不要问我怎么了。我感到自己像黑暗中的一只被油灯照亮的老鼠，你的关注令我无处藏身。

向你流出爱意。每当与你在一起时，爱意自然涌现，毫无保留地流向你。我用爱的念力与愿力将你包围。紧缩与恐惧不是爱，完全的放松是爱，我除了爱以外，别无他想。在爱中，世界变成了与你的未来，世界属于你，你属于我。爱庇佑我们。

再次抵达这座城市，是在一个特殊日子的夜晚。你扶我上车，车后箱装满了给我的礼物。然后你把礼物一一摆到我面前介绍着，好像失去了看我眼睛的空闲，也没和我说重要的话。期待落空。太完美便记不住了。那个夜晚的天空开满了璀璨的星星，我拄着拐杖边缓慢挪动，边欣赏着远近夺目的炫光，第一次感到这璀璨也有我的一份。就算今生只有这一个夜晚如此，我也是满足的，我想，唯一的一个特别为我编造的梦，我需怀着敬意吞吃入腹，小心珍藏。

好久没做饭了。这边买菜不像先前那么方便，但最主要的原因还是实在太忙了。两周没有休息过了。我只能煮一些泡面给你，多加许多的番茄酱。等忙完这阵，我们就可以一起去旅游，吃美味的海鲜，真令人期待。

绝了，西梅拉稀比桃子还快10倍

正常来说如果只是表皮的损伤，不出一个星期就会好，然而实际上愈合花了两周多。不太清楚是伤及了哪里导致的，但整个过程都没什么感觉。

梦大概是某种精致的玻璃制品，谁触碰它都会瞬间碎掉，然后被扎伤。不要幻想梦就好了，疼痛的时候可能会那么想，不过最后还是不会放弃喜欢美丽之物，以至于用疼痛来交换也可以。只要小心保持着与梦的距离，尽可能地接近而放弃感受实体的权利，就不会破坏它脆弱的构成，当然知道这一点。但梦被需要，是因为梦被希望是真的。即便只是在碎掉的那个瞬间，把它当作是真的。

想起大学时认识的一个女孩子，身材匀停，椭圆小脸藏在顺滑的黑色长姬发中，被衬得愈发苍白，恐怕是因为她喜欢昼伏夜出，永远凌晨四点睡，下午一点起。她的外貌令我经常忘记她是比我大两岁的学姐。
她喜欢聂鲁达和博尔赫斯的诗以及味道清丽的香水。她买的每一支漂亮的笔都因她而荣幸地生出漂亮的字。她是美丽女孩子的具象，我真心实意地这么觉得，但她讨厌被这么看待。她对我倾诉了许多因为觊觎她而伤害她的人，有男生也有女生。她说，她的朋友曾告诉她“你长得挺招女同喜欢的”，她对这个评价感到恶心。她几乎讨厌和自己有关的一切。她说她的名字是她在这个世界上最讨厌的两个字，她恨同学因为名字而给她起的外号。她觉得自己的相貌不漂亮，逃避别人对她的示好。她的交往对象总是让她受委屈。美丽而抑郁的气质，吸引的都是一些骨子里想要欺凌弱小的人。
她使我明白什么是文科天赋。我拼命也学不会的科目，她总是看一遍就会，限选课老师老师平等地看不起除了她以外的每个学生。不过她的英语非常烂，所以她学了日语。她会用冷淡的语调读日文。她的名字是一种花，她的声音也像花的香气一般迷人。
我被霸凌时，她是群里中唯一会和我说话的人。她喜欢趁其他人都不在的时候，把其他人的瓜喂给我吃，当所有人都在的时候，她会表现得和其他人关系很好。我也不知道她为什么这样做，但她确实给了我许多帮助。
你是很美丽的女孩子，你是很好的人。可我不会告诉她我的想法，因为她不需要这些评价，她讨厌的自己不需要被别人喜欢。爸爸出轨，妈妈整日只会哭和怪她不是儿子，但她还需要向他们拿生活费。一个女孩子遭遇的一切只需要用一句话就能说完。

旅行中即便有再多的休息，也是令人疲累的。途中吃了不少好物，椒盐皮皮虾，水煮红虾，入口即化的烧黄鱼，清蒸的新鲜带鱼，肥厚的蛏子，清汤文蛤，以及各种海螺。
很多人不爱吃那个海螺，我连黄泥螺都是从小爱吃，自然没有什么螺是不能吃的，基本上一盘螺都是我吃了。反而不太吃得惯海鲈鱼和梭子蟹。鲈鱼有股腥味，梭子蟹我觉得还没湖蟹好吃。

带鱼若不是捕捞后立即冰鲜，三天之内就上桌，都是没有滋味的。并且如果做成煎带鱼，哪怕食材再顶级也失去大半滋味。必须要是清蒸，鱼肉才不会失去入口即化的口感，一旦过了新鲜的时效，就会变得板硬且腥气。黄鱼也是一样的，不新鲜了很快就变难吃。
据说带鱼最好的吃法是在海钓船上吃刚钓上来的带鱼做的刺身，以后再找机会尝试吧。

