呃呃，好累，好想吐，我不能再和你聊天了

我有点太在意太喜欢你了，这样不行，我要清醒，我要独立，我不能被任何人影响，我的情绪不能让别人控制

想死

好困好累好烦好想死

感觉老鱼这两天不太想和我说话，那我就不找他了

>>Po.1500326
健康毕竟也是效率工作的基础…( ﾟ∀。) 如果精力和情绪很差做出来的东西大概率是不满意的，即便客观来看已经很好！这个睡眠和事务强度真是令人担心心脏，感觉可以上辅酶q护心的程度。。

近期已经已经上了补剂感觉摄入一些确实对稳定情绪补充精力规律生活有用，但不晓得是鱼油还是镁片+Vb的作用就是了 也可能二者兼有？因为没有强度熬夜所以暂时没有用辅酶q，虽然辅酶q的评价看着也很好

>>Po.1500340
为什么今年上了补剂说实话也是因为去年发现有时候状态确实令人不满意纯靠自身能力调理不好，身体状态和精力、情绪以及大脑工作状态密切相关，人体真是需要维护的精密系统…

>>Po.1501834
[ ´ρ`]板油……板油……你好美味

>>Po.1358769
我操受不了岩井俊二了为什么总在唯美的青春伤痛少年片里加一些变态性压抑情节和镜头
今年今日看莉莉周，前面那么青春伤痛文艺范看着看着就放下了对变态日本人的防备，结果剧情一转校园霸凌青春忧郁少年被要求当众手冲，随后镜头再转作为观众的视觉影像就这样被动态手冲突入好崩溃

>>Po.1514421
原来之前被霸凌的时代是小学吗？！我操岩井俊二你就这样给大家看小学男生手冲？？！（大叫）
虽然知道很可能就是设定如此剧情如此，演员年龄并不是小学生，动作也只是借位拍摄，但！！？

看完了……后劲好大……尾形萨玛……死得最壮观的一名角色……这个词对吗总之他的死亡画得太好了太厉害了……神画的……我已经是个死人了

我靠，尾形的死我当时精读三回珍惜地体验这份震撼和情感，毕竟每部作品看第一遍的机会只有一次，趁热打铁……结果现在想回去找点截图往串里珍藏一下都不忍心再看，一看就要哭，尾形さま……我感觉很久没有因为一名角色的死亡这么难过了，上一次可能这么难受可能是zetman第一部的结局，只不过大家也没死，只是坑了然后永远被困在那个无法互相理解的结局里了……桂正和我觉得他大概率不会再画了，都十几年了……黄金神威也是神作啊，幸好完结了，伏笔也全部神乎其技地回收，太精彩了

尾形さま死前也没吃上鮟鱇鍋……

弟弟君的眼睛好漂亮啊，我才知道弟弟的眼睛一直都打阴影是因为尾形无法直视弟弟君的眼睛，因为无法直视自己的罪恶感……我还以为只是一个会贯穿整部漫画的设定，到最后都不会看到勇作殿的眼睛，这个处理太妙了……

>>Po.1513549
尾形萨玛和俄国大兵真是你死我活相见恨晚的知音啊

早餐：一根火腿肠+一个小布丁
午餐：空心菜叶+米饭+猪肉
晚上：空心菜梗+米饭+猪肉
夜宵：半个蛋糕

早餐：一个玉米+一个鸡蛋
午餐：半个蛋糕
下午：一块士力架
晚上：麻辣烫

4.17
早餐：鸡蛋
午餐：生菜+猪肉+米饭
下午：一个豆干
晚餐：生菜+猪肉+米饭

夜宵：一个小蛋糕

总之前两天都是半个蛋糕+西红柿炒牛肉+一点蔬菜+米饭或者馒头

1.死对头喘着气，肯定是暗恋我 2.死对头瘸腿第一个想到的人居然是我，暗恋实锤 3.死对头瘸腿，你也不想你瘸腿的照片被公之于众吧 4.死对头在楼下，楼梯间play 5.宿敌就是妻子，瘸腿宿敌更好，慕残癖狂喜

