差点忘了，母亲节，给我妈发了红包。半个月前我们的对话以吵架结束。
放不了图，节选之前对话如下：

母：工作还顺心么
我：不就那样吗，难道这世界上还有快乐的打工吗
母：事业单位还考么
我：我之前不是说过我不考了吗，反正考不上
母：怎么一点自信都没有了
我：这是我自信就能考上的吗
（……）
母：教师资格证你也不想考
我：考了教师资格证也不是意味着我就能当上老师啊
母：事业单位也再努力一次试试
我：我不。没准备，我考个屁啊
母：准备好了再考啊
（我没忍住开始进行一番暴躁发言）
我：我真没办法光宗耀祖，求求不要指望我飞黄腾达了。我目前饿不死自己就挺好的
母：你比别人差哪了？怎么就这么消极
我：笑死了，我积极有用吗，积极的人那么多你看都功成名就了吗？

今天送完祝福以为就没事了，没想到我妈又开始催我考编，仿佛她轻松讲一讲我就什么难度都没有只要按着她的想法来就行了。
我：说了我不考我不考，催催催烦死了
母：你觉得好就好

我妈又说，给我攒点钱，以后我可以随便投资点啥。让我自己去创业，做个小生意。我哪有那个谋略和本领啊，我创业，估计也就是摆个卖炸淀粉肠的小摊子吧。当然这事也不容易。何况我只想混一辈子就完了行不行啊。
我妈又说，还是得攒点，以后你出嫁得给你嫁妆。

……我不行了，想到这里我又要深呼吸了。他妈的。

我妈从遗憾她不幸的婚姻，预想我孤单的未来，以“没孩子的人在养老院会被欺负”为恐吓，以“等遇到那个人你就想了”为引诱这几个方面，层层展开，劝导我早点稳定下来结婚生孩子好达成圆满一生成就。哈哈。
经过一番辩论之后发现没有什么用。他妈的，我忍着没说的话是我情愿马上去死。

我：大家理想的生活方式不一样
母：可生了你们，我是很开心的
我：我想到不用结婚生孩子心里就很开心的
母：等遇到了那个人，你就想了
我：我自己的幸福可以由我自己获得，并不是说一定要遇到什么男的才圆满
母：得有个孩子才圆满，孩子才是希望
我：那我就领养呗
母：干嘛养别人家的孩子
我：孩子都是孩子，孩子都是希望。我一视同仁，不是只有我生出来的才是孩子
母：?????
母：你生的，才是你血脉的延续
我：我心怀大爱
母：?????

真的很痛苦，我知道我没法按照她期望的生活，我也在努力逃离。
其乐融融的场景不会唤起我的任何憧憬，只会让我产生一种抑郁的抵制感，离开这样的局面也是自保。

之前舅舅结婚，很热闹，红红火火的。我妈拍视频给我看，跟我夸新娘子的中式喜服好看，让我结婚的时候也这么穿。我没有说话。
有一年过年，我通宵没睡，我爸起得很早。他在茶几上摆好果盘，准备好糖果烟花小炮仗，打开门等着小孩们来讨要。他脸上那种充满期待但又看起来很孱弱以至于茫然的神情，我从前没有看见过，瞬间有种“哦，爸爸确实不再年轻了”的感觉。
但我清楚地明白，他们的两个孩子，没有一个会去满足他们对传统的期待。那种注定让他们期待落空的愧疚，真的会让我喘不过气。
我可能会一直逃跑下去，逃开所有承载了“约定俗成”意义的事。人生纵然不是全凭自愿可以的，我也没办法接受更多外力施加的生活了。
哪吒能削骨还父割肉还母，可我除了说对不起又能做什么呢。

想逃，又不能逃的彻底，于是一直带着愧疚和不甘生活。无法向外责怪任何人，于是只能向内投射所有恨意。10年前，5年前，1年前，半年前，1个月前，1周前，是无数个时间线上的“我”把今天的“我”推到了这里。你们没有爱人的能力，你们从没爱过我，你们也不爱自己。

你没问过
你没问我
你没问过
你没问我

今晚心情不好，日记随便写一写。

上午去面试了，接下来等消息。
毕业之后发现，真的挺没劲的。一年以来总是在重复着找工作，辞职，找工作，辞职。好像我的二十岁只适合游荡在每个工作日的下午，坐在地铁站旁的长椅上，发着呆。等醒过神，再默默回去。
回来的时候地铁走错出口，到了官亭路，是饭点，干脆直接去吃东西。买了犁大爷粑粑，经过邻几又买了烟和烧麦。一直都还挺喜欢吃邻几的烧麦。
太缺觉了，下午睡着了一小会儿。醒来的时候，外面呈现一种暧昧的亮，是我每天睡前看到的那种清晨天空，以至于我以为自己睡到了第二天的早晨。

