因为没有睡觉，这一天过得像足足过了两天。
不过也没有做什么。
青梅到了，基本没什么坏掉的，下午大部分时间都在洗青梅晾青梅。搞不清楚酒和糖的比例，凭感觉乱加冰糖，希望不会翻车。值得高兴的是所有玻璃罐子都用上了，本来以为青梅不够，没想到四个罐子刚刚好盛装完所有的梅子。酒还剩半桶，可以再买罐子泡点别的酒，或者买点什么软饮兑着喝。
接下来要做的事就是耐心等待。

现在六点多了，外面还是亮堂堂的。夏天会有浓密的绿荫，人们会把杯子洗干净，在黄昏里散步。突然想起来明天就是立夏，夏天真的要来了呀。

焦躁。
不想对任何事情发表任何评论，最好什么都与我毫无干系。我能像个泡泡就好了，想破的时候就破。

我有多久没睡了，超过36h了。
晚上十点多的时候很困，但没洗澡所以强撑着没有让自己睡过去。
很困，不过不想睡。压力很大，可是大家压力都很大，每个人都活得好辛苦。觉得自己并没有资格说这种话，明明处在较为轻松的一个阶段，每天起很晚，没有做正经事，时不时还要偷偷懒，但还是觉得好辛苦啊。不想找工作，不想找房子，搬家很麻烦，存款也很少。已经毕业快一年了，怎么还是在同样的季节为同样的事情在发愁。
这样真的不太行哦rOW ﾟ∀ﾟ]σ
其实我心里清楚，都不算大事，一件一件慢慢来也就处理完了，可是提不起精神。或者说我从活力满满到一蹶不振只需要三分钟。好像是被没有来由但是又密密麻麻的小小的不开心裹了起来，很不容易获得足够的快乐，但是却很容易因为小小小小的事情陷入不快乐的漩涡。
确实是认认真真地对什么事情都提不起兴趣，好没意思啊。之前在看的书也都停下来没有再读了，决定最近专心看一些儿童文学。

现在的心情是后悔，我应该在十点多犯困的时候直接倒头大睡的。三点了，我不会又要眼睁睁看天亮吧。
四月基本可以说是丧失睡眠的一个月，没想到五月变本加厉了。怎么说，人体的潜能真是，挺值得赞叹的。

睡太少了，有种漂浮感。为什么是漂浮不是飘浮，大概是因为我觉得自己更像被浸在水里。
很多人没见过溺水者，幻想他们狼狈、慌张地撕扯岸边的枯草，四肢在水中翻腾，拍打出巨大浪花。那都是假的，真的溺水者，没有一丝水花，在刚没过自己的水里静静站直，仰头看向天空，等待被人营救。 ​

伞给我看一个小地瓜上的大姐姐。她说觉得对方聪明又努力，还有自己的思考。我觉得她在聪明利用自己的优势来吸引流量，伞说她反倒觉得大姐只是真诚的分享。
没觉得虚假，但很明显她是发现了怎么样能更好地吸引流量来关注自己，并且那么做了。不过伞不认同的样子，我就没说话了。
对这个大姐不太感兴趣，又翻了翻，大姐爸爸果然小学毕业自学考上了人大，成年后看别人干木匠就无师自通，成了很好的木匠师傅，果然。我没有退出去可能就是为了这个“果然如此”，现在得到了求证。
去和伞说这个果然，她也不认同。那我就没什么要说了。

挺没劲的。
每天都在挣扎，自己那点少的可怜的阅历和信源，没法用当下有限的信息做出一个“五年内不会后悔”的决策。原来比努力比运气更重要的是，在人生的每个正确时机都做出正确的选择。
无所谓，在不适宜的时刻，在什么都不能做的时候，就宽容自己的无能为力，目光所及的局限性，我的局限性。
下楼做核酸去了。

立夏了。听万青，听董二千唱“可听到雷声隐隐，可感到夏日来临”。
今天做了什么呢，好像什么都没有做啊。
观察了一下青梅酒的情况，给花换水，做炒饭吃。做读书笔记整理。列书单，挑了一些书，下载了一些书。剩下的时间里无所事事。