我需要那些无论何时都会爱着的东西，可沉溺其中却令我感到单薄。

新品椰子味咖啡很吸引我，于是下午喝了一小杯，果然直到现在也无法入睡。确实好喝，用听一晚上的蟋蟀声交换来的，所以蟋蟀是咖啡的量词。

有人觉得经典文学沉重费脑，只想看不用动脑的，其实经典文学也有轻松有趣的，从中随便拿个梗出来都比热搜里的更好笑。比如《十日谈》就是一本地狱笑话集锦，结合作者的年代也是佩服他过于敢写……
里面有个故事是这样的，一个天主教徒向一个犹太人传教，犹太人不想改变信仰，但又架不住天主教徒的疯狂安利，便说，既然你把天主教吹得那么好，不如我亲自去罗马看看，如果罗马的教会和僧侣真有你说的那么优秀，我也不是不能改。
天主教徒听了汗流浃背，心想坏了，他不去还好，去了就会知道那帮子天主教高层都不是什么好人，这样一来他更不会改变信仰了，便连忙劝阻犹太人不要去。然而犹太人心意已决，天主教徒也不好再阻拦。
犹太人到了罗马，停留下来观察了一段时间，发现那些罗马僧侣既腐败又好色，还男女通吃，整个就是稀烂。观察完之后犹太人就回去了，又去拜访了天主教徒。天主教徒虽然心里有数，但还是问，感觉如何？犹太人说，你们天主教果然优秀。这下把天主教徒整不会了，问，何出此言？犹太人说，你们罗马教会都那么烂了，这教竟然还能传得下去，还有那么多人信，你们天主教肯定上面有人，后台深厚啊！我决定了，要正式加入你们天主教！
天主教徒表示[ ﾟ∀。]，但抛开过程，结果还是挺不错的。于是正式介绍犹太人信了天主教。犹太人也是个聪明人，学 得 很 快，“最终成为了一个德高望重的人。”

比起虚无缥缈的善，很多人宁愿选具体的恶，因为恶可以给人带来实在的好处。也看不出来作者具体站哪一边，可能就是无差别开嘲讽吧

所谓的降维打击，就是把粤菜馆开到杭州吧，笑死。虽说江浙以口味清淡自居，但实际上杭州的口味还挺重的，清淡仅限于不放辣椒，酱油放得不要太多，猪油也是像不要钱一样的疯狂加。而且市场上连只像样的土鸡都买不到，高汤都熬不起来，要怎么做出好吃的清淡口的菜，费解。更何况杭州不靠海，海鲜还要靠从宁波台州运。
也不是完全吃不到好吃的，只能说真的没有很清淡。

好的土鸡，山坡上散养，通过鸡爪的长度来判断年份，现挑现杀，付款之前还是活的。煲出来的汤不用加任何调味品，也不加任何的菌菇和药材，就是纯清汤，表面浮着厚厚一层黄澄澄的油，散发着滋补的清香。从小喝的都是这种汤，以为鸡汤只有这样的，后来发现不是，原来还有鸡汤像水一样什么滋味没有

看到曾经喜欢的人在导师的群里，今年对方刚考上导师的博士，不过我早已选择淡出从前的圈子。在导师的选修课上认识，外校跨专业但和导师关系很好，交际花的类型，远好于我这个边缘学生。因为实际上根本没有说过话，除了名字和专业外几乎不知道任何信息，所以也不可能做任何行动，对方压根不认识我。直到现在回想起来，还是无计可施。正常来说根据年龄，对方大概已婚了罢，甚至刚认识对方的时候就已婚也不奇怪的。做哑巴倒也不是难事，因为我本不必开口。

因为根本零交流，已忘记对方是个什么样的人，只剩下些几近于无的模糊的印象了。但看到对方名字的时候，心情还是和以前一样。与你的任何形式的会面，只是带给我难过。明明对对方一无所知，还是否喜欢也不确定，我仅仅是擅自难过。显示在电子屏上的三个字就像难过的有型的烙印，看到的瞬间就会被按在心脏上与大脑表面。

当然还是少想这些不愉快的事为妙，长此以往对身体状态不好。我开始越来越擅长体会生活本身的好处，而不再从中寻找意义。其实意义不会令人喜欢上任何事，而是带来负担，既然事情已经有意义了，那么不完成它就是一种罪过了。因为意义而开心不是关乎生命本源的开心，人不能只有这一种开心，除非是圣人。中意的居所，可心的食物，令人欣怡的空气香味就行，休息日的下午使用阳台躺椅，晚上做饭，美妙的一天就被我顺利使用完成了。

对食物的关心是切实的爱，这是爱还是牺牲？可能都有，我都感谢。