白天喝豆乳玉麒麟现在睡不着，脑子里一堆怪念头，记一下。
突然在想，住酒店有时会从门缝里塞进来小卡片，如果我订了个双床房，打个电话过去包了其中一位，等人到了指着旁边的床让她去睡，什么也不做，她会怎么想。假如是我钱多得没处花吧，也就当是做慈善吧，是想让对方对我感恩戴德？倒不至于。是想满足自己的虚伪的同情心？可能有一点。不过对方可能并不会领情就是了，说不定将计就计来个仙人跳plus，使劲把我这个有钱的冤种往死里坑。
以及，我想做的通常是我做不到的，因为做不到才只能停留在想，如果我实现了想做的事，那就是做到了，会不会就不想做这件事了。既然不想做，似乎能不能做到对我来说都没什么意义，那我为什么还要想它。就像上一段的问题，我是从一开始就不可能去打那个电话的，这是做不到，所以我想试试。但如果我真去打了，关注点就不在要不要做这事，而是怎么顺水推舟地把事给搞定。
这样看来，做一件事之前，想做一定是动力，但不可能是永久的动力，关注点总是在变化的。

出发了，坐的慢火车，订了个上铺，准备躺它三十个小时，顺便用这段时间想点事。
这次北上是带着任务去的，没什么旅游的气氛，甚至还得看书，在摇晃而拥挤的车厢里显得非常的煎熬且格格不入。
我好像一直都是那种非常格格不入的人。一年前在国外是，现在回国之后也是。当时不愿和那帮人一起走下坡路，现在为了让自己往上爬，开始默不作声地慢慢地学。
小时候坐一天的火车，脑子也是在转的，想的都是些不着边际的东西，比如车窗外那片云的下面是什么地方之类，当然大多时间都是吃，睡，以及绞尽脑汁要到手机玩。二十年后再坐长途卧铺，还是想着天南地北的事，只不过参杂了对未来的更多不确定罢了。
现在还在坐这慢火车的，无非是老人，民工，生意人和组团出游的穷学生，照我爹的说法，明明可以三个小时飞过去，硬要三十个小时在地上爬。我过去已经飞了四年，前两周又刚飞了十几个小时，实在不想再上天，慢点就慢点吧，无非晚点到，也没什么的。
还有一个原因，比较矫情，大抵是想看看我这个身份以外的人。当然我不能算是什么东西，只是一个环境待久了，容易坐井观天。思考最忌讳的就是走进死胡同，不亲身去到其他环境，怎么知道这个世界上还有人在这样生活。

在卧铺上用一整天把专业书过了一遍，当年为了考试学的东西果然原封不动还回去了，再看才想起来自己居然学过。但也就走马观花地看，反而能联想到很多东西，可能也是有基础在，有种看山还是山的感觉。
越往北带着中原口音的人越多，在南方卖不出去的奶枣奶片，很轻易地就卖给了这群人。这样一看，南方人果然比北方人抠得多。
明早就到了，刚才去洗把脸，感觉自己躺的整个人已经歪了。总之先来碗下车面补一觉，再收拾收拾面对第一个boss罢。

回到了本科大学所在的城市，从下火车开始轻车熟路，比回自己家还熟。放下行李立刻去吃了想了很久的烤肉。这家店过去常来，基本上每次只要是我规划吃饭，都会带人来这家。整得有种每次都带不同的人来吃的错觉。如今再来，只剩自己，服务员也都是生面孔，过去终究是一去不复返了。
人在国外的时候，有两件事可望不可及，一是旅游，二是点外卖。也没什么特别的原因，就是贵，贵得离谱。这下一回来，好像要去弥补什么一样，接下来一周都在外面漂泊，甚至因为某些不可抗力走了不少冤枉路。我朋友听完说，你是不是钱多烧的。
说的太有道理，我也觉得有点。但是现在躺在酒店床上，喝着可乐啤酒吃小烧烤，又非常的巴适。路途遥远，屁股坐烂，还是先让自己快乐罢。