等下要出去买些饮料回来冰一冰，睡前兑酒喝。今天也没有找工作…我暂时只想自己待着，不想费神想任何问题。一直这样活下去不也是挺好的吗？如果只是一棵树，风来了就动动叶子，也算是不吝啬了吧。

谢谢酒精，谢谢尼古丁。

他妈的，有点喝多，晕头转向半天，现在才清醒过来。
去洗了个澡，多芬磨砂膏好赞，不愧我无限回购，洗完整个人香香甜甜摸起来还滑溜溜，没人比我更甜妹ヾ[´ε`ヾ]
现在回来瘫着继续喝。终于又买了烟，狠狠抽，不想忍了，随意放纵。
很快乐，醺醺然最美妙了。不喝酒的夏天不是完整的夏天。
“酗酒的时候，世界仍在继续，但酗酒的那一刻它不会迫在眉睫。”

说真的，今晚酒精上头的时候很想去给你发短信，想知道你在干嘛，想问问你过得怎么样。还好还好忍住了，毕竟我最擅长的就是忍耐嘛。
是不是快水逆了，所以一直想到过去的人呢。啊，也可能是喝了酒，性欲勃发吧。

最近我老是发呆，我发呆时会想起你，这场以我的自我意识出发的祭奠不知道还要持续多少个夏天。虽然无情又残忍，但是我已经快忘记一些事，你对我说过的话和你一起做过的事走过的地方都快要逐渐在我记忆中淡去了。但哪怕是这样我还是老老实实一直不断逼自己回看回想。而今一重一重迟钝的折磨对我如蚌中之沙，我胸中的痕迹和脆弱的咸水在长久的磋磨中被剥离。
一切过往都已希微。
我感到这些记忆在逐渐沥干水分，和身体器官一起经历完整的纤维化。从前的一切都变得如此陌生。昔日的美好是一捆干燥的燃草，对于我渴望抚慰的祈求感到无能为力。
也想和模糊的你说说现在的我，这一个多月经历了一些和过去没有差别的事，我快乐又难免悲伤。之前每天都会梦见你，后来每晚都失眠，短暂的睡眠中你再没有出现过。
我并没有试图控制住自己的生活。如果你还在我身边可能会觉得我是个不折不扣的蠢货或者幻想家，可惜你已经离去了，没办法骂我或者祝福我了。这次你是不是终于下定决心走开了呢，我也是。不知道往哪去，我只想好好守住自己的山，不再期盼遇见海了，浪潮也到停息的时刻了，对不起。
我偶尔会想，面对现在，你会不会偶尔怀念起当时的我们，那些仿佛流光的春天，那些我们可以紧紧拥抱着的夏天。后来想到，你并不需要去怀念。真心实意爱过那个支离破碎的我的，也是一个伤痕累累的你。而我要你健康而无恙地走下去，过下去。请你祝福我，也请你让我背负失去你的愧疚和没能同你一起的遗憾活着吧。
我们势必要抛弃对方，这是我早已预想好的，所以，一路顺风。

今天穿裙子，感觉不如去年宽松，知道事情不妙。晚上勇敢上称，比之前胖了五斤，整整五斤啊。
还是想挽救一下，看看今年夏天能不能瘦到90斤。明天开始慢慢减肥好了。
翻自己的朋友圈，忍不住感慨这两年自己确实挺漂亮。似乎是从两年前莫名其妙瘦下来开始顺理成章注意一点形象的。
突然想到初中的时候因为脸上长痘买了洗面奶还藏在房间里不想被妈妈发现、高中时候偷偷抹了有颜色的唇膏被同学发现询问的时候慌忙否认的场景。从来不敢买裙子，一年四季都把自己藏在校服外套下。
有很长一段时间都没有办法正视自己对于变美的诉求，怕被人发现我想要变漂亮，怕被人发现我偷偷做出了努力，所以假装不在乎发型，假装不在乎肤色，假装不在乎发胖，假装不在乎穿着。所以整个中学时代大概都是“一个不在乎外貌的平凡微胖女孩”的形象，知道被同学朋友夸可爱也只是因为性格不错然而说不上漂亮，自卑了很多年。
现在也还是自卑的，不过比从前好多啦。至少能认可自己，正视自己的欲望，并且没有那么抗拒面对镜头了。
但什么时候才能勇敢去成为一个自信辣妹啊。

