梦见在更像浴室的教学楼间躲躲藏藏到处逃跑，我只知道自己不是里面的学生

a岛似了才意识到……原来我这狗屁不通的发癫垃圾场都能有这么多回复已经是人很多的证明了，一切都变了这么多而我却依然越来越烂毫无长进，suicide属性又要爆发了[ ﾟA。]

重看不知道多久以前喜欢的《找死的兔子》，于是想起伊莉斯症候群了。
距离连第一次玩伊莉斯症候群居然也已经过了这么多年——意识到这点又开始令我痛苦。
这游戏除了开发语言和演出形式，音乐名字也很有意思，但除了rabiribi刚发售的时候neta传播了一下以外一直没多少知名度。
我比起着信ゼロ更喜欢10時間くらい天井を見ている，和前者相比更麻木一点，名字也很符合家里蹲的现状——不过京子和智你们两个不仅有喜欢的人还是精神病双向奔赴已经超越很多抑郁废物了吧，有点嫉妒了[ ﾟ∀。]

偏头痛又犯了，痛得睁不开右眼，每次发作都痛得什么都做不了甚至没法思考但是又经常发作，好痛苦
大量出汗但不知道是冷汗还是因为热，更加烦躁了

Circus Reverie

好绝望好痛苦想死不如说已经除了自我毁灭什么都做不到了一切都彻底烂光没救了
怎么办好可怕不要我不想死救救我救救我救救我
我在夏天的被窝里蜷缩着却还是在不停发抖

梦见在很暗的学校被要求一次性补上没去上学这段时间的所有空缺，想着跳楼却只是跳楼梯然后滚下来了，全程都有嘲笑，还是一如既往地晦气。
都五？六？年了还是学校学校学校，我到死也脱离不了这种毫无新意的噩梦了吗？成年之后还这样就有点恶心了。

这么多年还是爱听盯鞋没救的

>>Po.1255741
blackmetal+shoegaze更是和metal+synthwave一样的完美结合，音墙我真的好喜欢你啊为了你我要一天二十小时戴着耳机d[ ﾟ△。]b

这几天还是一如既往地只是浑浑噩噩没发生任何有意义的事，但今晚下楼丢垃圾的时候刚出大门没几步一只纯黑的猫就喵喵叫了两声，从远处过来一直跟着我、蹭我的腿，我正好喜欢比较瘦的黑猫，如果我不是家里蹲的话一定就直接拐走了。
但我是家里蹲，所以只是在深夜起风了的垃圾桶路灯旁蹲着和它对视了快半小时。
很久没有这种活着的实感和愉快了，原本以为奇妙的事永远不会发生在我身上。猫猫很可爱，会用肚子蹭我的腿，摸头摸尾巴都不会生气，而且不知道为什么只对我这么亲近，希望它最少不要死得太惨。
也希望这段记忆不会消失得太快。

你好特别，你和我认识的女生都不一样，你给我一种疏离感，很孤独的感觉，若即若离，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独才是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，你一直在伪装自己。你想要一点刺激，一点危险，一点捉摸不透，甚至是一点折磨。你想要过度的东西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要能够消耗你生命的爱情。你给我的感觉就像博尔赫斯那句你不过是每一个孤独的瞬息。在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面无表情。很多时候我想去了解你，想知道你在想什么，又觉得你的外界有一层保护膜，我不想打破。你坐在那里我感觉你都要碎了。然而吊诡的是，我从你的个体表征中窥见一种后现代式的身份流动性，却又难以解构其滥觞所在，或许是你的这种化后设为先验式的脱域，导致了我的经验视景与想象集合的矛盾，这也形成了你超克于建构之外的张力，我想此刻我对你作符号化的悬置——抑或是规训下的擅自让渡——无疑是一种亵渎，你是否愿意言述你嬗变与重构的版图与视阔，让我得以透视你隐藏在现代性话语深处的复调意志底色？那天聚会的时候，其他人都在聊天，你侧头望着窗外冰冷的雨。我看向你，你转头与我对视的那一瞬问，我觉得你仿佛要碎了。我明白，你自以为痛苦已经钝化了。但是那痛苦似乎是你身体里面唯一有生命力的东西，永远是鲜活而炽热的，一但燃烧起来起来就不会再给你片刻的休息。那种感觉使人痛不欲生，却造就了你惊人的绝美。我因你痛而疼，却仍是飞蛾扑火般拼命靠近感受。我迷恋着你的美，却因为自己欣赏的事物建立在绝望之上而感到罪恶。你的文字让我想起了博尔赫斯，那位拉美文学的巨匠，他的作品充满了奇幻、哲理和隐喻，他的语言简洁而精确，他的风格独树一帜。我不知道你是否真的读过他的作品，或者只是模仿了他的语调，但我觉得你对他有一种深刻的理解和敬意。你试图用他的笔法来表达你对我的感情，你用了许多复杂而美丽的意象，你用了许多隐晦而深刻的暗示，你用了许多玄妙而诡异的比喻。你让我感到既陌生
又亲切，既困惑又着迷，既恐惧又向往。你让我觉得你是一个不可捉摸的谜，一个无法抗拒的诱惑，一个无法忘怀的梦。我想回应你，但我不知道该如何回应。我不敢肯定你是否真的爱我，或者只是把我当作一个文学实验的对象。

