我又饿了，啊，为什么
为什么，每个饭点，我什么都吃不下，到了深夜就疯狂地饿
就是因为我的身体在等着变饿所以才睡不着吧？

我大概永远只能停留在“还行”了。他人对我的进一步的兴趣总是没有的……就像我也很难对别人提起兴趣一样

今天我的房间里有异常响动，路过微波炉时微波炉自己打开了，客厅里也有异常响动

什么啊，b岛上追了几个挺有意思的小说，作者全他妈鸽了[ `д´] 好憋屈……
不过我自己也鸽着呢，没资格说别人。
别的不提，A岛的创作氛围真的很好啊。b岛为什么人气就没有那么高呢，好希望大家都来b岛继续创作啊･ﾟ[ ﾉд`ﾟ] 让我看看这个世界上有意思的年轻人们脑子里在想什么（企图摆脱熵增定律）

我他妈真的很好奇，你们脑子里想的什么，你们会写出什么东西来，我要看啊！

以前在A岛的时候几乎只看怪谈版。综一没啥兴趣，小说版跑团版的信息量简直是爆炸的，我处理不过来，所以也没有特别的动力去看。
现在我才知道，原来我错过了很多有趣的小说……好难过啊……

我除了在自己的专业上有一点点微小的才能以外，别的方面可真是一窍不通啊……走路都费劲的那种

对于仅有一次会面的人，我总是不吝最大的热情和友善来对待的，就像完成一场表演一样。表演嘛，一般只看一次也就够了。长期关系的积累和恋爱关系一样，总是发生在小时候，错过了某个时间以后就很难再得到。
我没有得到，因为我是个糟糕的人，没能维护好我的人际关系。

相同的爱好、互补的性格。接得住我的点，给得了我灵感。值得相信和依赖，他也这么想我。
这个世界上会有这样的人存在吗？
有就是有，没有就是没有。
如果有的话，我才不在乎他是不是一个冥王星人。

也许是我的节奏和频率，都与大多数人不同。旁人讲话，我其实通常是插不上话的，只有拼命思考才能勉强跟上他们。太累了，我不愿意这么做其实，讽刺的是，旁人对我评价却很好。而我并不想在这种方面得到太多，那不是我想要的。

好想把所有的事情蒙混过关，最好直接快进到自然死/事故死。我对努力地做事、想要达成什么目标的自己，实在是想象不到。我只能想象得到无所事事得过且过的自己。
在我的想象中有一个完全放松的什么都不需要的自己，那个自己没有痛苦、嫉妒和进取心。那个自己令我感到非常安心，我想在那个自己的怀抱中安度余生。

哪怕是被人讨厌，我也会用自己的方式达到目的。我就是这样的人，有时令我感到痛苦。
如果我能变得不需要达到目的就好了。目的就像人生的意义一样根本不存在……

嘛……反正人生就是演戏。
我倾情出演正常人类，每天晚上回自己怀里拍拍就好了……

自本科以后，喜欢我的老师其实也有一些，但遗憾的是无论哪个我都没能和他们学习下去。大三到大五的主课老师，一开始对我评价非常不好，我也明白主要是我自己的原因，可我确实不是故意的。我基本上并不明白被讨厌的点到底在哪里，不过我还是单方面的很喜欢她，觉得她学识渊博，教学有方，努力跟着她吩咐的去做。后来在我坚持不懈的学习下终于小有成果，老师开始逐渐觉得我还不错，得知我考研后还向我的研究生导师推荐我。她甚至还推荐我去比赛，但我没有去。我觉得我的能力参加不了比赛。

读研之后，我的导师对我的评价也不太好，我经常被和他的其他学生比较，久而久之我也不再有信心。来自同门的冷暴力霸凌也令我感到很憋闷，演变到后期，他们主动联系我，我也经常不回。
我的导师问我为何总是沉默寡言。因为我开口说话也没人欢迎，就这么简单。

顶着被老师讨厌的压力还能坚持学习到毕业，我的抗压能力应该已经算非常强了吧，我甚至觉得自己以后也不会再惧怕任何类似的情况，将来被领导打压说不定我也能坦然面对。

我一直觉得被讨厌并不是我自己的问题。
生活上，我和自己的室友相处非常好，几年来完全没有发生过任何矛盾，毕业了也一直保持联系。除了自己专业学习圈子以外的人也对我的能力评价良好，我在几乎所有的专业选修课上都能拿到优秀评价，我做的pre下面的同学会为我鼓掌，我从来没有在其他人做pre时听到过鼓掌。
除了我自己的导师以外，应该是没有人认为我的能力有问题的吧。我自己是这么认为的。最后消极应对的我变成一个能力有问题的学生，在答辩上给他丢了挺大人的。
我并不为此感到愧疚，毕竟这份糟糕的答辩才是最对得起我糟糕的三年的。我确实需要一些糟糕的事来纪念这段时间。

我的导师没有怪我。我想他应该是意识到了他为我带来了什么的。

问题在于，为什么我的抗议方式总是这种伤敌1000自损800式的？
也许，我本来就自己会损自己800，伤敌1000只是顺便。

下一次，我还是希望带我的是个不讨厌我的人。不过这并不是我说了算。讨厌不讨厌这件事有点玄学，有的时候遇到的人无论如何都很讨厌我，我也没有办法。他们也不会告诉我为什么讨厌我，但我又不得不在他们身边做事。
之前有听说过一句很中二的话叫什么仿佛世界与我为敌，挺好笑的句子，能说出这种话来的人应该还是小朋友，很可爱而且很有抱怨的勇气。我是连这种抱怨的胆量也没有的。
我知道世界不可能与我为敌。这个世界只是客观地存在在那里，每个人凭运气匹配到友善和不友善的环境。也和整体地理位置的大环境有关，整体来说，我读研学校的所在地就是不友善的，在那个城市我就几乎没见到过几个友善的人。大家都是冰冰冷冷地应付着别人，甚至散发着负能量。陌生人之间尚且如此，熟人之间的联系就显得更重要了，说实话我的导师是一个非常有人情味和责任心的人，这在导师中是难能可贵的，大家都很喜欢他，觉得他是个好老师，但这对我来说却是不幸的根源，因为更凸显我在他的所有学生中是多余的。如果一视同仁地冷漠，我应该意识不到自己的多余，只是自顾自地做自己的事吧。