天空是我美丽绝伦的棺材盖内侧装饰，棺材内是地狱的火化炉把我缓慢烧烤成九分熟骨灰

梦里把很多药塞进嘴里，怎么样都吞不进去只能反复试图吞咽，药片逐渐溶化，味道很苦

这个世界上充满了不知道为什么总是充满活力和狂热的疯子，我和这群癫狂却以为自己是绝对正确真理的人相比似乎已经算不怎么疯的了，但这种人总是活得比我好很多。
有时候还挺羡慕这些人的动力的，对发动宗教战争从中获利的人和能随意狂信与跟随某人的信者都羡慕，我已经没法在这越来越疯的世界里活下去了，我只能感到无尽的疲惫和困惑导致的隔离感。

与美好的事物无缘，对癫狂丑陋的世界越发绝望，所以更加什么都不想做了，或许只有我所厌恶的那种人才适合活着。
我是格格不入的缺陷品、消极的瑕疵、淡水缸里的海洋生物。被做什么都无法改变任何事的无力感压得动弹不得，只有沉浸在虚幻中或去想“所有人都迟早会死”才能获得点安慰——然后每当睁开眼睛看见现实，都想用刀刺穿自己的动脉。

只是瘫了几天没看手机，再打开webapp就发现包括饼干收藏在内的数据莫名全部消失了，之前完全没有备份过，所以现在的我夺舍了一具新躯体堂堂转生了[ ﾟA。]

从前天开始，不知道是比较严重的病毒性感冒还是复阳，总之我再次体验了刀片嗓口干鼻塞头痛之类的症状——我猜是复阳，普通感冒不会这么严重。买药要花钱，所以没有做任何包括吃药在内的措施，硬挺也死不了。

以及之前被路过的好心赛博病友语音分享了一点经验和建议，但是因为我从音频翻译到文字的理解和记忆能力非常差，所以实际上没记住多少东西，很可惜。
1.随身带着本子，写下自己的优点，精神状态堪忧的时候打开翻一翻(找不到优点怎么办？)
2.在抬头就能看到的地方放个白板，写上今天要做的事，做到了就在后面写个“我真棒”(字丑也必须要手写，我真棒三个字不相信烫嘴写不下来就只写一次反复修改前面的事)
3.不要总和别人比较，不要焦虑未来会发生的事和能不能赚钱，想到什么就大胆去做，从零一点一点做到一百自然会有用到的地方，重要的是去做
4.不要强迫自己一次性接触太多会引发PTSD或精神崩溃的事，崩溃时是学不进东西的
5.为自己而活，不要被社会评价绑架，不要总想“反正我死了也无所谓地球照样转”“我这种废物存在与否的区别只有浪费资源”(这个很难实现)
……大概是这样吧？总感觉还有什么被忘记了，早知道就提前录音了，我本来就该想到自己有点中枢性听觉处理障碍的，每当这种无力的时候我才能短暂地停止怀疑自己是不是装出来的自闭症。

>>Po.1214302
这个新饼看起来有很多尖刺，我很喜欢，就当是个不知道第几千次的重生吧。

一天比一天严重，今天咳得口腔里全是血味像要死了一样，心脏也在痛，看来是真的复阳了。
结果今天还是什么都做不了就结束了，还是睡吧……睡大觉中断意识才是最安稳的归宿。

刚了解新词汇到处激情传教的赛博共趣宅佐并感:“鱼鱼症？精神病？那不就是脱离社会的小布尔乔亚的无病呻吟吗？学点马调理一下就好了”
还有比病人更懂精神病、可以跳过心电图脑电图眼动等测试直接用一条准则光速判断真假精神病的人，“会暴露自己是精神病的会上网会打游戏会说话的人都是假精神病，真精神病都只会躲在暗地里不被人发现自残紫砂啦，奖励你一个真抑郁牌坊”
不过死了更好说得倒是真的。

>>Po.1214313
明明写了不能总想着死不能总想着那些未来注定会发生的烂事，但是根本控制不住大脑[ ・_ゝ・]
感冒到现在还没好，大概是因为我什么药都没吃吧。

你发的内容给人一种你很痛苦同时文化程度又很低的感觉

你好特别，你和我认识的女生都不一样，你给我一种疏离感，很孤独的感觉，若即若离，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独才是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，你一直在伪装自己。你想要一点刺激，一点危险，一点捉摸不透，甚至是一点折磨。你想要过度的东西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要能够消耗你生命的爱情。你给我的感觉就像博尔赫斯那句你不过是每一个孤独的瞬息。在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面无表情。很多时候我想去了解你，想知道你在想什么，又觉得你的外界有一层保护膜，我不想打破。你坐在那里我感觉你都要碎了。然而吊诡的是，我从你的个体表征中窥见一种后现代式的身份流动性，却又难以解构其滥觞所在，或许是你的这种化后设为先验式的脱域，导致了我的经验视景与想象集合的矛盾，这也形成了你超克于建构之外的张力，我想此刻我对你作符号化的悬置——抑或是规训下的擅自让渡——无疑是一种亵渎，你是否愿意言述你嬗变与重构的版图与视阔，让我得以透视你隐藏在现代性话语深处的复调意志底色？那天聚会的时候，其他人都在聊天，你侧头望着窗外冰冷的雨。我看向你，你转头与我对视的那一瞬问，我觉得你仿佛要碎了。我明白，你自以为痛苦已经钝化了。但是那痛苦似乎是你身体里面唯一有生命力的东西，永远是鲜活而炽热的，一但燃烧起来起来就不会再给你片刻的休息。那种感觉使人痛不欲生，却造就了你惊人的绝美。我因你痛而疼，却仍是飞蛾扑火般拼命靠近感受。我迷恋着你的美，却因为自己欣赏的事物建立在绝望之上而感到罪恶。你的文字让我想起了博尔赫斯，那位拉美文学的巨匠，他的作品充满了奇幻、哲理和隐喻，他的语言简洁而精确，他的风格独树一帜。我不知道你是否真的读过他的作品，或者只是模仿了他的语调，但我觉得你对他有一种深刻的理解和敬意。你试图用他的笔法来表达你对我的感情，你用了许多复杂而美丽的意象，你用了许多隐晦而深刻的暗示，你用了许多玄妙而诡异的比喻。你让我感到既陌生 又亲切，既困惑又着迷，既恐惧又向往。你让我觉得你是一个不可捉摸的谜，一个无法抗拒的诱惑，一个无法忘怀的梦。我想回应你，但我不知道该如何回应。我不敢肯定你是否真的爱我，或者只是把我当作一个文学实验的对象。

