我现在的这个脑子，打开手机忘记要看什么已经很平常了，目前已经进化到昨天去超市之前打算买袋牛肉干，今天早上才想起来草，忘买了

涉及比较现实的题材，对现实的黑暗面不一定要用特别唯物主义的方式解决。
可能有说法是解释不通穿越时空遇事不决量子力学，但是现实中总有无法解决的问题，用普遍意义上的手段是无法解决的。它可能来自很差的运气，来自等级压迫，甚至来自社会普遍共识。这些构成了心里的意难平，作为普通人又无能为力。
文艺作品中一般用看不见的力量对抗看得见却摸不着的黑暗，所谓宗教也是同理。正是在现实中的无力才需要在幻想中以暴制暴，举头三尺有神明，人做不到的让鬼神来。
但是换个角度，灵异作品中让鬼神惩罚恶人，也是说明了现实中确实很难用常规手段拿捏他们。这样一想，就算故事给了一个正义解气的结局，难免还是有些郁结吧。

人和人之间的交流，就算有分歧也要点到为止，不彻底把脸面撕破，给对方留一些体面，这一点就连我这个大半年缺少社交的人都懂。可惜了，傻逼竟在我身边而且我居然才发现。
这还不算吵架，至少我没有上升到情绪激动的程度，从始至终都是处于一个无语且迷惑的状态。主要是因为我不理解为什么会为了证明自己的正确，把几个月以前的无心之言翻出来，逼我低头。更何况这本就是一件非常小的事，能被人记住这么久，也不知道是哪边比较牛逼。
当时我确实是没发挥好，甚至还试图梳理一下傻逼的逻辑，其实根本不用多说，他想要不吐不快不顾我的死活，那就应该让他憋着。放下助人情节，尊重他人命运，爱咋咋地，不要死我家门口。
朋友之间的争执就像是疮疤，本来等时间过去慢慢愈合就好了，关系好的真想继续相处的，它会愈合得更快些，但从没有人处理疮疤的方式是猛地把它撕开，血淋淋地当面对峙。至少对我来说，这种人已经没有交心的必要了，将来如果有人问起其人品，恐怕我也只能说，气量太小，不能成事。

在家的时候害怕出来，等到快返程的时候又害怕回去。可能本质上就是害怕一种变化。我总感觉现在在这里有事情没做完，也隐隐约约察觉到那些事是什么，也总是下意识地逃避。
连带着文字也矫情起来了，以前能很轻松地做到的句子现在要反复斟酌，还往往词不达意。我不知道这是不是我说话太少的后遗症，但长时间的无社交，造就了安静的房间，无人的走廊，只有外面街道上远远传来的车辆驶过的声音。
上个月起我开始对抗这种静谧，打开游戏直播拉大音量，但几个主播一起打游戏的热闹让人听了更加烦躁。很怪，以前确实是很喜欢独处的时间，生活本不应该是这样的。
我已经能感觉到内心变得偏执，不能自视，在努力看清自己的同时又明白主观看法的弊端，处于一种非常拧巴的状态。可能回去真的要看看心理医生了。

其实封闭的原因之一在于我在闷声搞事情。
还是在这里讲讲吧，目前也就父母知道，我不希望我不信任的人知道我的目的，因为本就不确定能不能成，也就不能接受其他人背地里说，嗯，我就知道他不行。我比较喜欢在尘埃落定之后再去和别人说。憋了太久，怕是要憋死。
也不是什么大事，无非是胆大包天的一年水硕想考土博而已。在大环境认为水硕就是混学历快速找工作的前提下，我这么搞无异于找死。那么多国内的三年硕拿着核心和基金，尚且有被刷下来的，更何况这一年只有上课和写傻逼作业的水硕。
我也不是没挣扎过，手上有点东西，但不多。明天要和目标院校的博导开个会，我看着稀烂的毕业论文，又看看那个只会说我格式不行的硕导给的修改意见，陷入沉思。还没开始回国争名额，我就已经率先体会到了水深火热。
时间太紧了，我感觉但凡再给一年，专心搞学术，至少出来三个成果，但他妈的前半年被弱智和繁杂的作业牵制，后半年才开始干正事。说多无益，事已至此只能试试看了。

