>>Po.1287628
几句话几段闪回就哭得眼刺痛睁不开了手抖得和帕金森一样真给我整笑了，这么会用刀怎么不直接直接捅死自己？说到底还是全身trigger还没有自觉的铁废物一个，很能装病的初中辍学伪人小妹(已成年)这辈子太有前途啦[＾o＾]ﾉ

因为哭爆和失眠眼不仅肿了，整片眼睛下面一圈还是青紫色的，和那种非常刻板印象画法的黑眼圈一模一样，更像小丑了

我的手一直在抖抖抖连手机和筷子都拿不稳啊

求求你让我回到还能感觉到自己还活着的时候吧，我已经连眼前的景象在变成与我毫无关系的虚假平面前是什么感觉都忘记了，每天都像被强行塞在不受控制的陌生人身体里看着陌生人绝望每一天的游魂一样

又痛得满头是汗了，止痛药也没什么效果

难得没有疼痛没有晕眩恶心没有强烈解离症状的混沌感时，我的大脑唐突：好事难长久，怎样的好时光都迟早会结束，忘记你现在是什么随时会死的处境了？
躯体化的时候抑郁疼痛，不躯体化的时候又不高兴了，你到底想怎么样才满意嘛，你是认为我罪大恶极该死到连偶尔没那么痛苦麻木也不配吗[;´Д`]

前天梦见了好像和一直以来不一样的梦，但没有记下来，所以已经忘得只剩下古早blog排版一样模糊滤镜的黑白文字背景前有一些令人悲伤的正文了。
好不容易做一次没那么像PTSD噩梦的梦，为什么我会因为懒就不记了？

因为随时会强迫大爆发，所有指甲都总是被剪到陷进肉里或者直接挖进肉里连着肉的部分一起剪掉，现在连可乐易拉罐都打不开了，只能用刀和钥匙撬开，但是总感觉刀尖不知道哪次就会断掉飞到我眼睛里[ ﾟ∀。]
焦虑着焦虑着回过神来已经在用牙签划了不知道多久腿，伤口还挺深一道，不是早就不干这种事了吗，这是在做什么，一走神就开始身体本能发癫了吗[|||ﾟДﾟ]
然后转头发现右臂又多出来一串不知道什么时候出现的大大小小的黄紫色淤青，我是真脑子发育有问题啊，日常生活都能碰这碰那和不会走路一样，还不知道是因为麻木还是走神连身上有什么伤都发现不了几次，这辈子太有前途了[;´ヮ`]7

(起身)(耳鸣和短暂失明程度的眼前一黑)
哈哈，我是不是要死了[ ・_ゝ・]

自我毁灭的冲动真让我觉得我脑子有病活得这么烂都是应得的，我的潜意识好像只想把我干碎扔在垃圾场里发烂到死，脑子里全是活该活该活该不配不配不配做不到做不到放弃放弃放弃放弃，为什么啊？
连试图妄想都妄想不出，或者不敢去想什么美好的事发生在我身上，不会加重自我厌恶的只有掐死自己用刀狂捅自己像处理死鱼一样把自己的内脏掏出来，连自己都看不起那别人更看不起我不是很正常的吗[＾o＾]ﾉ
明明当初已经有可以理解的医生了，为什么又放弃了啊？为什么对机会脱口而出的会是我不去了啊？为什么我一句话也说不出来像个弱智一样啊？

梦见在曾是游乐园的街角迷路，突然出现了上半张脸被阴影覆盖的人微笑着声称有办法出去还提出了过分的要求，下手像准备杀了我一样狠，窒息疼痛温暖欣快等难以言喻的感觉在瞬间混杂在一起脑浆像要流出来了，然后失去身体被同化成了幽灵一样的形态。
在同化之后他的态度温和了很多，我们穿过人群四处游荡，但随着场景逐渐变得现实，他的形状也越发透明，直到在最后生锈铁轨上的废弃闸机前我意识到这是场即将结束的梦，一切都随着意识清醒消失了。
如此强烈的感受也只有在梦里能体验到了，这比纯粹的噩梦要空虚得多，睁开眼后第一个想法是真能这么永远留在梦里就太好了。