这两天虽然都是在外面晃，怎么就忙得连轴转。脑子确实是一刻不停的，等到想写点什么，又觉得没什么必要了。
去天津看了看博导，是个话很多很和蔼的老头子，话题之密集让我根本没有发挥的余地，只能点头称是，然后就这样一直持续到别人过来打断他。只不过他对我过于熟稔，我还没正式去考，俨然已经把我当成学生一样，动不动一个微信电话过来，吓人得很。
也正因如此我又跑到济南蹭了个论坛听听。我已经毕业，又没有名义上的师门，按理来说是没什么理由出现在这里的，坐在一众硕博之间非常的局促，好在人多，没人注意到我，听完立刻开溜，省得被人认出来，增加不必要的麻烦。
济南确实是个非常大的城市，昨天刚到时就体会过了，所谓浩克山东，火车站前面没有问你去哪的出租师傅，因为他们都被堵在路上。双向八车道的经十路堵得像水泥，两边辅道的自行车电动车如同那蝗虫过境。我一看，这还打个p的车，火速扫一辆共享单车加入蝗虫队伍。
跟英国人迅速的熟络就和他唠天气，和山东人，就唠堵车。我从会场跑出来，溜达到商圈吃饭，本想吃个火锅，等号就他妈等了俩小时，还不好吃，得亏旁边有个女生特别能唠，我俩互报家门，就差当场拜把子加微信了。她在这上学，也问我的学历，我想了想还是说了实话，对面愣了愣说，我就不该嘴贱去问。
有一说一，是有点爽到的，毕竟费劲苦读十余年，搞到像个样子的学历，适当接受一点羡慕也是我应得的。再说又不是我主动说的，我只是在回答问题。这可不算自吹自擂。

今天大概是出来的第十天，慢慢地往回走。回程觉得太久了，便打算在中间的站停一天再玩一下，结果就在这路上火车又晚点，给我的为数不多的自由时间雪上加霜。
这次出来的目的也是达到了，该见的人见了，想见的人没完全见到，不想见的人也见到了那么几个。大体上还是比较的顺利，旅程到这里，也可以算是放下心思专心去玩一下。
很难说未来会选择去哪边，由于我本人来了，两边的博导都是非常欢迎，只不过一个非常热情，另一个比较内敛。我本人就是一个话很少的人，因此面对同样话很少的人时，我心里其实是没底的。话很多的人会透露出很多他自己的信息，如果在话很多还能做到只说该说的话，那这种人是很厉害的。但假如这个人本来话就很少，加上想得又很多，那就比较危险了。因为我自己就是这样的人，我当然知道对面在等着我多说，从中筛选出自己想要的信息，然后悄悄地得出自己的结论，可谓是兵不血刃。
综合来看的话，我还是比较倾向于那个话多的博导，毕竟他已经显示出了充足的诚意，我如果不回报以相同的态度，会显得我很不做人。目前看来胜算也是比较大的，只看将来申请的时候，希望别出幺蛾子就好。

长沙姑且算是事情都做完之后的玩，随便讲讲吧。
以前来过一次，和家里人一起，去的都是景点，吃的都是老浏阳菜，没什么好的印象，我不太能吃辣，更是体验极差。当年还没有茶颜悦色一类的年轻人的东西，五六年后再来，走两步就有一家奶茶店，每家都拍着长龙，同样的现象也出现在每一家黑色经典，非常的离谱，很想知道茶颜悦色和黑色经典谁的门店更多。
其实在这里停是为了找某一家茶颜悦色的，范围大概是在五一大道，有着一整面明信片墙。这他妈的太难找了，我绕着国金转了三圈，愣是没找着，可能是我错过了，也可能压根就不在这一片，最后放弃，随便走走就回酒店了。主要是因为路上人实在是太他妈多了，游客，学生，还有很多架着手机的网红在直播。我穿行在这些人之间，被潮得骨质疏松。
这旅程明天也要结束了，一个人出门，爽的地方是非常自由，比如随时扫一辆共享单车骑走，这是带着人没办法做到的事。当然像吃饭这种东西一个人就很吃亏，当时在济南遇到的两个学生对我来旅游却在商圈吃连锁小火锅感到震惊，只能说懂个屁，一个人就应该吃小火锅，我总不能去点菜，我还没有牛逼到那种程度。

最近莫名地经常被夸字好看，这是以前很少有的事。我这个人在一些小事上比较记仇，当时高中的时候英语老师让我练字，理由是我的字母都是细长倾斜的，不符合当年那种圆咕隆咚的衡水体审美。她说我字丑，我不服，一个是我觉得衡水体更磕碜，还一个是字如其人，我觉得她在阴阳我。我说我汉字写得还是可以的，她合上作业本看了看我写在封面上的名字说，你中文写得也不咋地啊。
太缺德了，都过了那么多年每次想起来都想给她两个比斗。这也导致我觉得我的字写得也就那样，底子是初中照着练的行楷，后来慢慢出来了笔锋，算不上难看，但也绝对不能说是好看，顶多只能说是整齐。
前两天在高铁上久违地写了点东西，很久不用纸笔，触感比起平板还是不同。之前也纠结过纸笔和电子产品哪个更适合速记。写在手机或平板确实可以便携，还能随时删减更改，但以我现在这个脑子，开机解锁开应用的功夫，我估计已经忘了我要说啥了。纸笔还是方便，拿过来就能写，就是私密性差一点，这也就是为什么这些东西没有在纸上，而是在日记版。它们在网络的角落不被注意到地存在着就行了，如果写在纸上被人找出来翻看，哪怕没有写什么逆天的东西，我也会很尴尬的。