这几天没发朋友圈，也很少看各种社交软件。空闲的时候都在看电影、玩单机小游戏、看书、发呆。没什么想法，也刻意不让自己产生什么想法。
浏览社交平台很容易不开心，每天为各类新闻难过，我从一开始的义愤填膺到如今的刻意回避。很无力，我做不了什么，但至少我不要再痛苦了。

头真的痛，烟抽的多，觉得未来渺茫，不知道自己能做多少力所能及的事。晚上稍稍崩溃了一下，准备用刀片剌大腿，靠着不停转移注意力，捱过了那一阵。
不想做伤心小猫。被打湿，被摔扁，被捏住后颈脖。
蹲在角落，等待一直想拥有的纸盒。

等一会儿喝杯牛奶睡觉吧，又快天亮了。

今天无事发生，没什么情绪波动，回忆一下今天然后记一下流水账好了。

今天只睡了三四个小时，早上被人事打来的电话吵醒了。后来就没有再睡着。
明早要早起去跟两节课。完了还要写个劳什子跟课感想…还是反馈？总之就是之类的东西。什么啊，不会让我在小房间呆着写完才走吧。难道现在找个工作还得写篇论文不成，不理解。
在无聊小游戏上花了很多时间。其实过的和昨天基本一样，没什么好陈述。
晚上看了一下租房超话，有看到很合适而且价格很好的房子，只是对方还没回复我。应该很抢手吧，这种好事未必能
落到我头上。反正没抱太大期待。
找房子很麻烦，搬家很麻烦，一件件慢慢处理吧，总能做完的。
今天和伞说，比起去年，我心态上成长了不少呢，她很认同。这一年来逐渐学会了拒绝自怜，虽然还是会抱怨很多，但至少在抱怨之后会努力想怎么处理可以让自己摆脱困境。是好事。
有只蚊子，咬的我手臂好痒。不想管它，把自己整个埋到被子里睡觉就没问题了吧。

今天就这样结束了。

哟，一只蚊子能给我胳膊上咬三个包，食量还挺大呢。他妈的痒死我了，很难不起杀心。

这世界上的傻逼蚊子能不能死绝啊，我今晚又不用睡了呗，真他妈的服了

抽烟抽到嗓子疼。这两天量有点多了。
烦几把死，美好的一天从我想操全世界开始。

今天碰见傻逼，气很久，傻逼前台傻逼人事。爱通过不通过，屁事一堆，无所谓了。

下午去看了昨天看中的那个房子，什么都很好，但是没有单独的阳台，公共阳台还是封闭式的。如果搬过去我就再也不能在晚上裸着蹲在阳台吹凉风啦，我可喜欢阳台了。不过比较了一下房租，怎么想都是划算。

忘记今天有没有吃饭了，好像没有。看完房回来买了菠萝，很大一颗，切开分了两碗腌上，一碗冷藏一碗冷冻。今晚吃掉了冰菠萝，好吃。不过后来的拉肚子和胃痛，每一片冰菠萝都不是无辜的。

昨天凌晨被蚊子咬到坐在床上发火。翻箱倒柜找出来去年剩下的蚊香，万幸。但也睡得很少。
睡得太少了，一星期加起来可能都没有正常一次睡眠长。所以今晚感受到一种难得的、强烈的困意，好像下一秒就会困到死掉。于是我选择合上眼，会有英勇赴死的快感，是相当美妙的体验。

今天无事发生。人事那边没有消息。
吃好几天外卖了，今天煮了面，吃掉了菠萝。还做了粉蒸肉和洋葱炒蛋，预备明天吃。吃饱了好干活嘛。
毕竟明天要收拾东西搬家。
准备分几次分几天慢慢搬完，蚂蚁搬家。房租真的好便宜，喜。还可以再多苟一苟。

今天才知道，因为某种味道、一段音乐或者某个场景，勾起的对某人的回忆，叫心锚（说白了也只是条件反射）
我晕！未免也太会起名字了，好贴切啊。

娇妻能不能离我远点啊，我一点也不爱看，死我家门口都嫌晦气。
她发表一番我不想回复的娇妻言论之后，又听说我有个妹妹，她：那你们家能收不少彩礼了。
???????
???????
让这种人在我列表里多存在一秒都是我的不对。真就不把自己当个人呗，自己还给自己明码标价上了。妈的，傻逼。