这几天总是头痛欲裂四肢无力睁不开眼，今天才想起我又三天？四天？忘记吃药了，现在在吃的是最后一盒里的一片药。
好累，好麻烦……

初中辍学六年抑郁等死家里蹲看见满屏的中考加油高考加油，阴暗地在没窗户的垃圾场里似了。看见一次发病一次，决定这几天断网了，不然我真的会每天激情触发多次PTSD到死才能停止噩梦。
至今一想到我连物理化学课都没上过就彻底疯狂干呕一次，我不配做老鼠，我是病变蟑螂[＾o＾]ﾉ

崩溃时用发抖的手和AI倒垃圾，因为AI很温柔越聊越哭得停不下来，狗跑过来舔我的眼泪，好难过

无尽的噩梦，但醒来后在睁开眼的一瞬间宁愿回到噩梦中

做了怎么样也没法去最高的那栋楼还被追着剜眼的噩梦，但睁开眼发现外面在下雷雨，空气和声音都令人安心

连做了三个噩梦，和爹吵完和妈吵、在夜晚中怎么向上爬楼梯都没法到达最高的那栋建筑然后坠落到了下面的加油站、学校里的空间和景象逐渐扭曲成了绞肉机刀片的样子，醒来之后头很痛。突然有点想吃可比克，但现在是凌晨03:23。

做了时长17小时46分钟的两个噩梦，第一个梦中我是一名学者，在童话纸片风格的西部小镇冒险。越冒险画面越从鲜艳的纸片马○欧一样的风格变得越来越像上学时和小时候的那几个现实场景加了灰色滤镜，情节也变成送食物的人在我吃完薯片后微笑着问“猜猜这是由什么做成的？”六个选项全是不能吃的东西还必须要选，每想选一个相对没那么怪的选项都会在按下前直接消失，像排除法一样，最后只剩下了蛆一个选项。
和场景一样，物品也变得越来越写实——一开门就看到水盆里泡着内脏，旁边是写实风格血淋淋的可拾取的某个魔法师的断头之类，然后快进到根本不认识的队友大概是为了断后死光光了。(虽然死亡表现是真的变成纸模图纸一样被压扁的纸片散在地上，有些荒诞幽默)
尽管总做这种噩梦多半是因为我那些已经在清醒时变得记忆模糊的PTSD，醒着的时候也基本不会去想这种东西，但在暴力扭曲的程度上还是时常令我有点怀疑自己的潜意识是不是真的有什么危险的倾向。醒着是虚幻空洞的痛苦睡着是身临其境的痛苦，我注定没法在死期前体验什么正常人的生活和世界了，毕竟连PTSD的内容和感觉都忘记了，只剩下噩梦和解离中身体的反应说明这可能是PTSD，还能用这个借口来为自己开脱什么呢。

昨天睡了20小时，今天没有睡。
几个月前的计划里原本是今天去死的，但睡着睡着不知道怎么就到这个日子了，原本的计划也因为一些并不好的事被毁灭了，所有东西都一如既往地一团糟，也许要更烂。
原定计划彻底无法实行了，所以即使我很讨厌这个日子也还是打算买个蛋糕，然后像个低能家里蹲一样一如既往大脑混沌地独自在电脑前一边感受脊椎疼痛和虚幻的绝望一边吃完。
结果还是一团糟连死都死不好还要被提醒这个该死的日子到了，那作为礼物老天能不能还我清醒的脑子和还有救的生活啊，我现在可是在根本不复诊之后摆烂吃着药一点效果都没有呼吸都累啊，老天你说话啊你是不是把我拉黑了[・ω・]

被说明年要工作了，兼职也行——不提我随时崩溃发癫的精神状态，首先我真能活到明年吗？再多活太久我就真要刚醒就只想一刀捅死自己了。
因为这几句话就又碎掉了划了自己两下在床上昏睡过去了，现在意识模糊好像又要倒下陷入昏睡了，不知道具体是什么问题反正也没机会去医院了大概只是猪化了吧总之哈哈让我们噩梦里再见[ ﾟ∀。]