好，到点了，该写日记记录一下今天了。

今天试图找工作来着，聊着聊着对方已读不回了，大概是对我不满意，没戏。

去拿外卖的时候看见电梯里贴了告示（？），大概是说管道整改，沿线范围内停水，从明天八点半开始，26小时呢。没水的日子可怎么过呢，干脆睡过去好了。

想拍爱丽丝出逃那组照片，想好久了，然而看遍附近所有自拍馆只有一家有相关主题，而且裙子和场景布置看起来有点过于廉价了，大叹气。

这几天又在重温百变小樱。今晚看到60集莓铃失恋，趴在知世膝盖上大哭，我哭的比她还惨，最后是哭着去洗完澡的。虽然樱狼真的很甜，但我还是为莓铃心碎。
哎，好喜欢百变小樱。每个人都好好，没有一个我讨厌的，我全都爱。而且cp还可以和谐大乱嗑，简直天堂。提到这个我就很难不骂同时期看的双子星公主，完全可以归为童年阴影。制作组不做人，害我到今天还不能为月莲释怀，提起来就要发火。
百变小樱好好，大家都好温柔。小时候还没那么深的感触，现在回看，发现每个人都好会去爱啊。或者说，他们所拥有的爱是一种完全纯粹的爱。

我好困惑啊，到底怎样才能算是爱呢。
我所理解的理想化的爱是付出，是不求回报的奉献。是一种成全。是“我爱你”不应该得到“我被你爱”的结果。是“我爱你”，所以“你被我爱”。
去百度了一下，给出的定义是“一般来说，爱会带来温暖的吸引、强烈的热情以及无私的付出。”
果然，似乎情感就理所应当被划为无私的东西。

可是我，虽然也向往这样的爱，但事实是，每当我给予爱的时候，都希望得到回应。
在我这里，无论是爱和温柔，当我说爱你的时候，是渴望你也来爱我。我怀抱着“等量交换”的心情，将我的真的，称好重量，渴望你换给我你的真的。
我总觉得，冷静一点讲的话，爱是人类内心情感需要和欲望的体现。情感的本质是一些列价值交换的社交活动，为的是满足人类生理需要、心理需求等各方面的要求。

人有奉献的本能，那是爱的雏形，如果说缺失纯粹的爱，有可能是在这个纯粹的概念上面，附加了太多额外的东西。
这些我通通知道，可当我不抱期待给予爱时，给出的爱都不会是真的。

不对劲，我不会是爱无能吧[´ﾟДﾟ`]
怎么听都感觉我这是个不健康的反派发言啊。

唉，也说不上反派，只是个想要被爱的自私鬼吧。只是妄图占有一切的贪婪罢了。

妈的，我怎么打了这么多字啊，也不知道讲了些什么狗屁不通的东西。
对自己无语，抽烟去了。

太喜欢现在这样的气温了，在屋里裸着晃来晃去刚刚好，不会冷也不会热。是体感很舒适的温度。
嘿嘿，我发质真好，黑黑亮亮，摸起来手感也好赞。而且刚洗完，香喷喷的，把脸埋进去嗅嗅嗅，心情愉快。
现在头发又长长了一点，垂下来蹭在肩上和背上的触感太棒啦。同理，如果有条毛茸茸的蓬松大尾巴在身后摆动，那一定快乐似神仙。
怎么一抬眼四点半了･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
啊，真是糟糕，本来试图今晚早点睡的。
很难不怀疑自己是不是觉醒了什么猫头鹰血统。

