26/17 白上衣外套有点热

22/12衬衫加毛衣马甲 不冷 感觉羊城故事那个长袖也能穿

>>Po.1251855
回来换了 教室坐着不冷出门有点凉 晚上冷 幸亏电瓶车有挡风被

13/17体感18 茶外套加灰色镂空领长袖不冷

18/8白毛衣外套羊毛衣薄衬衣薄牛仔裤有点凉 晚上回去冷

怎么还无法上传图片了

现在去睡觉了。
明天我必须一定，早点睡。如果晚上实在有事想继续，就为明天安排。

91.4，day2

洗了头发，直到现在也没干。困了先睡吧。

90.7，day4

查了一下知乎，确实掉太快了，速度不太正常……但是我也没有节食，找不到原因。希望不会给健康带来负面影响吧。

这两天有点事，暂停了一下。
90.4，day5。

唉我知道客观上人和人的智商天生有差异，但看到那种“抑郁症x年”但超绝不经意表露top学历身份的帖子时还是想揪住博主的领子摇晃ta崩溃尖叫问ta那我这种本来就智力普通还被毁了脑子的人怎么办？怎么办？

又开始想要抱怨了但是把那些东西全都打字发出来只是浪费时间，用你最擅长的白日做梦想想以后吧！

学校的饭很难吃，但是自助餐厅咖啡磨豆机的声音真悦耳。
不过我的木舌头一如既往地尝不出它和普通的咖啡有什么区别

合适的声音刺激对我来说非常重要，之前坐新开的地铁线路时觉得闸机开合的声音很空灵有科技感，这次听咖啡机磨豆的声音似乎比咖啡本身还要香

竟然真的坚持了整整一学期及时交作业，我的天哪，人生里程碑！是的我从小学就开始写不完作业了（...）

挫败后的自我调整方式通常是以我（可能的）一生的长度衡量其影响力，但是禁不住会想我怎么知道自己的寿命有多长呢，可能睡着了明天就不会再醒来

我妈害怕他的玉玉症患者突然自杀

她不害怕我也会突然自杀

她只要骂我就会说我有病，骂完又觉得我不该有病

现在只要哭狠了就头疼

可以给我吃完马上去睡的药片和不会头痛的药片吗

不知道为什么越写越怕被扒，虽然知道有点自作多情但是还是怕，岛小众的优点是轻易找不过来缺点是一旦找过来就这么几个人写日记我写的真实信息又太多特容易被发现……
什么为什么害怕当然是因为我在干亏心事

嗯……其实这一趟去完了再淡也挺好的，起码比和我擅自捏的虚假网友形象断交好多了（）从那天聊天记录来看对面也知道自己已经有别的更好的朋友了，那就这样也行……
只不过我的道德底线和我的好恶在疯狂的打架啊啊啊，心里知道玩了很久的网友见面之后因为外表（和气味）嫌弃他有点不道德但是还是忍不住啊啊啊和我想的差的太远了呃啊啊啊啊，我跟我妹说我没记住其实是因为差太远震撼太大根本不敢直视对方导致没记住或者说不敢记住呃啊，他来不了之后我的内心其实是庆幸的妈呀我有点不敢想睡在同一张床的场景。他给我发那个视频的时候我真的僵硬了（有点想不起来当时的对话了，根据现在脑子里的记忆来看好像比当时我体会到的氛围好一点……）我头一次体会到打游戏会像家长嘴里那样惹人厌……
虽然说决定淡友的原因主要是不玩相同的游戏导致兴趣圈重合度降低以及他的其他好友的亲密度提高，但是外部因素加上来之后我很庆幸我不会像之前那么难受了，嗯……当然网络上要是能跟原来一样玩那也很好

写的时候想了一下真的一点都不怪他，擅自期待擅自破防这个词用在我身上真的太贴切了，我真的我对我自己捏的那个形象产生了多余的感情（嗯指额外的期待不然呢），会有落差真是理所当然的

[ ﾟ∀。]这个时间段，醒着的人很少来着，想要多人聊天也许可以去综合版看看？
[ ﾟ∀。]一个饼干可以发任意数量的帖子，但是发图需要签到一定的天数。

>>Po.1376295
搜噶(｀・ω・´)了解力——谢谢

>>Po.1376298
好，，，，！谢谢你[*´ω`*][*´ω`*][*´ω`*]

上学去了，，，，，[・ー・]感觉自己不要多想这件事了随缘吧，，，，哎哎

好焦虑好焦虑好焦虑

3 (0~9)

0 (0~9)

>>Po.608075
看看

>>Po.175356

1 (0~20)

我也想看三批百合黄文，👿

手：女鬼瘾大爆发
脑：求求你不要再搞校园au了

本人：年限池结尾歪出星棘感觉玩不明白三技能于是专三了1技能当挂机绝食奶用导致三技能至今未专要用的时候反而没得上场了

你就是挂机厨吧！

激发性欲食欲和施虐欲的好游戏

误入电影圈，看到一堆不说人话的文青男，评论区给我一种疏离感，时代少年团，唉我是俗人我先撤退了

文青哥发力了，开始讲解什么是真正的电影，然而一个字都没听懂，大概在我们这些俗人面前，单纯看个乐呵和商业化的表达是在亵渎电影这一表达方式

对怨气重的人没有半点好感，我看哈基人真是欠踹了

看不顺眼的人终于退群了，爽，太爽

>>Po.1375135
自己破防的悄无声息就别怪别人对你有意见了

妹子你带我走吧妹子你一定要幸福啊（追车跑）（大喊大叫）（大哭大闹）

疼的我满床打滚想用电动打蛋器把那个器官日得一下打成糊糊

想撞墙啊卧槽

>>Po.1373855
[ ﾟ∀。;]人 大鸽如果药不管用的话试试猫呼噜声……！

>>Po.1373948
[ ﾟ∀。]（非常延迟）没事了第一天疼过去之后就没啥事了，何况昨天早上是疼醒的而且一整天都很忙还没来得及吃药（？），谢谢大师的偏方[ ﾟ∀。]9

