昨天我说了要在今天说一说和家有关的事情，结果今天确实发生了和家有关的事情……真是个奇怪的共时性事件……

家确实对于我的潜意识有在意味着什么，但我并不太清楚具体的意味。不过我认为那不是普通人所想的家的意思。

我认为我对家的概念是被排除在集体潜意识之外的，一个独属于我自己的概念。我不知道这样的想法对共时性事件的判断有什么影响，否定了集体潜意识概念，这件事是否就不再是共时性事件了呢。我不太清楚，我甚至并不觉得这件事有在预示着什么，只是觉得这件事和我所理解的家一样：家人，对我来说，就是一个将我认为很恶心的事物奉为宝物并藏匿在我认为安全的地方的概念。

家人很恶心，所以家也很恶心。但是家又是唯一能够为我提供安全的地方。如果我想要继续待在家里，就被迫要忍受恶心。

我也觉得我的意识难以理解。如果是站在“理解”这个角度来看的话，我不知道自己的意思，但从实际感受上来说确实就是这样子的。感觉总是没有什么连贯性。

每天都冲的人身体状态是什么样的，我很好奇……
我是以月为单位进行冲的，冲多了会身体不适，心慌体虚……这个频率对我来说足够，平时也没有要冲的想法，纯纯性冷淡。
可能我的身体素质太差了吧[ ・_ゝ・]
不过遇到想冲的时候，还真是非常不得了的，真正沉睡一个月的身体醒来的魄力我自己都招架不住。

如果每天都想冲的话，应该每天都很快乐吧。至少每天都有想要满足的欲望存在。
我甚至没有什么欲望是需要满足的。每天醒来就是面临着要怎么挨过这一天的问题。一切都毫无意义。

接受自己被厌倦的事实很辛苦

接下来应该怎么做？等待自己被抛弃吗……

好像没什么好做的，等待着被抛弃这件事也很令我手足无措。被抛弃之后，要怎么办？我又能去哪里呢。

当一个人不被需要时就会做什么都是错的。

今天蓝猫在我枕头旁边睡着了。我好喜欢这只小猫咪哦

家里的另一只奶牛猫总是杀死麻雀并把麻雀放进我的衣服堆里。我讨厌这只猫，但又不愿意杀了它。

为了不引起注意我总是尽力隐藏自己，也许这并没有什么意义，说不定我的真实想法早就已经被发现了。但我还是不愿意被戳穿，事实上被戳穿好像不会怎么样，无非就是和现在一样。但我觉得可能那样会更尴尬一些，让别人也担上主动回避的责任。本来我就是个麻烦了，别人还要因为我被迫做额外的事情，我不愿意这样。
况且，努力隐藏好像是我所能做的唯一的事情了。如果这件事也失去意义，那么我还能做什么呢。努力克服着的因为本能而不知所措的我。

我不知道别人看到我这样会怎么想，大概是你爱怎样怎样，不管我什么事吧，但如果别人想的是看到你这幅样子就烦，你最好赶紧消失呢。
我不想为了这么点小事直接被迫消失。我能做的只有努力克服，尽量看起来从容一点吧。我能努力的也只有这个了，其他的事情，我好像也没有努力的资格。

最适合我的做人规范就是把自己处理好，人际关系一定要干干净净的，不要瞎给别人添麻烦。最好做一个只要别人见不到我，第二天就想不起来世界上还有我这么个人的家伙。这样的话，我就理所当然地不会对别人有任何期待，也不会因为期待而消耗太多的能量。别人也不会因为我有什么心理负担：这个人好歹和我有交情，管他又觉得很烦，不管显得过意不去。我是希望最好不要出现这种情况。

我对生活的接受度其实还挺高。其貌不扬、穿着老土我觉得自己这样ok，有时受到别人的鄙视或者不公平对待我也觉得无所谓，和我没关系。
但我的底线是，不能接受难吃的食物。准确地来说也不是指难吃，而是指明显没有被用心烹饪，就潦草地端给我的食物。
我看到这种食物会觉得非常难过。食物为什么要被这么对待，我为什么要被喂食这样的食物，难道我已经悲惨到只能吃这样的东西了吗，这样的食物和这样的我，实在是太可怜了。我会真心实意地难过到要哭的。
和朋友出去吃饭也一样，如果没有吃好，我会有同样的感觉。我认为如果连吃东西都要勉强的话，这个朋友就没法相处下去了。
标准大概是学校食堂水平以下的食物吧。低于这个标准，我就不会吃了。
我自己也不太清楚我执着的原因在哪里。难道是我一直以来吃的食物太精细了，以至于对食物如此看重。
实际上我对食物还挺挑剔的，很多东西我都不愿意吃。经过我精挑细选出来的食物和店铺，朋友们的评价都很不错，我也很擅长根据朋友的喜好去推荐食物。

