我被忽略和遗弃也不是一次两次，但是哪怕是被人遗弃，也从来没有一次是比饭带给我的感觉更强烈的……饭真的很重要，只要是精致的饭，我就能感觉自己被爱，只要我还有钱买得起最好的食物，去得起我想去的饭店，我就能感觉自己没有被抛弃。
人反正是从来没有给我滚这种感觉。

我亲近的人应该是带我去吃最好的饭的人。有我爱吃的东西时，他也要优先让给我吃。
如果我想吃的东西被别人吃了，所有的负面情绪都会向我袭来。我会觉得我被他讨厌了。
我好怪啊，真的怪……

我畏惧所有人，害怕所有人的视线。哪怕是被夸，我也不会相信了，反而会感到非常的恐惧，因为我有在被观察到……他们准备从什么时间趁我不注意给我来一个快刀速劈呢？
嘿，想不到吧，就是这样的我，可是被身边的朋友一致评价为社牛的哦[ゝ∀･]
我真厉害呢，哪怕是极其不想做的事，我也做到了。
姑且在并不太愿意被夸的事情上夸赞一下自己。

牛油果油这种食物还是第一次见啊。牛油果的油……可以用来做什么？
啊，要自己做吗，好麻烦……
但是因为太好奇了，说不定会试着做做看

对不起啊，我真的不想吓到你。但你被吓到的样子真的好有趣啊！
我只是想让你有点小怕，只是想你和我一样觉得有意思而已，不想让你太害怕，也不想你完全不怕……

我们牵着手去小摊买烤土豆。老板看到我们，不知为什么就笑了，笑眯眯地问我们要不要辣。他扭头问我要辣吗，我说不要，然后他回头对老板说，不要。
老板还是笑眯眯地说，主角说不吃辣，就不吃辣。
他微笑起来，点了点头，说，是的。

署名真的很怪，我不喜欢署名

哪怕只有万分之一的机会也不想让别人得到……吗。该说是太过自信，还是太过自卑了呢。

我太饿了，饿出幻觉了。这都是因为我晚上吃了不该吃的东西。

记住了，三文鱼，小龙虾。我要吃的只能是三文鱼，小龙虾

导师对我的关心大概是出于愧疚，因为他喜欢其他的学生胜过我，但他强烈的责任心又令他为这种行为感到自责。我其实是乐于成为衬托他人的背景板的，他们不喜欢我我也没什么办法，只能就这样了。倒是如果一直反思自己做错了什么，就属于过度思考了，我懒得去想这些。
我得到的对别人来说可能会觉得不满意，不过对我来说已经很足够，我不追究不公平对待已经是给别人的天大的幸运，没有人有资格指责我这种容易满足的态度。有良心的人都会不好意思骂我的。

太饿了，胡萝卜炒土豆丝，你一定要吃小龙虾。

过去令我产生热情的事物在如今的我眼里十分幼稚。我应该为了再也不能重来一次的感动而感到惋惜吗？
当然不是，我应该去找一些更好的。

好咸，可是我体内的液体已经足够多了，什么也喝不进去

不要把我当做幻想的对象，哪怕你不认为那是幻想，可我们三年只见过一面，你能与我联系到现在只有一个原因那就是我是社牛啊！

从幽深的潜意识中走出来，有着无法被物质意义的我探知的形象，但表达的信息清晰可闻的怪物说：
好饿

心脏是不是本来应该是长在胃里的啊……我有时真的很想把它吐出来，甚至做出一些干呕的动作。我的身体也是很想它能吐出来的。

在漫长的互联网冲浪的年岁里，我遇到许多不同年龄不同生活境况的人，他们中的有些简直是他妈的绝世好人，好得就像神仙下凡一样，有些简直是奇形怪状姿态诡异群魔乱舞。小时候的我理解不了这些，只是一味地被侵犯安全屏障，不知道怎么关闭自我的防火墙。现在的我已经可以漠然地站在一旁观测他们，不受到侵害了。我已经安全了，但是如果以前的我能明白的话……罢了，没有这种好事。

好哦
护食小猫

今天终于拜读了名作《变身》……原来这是一部这么长的漫画啊。
阅读量比较浅薄，除了莫泊桑的小说以外，我还从来没看过这样除了主角以外没有一个是好人的作品呢…………
原来是这种意义的冲不起来啊，女主角太可怜了，伏在她身体上的每个男性都那么丑陋，甚至除了第一次援交的大叔稍微讲了两句以外，其他人连句实话都不愿意和她说……送上门的便宜真的可以这么心安理得地占去吗，欺负一个傻子，良心呢…………