对别人犯错基本不会暴躁，但自己犯一次错就想扇自己一巴掌，自己犯两次错就想把自己的肉掐烂，自己犯三次错就想原地砍死自己，感觉我在完全丧失生气能力和暴力倾向两个极端左右横跳，有点恶心了[ ﾟ∀。]
不过更恶心的绝对是听到自己的声音和看到镜子里惨白死人一样毫无印象的脸时，已经恶心到惊悚的程度了。
真希望我能一直当个哑巴或者透明人……

用水反复冲刷眼球、在深夜爬起来将自己刚长出来的指甲再次连着血肉一起剪掉、因莫名的焦急与恐惧心跳过速到发抖，同时不受控制地每过数秒就毫无意义地看向时间——我每天除了在混沌和晕眩中意识模糊地什么都不做，就是在不断重复这种非理性到神经质的迷惑行为。
总有种直接把自己的指甲整个拔下来的冲动，意识到自己的年龄增加却仍然因记忆丧失无动于衷，越发像个充电口报废还完全无法控制躯体的残次品垃圾了。
连续六年频繁做着相似的梦，记忆早已大量模糊断片却仍然会因为连自己都忘记的触发点身体痛苦不堪，总在流自己都毫无感触不知原因的眼泪，我现在除了身体还没死以外根本算不上活着的人，没什么继续这么活着的理由了[ ´・ω]

不知道是天生的感官过敏因为精神状态加剧了还是纯粹的幻觉，不戴着耳机就会因为响到噪音级别的各种声音更加头痛、在人存在的地方总能闻到皮肤和体液般的臭味并因此恶心、几乎每天都有身体部位在不适——连自己的房间里都需要扔掉一切并且让它充满消毒水的味道来掩盖皮肤碎屑和血的味道，在如此不稳定又虚幻的认知世界里，连噩梦都算是少数能逃往的地方了。

明明精神状态越来越差却还是没法像真切发生在自己身上一样感到愤怒之类强烈情感并表现出来，估计彻底疯狂的那天表面上都依然只会是言行古怪的稳定伪人。
虽然我觉得自己真论精神病程度的话，除了随时会死和连起床的力气都没有，学习工作统统做不到纯种废物巨婴；以及明明不惨，却因为自己精神脆弱整天一副受了什么伤的样，很欠揍让人不爽以外暂时还算不上很严重。

那我什么时候才能感受没有疼痛没有晕眩没有恶心没有绝望无力，充满对自己的代入感，拥有爱、动力和发怒的能力，意识不再在过去徘徊，不再被强迫思维控制，不再因已经忘记原因的PTSD发作，不再光是维持呼吸就疲惫得快要昏迷，可以直面并享受阳光，尊重并接受自己和他人，恢复全部记忆和记忆力，不再有怪异的现实解体的生活啊，哪怕只有一天？
显然不会有那时候，永远只会是愚蠢的妄想。

看见一只蟑螂从眼前爬过，顶着头痛好不容易有力气做一次饭还像没味道一样难吃，狗像疯了一样乱叫，再不赶紧进入睡眠就又要崩溃发癫了[ ||| ^ω^]

好喜欢阴雨天有点发黄的天色、温和安心的亮度湿度和风从门窗缝隙中漏入的声音，我也想变成阴雨中的一阵风[ ´∀`]

喝完酒再吃药，今晚就不会再做那些不知道重复多少年的噩梦了吧？能睡个没有痛苦的安稳觉就好了[*´ω`*]

>>Po.1303764
这样的话，就算我的记忆丧失和解离一点都没好转——这种绝望的事实，也可以把问题全都推到酒精上了

还是做噩梦了。

梦见很多比手还大的飞天蟑螂，咬一口面包里面是蜘蛛网，爬出很多蜘蛛。地狱绘图啊。