为什么要这么对我。明明我们只见过两面而已

我有一个朋友，性格真的很像木之本樱，是非常可爱元气又会为朋友着想的人。她曾有个严厉到把她逼迫得患上疾病的妈妈，还曾因身材被霸凌，但是她现在已经有了崭新的人生，变瘦后的她有了所有人都喜欢的可爱外表，妈妈也因为女儿的病改变了曾经的做法，变成了无条件爱女儿的好妈妈。曾经因为被霸凌而惧怕男生，最近也有了一个对她特别好的男友。她说从来没有恨过自己的妈妈，一直爱着妈妈，性格完全没有被污染的痕迹，也不会攻击任何人。简直像是专门描写可爱事物的少女漫画里的女孩一样，如果不是真正遇见，我可能都不会相信世界上会有这么可爱的人。世界这么大，果然是怎样的个体都有啊……

未能得到爱的人幻想被爱的感觉是不是就像穷人在幻想有钱是什么感觉一样。一定是完全处于认知以外的非常幼稚的想象吧。

一件悲伤的事情：我的文气似乎和手机绑定到一起了。因为过于习惯用手机打字，用电脑的时候打出来的完全不像用手机打出来的那样。
虽然我用九宫格的打字速度也很快（是被很多人钦定过的超快手速……他们看到我打字都说你怎么打这么快！这可能是我为数不多比较厉害的小技能，不过遗憾的是没啥好给别人炫耀的）不过还是比在电脑上慢多了。哪怕手机打字已经很快，也还是跟不上我脑子的速度。在电脑上脑子是不动的，我只在电脑上写过论文，一种不需要调用情感的文体，以至于现在只要一用电脑都是写论文那个状态。
好难受。不过说起来，我现在的文字和一年前的也不一样了。那个时候可能比现在要更吸引人一点，但我本人很不开心。

一年前我还深陷在“想要被喜欢的同时却每时每刻都在发现自己不受欢迎的事实，因而感到痛苦”的状态中，现在我已经摆了许多，精神也逐渐趋于安逸。那个时候我总是做许多怪梦，现在也不咋做了……

其实这个串，原本是我以为自己会做一些美梦，我可以在这里把它们记下来。我有一个很棒的特意功能，那就是在极端想要做美梦时，我有可能真的会做美梦。极其想要的事物，在梦里就能满足了。然而到目前为止，我好像根本就没有做过几个美梦。
我啊，是真的很想要被喜欢的对象喜欢，和细心呵护的啊。

做一个社牛其实并不难。有一个我常用的小技巧是针对性地夸赞别人。每个人都有想要被夸赞的地方，每个人都想要自己的努力被承认价值。只要能够敏锐地捕捉这些东西，并且用精心包装修辞过的语言肯定别人，别人就会开心。
我擅长做这件事，而且是从小就会。很小的时候，我就经常夸赞会做各种各样的家务活的姥姥：姥姥你怎么像神仙一样！姥姥听到就会非常高兴。
正因如此，我熟知什么样的言语是修辞过的，是故意说来逗我开心的，所以我不会因为别人夸奖我的言语而开心。但是我可以领会到对方是出于对我好意，或是出于礼貌，还是出于故意讨我开心才这么说。
可能我对一些特定的情绪的捕捉能力有点太高了……

我也想过为什么我明明平时与他人交际总是很笨拙，却会对于一些奇怪的方面却很敏锐。也许，是因为那些方面我自己非常在意吧。那些情绪是我自己很想得到的，所以我能感觉到别人也想要，也知道怎样给别人，别人会高兴。
换个角度来说，那些我理解不了的情绪和需求，也许正是因为我自己不想得到，所以我才会没有理解。

《没有梦的世界》
今天是8月31日。

妈妈上午出门了，她说一会儿就回来。

而我坐在一楼露天处的桌子那里，补着没写完的暑假作业。

妈妈走之前，对我下了最后通牒，让我一定要在她回家之前把作业写完。我当然是满口答应。

然而一看到妈妈消失在我的视野里，玩心便油然而生。

作业不多，只差几页就能完成。妈妈临走前特意嘱咐了我不要贪玩……但我还是不自觉地离开了桌子。

趁妈妈不在的功夫，我看了本偷带出来的漫画书，又在工作日上午无人的中庭里跑来跑去。

就这样无意识地玩耍着。不知过了多久，被太阳晒得刺眼的中庭变得暗淡了下来。

我抬头看了看远处的天色，明显已经不是印象里的模样。那是一个离夏日的上午很遥远的颜色。

天色是什么时候变成这样的，我毫无察觉。甚至如果不是看到那有了变化的天色的话，我大概会以为还没到中午。妈妈没有给我留午饭，她肯定会在中午之前回来给我做饭的，况且，我也并没有饿的感觉，所以肯定是还没有到吃午饭的时间。