这样就直接法晕他啊。然后他还跑不了。而且他瘸腿欸，狂踹瘸子那条好腿，这样就只会依赖我一个人了对吧。"为什么要逃走呢？"然后这般那般然后就HE了。淫乱的想法喷涌而出！

恨海情天模式看多了，已经形成思维定式。现在倒没有看那么多，现在兄弟爱人比较多。

但是为什么要一直看男男呢。应该看点小言的。我想看小言。但现在都没有新意，全是拯救反派、什么疯子愉悦犯 还有什么妹宝。要么就是什么清冷贵公子。没有新意。

申必阴险男即将进入

我怎么就突然间长这么大了，童年的所有事都好像一场梦一样，不知道从什么时候开始我就回不去了

死其实也是一种奢侈
像我这样的想死都不能死

不仅我不能死，我希望所有人都不能死

写小说给自己写嗨了

傍晚的阳光对我有很强大的治愈作用

茶百道豆乳米麻薯：很奇妙的味道，第一口有很明显的烘焙苦味儿，细品下来有大麦和不知道哪种茶的香味，融合得很好，既不清苦也不空香，很醇厚实在的味道，豆乳和糯米的味道也融合得很不错，8.5-9分，扣分点是我对豆乳兴趣不大，但还是很不错
茶百道草莓夹心奶麻薯：不知道是冰化了还是怎么回事，水感太重了重得不正常，应该是冰加太多化了的缘故，草莓味被冲得很淡，和麻薯的割裂感很强，但意外的因为吃腻了所以还挺清爽的…很微妙的7分，而且有一股奇怪的花生+芝麻的味道，下次可以重评

蜜雪冰城蜜桃甘露：9.5分！我喜欢这个！首先我是水蜜桃激推，其次这个口感和味道都很不错，椰奶味比较淡，所以椰子味没有太重(不喜欢椰子味)，但可以享受淡淡的椰香，牛奶里又有燕麦味，很暄软蓬松的香气，和顺滑感的椰香综合起来很丰富，但这样的话其实口味是偏热的并不是我的口味，芒果和桃子完全把整个口味变成了偏冷调的清爽果汁感，果粒柔软多汁，芋圆又在太软糊的果肉口感上增加了一份q弹，总之这个接下来就是我的年度饮料了！

蜜雪冰城香蕉撞奶：7.5分，主要是我不喜欢香蕉，太黏糊了没有补水的感觉……不讨厌香蕉味本身，但喝着会有种被糊嘴的错觉
饮料本身还是不错的，香蕉和奶很搭配，奶昔感，口感也是顺滑侧的，芋圆很糯，但所有风味都在同一侧，所以没什么惊喜，我本身是偏冷/果汁的口味有减分，如果是喜欢热/顺滑口味的话应该能到9分，本身海湾不错的

好久没评了，评一下蜜雪冰城新的青团椰椰，也给到9.5分，青团小料实在是天才，软糯又清爽的风味，椰奶本身是比较厚的口感，但这一块比较淡所以还不错，而且芒果丁的果汁感和椰果的脆爽又把之前的风味偏向给中和了，也是非常丰富的口感
按理来说我平时是不太喜欢椰子的，但这一款还不错，没有那种很重的椰腥味儿，而且整体比蜜桃甘露更淡而清爽一点，所以也给到9.5分

蜜雪冰城蓝莓果粒茶：8分，因为喜欢蓝莓所以额外加分了，实际上有点太甜了糖浆味儿有点重，下次得换无糖的或者自己兑水，但冲淡之后还不错，主要是我喜欢这种加在加工食品里的蓝莓
缺点就是糖浆味儿很重，除此之外没什么其他风味了说实在话有点失望，但下次还是会为了蓝莓点……但实际上也没什么好吃的啊！！
不考虑加分的话会在7分的样子

