我以前认为自己与情绪价值的距离很远，很难理解那是什么样的东西，因为我的家人几乎都不是什么具有情绪价值的人，我从他们身上什么也没学到。我在缺乏情绪的环境中也长大了，所以认为自己不需要那些也能活着。不过现在，我真的很羡慕那些情绪价值高的人。他们是怎么做到的呢？我也可以变成和他们一样吗

现在再开始做是不是也不算晚呢？种一棵树最好的时间是二十年前，其次是现在……我只要从那些比我厉害的人身上学习的话……

我还是会下意识地躲开身边的所有人，我对靠近他人有恐惧，毕竟经常因为不是很能理解他人而不被需要。我分不清楚是我天生就不会，还是我已经错过了成长的关键时期，不过我非常渴望重新开始学习这些技能，这大概是人类想要更好的生存所必备的。如果需要花钱去报个班，那么我也会报的。这真是个很好的商机，我相信需要它的人一定不止我一个，为什么没有人来赚这份钱呢

啊，原来不是你们先离开我，而是我先离开你们啊。我这就要走了，有缘再会吧。

虽然都说大学的朋友毕业后很难继续，不过我还是有三五个的吧。不在一个城市也没有办法啊。即使不怎么见面，真的有什么困难还是可以拜托他们的程度还是有的。我应该庆幸自己遇到了一些好人吧。

说了要写的东西怎么还没写完。灵感不会凭空出现，灵感在下笔的过程中

根本没看到多少有趣的东西。千篇一律的角色形象和情节，没有真情实感的感情戏。比看纯肉体运动还没劲的所谓纯爱真是糟透了。怎么那么无聊。

我不禁尝试着用理性分析待在你身边为何会有那样温暖的感觉，我在其他人身上似乎从未得到过这样的感觉。如果要说的话，我多年来总是觉得自己全身发冷，从物理到非物理意义上都是，也许这两者互相之间还有着什么我不太明白的影响。不过在你身边，我就不会觉得冷，你令我感到非常温暖，我的紧张也会被你缓解。你就像一尊人类的暖炉，靠近你就像为我的灵魂烤火，身上仿佛被神奇的能量笼罩。太神奇了。这是怎么做到的，天生如此，天赋异鼎？你的能量是能被所有人察觉到，还是只针对我的特效？我从你身上感觉不到任何刻意，连带着我也放松下来，甚至仿佛和我在一起也会令你感到放松，以及得到单纯的良好情绪。

我想，说不定是因为你对我有着朴素的信任。我在冷漠的成年人世界之中潜行太久，已经忘记被别人相信是什么感觉，也忘记了怎样相信别人。原来我需要的只是这样简约的东西……

我也曾经把自己的信任轻盈地交出去过。不过大多数时候，这么做并没有什么好结果。他们并不那么看得上我的信任，我也挤不进去他们的圈子。但我并不后悔那样做，因为令我想要无条件相信几乎约等于恋爱，是一件极其看感觉和心情的事。当我想要相信一个人时，无论怎样我都会相信，哪怕事实并不是那样，我也会一直把他放在我心里一个重要的位置上，当做真正在乎的人来关心的。

但我还没做到像你相信我一样地相信你。你还没有被我放在准入范围内。这对你来说是否并不公平？不论如何，我确实在你身上获得了我想要的东西了，而且你提供起来并不费力，我们算是双赢了吧。

这个年代，抱有“染发的人都不正经”的想法的人应该已经非常稀罕了吧，听起来甚至有些好笑，而且并不是嘲笑的意义，就是不知道能保留这个想法多久呢？也许明天就不再这么想了，如果你突然爱上一个留金发的人。
因为发质不好，我从未染过发。今年秋天本来是突然想染个发试试，但却没能来得及染就去工作了。现在我突然又想染发了。黑发自带一种质朴的气质，对我而言恐怕尤其如此，也许他人总是误会我的真实年龄是因为黑发？如果染发能为我带来新的面貌，说不定我会乐于此道，就这么一直染下去吧。

在这里记日记真是相当轻松的。x岛甚至发生过把日记主人的日记拿到综合版晒出来的事，还有人喜欢对他人的日记津津乐道，看着简直是令人极度地不适……
人少且用户更加礼貌的b岛比那里好多了。

另一个令人不适的功能就是举报。不知道从哪里看到一个前a岛用户说，因为在日记版写日记时提起了自己的性别，结果被不知道哪来的狗杂种给举报了，然后就被碎饼了……
虽然b岛并未出现这种事情，但是举报功能和不能暴露性别的班规依旧延续了下来，同样的事情再次发生的可能性不可说完全没有。一想到日记可能会被围观的某个狗杂种举报就有种想吐的感觉，那个地方是真的不安全，还是算了

我也想不明白为什么那些声称“如果不想被看的话就不要记到日记版啊”的人不能理解这和把别人的日记拿出来当谈资是两件事的脑子都没有。换个角度想的话，这种知道点什么就要迫不及待地说给所有人听的人还是很值得同情的，想必他们连点的不能告知别人的资源性的信息都从未持有过，才会不知道怎样保守秘密。但凡一个人掌握过说出去会让自己吃大亏的同时让别人占大便宜的信息，他就会学会怎么闭嘴，我小学的时候就明白这个道理了。

原则上来说，除了流通出去会对自己确实有益的信息，那流通得越少对自己才越有利，尤其不能是从自己嘴里说出去的。只有信息对他人有利的情况下，那些信息才会被希望流传出去，而对自己没好处的信息披露给别人就等于自己吃亏。不过总会有一些人被当做韭菜信使，可惜一旦成为这个角色，就会很难翻身了，他们津津乐道地传来传去的只是一些没用的东西，真正对他们有利的信息一点也不会被他们知道。

我的耳朵为什么会那么敏感，听到噪音会想吐，坐车会想吐，去商场会想吐，气压低会想吐。但又因为胃动力不行，吐不出来。我想吐，至少让我真的吐吧。

所有作品当中都蕴含能量，技术什么的都只是一些表面的装饰而已，是那些能量在起作用，把物质上的东西聚集到一起……

mob和小酒窝的忘年交真是令人感动啊……小酒窝是个没忘记少年心性的大叔，mob是个某些方面特别成熟的孩子，他俩正好能互补。想引起mob注意又害怕被mob揍，尖锐的手指做出攻击的形状直指mob，然而mob一往前走就柔软下来，一点都不舍得伤到mob的样子实在太犯规了吧。这个世界上真有那么好的友情吗？不管有没有，我相信那就是真实存在的……

发在这里的大多都是一些不具备完整性的创作片段，连发到小说版都不够格，放在备忘录里又字数太多，日记版应该算是最好的发布场所吧。日记版创作的精髓就是被别人看到也无所谓，但又不那么需要有人看。发在其他地方我会期待被回复，没人搭理的话会显得很可怜，与其他串的热闹气氛格格不入，我觉得那样和现实中那种周围人都在聊天但没人搭理自己的气氛很像，所以在创作版发东西会有心理障碍。实际上那些碎片文字根本就没啥值得回复的东西，如果真有人要看那就看两眼，没人看就我自己看好了。不过相对于创作来说，更多的是个人化的情绪梳理，对我来说创作基本上就是从这些情绪中来的，所以整理它们非常重要。但是比起备忘录里的其他东西，这些东西和你不值得被放在备忘录里，所以就写在这里了。