从回家之后就很少有想打游戏的冲动，每天无非就是上线收个菜，steam也只是在开电脑的时候挂个桌宠。可能是因为我电脑放在客厅，那里又实在是太他妈热了，别说让我坐那打游戏，就连开机我都懒得去开。
这就牵扯到另一个历史遗留问题，我为什么在自己家里连自己的桌子都没有。高考完之后家里人把我从小学用到高中的小学习桌给扔了，换了个大衣柜装他们的衣服，由于我当时出去上学，也就不在意这个，直到那年疫情不得不上网课，我抱着电脑发现没有容身之处的时候，心里才冒出一句卧槽。
当年还嘲笑别的老师在把电脑放洗衣机上给学生上网课，消愁竟是我自己。
后来放在客厅的茶几上，冬天还好，就是有点冻腿，夏天比较要命，热，还他妈有蚊子一直绕着我飞，还打不着。这下一回家直接把我起床第一件事开机的习惯给戒掉了，比较难受，毕竟想玩游戏的时候因为环境太难受玩不了，比没这个游戏玩更抽象。

说到回来，我当时在外头啃白人饭的时候给自己立下了很多flag，包括回来要在国内旅行，住酒店的时候点它十个外卖吃通宵，还有吃很多的牛蛙。
前两个算是实现了，但十个外卖根本不现实，一个是吃不了，还一个是太困，撑不到通宵，毕竟第二天还得去赶车。牛蛙这玩意我出去之前比较抗拒，因为我知道它没被扒皮之前长啥样，加上它看上去非常的不寻常，在牛蛙火锅最火的那段时间里我是一个坚决不赶潮流的人。出去之后跟同学去中餐馆，点了个干锅牛蛙，抱着试一试反正吃不死的心态来了一块，妈的，怪好吃的，从此停不下来。
那边中餐馆毕竟实力有限，只会做香辣干锅，整得我回来之后想试试这边五花八门的吃法，在带嘤那种穷山恶水都能整出来鲜嫩的蛙锅，国内不得上天？然后今天去了趟蛙小侠，给我干沉默了。
好他妈柴，报吃。

看到有人说回头看过去经历的天大的问题其实都不是问题，我以前也是这样想的。坎迈过去了，登上新的平台，回头一看之前的障碍都很矮。现在吗，可能持保留意见了。
我几个月前曾陷入很严重的自我焦虑中，它不来源于外界给我的压力，而是我自己与自己的比较，以前能做到的事，怎么现在做不到了，以前能力不足尚且能做好，现在更加努力更加熟练，怎么反而退步了。这时候我突然意识到是我的思维模式出了点问题。完成一件事，便把它定义为我能很简单地完成的事，否认它本身的困难和自己切实的努力过程，是不对的。
这些事情可以是小事，比如考试，人际关系，简单工作，也可以是人生大事，比如升学，找对象。我是个经历过高考的人，当然可以说当时是怎么过来的，但如果凭着当时的成绩就自谦说高考特别简单，我就随便一蒙，会被打，还很不尊重过去的自己的努力。
而且，我的经验和年龄在长，不代表我一定会更纯熟。正如我现在再去高考可能只能上大专，能接受自己一步踏错和走下坡路，可能也是需要慢慢适应的过程。
这些迷思的起源来自大梦的评论区，八十八岁即便经历很多，就算回到八岁那年返璞归真，也不能说之前经历的所有都是过眼云烟。只能说它们都不再是天大的事，而是一道关卡，就像高速公路上的收费站，一定且不得不经过，无法逃避，并且离开的时候会损失一些东西。我现在能做到的，只有对未来的这些收费站有个预期，并且点好需要的盘缠，再到那里的时候不乱阵脚，就足够了。

