这几个梦也太梦核了，我从来都没做过这么刻板印象的梦，为什么梦里都是旧东西，很少出现新东西呢……

我想我大概明白那个梦是什么意思了，硕大的房子代表你，只要和你在一起，我就能感到舒适、安全、平静。而家具是我，我觉得自己能给予你的实在是太少了，无论怎么努力，都不够与你给予我的相配。

昨晚的梦是悲伤的。

一位故友去世了。因为生前是名人，有很多留下的东西都被拿出来供人纪念，不过，出于对逝者的尊重和保护，部分私人物品还是被专门管理名人遗物的组织严格地保护起来，以确保逝者的隐私不会被打扰。

故友往生一年以后，突然有管理人员联系我，说是拜托我保管其中一件遗物。对方说，经过长时间的考核商讨，他们认为我具备继承这件遗物的资格，但条件是我必须妥善保存，会有人定期来监察，而且我需要签署不能向任何人公开我持有这件遗物，以及与它相关的任何信息的保密协议。

这是件麻烦事，我什么好处都没有，还平白无故多了许多束缚。我试图婉拒，但对方给出了这件遗物只应该交给我的态度，他们不是来和我商量的，只是来通知我的。我只好像完成任务一般地把东西接管了过来。原来是一沓笔记，九、十个小小厚厚的本子叠起来，不重，捧到我的手上。这些东西属于我了。

起初我不明白只有我能保管它们的理由是什么，直到我想起，虽然按照规定我不能把它们公之于众，但并没有不允许我看里面的内容。可是逝者的隐私应该不是随便可以看的吧，我想，还是决定不去看。但，既然他们说我具备继承的资格，能得出这样的结论，说明他们已经看过了吧？

一时间我的心中泛起难以名状的感觉，很闷，有些刺痛。这明明是我珍视的故人的隐私。我不愿意碰的东西，已经被那些人肆意翻看无数遍了，他们甚至聚集着讨论，甚至把我也包含在内，讨论了不知道几次，最后他们才达成了共识，“应该给我保管”。

我抗拒去看，但原因其实并不仅仅是这个。虽为故友，但我们却也不是亲密好友，斯人已逝，我不想要与之再有联系。身边的人各种纪念，我从来都视而不见，表现得甚至不像是朋友。也许正因如此，他们才会觉得我可以保管遗物，起码我没有那种八卦的倾向。但我不是因为对故友毫无感情才这样。恰恰相反，我非常害怕，害怕那样的纪念会时时刻刻提醒我，故友不在了，故友去世了。我宁愿相信我只是有一个现在已经不联系的远方的朋友而已，只是因为我不主动联系，而不是……我再也联系不上了。

别人都不像我这样想，他们都可以坦然接受事实真相，并冷血无情地把我的窗户纸捅穿，而我毫无办法。既然这样，我决定也看看那些笔记本里面写了什么。于是我翻开了其中一本，里面写着的是编织过的词句，记录生活、想法和梦境。看了几页我就不想再看了，我不愿意了解，如果朋友还在的话，我根本不应该看到它们。

我合上笔记本，心中更加烦闷。本子里的那些词句好像虫蝇一般在我脑海里盘旋，细碎地告诉我，其实我原先倒也不那么了解，故友原来是这样的人。我清楚这种想法是不礼貌的，我与故友本不是那种关系，看这样的笔记太越界了。但一想起那些看笔记看得随意的人，不知哪来的嫉妒油然而生，哪怕他们是出于工作的原因才这样做。我就又翻开笔记看下去，每次都只看几页就因为承受不了立马关上。

受这种一上一下的情感的摆布，我的理智没多久就崩溃了，当我看完一本之后，我产生了另一种情绪，如果这笔记能代表本人的话，那么我已经陷入其中。终究最不希望发生的情况还是发生了。没人能在意识到自己爱上某人的时候，同时接受那个人已经死了。

那些人把笔记给我，他们为什么没有警告我不要去看，难道他们早知道会是这样的结果，却任由其发生？这太不公平了。只有我受煎熬，我甚至不能告诉任何人。

这个梦结束在我决定不再看剩下的笔记，积极接受现实，并主动地去参加纪念活动之时。但我觉得，万念俱灰地自尽这个结局更配得上它。

你的确是觉得我做饭不好吃，和随便做点什么都会感激涕零的我不同，你对食物的要求更高一些，我做了那么多菜，你觉得好吃的只有炒牛肉。实际上在外面吃饭我很挑剔，只有你无论做什么我都觉得好吃，但你好像和我正相反。罢了，既然如此，我应该趁你不在的时候偷偷做些吃的自己吃掉，因为我等不到与你分享的那一天了。

真的好难过，为什么说我看起来像二次元，明明二次元已经是高中的事了，我现在几乎不看动漫，不打日游，最近几年看的都是国产电视剧和电影，穿的都是普通衣服，用的都是普通东西，为什么还要这么说我，我追问怎么看出来的，竟回答因为我和认识的喜欢二次元的熟人感觉很像，听到这个评价，痛苦像海啸一样汹涌地袭来，问题到底出在哪里啊

没安全感的人，能提供无微不至的悉心照料，向其提出几乎任何要求都会答应，但需要被寸步不离地守着，非常惧怕分离，伴侣在可视范围之内才会安心，以至于不能接受伴侣不与同居。可以为伴侣付出所有以换取伴侣的陪护……

