我一点也不喜欢花束，比半个我还大的花束更是浪费，还是得强装着喜欢说谢谢就更累了，其实我更希望这些钱被留着做其他事。
花束没过几天就会枯萎然后被丢进垃圾桶，而且定价还很贵，也没有什么实际用处，不明白为什么它会是最流行的通用礼物，想到要看着这堆花逐渐腐烂然后还要分配精力把它丢掉就好累……[ ´_ゝ`]

>>Po.1273528
生日快乐ﾟ ∀ﾟ]ノ🎂

[ノﾟ∀ﾟ]ノ生日快乐！举高高——

>>Po.1273873
>>Po.1273853
没想到还能收到举高高，谢谢ﾟ[つд`ﾟ]

[ノﾟ∀ﾟ]ノ🎂生日快乐！

举糕糕
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>>Po.1273913
>>Po.1273920
[*´∀`]

我看到精神分析爱好者用恋物癖般频率的名词堆砌来在任何毫不相干的事物与现象下故作高深就又要犯人文社科趣味网哲PTSD了，这是一种肉块人自发的僵尸文学写作风潮吗，比拼专业名词的数量而非合理性很酷吗[;´ヮ`]7

ﾟ ∀ﾟ]ノ生日快乐！！！

我连具体是因为什么在哪个地方有怎样的异常感觉都无法了解，只知道我每天都很难受还会喉咙哽住到接近窒息，谢谢ASD和解离送我的述情障碍，已不分冷热饥饱，成年之后说我就是这个状态已经只会令人怀疑我智商有问题了，虽然我觉得我可能确实有点智商问题[・ω・]
换了睡衣才发现左侧上臂又多了一大块紫中带黄的淤青，但还是一如既往地完全不记得什么时候有过外伤，我这是已经习惯每天都有哪里在痛了还是麻木得连痛都感觉不到了啊[ ﾟ∀。]
但是我强迫行为大爆发把指甲剪进肉里流出血的时候还是能感觉到痛的。

我的生活拌上我的脑子和被冲进马桶的呕吐物没多大区别，都混沌/令人恶心/黏稠/没什么内容和营养/有些酸苦/会令头又痛又晕/是过去的残渣，且只会不断重复向下坠落的循环

SMT5V音乐好劲，果然我比起佩鲁唢呐还是更爱SMT的风格。无人在意的喜欢这种鞋垫感的废墟控完全找不到下家，根本没多少人欣赏废墟和随时会被一巴掌拍死的回合制，已被完全套牢[ ´д`]
让本人成为韭菜的P3去除男主和风格滤镜也就那样，看见P3R用现代技术还原原汁原味都合式情节更是和我最讨厌的元气弹桥段一样难绷，还是蓝毛非主流抑郁冻鳗小伙太能吸引韭菜了，你们还真有信心去卖P3F那个勾使剧本重制版啊[ ﾟ∀。]
暗喻幻想因为有点太佩鲁唢呐了并不期待，4F剧本和恶魔设计也很难评，但SMT5V终于让我又回想起当初从看见一代买咖啡回来天邪鬼啃妈世界被炸烂开始成为的长期韭菜本质了，真女神转生5真好玩下辈子还要玩[ ﾟ∀。]

>>Po.1281044
不知道多少年前看预告片还觉得创毘形象还行但局限于还行，现在越看越又帅又美，好飘逸的长发，念技能也好汀，太会做了[〃∀〃]

说到合体，天国的萨弗和Sera，数码恶……又有什么东西要想起来了[ ﾟA。]

越来越连表达点什么都懒得去做了，又回到了为了不彻底丧失语言能力只能强迫自己挤出点废话的地步，结果这几年里还是毫无长进啊。

昨天躺在床上闭上眼不受控地想关于死和永远消失的事，一直在半梦半醒中失眠到4:05。虽然基本不可能，真希望在我死前能有脑子没那么混沌的时候。
说到永远的死亡，我很喜欢“全有机体的记忆”用石油来代表血池地狱和贪欲，而不只是简单粗暴地展示血浆和食欲来表达它们，这里就是地狱吗……

与天空融为一体的时候又到了，这就是最后的夜晚……
我负责旋律，然后救世主大人负责奇迹！ﾟ ∀ﾟ]ノ｜ミ☆.ミ☆

梦见怎么样都逃不出去还被包括狼牙棒在内的很多东西打了个半死，好痛

想吃鱼……想吃酱焖鱼……睁着眼困得快死了也不想入睡……[;´Д`]

我这辈子已经注定无药可救只能烂掉了，醒着也只有空虚和恍惚的人连做梦都被困在过去也很正常吧[ ﾟ∀。]
但我除了梦里会出现的几个模糊场景片段已经失去曾经的大部分记忆和代入感了，所以连逃到幻想里都只能虚空捏造出多半从来没存在过的场景。比如小时候父母因为冲突好像比起交流更多的是争吵和向我灌输仇恨，而且我除了初中时被迫逃学时毫无想法无处可去只能去公园图书馆之类去过的地方像幽灵一样反复徘徊出神，从小至今没去过几次游乐园之类外面的地方也从来没坐过摩天轮过山车之类的东西，从来没上过物理化学课——不提只剩下重复陌生隔离感掺杂悔恨的记忆，最少我可以预设一个小时候和家人怎样健全快乐地相处的虚假情景，然后装作这真正是我自己的事缩进去。听起来恶心又可笑，但确实没那么容易崩溃了，在人格解体丧失现实感记忆模糊后更是如此。

可以保证精神上是这样平静如死水，身体因为连自己都不记得的PTSD总是无法控制流泪发抖反胃就没办法了。反正经过了六年或更多，记忆已经彻底在断片中碎到连正常的生活是什么样和大部分常识都忘光了，试图用相信什么明知是虚假的东西来自我安慰也完全做不到，既没法清醒地活下去又没法彻底疯狂就此解脱、既没法回到过去又没法活在现在和未来，等你随着外表年龄增长越发暴露巨婴伪人本质还有更好的日子等着呢，没有在仍未成年时就死掉就是你自作自受，脑子有病的废物[`ヮ´ ]

母亲又喝醉了，又在反复对我问她病了会不会照顾她、她死了要怎么养活自己之类问题，回答了也不信，于是我被一句“记住你不是世界上最惨的人”激崩溃了。
我从来没认为自己惨过，更别说认为自己是世界上最惨的人了，我发病原因也是知道自己不是最惨的知道自己四肢齐全才自我厌恶到呕吐的，你又要说我怎么这么自卑、我到底哪里不好了？我哪里都不好哪里都和垃圾一样啊，还能说什么？要我再复述一遍我脆弱矫情懒惰该死吗？
喉咙像被掐住了一样吞咽困难呼吸困难，每次一边感觉症状反应到身体上一边想我就是装的为懒惰找借口我根本没病，这么拉扯下去不如早点去死，或者说我早就该在以前就死了。