但是光线的气氛明显不太对劲。我感到这时恐怕早已不是中午了。

我的脑中蓦地划过一个念头：不会是因为我玩得太入迷，以至于一不小心玩到了晚上吧？

想到这里，内心顿时升起一股恐惧。

玩乐差点使我忘记，妈妈终归是会回家的。一旦她回家后，发现我过了这么长时间还没有完成作业，肯定会把我臭揍一顿。

被紧迫感驱使着，我马上就回到了桌子前，抓起作业开始奋笔疾书，一边写着，一边不时抬起头看向路口，观察是否有人出现。

说来也是奇怪，这个平常人来人往的中庭，今天却好像无一人经过。

不过我并不关心是否有其他人经过这里。我只关心来的人是不是妈妈。

好在我补作业的间隙，妈妈并没有回家。这是件对我有利的事，毕竟如果被她发现我这么晚还在补作业，那可就麻烦大了。

把全部作业补完的那一刻，我长舒了一口气，放松地瘫坐在椅子上。整整一天，我都没有像现在这般期待妈妈的归来。

妈妈说不定会夸我是个认真的好孩子。

我等待着，等待着。

可是妈妈还是一直都没有回来。

……

现在……是几点了来着？

毫无时间观念的我，第一次想起了时间。

我没有手表。以前带手表总是丢，后来妈妈就不给我买了。手机是大人才有的。我如果想知道时间的话，不是问我妈，就是去看家里的钟。

我这才想起来，自己好久没看钟了。今天很热，家里更热，所以我一直待在外面。通常，家里只有我一个人的时候是不会开空调的，费电。

我决定先回家看看现在几点了，再给我妈打个电话。我家在二楼，很近。

……


……我没带钥匙。

我沮丧地站在紧闭的家门口，看着周遭黑黢黢的一片，邻居的家里没有亮起哪怕一盏灯。难道是停电了？

此时此刻，我竟是那么渴望回到自己的家中。

妈妈呢，妈妈为什么还没回来。

我不顾地上的脏污蹲坐在家门口，像只流浪的小动物。

没有一丝人造光亮的商铺居民楼走廊将我包围着，活像吞人的怪兽嘴巴。我感到来自两侧的不知尽头的黑暗在逼近我，夹紧我。我越来越害怕，如坐针毡。

我早已不想待在那个我玩乐了一整天的中庭了。我无比的不想回到那里。我想要回家。

真正的家，我平时生活的家，有妈妈的家。

但我不确定我的家是不是还在这里。也许，那只是一扇徒有其表的用来装饰的门罢了，正被黑色的怪兽吞吐着。

中庭是我目之所及唯一明亮的地方。哪怕光线不那么明亮，地上的白色瓷砖依旧耀眼。

我不得不下楼。

还是回到了那个刚刚写作业的桌子前。

早晨的时候，我就坐在那里目送着妈妈离开。

百无聊赖地打开了自己花费“心血”完成的暑假作业。

里面的字迹……竟然完全消失了！

准确地来说，是从妈妈离开以后，我写的所有内容。干干净净地全部消失不见了，就像我从来没有写过一样。

怎么会？

我合上了作业，再次打开。没有字。还是没有。还是没有。还是没有……

这是怎么回事？难道，我在这里度过的一天，全都是在做梦吗？我是在睡梦中把作业写完了，实际上并没有写？


……


暑假作业的最后几页被我写过了无数遍，但那些被我写下的答案总会消失不见。我也曾试着把以前写过的部分用橡皮擦除，它们马上又出现在原来的地方。我甚至怀疑写作业的事都是我的幻觉，可是只要闭上眼睛，我的脑海里就能清晰地浮现出这本作业的每一个问题的每一个答案。

那本我带来的漫画书也被我看了无数遍，我已经能够背下书里所有的情节，还有封面封底的所有认识的和不认识的小字。我把书撕开，叠成皮卡，叠成飞机，撕成棉絮，吃进肚子里。不过它还是会再次出现在我当初藏它的地方，位置不差分毫。