发出去想起一个谐音梗笑话，补一下。
导师看了我的论文之后评价道，既如朝阳初升之炽熹，又如晚霞万里之灿烂，你的论文就叫熹烂吧。
原句好像不是这样的，凭着记忆编了两句，为了对仗还去google熹的意思，我真是个废物[ ´ー`]

果然还是多说话才有倾诉欲。
今天见的博导其实是个好人，上来先劝退，见劝我找工作不成又搬出一堆历史理论基础，说实在的，看到这些确实头大，但还在可接受范围内。
我是有心理准备的，作为一个社交要求不高的废人，还不如让我去搞理论研究。但是也正因为是个废人，基础不牢也就地动山摇。希望他在听完我的胡说八道之后还能愿意给我留个位置。
结束会议后顺便去看看他去年的招生情况，发现也就一个名额，顿感压力剧增。要拿什么干碎其他竞争者，目前来看是个大问题。但现在想有点早，不如等到回去再说。

今天把毕业论文提交了，说实在的，这段时间把自己关在家里，没怎么感受得到除了压抑以外的气氛。但是在提交之后的那一瞬间，突然就有一种夏天来了的感觉。
就是那种学生时代考完最后一门放暑假，校门外家里人在等着接我去吃烧烤的夏天。也是去年领完毕业证，和朋友坐在后门小摊吃烧烤的夏天。
可能它们的共同点不完全是事情告一段落的松快感，也是短暂的自由和对更久远的未来的迷茫。正如我打算毫无压力地打一晚上游戏，看着五六个游戏的桌面却哪个也不想点开。
也不算告一段落，论文只是一小部分，接下来要为回家做准备。该买的买，该卖的卖，该处理好的人际关系总要给一个句号。
说起来每次这种感觉都是伴着烧烤，明天给自己整点串好了。

最近在整带回去的礼品，各种东西都买了一堆，可能塞满一个行李箱。
大多数都是给亲戚朋友买的，很麻烦，毕竟老人和小朋友不能都用一盒饼干打发，男性和女性的喜好又不能一概而论。挑来挑去，不免心累。再加上这里面很少有给自己买的东西，这下确实成冤种了。
这个阶段唯一带给我的快乐就是刷卡的快感，现在卡里的外汇是去年更低价买的，也就是现在我刷卡是我赚，回国之后也用不到，也就放纵地多刷了些，我草，原来这就是富哥的生活，爽到。
不过只有半个月的时间了，得想个办法利用这半个月才行。这样想来，时间顿时就紧张起来了。

作息彻底烂掉，三点睡九点起已经是常态，昨天吃了个麦吃太撑了，血糖上来就睡了三小时，醒来快十二点，结果再也没睡着。眼看着快五点了，也挺困的但就是停不下我这个脑子。
想了很多，该想的想了，不该想的也控制不住去想。这些乱七八糟的念头的归宿是一样的，在它们于脑子中扩大成型之后，会在一个转念时突然消失，留下一个巨大而苍白的空洞，我看着那个洞，嗯，我刚才想的什么来着。
可能这是一种痴呆的前兆。

七夕那天送了自己一个RPGmaker，一打开一股浓重的黄油味扑面而来，我算是知道为什么小作坊rpg都这么千篇一律了。
花了两小时熟悉环境，又花七八个小时搭了几个地图。边搭地图边写剧情，该说不说，衔接的还挺流畅，对话头像和人物动作全部打包一起弄好，一晚上策马奔腾地写了三分之一。
但是这玩意上头也就那么会功夫，打开了不想关上，关上了不想打开，想到花了两三天做完的游戏无人问津甚至可能被嘲或被炎上，就更不想打开了。毕竟我说它是垃圾可以，但别人说就不行，类似一种护短心理，爹不嫌儿磕碜，谁说揍谁。
我不可能真的揍到谁，所以最好的方法就是让它别出生，但又觉得这个脑洞浪费了有点可惜。转念一想，我现在独居的时间已经不多，浪费在这里似乎更可惜。是否选择继续填坑？
是。
可是后面剧情连我都不清楚，圆不上啊。
否。
这就对了，开摆！
选项结束。