一些虚构文字和想法果然实在是没什么在公开板块发布的必要。不如全部写在这里吧，也许有缘人会看两眼，觉得没意思再关掉。

我与友人T初识的时候，大约是十年前了。那时我们都还是小孩，我高一，他初三。
我们都处于中二病发的年龄。但是不知为何，我却一眼看穿他比我病得更严重一点。我不喜欢以攻击他人的方式获得关注，当我还是小孩的时候，我也曾经做出过那种蠢事，但我马上就明白了，那样做并没有真正的效用，而且还会伤害到其他人。只要找到替代方式，我就不需要那样了。然而友人T总是会那么做，一直持续到他生命的终结。

第一次注意到T时，他正在群里当喷子。而群里其他群友也在当喷子，只不过除了T以外，所有人喷的对象都是T。哦对，那个时候他还不叫T，而是叫D。
一种莫名的圣母心袭来，我对他伸出了援手。我私聊问他是不是需要帮助，后来他就粘上我了。现在想来，他恐怕总是在用同样的方式，诱骗了很多个我这样的人，然后粘上所有人的。这是他作为一个小孩研发出的某种利于生存的伎俩吗？我不知道，也不太想深究。

当时的我还算乐于交友，也愿意花时间和网上一些不知道是谁的朋友瞎聊。我们有相似的爱好，D总是将他最新的作品发给我，我会商业猛夸，他会表示开心和感谢。我怀疑我俩没一个是真情实感的，但我们却总是重复这样的流程。我很少把我的作品发给他，因为我压根没有那么多作品了。现在他发给我的那些文件还保存在我电脑的文件夹里，但我再也不会动它。

D告诉我他患病，一直在吃药。他还告诉我他吃过很多特别的东西，比如夹竹桃的叶子。这大概是我人生中接触的第一个患这种病的人，在这方面，我是把他当前辈来看待的。因为有这样一个活病人在身边，我对这种病接受得很自然。在别人眼里，D可能很怪或者很烦人，甚至经常被人讨厌，但不知道为什么，他对我来说一点都不奇怪。可能因为我极高的接受度和忍耐力，他变得更粘我了。我是回避型人格，对那么粘的人其实有点接受不了，正好当时我也该考大学了，就把该退的群都退了。于是我们都成了躺在对方好友列表里的装饰品了。

两年后，我碰巧在另一个群又遇到了D，D还记得我，于是我们又联络起来。那时我们都考上了大学。我才知道他改id叫T了，不知道为什么，在我和他断联期间，他起码给自己起了十几个不同的id，其中用得最多的一种动物，而最正式的一个名字是T。也许是因为一些自我不认同感，需要频繁更换网络人格面具？我不是很明白。我也是一个经常换id的人，不过我同样也不是很明白自己这么做的理由，明明没有人会记得我是谁。

在大家伙的眼里，T是很有才华的人，他的作品很受欢迎，在小圈子里算是有名人了。但我对他的作品没什么感觉，甚至有点讨厌，单纯的审美不合。除了一些莫名其妙的互联网带来的友谊以外，我和T其实完全没有任何理由会交好，有时我会想，如果我喜欢他的作品，后续的发展会有改变吗？可惜我不喜欢啊。可惜。

T的有名，不仅包括他的才华，还包括他的性格。我应该很难在有生之年再遇到一个同样奇怪的人了：他是如此令人讨厌，但又不会真的让人有那么讨厌。那是一种令人感到“可恨之人必有可怜之处”的讨厌——我想，这或许也是他的一项表演吧？我觉得T是一个为了吸引更多的关注可以不择手段的可怜的人，他是需要关爱的，显而易见。而他的周围，围绕着无数抱有和我同样的诡异想法、为他提供关照的朋友们。