我的自动铅笔和橡皮，也被我使用了无数遍。我曾一边擦写，一边紧紧盯着，希望它们能变得稍微短一点。但无论我写了、擦了多久，都还是原来的模样。哪怕它们涂满了全世界，恢复原状也只用瞬间。

天空还是那个颜色，仿佛傍晚时分，又仿佛清晨。其实，“傍晚”和“清晨”的概念也是我很久以前想出来的了。我已经不知道什么是傍晚，什么是清晨，什么是过去、现在和未来。

这里的世界从未变过，从未。

包括妈妈。

妈妈还是没有回来。

我无数次无数次地想，为什么会变成这样，为什么我会一直在同一个时间和地点，天什么时候黑，妈妈什么时候回来，以及，如果我没有做梦，那么我现在又是在哪里呢？

但我什么也没有想出来。

明明已经写完作业了啊。已经数不清多少次地写完了。哪怕让我把上面的题目和答案倒背一遍，我也做得到，所以快点承认吧，我是真的写完了啊……

……

后来，看惯了同样景色的脑子渐渐不再转动。每当我走近这里的世界的边缘，然后下一个瞬间就再次回到原来的桌子前呆坐着时，我都会变得更加迟钝一点。

再后来，很久以后。或许也没那么久。我也不知道，到底是多久。

总而言之，在这无垠的静默里，我迎来了唯一的，也是最后的一次困倦。

我在这个没有梦的世界里，梦到了昨天的自己。


——————


8月30日。

我在中庭里写作业。

妈妈不允许我回家。她说我总在家里看漫画书，不写作业，所以把我关在中庭里。

我知道，其实真正的原因是我吵着要开空调，还有偷吃家里的东西。

热，好热。

阳光和白色地瓷砖的反光把我的影子照得无处可藏。

李白说，对影成三人。可我连能陪伴我的影子都没有。

这时，我听到脑海里有个声音。

“你是我的好朋友。所以，无论你有什么愿望，我都可以帮你满足。”

那是我最好的朋友。我不知道他叫什么名字，但是每次我被关在中庭的时候，他都会出现，陪我聊天。我非常喜欢和他在一起。

我们聊过很多有趣的话题，漫画，游戏，学校的烦恼，我的妈妈。不过我好像从来没有和他聊过愿望。

和他在一起的时候，我从来没有想过自己有什么愿望。一直很孤独的我，只有这么一位陪伴自己的好朋友的我，当然不会指望好朋友为我实现什么愿望。只要我的好朋友认为我也是他的好朋友，我就很满足了。

所以，我说：

我想要无尽的暑假，妈妈不会来打扰的独自娱乐的时间，永远不会来临的9月1日。

这样一些永远不会被实现的愿望。

为什么我要写这种故事，好累，大大增加了我的精神内耗。写作明明就该像拉屎一样，拉出来了就会通畅。写这个故事却感觉像便秘。拉了但又没有完全拉完。

让我看看今天有多少人在发串

哇，快2000了呢

夜壶。
小窗，小柜，小床。
活着又累又不舒服。
还是死了比较舒服。
生活是一团乱糟糟，仿佛从迷雾中走出。
我试图起身，想要看一看她的脸。
仅仅一眼，我便大声痛哭……
我不想死啊
我不想死
我不想死了

一句话评价黑泽清：看了想亖。
每部电影都如此。而且还是各有各的想亖。
立本人真是把想亖这件事玩得花样百出……

从腋下打了吊针，我围观女孩子们备考芭蕾舞

“今年生日想要什么？”
“……现在才9月啊。我的生日在11月吧，为什么要这么早问？”
“早发现，早治疗。”

我是会想念你的。但我更知道，我想念的不是你。
喔，那是什么呢？
是一小朵带有苹果颜色的微风。

好喜欢《公主日记》，从外表到内心都无懈可击的公主
迪士尼也不如20年前了啊。看看20年以前的美国，再看看现在。确实是不行了，起码流行文化这块大倒退……

家里原本是常备点心的，无论男客人女客人来，都用点心招待他们，但因为男客人实在是太能吃了，总是把点心吃得渣都不剩，只好防备他们，不给他们点心而是用一些花生打发他们。女客人来才会上点心。笑死。
鲁迅先生真的好爱惜点心。

我，对你们的，善良的本质，非常感兴趣，请再，多，告诉我，一点。谢谢你们。