离回家越近压力越大，压力越大就开始培养不好的爱好，最近发现刷卡真解压。
前一年我过得可以说是抠搜，一个月换算下来不算房租净支出也不到两千，在这种老牌资本主义国家可以算是贫民阶层了。也正因为前期太省，现在有些富足，本着来都来了的原则，趁着自由的日子没几天了抓紧时间整点好的。
怎么说呢，钱都花在吃上了，以前感觉买不起的高级食物当饭吃，刚才压抑得很，又不想吃高热量食物，就去超市买了一盒虾仁和蟹肉，这一点换算下来大概七八十块，也不想费劲去加工，直接就这么炫了，只可惜醋没有了，蘸着蛋黄酱吃的，倒也还不错。
仔细想想这可能也不算什么值得称道的爱好，吃完就没了，但焦虑还会来。以后可以考虑买点保值的产品，比如不高兴了就去买一克黄金。

从这个角度来看的话，胖起来的原因也是因为吃得太多且不规律。我吃东西主要和我手上的活有关。
如果说我在打游戏，很投入地打，我可以一天不吃一口饭，把胃饿得抽抽，起身随便炒个鸡蛋，端回来边打边吃。但是如果说我在写什么不得不写的东西，比如论文，也可以进入上面那种投入的状态，但时间更短，进入也比较困难，毕竟也不是真想搞这玩意。
闲下来的时候就会寻思吃点什么，就算三小时前刚吃过一顿，感觉不那么撑之后就会开始做下一顿，这就导致闲下来的时间基本上总是想吃点啥。甚至也会透支明天的热量，比如我今天吃了五个鸡腿，只是因为计划好了明天要一顿吃两块原切牛排。
这也不能怪我，回国了哪有这么真这么便宜的牛排可以吃，在充斥着合成肉的下半年还没来之前，先暂时放纵一下罢。

现在学聪明了，有什么想法得立刻写下来，不然两分钟就能忘。
最近陆续地把东西卖掉，本来也不希望回本，八成新的东西基本都是原价对半，但是我终究还是小看了这边新生不要脸的程度，以及有的华人老油条的程度。从上周到现在，只卖出了一个不占地方的耳机，其他都是把我当跳板跳进别的群里，转手把我鸽掉的那种。最后也不想卖了，全扔。
其实这种想法的最后引爆是前两天坐地铁，听到几个新生搁那聊天，大概意思是等上一届退房把卖不出去的东西扔掉之后去拾荒，零元购。好家伙，我算是知道为什么价格压得那么低都无人问津了，原来都在等白嫖。
没有问题，喜欢去垃圾房捡东西是吧，到时候把锅碗瓢盆和厨余塞在一起丢进最深的角落，捡吧。说实在的这还有点爽，体会到了资本家倒牛奶的快感。之前我肯定不会有这种想法的，这边真是个大染缸，把人变成了鬼。

很烦装逼的人，但也分不清是厌恶他们的装，还是不想正视自己的酸。
这一年深刻的感觉到什么叫圈子不同不能强融，我在这之前从没感觉到和人交流有这么费劲。本科那会我和我室友都穷的要死，也没什么多余的社交活动，顶多出去和二三朋友喝个酒，过得很快乐。
现在人一出来，身边几乎没有像我室友这样的人了，就算有，也被小布尔乔亚带得虚伪和爱装。我实在看不惯这些人去学白人咧着大嘴假笑，也不想听他们和国人讲话还凹出来的什么omg，sorry等口头禅。也不理解他们为什么要把大量金钱花在满足虚荣上。
真的不理解，我可能有点仇富吧，但很坚定地没有同流合污。这也是无法融入他们的原因之一。正因如此，但我发现曾经也一起打游戏的朋友已经变成了那副逼样时，不禁感觉非常心凉，我们中间还是隔了一道厚障壁了。
初中那会换座位的时候，是可以选的。有同学问我想要一个好位置还是好同桌，那时我就知道好同桌才是最关键的。身边有个相处舒服的人就算是坐垃圾桶边上都舒服，但身边是个烂人，哪怕是多好的座位每天都像被折磨。
可能回国后就能好转吧，我不知道，明天将离开这个地方回家，可能无尽的压力正在前方等着，但是那里有和我志向一致的人，所以现在非常的期待。