太痛苦了，我真的有心理阴影。我恨死老师了，一个两个的都要把人的一辈子毁了才开心是吗？

我要是死了就全怪这几个老师

我是谁啊？0

总是一直强调我 我 我 我，我觉得我感觉我认为，说一堆“但是” “可是”最后又归结到“我”。为什么？可我就是愿意这样，你凭什么骂我自私？其实你也一直在说你自己，你也很自私，但我没有这样说你。你和我诉苦，说你的委屈难过，我全都接住了，我一直安慰你，一直站在你这边。但为什么当我和你说我的委屈难过时候，你就反着开始责问我为什么不多替别人想想？

恨老师，恨舍友

六月的雨，把我困在这里。
你冷漠的表情，会使我伤心

爱你孤身走暗巷[ ﾟ∀。]

发现一个自己的新能力：一句话结束对话。

空空空空空空空，空空空空空空空

geqigeqi duckduckdu

我的青春，彻底结束了。
忽然意识到这个问题还真的是痛彻肺腑。

疑似是被熟人岛了，x岛短时间是回不去了，就先在这儿吧。

两年了，终于回来了。中途换了手机导致丢了饼干，居然等了那么久才等到再次发放饼干啊。
无论如何，回来就好(笑)

每次摸回来，无非是又想到了些支离破碎的东西，但又没什么办法光明正大的分享，于是找这么个互联网赛博墙角自言自语。我其实并不讨厌自己的胡思乱想，毕竟灵感也许就是从这些平平无奇的颗粒状土壤中生长而出的吧，谁知道呢

翻了翻自己给每个角色写的人物小传，发现几乎每个生者的过往里都必然潜藏着几位死者。某种程度上说，是逝者的尸体搭建出了活人的一部分世界，那近似于一种堤坝：有人将言不由衷的龃龉和不足为外人道的秘密与活生生的人潮隔开；有人将不愿传递的恐惧和意欲消解的仇恨阻挡在死亡此岸；有人将安定的希望和继续生活的动力留给干燥的土地。
他们唯独拦不住岁月侵蚀，拦不住漫长的潮湿，拦不住生者锲而不舍的挖掘，拦不住瓦解隔阂的青鸟衔来的那颗种子。

>>Po.1371843
[ ﾟ∀。]9说哥们握着画笔出生的

>>Po.1371843
“出生时嘴里含着电子笔”

>>Po.1371855
把笔挂在脖子上永无止境地画画[ ﾟ∀。]b

>>Po.1371843
出生在画布上[ ﾟ∀。]9

>>Po.1371843
[ ﾟ∀。]b先天画画圣体

再这样蹉跎下去我宝贵的青春就这样没了，人生只有这几年是蓬勃的呀，现在把时间浪费掉了以后我就没有时间了，先睡觉吧要两点了，明天早上又犯困唉

DAY1
单词是完成了，但是我没上课啊啊，太怠惰了[;´Д`]我果然是一个很懒的人，要是没有人给我上发条那我会慢慢烂掉的

手机怎么那么好玩呢卧槽

睡吧，明天早点起来把单词背了然后然后，下午就可以上课了，下午可以试着去图书馆上课|д` ]再不学就学不会了

补一下DAY2
昨天有点忘乎所以了都没打卡，听了一节数学根本听不懂，感觉任务也都没有完成心好累啊|-` ]今天一定要完成听课的任务[*ﾟーﾟ]
我也太颓废了 不过单词还是正常进行中，不过好纠结究竟是无纸化好还是手写一点笔记呢，不然这边记一点那边记一点搞得七零八落的不好整理[*´д`]

明天期末周就结束了
希望终究有个好成绩

“
喜欢猎奇的人，大抵成长之中都有过某些没办法化却的悲恸的曾经，或者是无法抵达的希冀。然而又不想去变成将这份对命运不公报复社会与家庭的人。
于是只好将心中阴影的一面枷锁，不停压缩，让它不会影响日常的三次元生活。
只是不可能抹去，在某些时候，终归会浮现出来，我们唯一能做的只是选择一个不会影响三次元任何人以及多数时候的自己的角落将这些心中阴暗的一面释放出去。
”

我在大概2020年左右看到这句话。
虽然事实上家里面的冲突在2019年春天即慢慢结束，但是直到2020年的春天我才逐步走出来。

现在的我也不能说自己“不沉溺于过往”，但那个时候这种情况远远更为严重。

记得当时看到这句话也哭了好久。可能是因为好不容易才找到能心平气和接纳自己的人吧。
尽管一年多以后就完全没有联系了，当时又怎么会看到这么远呢。

翻了翻24年一年里写的东西，那一年过得也挺失败的。
我总是告诫自己不要重蹈2021年的覆辙，但往往不成功。
希望今年自己能更加积极一点，能真的做到什么。

午睡做梦梦到被父母催婚，不胜其扰最终与他们争吵，把自己吵醒了

梦到她在六年级送我的东西了

我要和她搭话吗

soyo，你好温油[ ´∀`]

释怀了，屈服了

这是我冲的最狼狈的一回🌚