今晚听deca。
“这就是我的生活，太阳在坠落，海浪在发愁，不停地退后。”
今年已经过去快一半了，我一场live都该没有看过，不该是这样的。我真的很恨这个疫情。

今天晚上才想起来，昨天是个原本值得纪念的日子。
是这样的，点进废弃微博小号里的那年今天，看到当时的一些记录，觉得很有意思。去年的夏天我和他说，下个夏天我不陪你了，过去的夏天我会记住。虽然后来又纠纠缠缠快一年，不过我确实做到了当时说的，把他留在了从前的夏天里。
翻微博的时候发现了之前没有删掉的视频。他认真看着我说话的表情，我突然低头笑起来的样子，想到"啊，那个时候我们是这样的感觉呢"，让我感到一点轻轻的、淡淡的遗憾，因为我们谁也没能控制住爱逝去。
但是想起这些已经不会伤心了！好像挺多想说的，又没什么好说的，该说的不该说的都已经说过太多了。没有任何不满，没有恨他，没有任何脾气，没有任何痛苦。我在想什么呢，我在想，原来那枝玫瑰已经熄灭了。

早上称体重发现轻了两斤，莫名其妙的。
今天好好吃了顿饭，然后用行李箱尽量装了些冬天衣服，用书包尽量装了些书，打车去了新家。不出意外的话，这次可以很久（超过半年）不用搬家了，太好了。
楼下种了很多漂亮小月季，我很喜欢。

晚上和wyx互相欣赏对方的好看照片，很快乐时间就过去了，和漂亮女孩子互相夸夸真是让人高兴的事。

外面鸟开始叫得欢了，天要亮了，那我等下也睡觉了。

今天也照样进行了蚂蚁搬家活动。晚上去小吃街，因为是周末，非常热闹。我站在其中，有点寂寞。
晚上手冲了很久。乔治•巴塔耶认为：色情的瞬间也是最为激烈的瞬间。因此，色情被置于人类精神的顶点。
也许是这样吧，不过我努力冲了一晚上也没有觉得够。自慰和做爱实在是很不一样。
别的没什么要说的了，我已经很困，并且马上要睡着了。

昨天没记日记，因为温度挺低的但我不穿衣服在屋里溜达来溜达去，还不好好盖被子所以感冒了，昏昏沉沉很不舒服。再加上没发生什么，偷了一整天懒，没什么需要记录的。

今天去跟了一整天课，有点累但也挺开心的。两个区的老师都好好呀。晚上回来人事告知了我需要准备的入职材料，就可以等着接offer啦。大后天就能入职了。
其实接下来两天有很多事要做，准备入职材料、办各种手续、体检、搬家，要跑来跑去好多地方，时间挺紧的，任务也重。但是和伞小小抱怨了一下，就马上去着手进行计划并尽量实施了。我现在好坚强耶！
这么讲起来好像都很简单，可是对我来说已经是很大的成长。
这样的感觉真的很好，生活在慢慢走上正轨，搬家很累但看着自己重新建立起一个在他乡可以短暂停歇的地方也觉得很安慰，一条条划掉待完成计划也觉得有意思，硬着头皮独立去处理我不擅长的事也很有挑战性。
每一天都是挑战，当然每一天都有不高兴的讨厌的事，每一天都会有收获。世界真的是多元的，接受生活的不确定性，接受人生的变动性。

被两个区的面试老师说长得太显小了，建议把头发盘起来，别穿卫衣了，往成熟打扮一下，省得让人觉得他们招收童工，也觉得我不专业，我：。
又不是我主观上想要长得面嫩，妈的，我能拿自己的脸怎么办。卫衣又招谁惹谁了。不过被说看起来年纪很小还是有点窃喜啦。

还有件开心的事。今晚想着遮一遮纹身，准备买遮瑕，但看了一圈发货地都比较远，肯定不能入职前按时收到了，于是去同城闲鱼上看。我说比较急，可不可以明后天我自己直接去拿。结果那个小姐姐住在离我两百米的地方！马上就下楼去拿了。回来试了试遮瑕能力也很强，效果还蛮不错的。
燃眉之急基本都解决完了，没解决的也差不多了，开心。

想说搬了新家就不适合也没地方再抽烟了，忍了两天，但今晚还是又买了一包。之前压力很大抽很多，觉得这样不好，就试着去戒，有大概一个多月没有抽烟，想要抽烟的时候会克制一下，忍一忍也就过去了。
可是有时候看着书，看夜色一寸一寸淹没太阳，这种时候真的太适合抽烟了啊。
我现在发现，怎么可以没有烟呢？点燃烟头的那一刻，故乡的风就穿越城市而来。在那些个不安的、不想与任何人交谈的黄昏和夜晚，书，烟和酒，就是点燃我生命的火种。