这是一种可怕的磁场。每当我看到T这样做的时候，都感到非常压抑。尤其是他对我表现得过度热情，而且一看就是在表演的时候，那种感觉可以说是毛骨悚然。难道其他人都看不出来吗？不可能，他有意在人多的地方进行他的表演，而作为他的表演道具的我只会感到非常尴尬。我想，和他这样又有才华又努力还有钱的人相比，我唯一能胜过他的地方就是：我的理智总是能告诉我，做什么样的事情是没有意义的。譬如这样的表演，就没有意义。

于是我在群里和T大吵一架，然后摆脱了T。
这样就行了吧。我只是为了自保才那么做的，我这么安慰自己。哪怕我的接受度再高，也明白这个病人恐怕已经没得救了。但是事实如何呢？我曾经自以为是地伸出手，问他需不需要帮助，然后我又放弃了他。无论再怎么给自己找理由，都掩盖不了这一点。

T是知道我讨厌他的。我曾发出“我只是瞟了一眼深渊，深渊立马恶狠狠地回瞪我”的感叹，T看到之后立刻就对我道歉了，虽然其实我本意不是在说他。他不知道的是我也没那么讨厌他，其实我不想讨厌，反而很想帮助他，但我做不到。T仿佛一个源源不断地吸走周围所有爱的无脸男，而我自己，本来也只是个空壳，他从我这里什么也吸不到。既然发自内心地关爱T我做不到，那么为虚假的需求提供虚假的关爱呢？这样的事到底有什么意义，我想不明白。如果他需要那些围绕在他身边付出关爱的人，那就让他需要好了，反正他会得到的，那不关我的事。

后来，我过了一段自以为很不错的日子。我仿佛比以前好多了，快乐多了。我没来由地相信身边所有人，相信这个世界。有时我会想起T，也是无理由地对他很放心。我想，既然我都好起来了，他比起我来应该好得多了吧。说来惭愧，对于当时的我来说，T的存在仿佛人生的垫脚石，我曾经以为如果像他那样的人都能活着，那我也可以了。后来我才知道，我的想法大错特错。

当我得知T去世，已经是事情过去一个月以后了。那是我人生中最难过的时刻，除了难过还是难过，难过持续了一个月，然后持续了一年，然后持续了几年。具体几年了呢？我想不起来了，也不敢想。他的纪念作品集我没敢拿，也不敢再和任何朋友提起T。关于T的事情，只要是我还记得的，任何细节我也不想忘记，但我也不想知道任何更多的了，哪怕只是一点，对我来说都是千斤重的稻草。更要命的是，我因为和自以为最亲近的人分享了T去世的消息，惨遭这个世界上最残酷的背刺。从那以后，我没办法再相信我能帮助别人，也没办法相信别人能帮助我。

T去世后，他的朋友们纷纷为他惋惜，我在那时知道了，原来我经历的那些令我感到恶心的事，他对所有人都同样做了一遍。我感到了些许轻松，这证明了我的确为他做不了什么——代替我的角色如此之多，最后还是这样的结局。但更多的，是无力，是我真的做不了什么的无力。我回顾了之前的所有细节，觉得每个环节都没有错，我好像没有什么事可以后悔。理智告诉我后悔是没有意义的，他的去世是我的原因吗？我觉得100%不是。我认识'的T不是完全的T，甚至都不一定是真的T，哪怕我做了自己所能做的一切，他大概也没有几率能存活。但是，我依然会无休止地为之羞愧，我会想为什么我会放弃他，为什么没有付出一切。哪怕T已不在人世，他依然像深渊一样，吸收了我的所有活力。

自从那以后，一个想法就像阴霾般萦绕，那就是如果连T都去世了，我是不是也该去世一下？认识T时我还是少年，正值我的世界堆砖砌瓦的时候，T正好就是其中一块。在我的世界观里，T应该是活着的，哪怕他是绝世烂人也应该是活着的，我无法理解T没有活着，那一定是哪里不对。我不敢忘记跟T有关的事，凡是他去世的那一刻我所记得的，我直到现在还拼命记得，以此来保持我的世界应有的模样。我甚至不敢去看医生，因为害怕那会令我忘记T。为了活着，我一直很努力，我已经从重度转中度了。但这个阴霾，它一直还是在那里。我更怕的是，它永远不会消失。它好像真的，永远也不会消失。

end

今天身上起了很多像荨麻疹一样的东西，腹部非常疼痛

今天拉了三次肚子，讲道理，我虽然经常拉肚子但也很少会连拉三天。今天也不知道是吃了什么，难道是早上那碗汤吗……我已经全倒了