你那么喜欢和我说话，对我诉说被家人背叛的无助，期待我能给你回应。可我确实是没有办法给你回应，在背后说别人坏话尤其是和自己无关的人的坏话是我最不喜欢做的一件事情。因为是你，我才会听这些，对于除了你以外的人，我都是冷漠地把他们拒绝掉的。
就像我不喜欢听别人说一样，我也讨厌把自己身上发生的事说给别人。就算你希望我对你说点什么，我也说不出来。我不那么爱费口舌，更多的是，我不能告诉你。我知道我在你心里是什么样的形象，而我更清楚哪些事是我该说的，哪些不该说。

人类只能成为拥有智慧却进化很慢的物种。因为人类不能用意识交流，只能使用语言这等不便的工具。语言是中间商，赚取了大量差价。

你的皮肤白皙明亮，天蓝色和橘粉色都颇为适宜。今天又看到了很美的淡紫色，想要把它再搬到你身上。

你说，你把我打扮得花枝招展，不怕我出去招蜂引蝶吗？
我说，不会，因为你心里只有我。
你笑着说，你终于知道了啊。

其实我与你度过的每一天都并不真实。真实的我还被关在没有光的地下室中，做没有头尾的梦，说一些没人会听的呓语。自出生以来我就没有离开过这里，以后也可能永远都住在这里。但我从来没有亲眼见过这个地方。也许抛弃肉体以后，就可以到达那里了。

其实你不太喜欢吃我做的饭

那些我拼命努力的事情，最后好像都没有什么好结果。我所能得到的，反而从不觉得困难。每当我怀抱期望，我的期望总是实现不了。也许我不应该自己去做什么选择，我的生活才会变好吧。

时间过去了那么久，再看一次那些文字，还是觉得好痛苦。
我不清楚痛苦的到底是我，还是文字本身。我想随便抓住一个什么人，让他看完那些文字并询问他：你有何感受？你痛苦吗？
可如果他说痛苦，我会怀疑他是在为什么而痛苦，是不是因为自己而不是文字。他说不痛苦，到底是因为文字无意义还是因为他根本理解不了文字。
这问题似乎没有办法解决。原来那些文字是分步说明我是怎样一点点变成风干的木碳的，我现在长的那个碳心到底是源起于哪里，可是它还是在跳的，比任何的血肉都还要努力，虽然它再也变不回血和肉了。

实际上当你问我，你为什么会那么冷静的时候，我在想：也和你同样难过过，但我实在是问不出来和你同样的话。
那是多么的不识趣。问一个冷静的人为什么会那么冷静，到底和询问你的妈妈为什么会打你有什么分别呢？
你的妈妈觉得这个问题实在是太可笑了。她会笑出来，因为她就算是听了你的提问，都不会怀疑自己天然就有打你的权力。
我甚至无法向你坦白，其实我也因为你的冷静而非常难过。我无条件地相信你，相信你对于我们的分别毫无悬念。
之后的日子里，我都在敷衍你，做着只有我自己能做的事，在内心深处对你视而不见，你的地位和任何其他与我不相干的人都没什么分别。
我再一次认为自己已经被抛弃了。就像你抛弃一只猫，那只猫就永远无缘再为你所爱一样。我们的缘分望不见后路。回过头来看才发现，从前的远处就是尽头。

最初相识的日子里，我曾沐浴来自你肆意的耀光，我的生活本应与你的无缘，那是我的一生荣幸。
随着你的靠近，终于你也变成和我一样的普通人了。我更爱现在的你，如此有真实性。但我，总感谢你给我创造那梦境，永远感谢你

竟然真的有人在期待见到我，拥有我，与我一起生活，这真是难以置信。我什么都没做，却平白无故地拥有了这么珍贵的东西，那么是否意味着我随时都可能会失去这一切呢。这是一个梦境，我可以把自己永远地放在里面，安全度日。

你为我做到这个地步了啊。真厉害……
虽然说起来有点奇怪，明明你是在为我努力，但是作为受益人的我却油然而生对你的羡慕。是的，为了目的不择手段，而且总是能达到目的的你，让我非常羡慕。和你不同，我总是什么也做不到，哪怕付出努力，也还是得不到自己梦寐以求的东西。我感到不可思议，这样的你竟然会为这样的我付出这么多。

我相信啊。换做任何人，都会觉得你说的话令人难以置信，但我知道，你说的是真的。
我也曾经有过与你相同的想法。至今，我还能回忆起那种不可思议，然而那些人和事早已像云雾，像轻烟一样地远去。
有些过度沉入感伤了，还请不要在意。

像树莓汁和伏特加勾兑的鸡尾酒，像布置得华丽精美却因为经济萧条而没人去的游乐场，像热闹的声音也难以穿透闷热的水汽，像曾经最受喜欢、现在过时没人听的歌

是吧，如果被你选择的话，我会看起来像个人一样。
如果你放弃了我，我又会变回原形。在穿梭的人流中，我是透明但有形体的空气，人人避开我，即便我精心准备好迎接注视。
原本的我就是这样的，你不停地在我身上扑满粉，让我看起来像有质量的人形。如果你离开，粉就会随风飘走了。

你侧着身子靠近我的一边躺下时，洁白又柔软的脊背可爱得令人想要摸摸，脖颈隐藏在乌黑的头发里，散发着温柔的小猫味

绝大多数原生家庭有问题的人的性格当中，或多或少都会有黑暗的一面。可你是个例外，你的善良就像未受过污染的雪山小溪，你不曾恨过这个世界，你是奇迹。

我好像许了一个愿，但我忘记是什么了。似乎是个不得了的愿望，所以等到实现的那一天才能想起来。

你和我一样善良，以扶持伴侣为己任，将良好的资源、认知和情绪无私地分享给伴侣。
你的内心有足够的空隙能够容下世间的一切。
你能够看清我，不会置之不理或者恶意中伤，也不为我一时的盲愚做无用的努力，你在恰当的位置旁护，在我需要的时刻伸出援手。
你愿意和我平静而富裕地共度余生。

理解善美是因为见识过善美，但理解丑恶也是因为见识过丑恶并且没有被击败。

之前在卖东西选品的时候就发现这个现象：我太喜欢的东西很难被我用来赚钱，因为我格外珍惜和想要收藏它们。不喜欢的会完全无法下手，选不出来。只有喜欢但又没太喜欢，能够识别价值高低但又没有很大的拥有欲望的东西，才能被我很好地经营。
换成人大概也是一样吧。实在是抱歉。