和这样的人在一起必定会丧失个人生活的，表面上是对方围着你转，体贴入微地伺候你，实际上你需要什么都围着对方转。不以对方为中心的话，对方就会陷入无尽的焦虑之中。吵架时绝对不可以冷暴力，不然对方会遭受来自你的重大打击。这样的恋人是很多人想要么？似乎有许多人梦想着贴心温柔粘人的伴侣，但是担任合格的被照顾者角色可不轻松，谁会心甘情愿地被绑架呢

许多时候遭受负面情绪的袭击，比如来自他人的嫉妒，仇视，孤立，根本原因是没有意识到自己对于人际关系的懒惰。这种懒惰源于对于人类情感的无知，认为自己可以不用理解他人的想法，也可以说是一种傲慢。这样的懒惰或者傲慢的积累，注定会反噬回来伤及自身，最终到人无法承担的地步。所以说保护他人等于保护自己。

比如作为下属，每天开着比领导更好的车来上班，工作能力也比领导更优秀的话，领导几乎是不可能不去打压这个下属的。下属如果认为自己没做错什么，只是想着把自己的工作做好而已，就是典型的对人际关系懒惰。如果和领导关系太好，没事就称兄道弟的话，就容易有同事在背后告恶状。事出必有因，不能理解他人的恶劣情绪从何而来，说明所持有的人类感情激发机制图鉴是有缺失的，必须要补上，不然以后还是会持续出现问题。

上周末吃到的香蕉松饼可好吃了，松饼散发着蛋香，香蕉表面的焦糖烤得又香又脆，我两分钟就把一整盘吃完了。荔枝拿铁也非常好喝。市面上充斥着那么多又贵又难吃的甜品店，我已经快对吃到美味甜品不抱希望，没想到这家店简直就像是来报恩的一样……可惜吃的太快了，照片都忘记拍摄

我承受力高，就算是有毒的食物也能吃，吃了也不会吐，会烂在肚里，只是这样就行。所以我总是吸引到像你们这样的人来到我身边，这算是一种价值么。有时我怀疑自己是不是被利用了，因为我从来没有得到过什么好处，会给我喂毒食的人，也几乎不可能是什么知恩图报的人。然而仔细想来，我对他人一无所求，别人也没什么可以给我的。实在不行就给我点钱吧，钱比人好多了。

今天用煎新鲜明虾仁、炒鸡丝和黄瓜丝做了凉面，我自认为挺好吃的，起码我愿意连续吃好几天，你觉得有点辣，因为我在面条里放了醋，你不太喜欢那个味道，但你说如果是柠檬你就觉得好吃。不放辣椒和醋的话恐怕会腻，柠檬下次倒是可以试试看……实际上我觉得应该是因为没有放糖。放糖的话就太胖了，那样就与我给你做饭的出发点有冲突了。

新买的毛巾被也到了，应该可以睡个好觉了吧。其实我只在小时候盖过毛巾被，从前不像现在那么经常性地开空调，夏天的晚上常常是开着电风扇睡觉，所以会盖那种很薄的被子。现在哪怕是最热的天，我也只盖厚被子，实在是太怕冷了。所以这床毛巾被算是给你买的，希望你喜欢。

今天做了小炒肉。你说青椒太辣了，但那不是我的错，青椒长得辣，我也没有办法。你说青椒断生断得不够，下次注意。你说豆豉放多了，确实有点多，手滑。你说油放得不够多，拜托，吃那么多油干什么啊。总体来说，我觉得还挺好吃的，你真的好挑剔。

之前的拌面夜宵你好像评价还行，只说要再放点蔬菜，没有别的建议。那个做的其实很敷衍，就是把炒鸡蛋，煎火腿肠，耗油、酱油、番茄酱和调料包炒的拌面酱放到泡面里。我对有没有蔬菜不在意，但是觉得加些小葱会更好，可惜家里没有。再来就是拌面酱里有辣椒就更好了，也可以加点蒜。

挑剔凉面里的黄瓜丝口感不好是我没想到的，我喜欢吃稍微有点厚度的，擦丝器做出来的太细了我不喜欢，所以我才费劲手切的黄瓜丝啊，你竟然嫌弃，为什么你会那么挑啊，我的天

想起去年在一个小酒馆吃饭，我们一致评价他家菜蛮好吃的，有一道面我记忆犹新，汤底放了很多肉桂，甚是香甜温暖，我很喜欢那个味道，但你说受不了。后来搬家了就没机会再去，好可惜，我还想再吃一次。

对食物有非同一般的恋物情节，什么东西让我觉得好吃我都会一直记得，但大多数的店都会在几年之内关门，我不得不接受这样反反复复的遗憾……

压力和情绪一定要通过吃东西来排解，身边几乎所有这种习惯的人都很胖。我也差不多有这种习惯，但我不会因此发胖，想来应该是因为我不是执着于吃东西本身，而是一定要吃到符合我内心期待的食物吧。幸运的是我总能寻到符合期待的食物，对于发现好的饭店我很有天赋，哪怕是找不到，我也可以自己做，不过还是别人做给我吃我做不出来的更令我开心。