今天穿了我最喜欢的那条红裙子，裙摆在绿色的床单上散开来时，像一朵玫瑰。

对面回复我了，约好星期一面谈，希望能成功吧。不论之后会怎样，能重新找到个混饭吃的方式也不错。

今天没前几天热，吹进来的风还有点凉，好像又要小小降温。不过月底会进入三十度的夏天。

去探视放在角落的青梅酒，发现最小那罐里的梅子已经开始发皱了，另外三罐还没有，青梅颗颗饱满的样子。罐底的糖都还没化尽，有点担心会不会是我糖放太多了。
算了，反正也没有补救的方法，先这么着吧，甜甜的青梅酒也很好喝的——如果能成功。

依然是无所事事的一天，给自己做了手抓饼，加的是炸鸡柳和鸡蛋，还吃了胡萝卜味道很重的胡萝卜。胡萝卜甜甜，胡萝卜好吃。

玩了很久微信小程序里的无聊小游戏，时间就这样被消磨掉了。这样的事情做起来太简单了，不用动脑子。因为我的惰性，我总会浪费时间来做一些毫无难度的事情。玩小游戏也好，刷软件也好，不这样做对我的生活也毫无影响。也不是没有需要完成的正经任务，但是犯懒。我玩无聊小游戏，只是让自己放纵的同时显得有事在做罢了。 ​​​

这个月没怎么看书，到目前为止只看完了一本。我觉得是没有足够的耐心和持续的关注来支持我做任何事，所以阅读也就不是那么有吸引力的一件事了。今天下午倒是看了一会儿书，不被打断的长时间阅读以后又感觉到的那种安全感，让我觉得我还是非常需要文字非常需要词语的，不管怎么样，每天还是要少少读一点。

啊，嗑cp真的好快乐，看别人谈恋爱好快乐。
樱狼，我的樱狼[*´∀`]
甜死谁了，不管多少年过去还是为小学生恋爱嗑的找不着北5555

桃雪也真的，从小嗑到大，嗑晕我，大哥大嫂怎么可以那么甜啊我晕厥！！！！
呜哇，我好快乐，我就是快乐小熊软糖！！！

喜欢一些双向的爱意，即使只当一个远远的旁观者也会觉得心里暖洋洋的。

其实有时候，我也是想要一点爱的[ ´_ゝ`]
还是先睡觉好了，让我脱个光溜溜再做个温柔梦。 ​​​

好喜欢温温柔柔的男孩子(⑉꒦ິ^꒦ິ⑉)
又看一遍魔卡，发现小时候喜欢雪兔，现在还是很喜欢。库洛里德也是。
啊，终于知道为什么我一直偏好戴眼镜的男孩子了，雪兔戴着眼镜温柔笑的样子，直接在潜意识里影响了我后来对男生的审美。
妈的，破案了，终于知道为什么初中会喜欢上L了，因为他是当时我们班上唯一一个戴眼镜的男生。我一直以为初恋是他，所以后面喜欢上的人都是菀菀类卿，没想到他也是菀菀。

以前曾经看过一篇文，男主是个温和善良的聋子，听不见人说话，于是和人交谈的时候就会全神贯注地看着对方，明明只是在读唇语，但那种专心的感觉就是让人特别喜欢。
这个点实在是太萌了，导致多年后我什么剧情都不记得但还是记得这个温柔的男人。

明天要很早起，所以今晚要早睡，日记也早一点写。
说起来虽然马上快两点了，但相比较五六点，是可以理直气壮称为早睡的[　ˇωˇ]

无所事事的一天。
阴天，大风，宜喝酸奶，宜看电影。喝了冰冰的蜜桃酸奶，看了一下午宫崎骏电影。最近心情不好，想看点儿童文学，所以晚上读了会儿《纳尼亚传奇》。
说起纳尼亚，我只看过电影，而且只有很模糊的印象，毕竟那时候太小了。记忆最清晰的部分是我和10半夜看电视，电影频道正在放。记得是一个小女孩站在阴暗的房间里，面前是被白布盖住的什么，特别有恐怖片的气氛。她伸手拉下白布，我把脸藏到被子后面，心也提到最顶点。然后就是故事的正式开始，穿过衣橱跌进的是冰雪世界。
后来是断断续续看完的后面两部电影，已经不记得结局了。但我和10的结局是没有怎么再见过面，也没有怎么再聊过天。童年的玩伴也只是留在了童年。