感觉发的内容还挺容易被特定的 暂且寄希望于岛足够小吧
整理一下思路 对于做不到且确实没有必要做的事 容易意识不清我的选择究竟是出于其必要性还是一种放弃和逃避 因为自信心不足所以哪怕是前者 也会产生类似后者的想法 然后觉得自己能力不足 陷入焦虑
需要增加自信心 那么就是多做事情 让行动力证明自己有选择的能力

对于接受别人的好意这件事 容易焦虑 倒不是因为觉得自己不值得 尚且还没有那么高的个人价值感 ……更多是一种不知道怎么回报的不安 甚至有种好像对我释放好意的人手中有我的把柄一样的感觉 之前就有过因为一种奇怪的负罪感而反而没有好好对待别人的好意 挺不好的 需要处理这种问题…
想了一下 既然不是低配得感的问题 那可能的原因在于害怕自己没有能力偿还好意 ……说到底还是在恐惧自己没有能力啊 又绕回到同一个话题上面了

如果是对于那种 知道关系基本不大可能破裂的人 反而没有这种恐惧 当然也会有要同样释放好意的想法 但是没有压力 那么又或者是担心处于道德劣势的恐惧?
担心自己没有给对方的好意一个合适的情绪反馈 担心自己的谢意没有表达出来 仔细想了一下 是这个恐惧 但说到底 对方是否需要这个情绪反馈也是未知数 强行扭自己的性格去贴合浮夸的表达反而很假…

啊 人际好困难 但总之我没有坏心的话 有问题也可以慢慢改掉 不要上太多价值…
以及需要多做事 现在就做事去了

把注意力太多地放在没法靠行动改变的地方 比如长相比如当下的专注度比如某些已经发生的事 就会产生一种什么也做不了的无力感 成为行动力的障碍
要么想出办法改善 要么就干脆一些不要被无法控制的事困扰

不想要纠结 一纠结就会反复陷入思绪 试图理出一条绝对正确的方法 但是往往陷入完美主义 说是想一劳永逸地解决纠结的问题 但是心理还是很脆弱 只是在幻想有万能钥匙
不希望有这样的心情 想要的是强大的行动力和什么都无所谓的心态 有问题就改 有需要做的想做的事情就做 没什么好纠结的

效率还是能再高一些

想锻炼 想研究找工作的事

想发展有长期意义的爱好

又开始沉浸在负面情绪里面了
时常陷入一种没有好好利用时间的焦虑里面 再加上完美主义 总是想不停地否定过去抛弃过去 正是因为我总是在等待一个正确的开始 所以才不断地陷入一种等待的状态 没能够去尝试
现在就是开始 不要再等待了 已经决定过不会逃避了

一边做一边修正也比什么都不做要好得多

试图收集信息 花了好多时间但是什么都没收集到
还是得有针对性一点 找想做的工作类型+和我背景类似的人然后直接问试试看
当然现在是没时间了 不过至少整理了一点思路 那就是绝对不能漫无目的地搜寻…

以及好多时候做事情总感觉要进行一个前置行为一样 感觉总是卡卡的 需要有更多机动性 想到什么就立刻去做

确实 专注度高的话不会觉得很累 平时觉得累有很多程度上是因为在不断克服自身的滞后感
总结一下
1. 强大的行动力 什么都不在乎的心态
2. 有意识地关注当下在做什么 目的是什么 现在就是未来的开始
3. 想到什么就立刻去做 增加机动性

社交的感受本质上还是大同小异的
虽然确实是获取新认知的很直接的方式 我草 我大开眼界

需要上点强度 这两天各种杂七杂八的事情有点多

跑团真的很好玩 喜欢 感觉是最喜欢看的创作机制了
但是又开始摆了 虽然摆的时间不长也很开心 但是还是要注意不要进入那种得过且过的状态 要认真生活

好想要钱啊

又开始了 胃疼 一旦沉浸到这种自暴自弃的情绪里就会很难再提起精神做正事 甚至为了合理化这个目的所导致的行为会找各种理由 来放弃原本的规划 …实在是太习惯这种行为了 一下子全部改掉过于理想化 但是要试着纠正这种目的才行
诱发自暴自弃的事件 往往是某些我认为重要的事做得不够好 于是一下子就丧失精力 又或者哪怕坚持着在这种不够好的心理压力下做事 也会陷入那种不得不做又做不好的无力感中 再次自暴自弃 那么或许这属于一种觉得自身能力不足以修正负反馈时所产生的逃避心理 或者自我惩罚心理

目的过于单一 生活中只有一两件事 做不好就精神融化 为了减少焦虑而停止思考 结果是继续引发焦虑和生活秩序崩塌
这个问题从最开始就有了…仔细地去想才意识到其影响 甚至现在觉得思考都很困难 需要借助日记 打字 才能构建逻辑 否则会把所有东西都忘记掉 这也太糟糕了……