豆乳玉麒麟真是太牛逼了，不信邪地又喝了一杯，又睡不着了。
之前等的所有的消息，都有了结果，全是不尽如人意，但又没有完全不留活路的结果。简单来说就是白等，之前所有的希望别发生的事，通通都发生了。
确实非常不服气，也没办法，有些时候就是要接受。即便有多么不甘，也必须装的游刃有余，自己咬碎牙往肚里咽，总比当众破防给别人留下话柄强。
只能相信没有无用功，只要认真干了，就算是用笨方法，所做的事都会有它派上用场的一天，只是时间早晚问题。否极泰来，再等等吧。

我听歌一般都是一阵一阵的，基本上在某一年内，听的翻来覆去就是那么几首，这就导致我现在偶然听回几年前经常循环的歌的时候，就会有种回到那个时候的感觉。
高中的时候听的是各类唱见的翻唱，现在听到就会有种睁眼就是八人宿舍天花板的感觉，仿佛听完这首歌就得慢慢地回教室上晚自习。大一大二沉迷古风，所以一些老牌古风歌，比如剑网三的一些同人曲，是我上课的时候必听的，那首唱藏剑的，忘了叫什么名，就像雪地靴踩在水泥地上，鼻腔里灌着干冷的空气，身边都是去上课的学生，不远处的教学楼后面是荒凉的群山。
之后开始听术曲和音游曲，当时应该也是音游技术力最高的时间段，比如邦邦和啤酒烧烤，这段时间倒是没什么印象，非要说一首的话，就是从夜驱开始，满歌单的YOASOBI。那时正好也避免室友听闲话，养成了在操场上边走路边给家里打电话的习惯，打完就会边听歌边再走几圈。所以他们的歌对我来说大概就是夜晚的红色跑道，夜跑的大学生，和时不时飞到脚边的足球。
后来就开始听越来越多的日语歌，去年在带嘤的时候正好孤独摇滚屡出金曲，当时确实是没事就循环，大概是做饭，上课路上，打游戏，发呆，当然大多数时候都是发呆。所以孤独摇滚的歌的话，大概尽头是从十几平方的小房间的窗户里看出去的那一方空地和天空吧。同样都是冬天，和刚上大学那时的古风曲给我的感觉不同的是，孤独摇滚系列带给我的就像它的名字，是无尽的孤独。

本该是很忙碌的一周，什么也没法做，在家里待着，仿佛整个人都要退化了一般，思绪很乱，想说的话很多，但翻来覆去地也就那几句。
想来也不知道是第几次因为这个鸡肋的身份被迫主动降级了，虽说我在之前就有种预感，按照章程走，这周应该是来不及。但行内也有一个潜规则，导师的话语权是超过章程的，全靠他愿不愿意出面。我也分不清他究竟是不愿还是懒得出面，我只能把接下来四年的前途，赌在一个口头的君子协议上。
我爹也说，我何必等着呢，多联系几个，又没什么所谓。这我知道，但是我就是过不去心里这道坎。有时候我也觉得我的道德感太高了，说难听点就是太老实，将来迟早要吃亏。
现在我也分不清在胸中郁结的是牢骚还是豪情壮志了。但凭我现在的处境，无论是哪个，说出来都不会被人认同的。我总是觉得，好人不应该被人拿枪指着，也不应该被人随便利用。当然真诚的前提是双向的，因此我永远不会亏待一个向我展露真心的任何一个人，相应的，我也希望别人能这样对我，即便可能性很低。
何时才能天下大同呢。

本来想说点什么，但最近打字实在是太多了，在电脑打完几千字，电脑关了回头又在手机上接着扣字，两边大拇指直接敲出腱鞘炎，刷个短视频都不得劲。
接了几个私活，三天打鱼两天晒网地写的一些小故事难得的被人认可，也是一件不错的事。并不差钱，但比起那些时有时无的夸奖，还得是人民币来得让人心里踏实，至少感觉这几小时没白扔。
此外还有一些工作要做，真可以说是论文写累了去写稿子，没思路了又回去敲论文，这一天天活的，周扒皮竟是我自己。

南方没有秋天，气温夸叉一下掉下来，差点没把我冻死。前两天还得穿短袖，今天太阳一落山给我冻得手指不可屈伸。
仔细一想今年大概是五年来第一次没暖气的冬天，以前虽然也得回家过年，好歹大部分时间在学校呆着，这样想的话大概也是第一次没有雪的冬天吧。暖气是个好东西，但就像高纬度地区不装空调，三十多度只能挺过去的思路，低纬度不装暖气靠正气过冬也是没有办法的办法。
这两天不打字了，养手指头的时候入坑了dol，一开始没把它当回事，玩两把发现怎么比夏日狂想曲自由度还高，怎么只有文字还这么涩，遂冲之。我玩这种东西一玩就停不下来，自制力极差，一冲就是一天，冲得头晕眼花。
前面的领域以后再探索吧，真肝不动了，谁家好人天天没事跑步就为了npc守身如玉，练成体力狂暴战士一拳一个lsp啊。