曲悦，我知道你是个天才。那么，可以拜托你代替我幸福地生活下去吗？

今天早上，六点和六点半的闹钟都没能叫醒我。七点多起来洗漱就去上课了。
早上的两节课玩手机，也写了材料力学的作业。还帮朋友拍了上课的照片，不过和他的教室不一样，所以没能帮上忙。
中午吃饭，回寝室看看手机，午睡了小半个小时。
下午可靠性工程一直在玩手机。
下课回寝室看手机，洗了衣服。
等朋友下课一起校园跑。
然后吃了晚饭
回寝室看手机，然后去打水，拉单杠。
他们联系我，就直接打卫戍协议，这样回到宿舍，一直打到熄灯。
昏晓给我发信息，我回了，我喜欢她。
在床上完成了第三天的核心训练，虽然不标准还很累，但是每天跟下来，总会有好处的。

今天早上六点半的铃也没能叫醒我，七点的铃醒了，然后看手机，大概九点下床洗漱。饿得不行，吃了根肠。中午去食堂吃了饭，回来从十二点半一直睡到两点。起来看会手机，终于决定去跑步。依旧跑四百走一百，最后和昨天一样，2.4一直走到2.8，这样一共是跑了六次四百。在操场边休息一会，拉单杠发现胳膊还疼，于是回到寝室，想想下一步做点什么。

他妈的我要活下去，我一定一定要活下去

梦里有人问我。
-你有暗恋过的人吗
-有
-有人喜欢过你吗
-没有

换串吗，可以啊。

你喜欢看小说，像猪一样。我这辈子的小说基本上都已经在Nate那里看完了，哈哈。我可能想去看龙族！不知道看不看得下去。

也没兴趣。江南ego太大了好恶心。盗墓笔记更是恶心完了。建议去鉴赏食莲

其实在我这里ego＝阴茎

>>Po.1483850
恶心

可能是熬了一个通宵比较容易发癫，不过真的只有我单方面眼熟某段时间玩得好但现在不联系的朋友几年吗[ ﾟ∀。]不过幸好也只是单方面眼熟，否则恐怕真相处反而没有这么好的印象了

>>Po.1510133
不失为一种幻想朋友，哎又幻想了

刚才脑子里突然响起某首前亲友和前亲友去ktv深情对唱而我脑子警铃大作最后自己花50打车回家的歌，于是从网易云找出来一边听一边忧郁，打开比比和例例一看我还在黑名单里没有被原谅，哎又幻想了哎，虽然我也没原谅

[ ﾟ∀。]一时兴起结果因为不熟悉而进入了从未涉足的领域。其实并不严重最多算入门但还是有点把我吓着了，好久没干这种事

>>Po.1510402
[ ﾟ∀。]没多大问题应该，不过本来是为了舒缓心情结果百度问诊还点开搜索框营销号广告关不掉然后吵醒妈妈，不是，这不是完全没缓解吗，还3点了，制造了新问题

你以为别人是怎么想你的 实际上是你觉得别人是怎么想你的呀。。

可能会有人喷我什么人间清醒什么自我感动自我欺骗那啥那啥的感觉发小红书还可能被人喷婚驴其实也可能没人骂我反正你说的对

就因为上网瞎几把看别人讲导致我看谁都怀疑，不是因为对方是不是真的看你不顺眼 实际上是自己看自己不顺眼
我已经高强度两周爱自己现在一天负能量的时间少于半小时

ai在情感上代替不了真人的一点就是因为ai没有不爱你的权力，也无法拒绝，这种感情随着时间推移会变得廉价且苍白。
爱是稀缺的，是会消逝的，是会变的，所以爱停留于此时才在人的心中产生不绝的回响，所以我们才说，爱是珍贵的。

今天奶奶给我打电话了，我看见那串数字我居然没认出来。。

恩佐学长，我拿咕噜球砸你怎么没反应啊，你是不是在外面已经有主人了

头好疼，冰箱还有块蓝莓乳酪蛋糕记得吃

终于有时间吃饭了，力竭

>>Po.1509978
昨天买的是慕斯吗，吃起来有点太甜，上年纪了

我说吊五的直播是最下饭的有没有懂的，像街霸这种战局一焦灼我就不自知什么时候放下筷子投入到比赛里了，但吊五就看得很放松，既不玩也看不明白就是纯爱看[ ﾟ∀。]