在迪拜机场转机，从凌晨一点硬撑到现在早上八点，人都困懵逼了，刷着视频忽悠了好几觉，才能勉强保持着一个清醒的状态。
从上一趟飞机开始有个越南女生和我唠嗑，下机之后又在机场遇到了，遂接着唠嗑。这可能是我这几个月以来说的英文最多的一次，因此在我回复平平而她又找不到新的话题时，沉默后的各自玩手机来得格外真实。
后半夜开始发冷，站起来走动一阵，结果就在这段时间人流量激增，甚至找不到一处方圆几米没有婴幼儿哭声的空地。他妈的，那么小的东西为什么非要带着出远门，还坐经济舱，还在机场过夜，还那么多。听得让人心烦，又不得不憋着，毕竟我打不过它爸。
困懵逼了，也饿毙了，要是有点闲钱早就去买个贵宾厅了，nm，要是有钱我能是现在这个逼样？

回家了，有种虚度了一年的感觉，最大的变化是疫情没了，一路顺畅不查各种码，怪不可思议的。
回来后的第一天彻底歇了一天，收拾完东西之后躺在沙发上刷淘宝，没用过亚马逊都不知道淘宝pdd的香，太便宜了，几乎是等于白送。
主要是想买个耳机。去年随便买的原道在上飞机前突然阵亡，它终究还是没等到再次回家的一天。刷着刷着突然就睡着了，等我妈下午下班回家才惊醒。也不知道木头沙发那么硬我是咋睡的。

我是蓬莱一枝松，
似游云中几成风。
泥落霜去终有定，
蝶梦庄周反成空。

计划着出门走走，看了几天票，也看不出什么名堂来。国内的运力确实比老牌资本主义国家强太多了，同样的，人和路程也翻了几十倍。习惯了随买随走和安静空旷的车厢，高铁和绿皮车的拥挤与喧闹让我想在家待着得了。
但是不行，已经和博导说要过去，临阵毁约也不是那么个事。这几天来事情太多太杂，又有种想要撂挑子的欲望。其实是可以放肆休息个一周的，是我自己的焦虑心作祟，还是打开电脑开始搬砖，非但没休息到，心理压力又重一层。
去哪，什么时候去，去了能看什么，这些都是问题。就算定了一个地方，这是我自己想去，还是我的任务让我不得不去，这又是另一个层面的问题。所谓休假与自由，似乎已经没有那么的纯粹了。

自从回来之后，只要一出门就有很多话想讲，果然还是更适合这边的环境。
看了个奥本海默，虽然我不是搞物理的，也是非常的理解学术的那一套。无论学术理念多么的纯粹，也会被外界种种影响，无非是被影响程度的多少。人总有年轻的时候，年少轻狂时的不以为然可能会成为未来捅向自己的刀，但如果放弃年轻的红利保持着高度警惕，可能会损失掉很多快乐。
我自认为是个很谨慎的人，但是有时候又鲁莽得像飓风，可能是下意识的冲动促成，也可能是个性缺陷。但无论怎么说，我也不是那种会和陌生人谈天说地和盘托出的类型。话说三分，人心难测，这是过去一年的经历教给我的道理。但是仔细想想，就算我说了我的真实情况，对方也未必相信，我则失去了一个难得的机会，也不知道是谁的损失。
就比如接下来的独自旅行，也不知道是会变成跌宕起伏的公路片，还是没遇到抚子的芝麻凛。我确实是发自内心地羡慕那些出门就有奇遇的人，回来后有故事可以分享。且走且看，倒是也想趁着还有时间，多接触不同环境的人。不过今天买个奶茶都犯社恐，怕是到最后也只能想想而已。