之前对赌的君子协议，有了一点眉目，截至目前，我的决定都还是正确的。越来越感觉想要在国内读博，就不应该去带嘤读他妈的水硕，一群贵物直接把含金量拉低，还觉得自己读得可辛苦。这不废话吗，三本的水平去qs前一百的学校，脑子当然不够用了，还天天吃喝玩乐，也就是资产阶级之间的交易，一边得挣钱，一边很富，买卖学位罢了，坑的是真的有梦想有实力的人。
如果说要继续往深了读，目前我是处于一个站在门口犹豫的状态，这是一条很幽深的道路，基本上没得回头，因为上升期的年龄都在这了，在其他人纷纷财务自由的时候，我得天天和旧的东西打交道。不是说不愿意，而是一想到以后真的会变成孔乙己，还是有点抗拒的。

但是从另一个方面想，我确实不聪明，脑子不灵光，看人不准，因此也缺乏自信。但是连我都能看到弊端的东西，为什么还是有如此高的含金量。
之前关于创新，有这么一种说法，一个想法，一百个人想到过，只有十个人动手去实践它，如果只有我坚持把它落地了，我就是创新者。究其本质，也就是很笨的方法，不撞南墙不回头，聪明人说好听点是见风使舵，说难听点是投机倒把，就像那个挖半天放弃，结果钻石就差一铲子的家伙。
可能有的时候笨点不是坏处，把自己的后半生都用来埋头挖一个不知何时才能见到钻石的坑，也挺牛逼的。就算见不到钻石，将来也可以指着坑说，这个是本领域，乃至整个学术界，最深的坑。

大概是去年，我写完给某个作品的那篇AU之后发自内心地觉得，搞剧情向就是死路一条。我仍然能想起当时为了趁着热乎劲把剧情编完，在三罐能量饮料的促动下差点让我在大半夜撅过去的心率，太折寿了，当时发出去之后我说他妈的，我再也不搞烧脑子的长剧情了。
我知道我的能力搞不出能烧读者脑子的东西，所以这里的烧脑子，指的是我自己的脑子。所以搞搞短打多好啊，养生，反馈还多，但是有时候总觉得，我读了那么多年书，练了那么久的文字，只让笔下角色贴来贴去，就像西北公路上讨要蛋黄派的野狼。终于在某天垂死病中惊坐起，不搞剧情还是太他妈浪费了。
所以我必须要说，时至今日我仍然认为那篇AU是我目前最骄傲的作品，即使我在网上发布的80%的作品反馈都要比它高，它也是一种尝试，为了突破短平快小甜饼时代的一种相当叛逆的尝试。
可能就是一种犯贱，天知道我有多喜欢去琢磨这种剧情向。

书看不进，写又写不出来，有种如鲠在喉的憋屈感。正如这段话不知道怎么开头，我动手打算写点什么东西的时候，经常犹豫起来，打了又删，想说的东西，都说不出来。
可能是上周五天内写了太多字，再往前算一个月，都在不停地往外输出，这种感觉很爽，有种源源不断的感觉，这大概就是灵气，或者说是肚子里有货的底气。但是一口气吐了很多之后难免会被榨干。
而且有句话说的很对，兴趣决不能作为职业，否则会很痛苦。虽然还没到职业的份上，却已经算半只脚入门，打开文档想的不是怎么把故事写好，而是怎么才能符合对方预期的前提下，不让自己太累。事到如今，虽说挣了点小钱，灵气倒是损失了一大半。说不上有多么热爱，以前的激情怎么找都不回来了，看到什么东西，脑子也不会转了。
也许只是短暂的平台期，以前倒是也经历过。大不了就先放放，但是不去做而且没法做自己想做的事，还是非常憋屈的感觉。

现在想来，出去挣外快大概挣得就是精神损失费，这一点在一开始根本感觉不出来，还搁那乐，觉得时间没浪费，其实后来一想，去构思，去敲字，哪个不要时间，虽然比起无偿那种只有精神反馈的，确实好了一点点，但那至少是我愿意整的东西。

写这玩意写的少了可能是因为最近睡得很早，基本上一沾枕头就能睡着，而特别想靠日记去抒发情感的时候往往又是睡前。况且最近那种无论发点什么都仿佛有人默默盯着的感觉又起来了，就算在匿名版还这么不自由，希望这种感觉只是我的错觉。