我已经七零八落的了，接下来要干什么，我没有力气再去想了。

要怎么做心里才能好点，接二连三的打击，我有点受不了了。

困了有点，还是放不下。

天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

好难受，心里堵得慌。

>>Po.1508721
55.2kg

4.8

55.2kg

不是怎么还胖了。。。
昨天吃了水溶c泡苹果，中午吃了土豆牛腩（牛腩和土豆都是三四口），还有清炒红苋菜

是不是得早睡啊

4.8
今天吃了，一半土豆丝，一半排骨（三块，那个排骨肥肉太多，吃了大概30ml汤，一把凉拌莴苣叶子，一个茶叶蛋（小），两杯咖啡

晕了，回去一称55.9

29
终于休息

30
发配，今天居然做了六百

31
依旧发配

2026.1.1
元旦！又活了一年，真棒！

册那，想到要补四个月的日记就倒下了

4.4刚睡醒
梦见头像的事情解决了！他和朋友说头像不能换了说要照顾某个人的感受这个人非不让他换！然后对面同意了，我点进去头像发现两个人的都换掉了，而且他还给对面发了几张我的照片我服了有一张是我那条长裙的，有一张是那个制服裙，长裙那个居然还有构图但是我居然是素颜啊啊啊
然后我不知道在干啥 我好像是 在上课吧 然后我和他嗯QQ上闹了点矛盾我说你怎么老这样
他说我怎么这样了
然后我这个时候被一个人痛批只能好好复习什么公务员考试我也不知道为什么这么离谱 我就没回
反思：自己的状态依旧没对齐，想要的事情倒是对齐了

有意识之后依旧就是狂a 和他倾诉前男友的事情 然后就是那啥片段 还有再见面 还有我因为前男友打电话崩溃他安抚我 心疼我

还是比较难专注十分钟的 这可能是SATS时刻所以思维乱飘 昨天晚上也有很认真的a

反正我一有意识就在a。。

好想去死

我没有跳河没有跳楼没有被车撞死

为什么

我很难过

好吧

3532 (0~99999)

83829 (0~99999)

22617 (0~99999)

10522 (0~99999)

48610 (0~99999)

梦到我本科毕业后没有去读研究生而是直接工作，在自己不知情下被安排同什么人结婚：我从某处我上班的场所回到家，看到一群认识的不认识的人围在桌子前商讨订婚的场景。
于是我逃走了，直到醒来也没能知道与我结婚者是谁，梦里的我也没看见她长什么样。只是听说她长得好看，家里比我家要有实力得多——现实中我在初中毕业之后就不认识这样的人了。
直接工作，然后结婚，就像这世上的大部分人一样——于我而言，这是某种未被选择的路。
日有所思夜有所梦，所以大概是因为前几天和yc/hq夫妇一起吃饭，或者再之前看到的lxy去相亲；看到了曾经离经叛道的人们终究回到“生活的正轨”
也可能是看到z又开始去找cbw。她似乎不知道cbw和san的关系，且cbw似乎也无意告诉她这一点，他素来享受被不同女生包围的感觉——但这有与我有何干呢？
cbw想做什么是他的事，都是成年人了也该为自己的行为负责。
我只要坐在一旁看乐子就好。
婚姻吗？至少刚过21岁的我认为自己很难与什么人陷入恋情，这是2019年wxy之后我重构自己的观念的结果。从心底仍留存的一点感性来看，理想中的婚姻当是两个人结合在一起抵御来自世界各处的危险，在生理心理上抚慰对方，而一人犯傻时另一人指出对方的错误并给出在其智力范围内的最好的建议（听起来像《奇鸟行状录》，而对应我所认识到的现实则或许是所谓的“理想张湲林”，可惜我已经8年没见过她了）只是我这么多年来还没在现实中看到这样理想的关系。

