想吃什么就去吃好了，哪怕克扣除了吃以外的任何生活成本，把所有的积蓄都花进里面，甚至去借钱，不顾一切地购买想要品尝的东西就好了。如果不是这样的话，对食物的感情很难被称为喜欢吧。
我对食物就是这样的执着，其他东西放弃也就放弃了，美食永远是我的目标，无论多么遥远和昂贵，一定会在什么时候吃上的，我这么希望着。
所以我其实对有人说“有生以来都没有吃过什么东西”感到很难理解。想吃的话现在就去啊。只要能网购就不是问题吧，哪怕是不能网购的，只要知道有这个食品存在，就一定有能到达的地方，去实现就好了。就这么简单的事情啊，怎么可能会做不到呢。超出生活成本的话就饿一周或者一个月或者一年的肚子，把省下的钱用来吃想吃的东西啊。没有吃到本来就是因为根本就没那么想吃吧，在那里装什么可怜呢。

有时小圈的无趣的确是门槛过低导致的，他人轻易付出的追捧就像反式脂肪酸，油滑又令人反胃，吃到那样的食物只会令我心情极度糟糕：难道我就不配吃点更好的吗？

真棒，我要把这份美好回忆带进坟墓里。坟墓是属于我自己的最亲切的家……

想想看这不就是像一场梦一样吗，结束就结束了。一段封闭的时间，充满巧合的地点，不再会有第二次的重逢和复现的机会。我唯一能期望的不过是你会和我一样地珍惜这段时光，如此我便不会在回忆美梦之余背负着额外的愧疚。

你打过出租车吗。
晴天或者下雨天，什么样的天气都可以。对于搭乘出租车的难易程度并没什么太大的影响，身旁与你同样等着搭车的人的多少，也并不影响。因为无论怎样，你都拦不到那些出租车。你猜出租车的外壳大概是黄色，崭新的，阳光下会反光，雨天则是亮晶晶的。不过那只是你的猜想，因为你从未在疾驰而过的速度中看清过它们。
你并不是很努力，坐不上车就继续等着，累了就在路边坐一坐，看看身边的其他人。你发现有人什么都不需要做，就迅速地被黄车接走，或者说是抓走，因为那速度简直快得难以捕捉，黄车只要想抓人，就往那个人的方向靠近一些行驶，然后路过他的时候，还没眨眼的功夫，人就消失了。不过大多数时候，想要坐上黄车可是要费一番功夫的，让那些堪比流星的黄车注意到你并非易事。而且，和一般的出租车不同，这些黄车是可以随意地拒载客人的。你看着身边有人焦急万分地想要坐车，手臂一刻不停地高高举起，却从未被过路的任何一抹黄色抓到，他急了，明显是昏了头，竟往川流不息的马路上冲去——然后他的颜色染红了马路，那抹油亮的黄色却未能被污染半分。

被黄车抓走之后，人会去哪里？其实没有人没考虑过这个问题，但更没有人对坐车这件事本身的正当性与必要性有什么疑虑。自己没有坐上车，却看到身边的人都坐上了车，这种强烈的失落和焦虑令人们不再思考自己为什么要坐车了。不过你是个比较特殊的人，特殊的点在于，哪怕普通人比起黄车的速度要慢上许多，而你的速度却比普通人还要更加地慢，慢到连黄车的颜色是黄色都只能从别人的口中了解。
所以你一度认为，这个世界上根本就没有什么黄车。除了你之外，别人都是疯子，他们都在编造本不存在的事物——当然过了不久，你就意识到可能不是别人疯了，而是你有点傻，以至于一些属于婴儿的我即世界的概念还存在于你的脑海中。

你为什么想坐车？
你挨个问身边的人，他们懒得理你，不过他们并非针对你，他们和不关心你一样也不关心其他人，他们的眼里只有黄车。
不过你还是有问到一个愿意搭理你的人。
他说：不是因为我想要坐车，而是因为，如果不坐车，我就只能待在这里。
待在这里不好吗？
不好。因为目所能及，全是我了解的。我想要去往我看不见的地方。也祝你好运，我要去坐车了，再——
没能说完一句话，你一面之缘的“好朋友”随着黄色的飞车永不回头地离开了。你仿佛第一次看清了黄车的模样，它和你想象中的完全不一样，你终于明白它对于你，对于你们到底意味着什么。
它就是未知。它就是未来。当你想要被它抓到，它就是你的生活的一切。
你也加入了追随黄车的步伐。哪怕前途未卜，你再不愿停留在此时此刻。

我真的有被自己笑到，明明就是努力也达不到合格线，可我还在装模作样地努力，我为什么要这么做，为了做出一个看起来很积极的动作吗。我确实很烂，这没啥好说的，哪怕我努力模仿那些比我好得多的人

茄皇是这个世界上最好吃的泡面吗？如果这个世界上还有比茄皇更好吃的泡面，价格应该至少是茄皇的十倍吧？茄皇，真有你的，我觉得你是我最近半个月以来吃到的最好吃的东西

我的日语水平可以几乎无障碍地观看短篇日语小说的朗读视频了。以前我觉得这是不可能做到的事，觉得文本只能看非常简单的，但是现在我发现自己也可以理解普通水平的文本。但前提是必须要有人朗读的，我必须要同时听和看文本才能理解意思。只听朗读和只看文本都理解不了，但合在一起就能理解，我也不知道这是为什么……

好喜欢博尔赫斯，我感到一种文字的质感，空间感，时空感，我因为文字而到来，文字充盈了现在的我。

我垃圾佬的本质有些危险。因为我甚至想要去体验一番去监狱是什么感觉，会与那些监狱里的人想必也和从垃圾堆里翻金子一样有趣吧。而我又有为了想要的东西孤注一掷不惜代价的习惯。其实我的内心觉得这也不是一件不可以做的事，不过好像还是不要这么做为妙吧。作为代替，我非常喜欢看与医院和监狱相关的文艺作品。

看不懂文本可能是因为我还不能做到用肉眼分清图形的组合，而用耳朵就可以。通过声音的停顿与抑扬顿挫把图形（文字）分开，如此帮助理解。这和看中文时一眼扫过去就知道句子的组成成分是不同的体验。

其实今天难得有状态可以写自己没写完的小文，但是今天真的好累啊，我要休息了……
谢谢你，你给我很高的情绪价值，表面上看起来是你求助我，其实我很需要你，和你待在一起我很开心，哪怕我需要花费数倍的时间跋涉去往你身边，在披星戴月地赶回去，我也非常地心甘情愿，你甚至令我想要写作，那是我心灵之泉有活水上涌的证明。我期待再次与你相见，晚安，好梦。

我不能失去你们中的任何一个人。虽然你们只是开了个玩笑说要离开我，但我还是变得不可自抑地难过起来，毕竟我们可以约好了要再相处一个月啊，突如其来的告别不行的吧，我还没有准备好呢……

所以当我知道你们只是在开玩笑之后，听说我送你的可尔必斯全被别人喝了才会觉得那么好笑吧？你那个表情真的很好笑

理所应当地对我说着“走，去吃饭”也很不错啊。已经很久没有人对我这么说了。

人并不是无时无刻都可以拥有这些，所以要趁有机会拥有的时候珍惜它们。

我今天又想你了，已经在想你了

你们赠予我的，是你们诚心想要与我交好的美愿，还是只不过是一点好意的边角料？我已经竭尽全力地奉献出我的价值，如果这样就足够的话……