想了想还是写点，过去两个星期一直出在无限的头痛中，原因可能是因为我把自己逼的太紧了，越是努力去想一些东西，越是想不出来，很形象的体会到了绞尽脑汁是什么感觉。
总之还是把手头的活都干完，导师那边，也在慢慢地跟组。也不知道是不是仍在被钓鱼的一环，如果是的话，只能说这水也太深了，人心险恶。
这带来的后遗症大概就是如今已经不怎么会写东西了，有种每天都在吃一样东西，到最后看到它就会恶心的程度。想必是该休息一下了，便买了个杀戮尖塔。
这一塔就是一周，我草，根本停不下来，就像沾了什么瘾一样，之前看《灰色的人》，里面有很多描写戒断如何的艰难，现在是有点体会了。

新年这朋友圈基本上没法看，也到了以前的同学纷纷领证的年纪，刷了一圈下来感觉确实是到时候了，只有我还活得很年轻。
说不上来这种感觉是什么，以前或许还有那种因为别人找那我也要找，现在不会，因为知道很麻烦。我自认以前不太会，现在学了一点技巧，算是成长了一点。总感觉我还有一点去爱人的能力，但总不持久，我吃过无数次打水漂听不见响的亏，会在一些细枝末节的地方，感觉到对方的异心，几次下来，便不觉得是我自己的问题。所以不找是因为没有合适的，这话一点都不假，我可以付出，但又不是属ATM机的，没有对应的反馈凭什么只有我上赶着。
但还是觉得不爽，莫名其妙的不爽，于是在其他地方找补，比如带着爹妈去玩，一天两万步。
中午吃饭的时候旁边是俩相亲的，之所以看出来是因为俩人都很紧绷，问的问题也不是很普通，更像是玩RP轮流当民警查对方户口。抬眼看了一下相貌，平平无奇的男性，像投行HR的女性，加上各种涉及个人隐私但并不同频的内容，我猜大概率是成不了了。
想来真惨啊，新年的第一天，第一顿饭是和一个很不熟的异性走过场，既没有看对眼，也没吃爽，血亏。不能保证我以后不会经历这种事情，随缘吧，到时候见招拆招就是了。

头痛到炸，从去年开始就一直这样，原因不详，可能是着凉了，也可能是屏幕看太久了，希望别是什么硬伤，照这样痛下去，可能哪天就从脑门开花了，都怕什么时候突然猝死过去，那也太恐怖了，我还有很多事需要做的。
明天出发去参会，事先被嘱咐了要低调些，却又让我去参加他们那个圈子的饭局，想想都是酷刑，头疼，物理意义上的，本来就不太应付的来这种全是陌生人的圆桌，更何况上面还有未来的老板和目前为止素未谋面的未来同事，心理压力更大了。
在家待久了总感觉有种退化了的感觉，在外面一个人至少能独当一面了，回到家感觉自己还未成年。在这种心态下去和一帮老油子们吃饭，绝对会被拷打的，不仅要顾着餐桌礼仪，还得预备着突然考察。想着要不直接摆烂闷头吃饭吧，反正一群大佬们社交他们的，谁也不会管我，但自己的学位还没稳定，我的把柄还在未来老板手上，想摆，但是不敢摆。
唉他妈的，就这样吧，反正都是去现眼，不如轻松点，实在不行，回酒店之后点个外卖什么的压压惊。希望能活到回酒店吧。

倒是活着回来了，吃得很饱，也没肚子点外卖了，有点小亏。这些人真的是一个赛一个的牛，而且有钱，真不愧是在一线城市干活的人，不过估计也是拿命在挣钱。
以后我估计就和有钱没关系了，但是应该可以和有钱的人有点关系，前提是我得主动上去拜码头。目前作为一个年纪最小的土豆崽子，确实没有什么社交的能力，连微信都加不上，充其量只能点头称是。不过也确实是看到了更高层次上的人，他们都在干什么。今天坐在一个桌吹牛的青年在公司里估计都是能独当一面的主管了，看着还是很年轻，像刚毕业没多久的学生。
我倒是也想说点什么，但是我什么也说不出来，一个是身份原因，不能随便接话茬，还有一个是我的阅历确实不够格，估计讲出来人家也只是在向下兼容。毕竟我这样的毕业生放在企业里也是会被他们审视然后面试拒掉的，他们今天肯听我介绍几句，也只是看在了大佬的面子罢了。