“我恋上了现实中某个人在我心底的投影”
2024年4月11日我这么写道，不过我现在完全想不起来自己当是所指代的是谁，按理来说那时我应该不认识什么女生才对。
那么现在呢？2年后的现在我的婚恋观和那时似乎没什么区别，在24年底我拒绝gsy的时候我说我得在解决自身的“存在主义危机”之后才能与什么人相恋。两年后自己似乎真的解决了这个问题——借助电赛失败这样的最突然也最冲击的事件——似乎想好了自己应该和什么样的人交往，可惜现在已经没有这样的人，而我也有更紧迫更重要的事了。

所以现在就很矛盾，一方面我有更要紧的事，且自己在这件事上也远为更加理性；但自己也会恐惧，就像2月跟xzh说的那样——
前面提到的毛江源说他准备找对象，而群里的我的另一个队友说他这几天也在很严肃地思考以后是在南京工作还是回他广东老家，如果在南京工作则之后的结婚生子等一系列问题又该如何考虑……
然后我就突然发现自己马上21岁了，虽然在各种角度来看这个岁数都还年轻，但也确实是成年人，要考虑一大堆“成年人要考虑的问题”。这些“成年人要考虑的问题”只能由自己做决定，这决定往往是不可逆的，而且做决定的后果也要由自己来承担。
我之前做的很多事情，即便确实也有“要自己承担的代价”，比如说投资黄金盈利然后亏损，终究是可以弥补的，钱亏掉了可以自己挣，也可以从生活费中省吃俭用挤出来。但现在这些问题一旦做出了决策就不能后悔了。
所以今天下午某个瞬间我突然就很恐惧：我从来没有考虑过这些问题，可能潜意识里我还把自己当成小孩，做出的决定就算错了也可以想办法找补。但这些问题不一样，人是为了自己活的，没有别人能在这些问题上替自己做决定。我已经成年了三年了，但我似乎今天才意识到“成年”以后我要面临的是什么。
很不幸的是，我周围的同龄人好像大多都在有意无意回避这个问题，所以我似乎没法从同龄人处获得什么有效的建议。

2026年3月26日星期四
我决心在这台电脑上写日记，正好现在我往往随身带着这台笔记本，有时候上课也用这台设备记笔记。现在是22：35，恰逢陈橙子生病了每天播得比较早，她准备在23点前下播，于是正好我也可以趁着晚上边听直播边写日记，这样早睡则后面甚至还能有时间早起去健身房，形成一个颇为健康的循环。
过去的三天陈博闻每天都在酒吧，那种刻板印象里的酒吧，于是他今天兴冲冲找到我和何昌迅说“他用钱和脸面为我们打开了一扇新世界的大门”，何昌迅对此颇有兴趣，但我则对这种场所没有任何好感。周一他自称喝了1.4L的40度的威士忌，说他喝醉之后险些被一30岁左右的女性拣去——被他认识的酒吧的工作人员拦下来了，但他认为如果真的被拣去也是件美事。在这件事上我认为自己和他的观念完全相反，考虑到我不能控制自己在“那种氛围下的”行为，则我认为自己应当一开始就不要去酒吧这样的场所。至于何昌迅，我认为既然我提醒过他，而他本人也已经成年了，则我认为我已经尽到了我作为朋友的责任。下面他如何后果那都是他的事了。
周一陈博闻通过我加回了赵佳妮的微信，而今天后者又把他删了，删完又让我给陈博闻带一句话——
我真得很后悔把他加回来
似乎这几天里陈博闻对赵佳妮极尽纠缠，各种大小事（甚至包括他在路上遇到我这样的小事）都会跟她讲，而赵本人似乎对此多少感到困扰。而赵佳妮说话比较直接，反被陈博闻认为是在阴阳怪气他。于是两人就开始吵。
说实话在这件事里我对赵佳妮的评价比陈博闻高——至少她知道自己在做什么，而陈博闻的一些话透露着过剩的自我意识，且有时候我感觉他说话做事都没过大脑。
不过这件事终究我也没有掺和，说实话我同样不认为自己能和赵佳妮有什么深交，则我认为还是保持着目前所处的位置比较好。