最近作息非常的抽象，起得很早，四五点就睁眼，吃完早饭之后会感到非常困，如果直接睡会睡到十一点，如果忍着，就必须要睡两三个小时的午觉，中间如果被打断，则会陷入持续的呆滞状态。
再加上最近很热，和当时住在低温慢烤箱里那会差不多，只有早上凉快，睡得舒服些，可能和这个也有关系，但这一睡就他妈把半天睡过去了，一点正事都干不了。也想提前睡觉，但是生物钟不是说调就调的，况且我还有一堆睡前视频要刷，早睡大概是不可能。现在这个点要睡觉确实还早，因为晚上吃的少，这会开始饿得有些难受了，也不得不让自己赶紧睡，梦里是不会饿的。
回来之后清肠胃，饮食一直在控制，过去一顿两块原切牛排家常便饭，现在只有午饭能吃到炖鸡已经是非常难得，其实也没什么感觉，国内的素菜种类挺多的，足以抵消吃不到肉的痛苦感。而且出门就是小吃一条街，大不了下次自己出去的时候买两根烤肠，补偿一下自己。

前两天刚说完作息抽象，这两天早上就起不来了，再加上昨天去当了一回舞铲阶级，抡着个大锹给别人家除草，把掌中宝磨出几个泡，还破了一个，喜提不用洗碗三天装，对我来说没什么区别，因为本来手上也有伤口，很少沾水，无非就是我妈骂我的理由又多了几条。
回家待着也就这点比较不好，家长不同意的，或是明确点头的，大概率是做不了了。晚上刷到一个牛肉火锅的视频，把我馋够呛，新鲜牛肉下火锅，对刚从带嘤回来的劳改犯是无上的折磨。一看离我家不远，但凡我一个人住我今晚就冲了，但我妈露出了这玩意能好吃吗的表情，所以这火锅大概是吃不着了。
也不是没有破局的方法，就是我开车载他俩去，并且我买肉，点菜，买单一条龙服务。且不说我是个社恐，就这双节八天乐高速堵成这样，我一个两年驾龄的菜鸡还是不掺和了。不是不能开，主要是就我自己也罢了，如果带着他俩还在高速上出问题的话，我是不敢尝试的。火锅而已，不吃也行。

>>Po.1090612
不改歧义大了，是没有明确点头。
黑灯瞎火打字就这点不好。

我这个人平时算是很慷慨的，也当过几回冤种，觉得也没啥。毕竟缘分到这，总要将心比心，人家对我给出一点善意，我得加倍还回去，不欠人情，这是基本盘。但是只有一种人我是非常抠的，就是那种把我当傻逼想薅我羊毛的人。
我之前就说过某个朋友非常喜欢占小便宜，当时住的近，抬头不见低头见，现在回来之后正好关系淡了，把他请出了我的社交圈，再您妈的见。这种外人可以这样处理，但是亲戚就难搞了。
算是理解为啥穷亲戚帮不得，这群人是真的刁，你说他们苦，接受不到教育，比较笨，在小县城里没有门道不能发财。尼吗的，他们只是穷，又不是傻逼，平时去菜场一毛两毛算得门清，跟个貔貅一样，给他们钱收得很快，从他们那拿得费老鼻子劲，诈骗团伙都望洋兴叹。
还有一种人，不怎么差钱，也不差自信，总觉得自己聪明，只是缺少一个伯乐，差一个机会。天天念叨着怀才不遇，往床上一躺timi一响就等着伯乐破门而入。或者摸着兜里几千块钱，凭着一腔孤勇就敢跟人去创业，这种人也是赌狗高发区，钱么挣不着，掏空家里六个钱包。
这尼吗，怎么帮，穷的哪里是口袋，穷的是脑子，但凡有点脑子都知道授人以鱼没得卵用，奈何这种人只认现金，钱打过去，逍遥一阵，花完了就又跟个蚂蝗一样又吸上来。技巧么又不想学，介绍的岗位嫌来钱慢嫌屈才，看人出手阔绰就赖着不想走，舍不得放过长期饭票。这还不能不帮，只要帮一次，就别想消停了，不然就在他们的小圈子里盛传你的黑料，没有黑料可以造谣。
所以说哪来血浓于水的屁话，那点血蚊子吸了都说寡淡，就别尼吗往这凑了。我真诚又不是没脑子，给他带东西是仁义，平时把他踹走是本分，且看是谁比较厉害。读书不是读成孔乙己的，十厘米厚的专业书能用来考博，也能当板砖抡起来往他头上结结实实一个combo。

这两年的生日越来越没心情过，以前还会发个朋友圈什么的，现在什么都懒得发，和家里人吃了个饭，就算过了。
我本来是个挺没有仪式感的人，这段时间看v学了一些小招数，知道怎么让人感到高兴了，也算是一种进步，所以昨天给他们俩送了一对摇椅小熊，中年人也是嘴硬，一边说啥玩意这么小，一边放在床头柜上，中间放上橘猫木雕。橘猫是我，正如我是充话费送的一样，这猫是小熊买二送一的，物如其人。
不发朋友圈，来祝福的人自然没几个了，我本就是个记不住朋友生日的人，我也不怪他们，享受了难得的一天清净，重新开始健身。
最近真的胖了很多，买了两个哑铃，之前在宿舍举矿泉水瓶，慢慢就轻飘的了，于是这次加码。练了两天也没什么酸痛感，也不知道是不是好事。