时至今日我还是不太确定自己的研究计划到底靠不靠谱，过往的经验总是证明我的决策老是有那么点问题，运气贼拉，二选一都能选错，多选得靠排除法。实际别人也没法帮我决策，要不然就头铁试试吧，万一大家都是草台班子呢。
游戏越来越没时间打，冬促买了几个，基本都落灰了，目前交换着玩的也就是欧卡和杀戮尖塔。不想动脑子的大段空闲时间就开开卡车，平时小碎片就打打牌，虽然会上头，把碎片时间硬生生打成一下午。总觉得在某种程度上买游戏和买书是一样的，看见有意思的不管那么多先买，完事又找不到时间看，或者压根不想看，整个一散财童子。

刚才打了一把非常艰难的杀戮尖塔，无限过牌贼，结果加费的核心牌死活刷不出来，还手贱拿了个树枝一下子把牌组污染了，幸好手里还捏了个余像，不然可能连boss都打不过去，最后费劲巴力的三个全过，揉揉眼睛准备碎心的时候发现红钥匙忘拿了，服了，白打一小时。
最近书看的多，输出反而少了，越来越觉得之前知识量非常匮乏，但相应的文字运用更生涩了，不过也没什么，毕竟论文不是小说，行云流水的不一定是好事，可能写完了回头发现简直不忍卒读，还不如不写，就是停更时间会有点久，这样的状态可能要一直无休止地持续下去，也不知道什么时候才能回去写点轻松的东西。
搞这一行不像在实验室里荒废青春，也不是单纯的当牛做马，想了很久也不知道每天看这个著作看那个文献算什么东西，刚才刷到个类似的疑问，有人说这叫格物致知，太踏马的准确了，乐得我立刻上来开了一层楼。
王守仁格竹子把自己格发烧，无非就是盯着一样死物使劲看，脑子空转，偶尔蹦出点火花，这我可太熟了，本科的时候倒是没怎么经历过，非要说的话大概是格雅思真题集，水硕的时候格窗外的小河沟，还有贴在墙上的理论框架，现在格著作文献，太对了，以史为鉴可以知兴替，我特么以后大概真是个孔乙己了。

按理来说现在应该是放假，但是我应该每天都在放假，换言之大概每天都在干活。之前总是被说理论基础太差，当时只能点头称是，心里还是不服的，莫非我前几年的书白读了，我一个学了四年专业的比不上别人半路出家的吗，但其实也不得不认，这四年课是上了，书是一点不看，网文倒是看了一大堆，所以论功底的厚度，怕是真不如其他人。
所以亡羊补牢，最近买了一堆书狂看，越来越觉得输入和输出的必要性。前两个月为了申请，一直在拎着自己那半桶水和别人兜售，慢慢的有种枯竭的感觉，别人问得深一点，又哑口无言，逻辑链似乎是短的，但缺失的那一块又不知道从哪里找来补。
所以说，小学就有一句话叫学而不思则罔，思而不学则殆，以前哪里懂得其中的弯弯绕，不知道什么叫殆，现在懂了，一直输出没有输入就寄了呗，或者也可以说是die，讲究的就是一个中西交融。
同理，看一堆书没有自己的见解，知识从光滑的大脑皮层上溜走，这不就是罔，整个的迷茫，虽然当时我不看也迷茫，那纯粹的就是对未知领域的迷茫，看多了就是对选择恐惧症的迷茫了，所以还是得动动脑子，书里不一定都对。
幸好我现在的脑子还好用，前两天头痛到炸，想来应该是感冒了或者流感了，现在好很多，至少不会再搁那绞尽脑汁了。

飘渺山中云霭明，
一纵梯上落苔青。
举目已觉三万里，
俯首才见半阶行。

气温暴跌，大白天的刮大风，完全不想起床，想着要不趁现在拿平板看看书吧，平板还得下床去客厅，只能躺在床上玩手机。
在被窝里回顾过去的时候，总有种现在很牛逼了的感觉，从本科到水硕，五年来就像流水线上的小鸡仔一样，被裹挟着按部就班地做事，期间还要被莫名其妙地卷来卷去，我不愿意卷就被别的小鸡踩在头上。事实证明本科卷也得有目的的去卷，如果毕业是希望保研考公找工作，那到处去参加比赛考证什么的无可厚非，就怕是未来都看不清，就瞎几把卷，别人干啥我也干啥，至少现在回头看，当年为了随大流做出的八成考虑都是无用功，除了挤占我玩的时间没有半点用处。
但是那个时候谈何未来呢，面前摆着很多条路，每条都能走，每条都看不清，只能盲目地往人多的地方去，最后要么累得半死挤进去发现不过如此，要么被挤出来，发现别的路也不是不能走。
我现在打字老是打错字，也不知道怎么回事，按退格按的心烦意乱，什么时候才能全面推行意识输入啊。