2026年3月27日星期五
昨天“老狐狸”说他调仓了赣锋锂业，我今早却没有买入，而中午这只股票涨停了，于是少挣了至少600块。我在临近涨停时买入了100股，为此清掉了大秦铁路、中国西电和掌阅科技，希望下周一这只股票还能维持上涨的态势（而我想的是这只股票如果涨到83元或者“老狐狸”表示他减仓这只股票，我就将其清空，避免出现当是中钨高新的损失）。好在大秦铁路整体是上涨的，中国西电和掌阅科技今天有上涨。姑且也不算损失惨重。
目前依我所见的，这位“老狐狸”还算是比较靠谱的财经博主。后面我大概也就跟着他投资了，希望今年以来能比去年更快地扭亏为盈，也能赚更多的钱。
看来后面还是要更加频繁监控这位的知乎——目前也只有知乎上能看到他的观点。而后面也可以像这次一样，平时就留有大笔资金（不少于10000元）空仓，而他表示看好的行业/标的之后就大笔买入，这样我想能比现有的循环能挣更多钱——只是如果真的这么做就不算是循环了，而是一种脉冲式的投机，我目前还没想好该如何将这种投机融入我日常的循环中。
虽然昨晚确实在11点左右就睡了，但今天上午也没去健身房，且睡到接近9点才起床。看来建立起理想中的生活的循环还需要进一步的努力，随着考研的临近，我认为建立一个恰当且能稳定运行的生活的循环是一件很有必要的事。理想状态下自己在这种生活循环里也能在经济上有所进步。
昨晚有个瞬间特别想找对象，这让我想到了我昔日在B岛上的日记串里写的，“我恋上了什么人在我心底的投影”或许这个投影的参照永远是“理想张湲林”，但昨晚确实有一瞬间感到了某种“极其强烈的孤单”，好像很多事在理性上我知道自己等得起，自己应该等，但感性上似乎还是有某种情感上——是的，情感上而不是生理性的——的需求。我不知道自己该如何解决这个问题，似乎投身于炒股和学习而是自己没有什么空闲时间，并用魔爪之类的能量饮料——咖啡因、牛磺酸和L-肉碱——来使自己能全力于“正事”上。
昨晚和父母打电话讲了陈博闻在过去一周的这些事：包括他自己去酒吧和（我所知道的）他纠缠——我认为这个词应该没什么问题——赵佳妮的过程，以及我对赵的评价的变化。提了一嘴清明节可能会去苏州找刘欣然和刘翔宇，但父亲表示反对，并且在微信上发了一段话来阐述他的观点。
今天中午母亲给我打电话说父亲让我不要去苏州，一方面是因为他担心这会影响我的考研，结合他在23日吃饭时说的，“他的两个干儿子都有不错的学历，而他自己的儿子也不能落后于他们”，他似乎想让我给自己施加“充分大”的压力；另一方面母亲认为他不希望我去找刘欣然和刘翔宇，母亲说她认为父亲看不起这两人的工作。显然父亲不可能明确表达这些观点——至少对我和母亲如此，于是我和母亲都只能从父亲的只言片语和各种细微的表情与态度中知道他表面好听的话下掩藏的观点。说实话我很害怕未来自己所结成的家庭也是这样的氛围，我认为父母如此是因为他们的观念始终具有根本而不可调和的差异。
分析这种差异，大概有以下原因：
（1）父母之间的年龄差使他们初始具有的观念不同
（2）父母的职业所带来的两人的“处世之道”有所不同
（3）父母在我出生直到2020年的争吵使他们到现在都缺乏沟通的管道和意愿
不知道这三点能为未来的我有什么指导意义。目前就我作为备份的“光源氏的计划”而言，（1）似乎是某种系统性的风险，不过我现在正在做的正好就是为了解决这个问题，说明2024年的自己多少还有一点前瞻性，（2）也可以被人为控制，但要等到至少2028年的夏天，（3）依赖于此后长期的表现，而可能和前两点相比，第三点反而是最难以控制的，因为我永远无法预料自己在未来的变化，即便（至少在《十万》里我就指出）这种变化是由当下的我的决策不断累积而成的。
想得太远了，还是关注眼前的生活吧。
从今天开始我决定将每日写的日记上传到B岛的我的日记串上，作为某种小规模的博客的效果。