最近好像要教资认定体检了，所以体检好难预约，还好我找半天最后预约上了。明天要早起去体检，等会儿就睡！

今晚好像有漂亮月亮，刚刚出去的时候没有看到。不过没关系，还会有很多漂亮月亮。

我操，这月亮也太亮了吧，像灯泡。

昨天太累了没有记日记。
大体而言就是收到了offer，跑来跑去搬家办材料，晚上在手机没电关机前赶去和伞一起吃螺蛳粉，因为我们这个月还没一起吃过螺蛳粉，等搬完家也基本没什么机会可以碰面一起吃饭了。蜜雪冰城有个520活动，满12元可以领个情侣证，觉得有点好玩，一人领了一张。蜜雪冰城真是便宜实惠，今年也一样喜欢芝士奶盖四季春和蜜桃四季春。

今天，2022年5月18日，我彻底搬家了。
离开住了半年的地方，我搬到了城市的另一个区，再回来要穿过一条长长的小路，地铁转两条线，不过也没有理由需要回来了。真的住了很久耶，是我毕业这一年来住的最久的地方。
啊！今天下楼看到了枇杷树，挂着好多黄澄澄的枇杷果，原本想着拿完报告回来要拍一张，但是忘记了。有点可惜，那么漂亮的果子。

在彻底搬完的昨晚，我天亮才睡，因为不知道下一次这样独自站在阳台看月亮会是什么时候。新家有阳台，但是那种半封闭式阳台，楼层也不高，很难看到天空。
没搬家前我总觉得说我真不太喜欢这里。但最后时刻站在空荡荡的房间里，我却不能说我没有丝毫不舍得。
不过没有关系，我已经习惯了，所有东西该舍弃的时候一定要舍弃，把它们扔到楼下的垃圾桶里，就像把以前的自己留在那里，然后以一个崭新的姿态前进。

从大四开始实习到现在，我差不多搬过四次家，现在是第五次搬家。跨越了两个城市和几个区域，这么长的时间里唯一能确定的一件事就是，我的生活充满了不确定。很有意思，人是会变的，就像去年的今天我永远不能想象到一年后的自己住在哪里，过着什么样的生活，开心还是不开心。

虽然不是每个睡过觉的地方都可以叫做家，但每次向下一张床迁徙的时候，依旧幻想着可以创造一个家。不知道明年的今天我又会在哪里，会和谁在一起，那时候的我又真的拥有了我想要的未来了吗。
希望是吧。
但不是也没有什么关系，人生总有不如意的时候。

搬家真的非常非常非常累，刚刚肚子有点饿，才意识到原来一天都没有吃东西了。不过没关系，我现在又累又困，下一秒就能直接睡着。
蚊子好讨厌，明天要记得买蚊香。

看到昨晚的日记末尾才发现忘记买蚊香了。昨晚快睡着的时候摸黑徒手捏死了一只正在我手指上进食的蚊子，它真的吃太饱，我甚至体验到了它肚皮被我捏爆开的触感。幸亏今晚没蚊子，明天一定记得买蚊香。

好累哦。每天白天困的要命想着晚上一定要早睡，结果又拖延到现在了。什么都没干，也没休息好，啊，观后感也还没来得及写，干脆杀了我吧。眼皮怎么会这么重。

早上差点因为骑上了机动车道被交警逮住罚款，好在人太多了，口头教育了一番就给放了。大家都千恩万谢的。想买烧麦吃的，但是来不及了。
中午吃了不起眼小店的杭椒鸡蛋盖浇饭，出乎意料的很香很好吃，决定以后要把他们家的盖浇饭轮流吃一遍。可惜接下来一个月培训不在yh，都是在ss。
想吃点甜的，吃完午饭去便利店买了豆乳盒子，配乌龙茶。这世界上有没有三得利乌龙茶海洋，把我葬在那里吧，我要让我的每一块骨头散发着乌龙茶的清香。快热起来了，买上个两箱乌龙茶放冰箱里冰起来才是快乐夏天！

下班以后骑电瓶，淋雨回来的，傻逼导航害我不停走错路，多骑了一倍多的路程。但是在迷路过程中买了杂粮煎饼，觉得不亏。我真的好爱吃饼子一类的食物，虽然味道都差不多，但又方便又好吃，如果可以我愿意顿顿吃。

晚上手冲很久。其实没有很想冲，但又挺想冲，准确点形容就是心理上的欲望很强烈，但是身体没什么性欲，就是硬冲。洗澡的时候感觉磨得我疼，果然还是不能强求。

写电影观后感去了，困得要命，写完好睡觉。
啊，打工真苦。打工只有两个快乐的瞬间，一是拿到offer的时候，二是辞职的时候。