这些天一直被莫名的空虚感折磨，这不同于交了毕业论文而无事可做的空虚，而是明明时间紧迫，却不得不等，什么都做不了的空虚。
目标学校的申报细则已经发布，和去年的一样，对于水硕的证书要求卡得很死，没有证书，就不能参加面试。在其他院校都接受入学前出示证书的时候，这种要求就显得格外不做人。
拿到证书大概是第一轮后的一个月，就这一个月的时间，可能机会就会被别人抢占。现在我很难判断那个博导是否在养鱼，就算他显示出很大的诚意，但如果说看到出身比我更加根正苗红，或者背景很硬的人，可能会在第一轮就把唯一的名额给出去。
可能这就是现实，有点无力。我说实在的真不想提心吊胆地过年，为了能在年前搞定这件事我甚至可以和学校签字画押，可惜人家也不在意这个。我朋友说规矩是死的，导师的话语权可以很大程度上决定一些事情，但万一导师也是个跟着规矩来的死脑筋呢。也有可能看中了另一条鱼，以我的毕业证为借口录了别人，反过来让我抱憾终身也说不定。
我向来不愿以最坏的打算揣度一个人，但是如果我去不了的话，确实会非常的难过。因为我确实非常喜欢那个学校和城市。多说无益，等学院出安排再联系博导吧，真诚是必杀技，希望他的话语权大一些。

写开题写得头疼，连带着腰椎间盘和颈椎一起疼。这是今年刚有的现象，体现在打游戏五小时神采奕奕，看文献半小时一身毛病。也不知道这些劳动成果最后能不能落地，总之写点别的换换脑子。
从开始写东西到现在大概也就四年，如果算上初中那会照着起点网文瞎几把乱写的小说，可能要更久。但是直到今天我才敢确定，写完的东西发出去是否有水花，我都已经不在意了。似乎这种心态叫做热度焦虑，表现在发布之后对点赞或评论的执着，和莫名的惴惴不安。以前会有，一度到了强迫症的程度，每小时都会打开app看一眼。看得人多了便心情大好，如果没什么动静，接下来一周难免都会陷入在一种非常低落的情绪中。
但是现在不会了，我写完，爽了，发出去给大伙看看，接下来会发生什么，我不在意了。可能是我不从这方面找存在感了也说不定。之前一门专业课的老师不讲理论，跟我们聊人生哲学，凡事都会经历三个阶段，看山是山，看山不是山，看山还是山。我不记得在这里写过没有了，应该是写过的，因为这确实是我从她的课上学来的为数不多的有用的玩意。
看山是山，看的是表面，看山不是山，是理解了一些之后，事物链接了一些其他的意义，自然变了味，看山还是山，我一直不太确定这是个什么状态，因为我面对大多数事物，还处在第二阶段。现在想想，可能是看开了，不在意了，与自己无关的事物，纵使背后有各种弯弯绕绕，我不在意，就是没有，所以看的还是那座山。
这样一想，还是挺唯心主义的。也许哪一天，看什么东西都是第三阶段，我大概也该坐化了。幸好还没那么快到那个时候。

无论是写什么东西，特别是写论文，都像是带薪拉屎，拉的东西不多，蹲的时间挺长。
看到这个笑死了，记一下，今天这个逼习就学到这里，确实不多，还没有薪。

等最终成绩等得人浮躁，虽说拿到信不算拿到证，但至少可以作为一个我能毕业的证据。没有这个东西我连求博导放我一马的底气都没有。
总之最近就是在等，像那个快速等待的表情包，眼瞅着日子一天天过去，悬在头上的铡刀迟迟不落下来，反倒泄气。我觉得我毕业是没问题，但就怕横生枝节，不小心给我挂了，那是真的难受。或者就算能毕业但没有证明，硬是拖到明年第二批，也不是我最想要的结果，毕竟我还想过个好年。
总之从前两天开始搞文献，从本科开始我就没被正经指点过，毕业论文混的优秀，纯粹是稀里糊涂地被导师拿了一作，给我的补偿罢了。水硕更没人带了，硕导在学术思想上的贡献可以说没有。一路过来全靠自己，摸爬滚打，跟头把式，练了一套野路子，还没有一个像样的成绩。
这样看来我还不如孔乙己，至少人家是科班出身，我这个算什么呢，一时之间想不到，根据我现在的精神状态，可能是没中举的范进。