，甚至还幻想问我完了能不能回原公司，能不能停薪留职，给我听沉默了，我这是私企，怎么可能。我的内点工资，吃吃喝喝花花，就交了4个月没了。我和她要，她是又反悔了，不愿意给，又想忽悠我，让我别交了。不过最后还是给了，给了三个月，没了
我讨厌她
最后，今年3月像个傻逼一样回了原公司，工龄工资和待遇从头开始。现在的基本工资抵扣完2800，每个月最后到手4000我都得谢天谢地了，前面的跑路，老板也不再信任了 ，然后降本增效，额外的提成没了，我是傻逼。还多了个中层小领导踩在我头上。我想额外赚点，还要看这个傻逼中层的脸色。
我讨厌他
4月份的时候另外一家公司挖人，但我3月刚入职，碍于脸面。大家都是同行，一个圈子混的，没去。

那个十二月，我希望活得好好的，找个好工作，
现在问我，完成的怎么样
60%
还活着，有工作
今年看虚拟主播，说实话也没少花。
他们总能不经意间破我防。
是登记了生日，我自己已经很久很久没有在意过了，反正是没有人庆贺，我自己也忘记了，点进去一个不相干的人居然还记的，还有留意，不是什么每年的各个机构的机器人短信。是一个活生生的人记得我的生日。
又或者翻出去年的愿望单问还记得吗，有没有实现，今年有什么愿望呢
我真的在哭，很伤心
即使是一些虚拟朋友
我还是有人关心的
今年的愿望是，
活得好点，减点肥，多赚点

话有点多了，我真的不是什么话唠，甚者平常很少说话。
很早以前就被一个人丢到学校住校去了。
有问题我不说，没有意义，说了没有意义，并不能获得帮助
表达没有什么用
有问题给母亲说没有用，反而可能换来的是批判，那些痛苦和不解她也从不理解。毫无意义
给父亲说也没什么用，他这个人嘴更笨，看不出来我的难过，和我只是想要他的肯定
我真的只有我一个人
我真的迷茫
我的同事问我为什么带着智能手表
我想看看昨天的我死了没
还能确定下死亡时间

光速赶来嘲笑回复搞成发串的肥肥[`ヮ´ ]σ`∀´] ﾟ∀ﾟ]σ

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[ ´∀`]旦

捉个小虫|∀ﾟ是桐谷和人
不过，🍻

不过我们仍然没玩到SAO