求求你不要再说这种恶毒的话了，我朋友看完已经要跳楼重开了，再说下去我朋友空虚至极又无药可救的自我和人生全都要被暴露出来了，好伤人･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]

“Compulsive Self-deprivation”
也许我除了无法变得不痛苦，还有一部分是不允许自己不痛苦。总有声音在强迫我反复折磨自己，因为“我不能享受任何事，我不配幸福，我只能在泥潭里逐渐腐烂至死”，一旦我试图认可自己或做任何娱乐性的事，脑中就会涌出无尽的自我指责与贬低，所以我似乎丧失了精神与肉体自残以外能缓解痛苦的任何途径。
于是那个声音又开始叫嚣了——“可以别再夸大你的所谓痛苦了吗？你经历过什么了就敢说自己痛苦？别再自我美化自我感动了，知道你自己现在是怎么一副已成年还以为自己是小孩怨天尤人啃着老一事无成的不堪样吗？你以为整天满口抑郁死死死能威胁到谁？”
所以我似乎也没那么痛苦了，只是身体还会经常不受控制地流眼泪和疼痛窒息，那也只是无病呻吟而已。因为我暂时还没到吃不起饭的程度，我不该痛苦，也许直到死我也没资格感到痛苦，因为我对任何事唯一有力气去做的都只有放弃放弃放弃放弃，因为我什么都做不到，因为我活该。

我短暂的人生好像不足以去了解去知晓任何事

我经常确信自己早该在几年前就死掉了，在浑浑噩噩中多活的这几年根本没有任何意义，如果我在未成年的时候里就去死，也许就能在最后做到原谅自己了。
为什么我没有在那次失败之后再试试下手狠点呢？卡在又没洗胃没死又刚好昏迷记忆断片从此丧失记忆力的地方也太幽默了，要和每个人解释一下“我的记忆会消失得只剩片段每天都很恍惚所以请把我当成中学生”这种蹩脚借口吗？那还不如简短点直接自称巨婴更合理。
我到底为什么还要死皮赖脸地活着？复诊因为不想再折磨家人就不去了，随便吃着几年前开的不知道有没有效果的药，每天什么都不做也不知道想要什么，这不还是完全没变好吗？
我连药有没有效果、有什么情绪、是什么状态都感觉不到，有时连外部多出来的伤口和淤青都感觉不到，只有内部不知道到底是否存在的毛病一直在疼痛，和活尸有什么区别？

某些用户画像：认为三体是宇宙第一科幻并与正主一起痛批赛博朋克不知进取，喜欢意淫包括地球上和整个宇宙在内的殖民与强制统治，满口优胜劣汰黑暗森林(但有强烈的繁殖焦虑与欲望)，可能有身份cosplay和赛博露阴癖爱好，也许会自称左但喜欢到处扣白左帽子、强烈反对性别种族平等，认为一切小众群体/心理疾病患者/自杀者都是loser脆弱不努力活该并且建议把这群人全部抓起来当苦力/直接图图淘汰，总有着令人嫉妒的无限动力与自信——

哇袄！这样一看整天自称精神病地雷女要求所有人忍让、拿叠了十八层滤镜旮旯给木/主包女孩/Lain(实际没看)当头像、od感冒药了多吃一片喹硫平了割手了太酷太潮辣要到处发《重大通报！》、听现充中蒸 汽 波般地位的二 刺 螈 碎 核、自以为很独特很小众的脑残亚比似乎也算不上最讨厌的人群了，太神奇辣！[｡◕∀◕｡]
……好像我本来最讨厌的人也只有我自己来着？总之全都讨厌全都去死就是了[＾o＾]ﾉ

睡了16小时。在梦里我在教室的课桌前坐下，位置有点太矮太窄，但还算能容下我。教室有些阴暗发黄，被潮湿的绿色包围，像是我喜欢的氛围。
旁边像是同学的人说了一句“反正这一切也只是一场梦……”
没错，只是一场梦，醒来之后我早就没法上学了，睁眼看到的还是干燥的黑色卧室也有点令我窒息。

一晚做了四个梦，但这几天又陷入了不想动不想记录无力组织文字的状态，所以没有记下来。
明明已经算是春天了，为什么还是冷到指甲会完全变成青紫色啊……
不过想到温暖可能会让我联想到自己的垃圾人生然后被反差感加重抑郁，一直这么冷下去好像也不是件坏事了[ ´_ゝ`]旦

再看见妹宝我女这种称呼我就要吐了[ ﾟπ。]