我是一个很社恐的人，甚至比波奇有过之而无不及。波奇至少在网上穿着吉他英雄的马甲还敢大言不惭地说自己是现充，我就算在网上也是屁都不敢放。
可能是生存的重担激发了我什么潜能，我在发现不可能靠自己打到车之后，心一横，把手机关掉，去开始观察旁边的人。
不是所有人都打不到车的，我不知道他们怎么联系到租车公司，蛋确实陆陆续续地有出租开过来。大多都是被滞留的旅客联系过来的。他们大多都是几个人一起，我就想，万一呢，万一他们的车坐不满，还能带我一个呢。
于是我就去问了。真离谱，我半年多没说过除了中文和日语以外的语言了，出口还算是比较顺，有种又工地又流利的那种诡异的感觉。我问了几个人，问他们的目的地，有的人直接鸟都不鸟我，只有个胡子男听我说完，摇头说我们的目的地不一样，如果你去机场，就可以和我们一起。
他们有三个人，似乎也在等车。机场和我家离得太远了，如果要过去的话还要坐公交回来，我可能撑不到那么久。于是我又随便找了个停在路边的出租车司机，问他大概的价格，这个印度司机报了个数，大概在人民币六百多。
真棒，他明明可以直接抢，却还是选择带我一程。
但好歹这也是一辆车，附近还有那么多滞留的旅客，就算有人去市中心也可以拉过来拼车。正当我打算一个一个问过去的时候，刚才的胡子哥回来了，跟我说他们的车来了，而且司机说可以绕一段。
简直是如听仙乐耳暂明，我都要给这位异国大哥跪了，于是直接跟了过去，不好意思了啊印度老哥。
四个人分摊，确实是好了一些。车成功起步，正当我以为我的劫难过去了，才发现要命的还在后面。
全世界的司机都喜欢唠嗑，外国人更喜欢唠嗑。他们就开始隔着我聊了起来。我这半年也没白待，听懂了一大堆情报，比如这两男一女是西班牙人，复活节来这边度假，司机比起威士忌更喜欢啤酒，并且在六月有去西班牙旅游的打算，然后被安利一定要感受一下火热海滩。
真牛逼，但这些情报对我来说屁用没有，我很尴尬，仿佛那个阳光开朗大男孩，我只是路过碰巧，他们说的东西跟我有几把关系。

这一路我都处于一种很紧张的状态，但总体还好，司机和西班牙大哥聊得起劲，也不鸟我。到了机场之后大哥们下车了，正当我松了一口气，这时候司机开始跟我搭话了。
这种感觉就像打只狼，靠着逃课技术偷掉了蝴蝶夫人一条命，然后发现她还有二阶段一样。我条件反射地开始紧张，感觉好像回到了一年前的雅思考场。
然后理所当然地，脑子坏掉了。一边用工地英语回他，一边绞尽脑汁地假装自己是个健谈的人，甚至还用了几个引导话题深入的小技巧，比如反问什么的。甚至为了让气氛轻松一点，我绷不住开始笑。
好样的，我的反问让空气安静了。
这个时候我已经想捶死我自己了，本以为孤独摇滚是夸张的手法，没想到是艺术来自生活。我笑个屁啊，我再也笑不出来了。
总之在经历了尴尬的五分钟之后，我可算是下车了，回到家之后感觉到了前所未有的疲惫感。可能这就是心累吧，但是比起寄在那个小破站，社死似乎都不算什么了。
妈的，短期内再也不出远门了。

开始搞这学期最后一个作业，在其他人都选到一个好课，早早完成ddl出去玩的时候，我才刚刚收到作业要求，这种感觉过于酸爽，但是我连酸的资格都没有，如果可以的话当时一定不装逼去选一个要求那么高的课程，在学术论文和自我职业规划之间，就不该觉得职业规划是垃圾。它虽然确实拉，但它快啊，不用找资料不用动脑子。
总之就是一边焦虑一边摆，总感觉没法落笔，总感觉哪里不对，明知道两个小时就能搞定的大纲，愣是拖了四天。这种状态显然不对劲了。
给自己一个截止日期吧，周易前一定写完，不能拖了，再这样下去，和那群开摆混日子的懒狗有什么区别。

自从提交了作业之后就疯狂打游戏，差点把这个串忘了。一开始是只狼，疯狂打铁，后来火山的女儿发售，又去养闺女了。不得不说这画风看的真是舒坦，就是鼠标点的手指头疼。
中间也去贴吧看攻略，在推荐页猝不及防看见自己推的v被开盒，我这个人不太看脸，关注别人也不是因为脸关注的，所以也没别的感觉，顶多就是替她尴尬了一把。换成是我被开，大概这个软件永远不会出现在我手机里了。
翻相册的时候突然看到了自己刚上大学那会的照片。对比现在，无忧无虑四个大字仿佛写在脸上，但清澈的愚蠢不多，更多的是一种期待。然后我去照照镜子，嗯，现在脸上写的是愁苦。不仅秃了，眼睛里的光也没了，平静得很，虽然睁得很大，却看不见自己的未来。
所以说没事不要瞎拍自己，这不是添堵嘛。

前两天只狼一周目打完，脑子一热就开始了二周目，现在三周目开始，发现自己已经有点魔怔了。除开游戏以外的所有事情都觉得没意思，试图切断社交，也下意识地逃避将要来的考试和毕业论文。
这些非常不良和叛逆的念头通常会在夜深时不攻自破，转而成为一种让人焦虑的睡不着的惶恐中。就好比现在，我在逼着自己睡觉和起床烤个披萨吃之间，陷入两难。

状态吊差，特别是今天开完第一次组会，精神压力直接更上一层。
导师是个慢悠悠的老头，看着挺和蔼，但我现在对这群外国笑面虎真的怕了，形成了一种ptsd，毕竟每个给我打低分的家伙，看上去都很好相处。我因为帮他确认一些事，提前有邮件来往，他也认识我了，不让我喊教授，直接喊名字。那我也不客气了，那么就叫他大鲍勃得了。
我的论题当时想了很久，因为想借着这个直接冲博，订了一个目前相对新的领域。大鲍勃在我掏出模型的时候还挺讶异，然后就沉默了。他说这是个很大的问题，我可能驾驭不住。
虽然我可以进一步的解释，但想到同时还有五个学生在看，也就放弃找补了。我能很清楚地感受到这个大鲍勃也是被中国留学生支配过的，他很清楚这些人是个什么货色，也就摆了，抱着选个简单问题赶紧毕业的态度，我知道他真怕我写不出来，但是那一刻我感觉自己被小看了。
他对别人都是鼓励的态度，虽然很敷衍，还是走了表面形式。到我这，他说，祝你好运。我看不出他说这句话的语气是真诚还是嘲讽，毕竟我真的不会看人，更何况对面是个老油条。这时我已经打算不撞南墙不回头了，于是微笑着回：谢谢。
现在想来真是太装逼了。

体重飙升，一下子回到了三年前，离谱。
也可能是最近过于迷茫，再加上焦虑，激素开始紊乱了。毕业之后是读博，还是找工作，还是回家蹲着，貌似都是可行的道路。对我来说，选什么样的未来都没有堵死的道路，无非是我的内心愿不愿意接受。
可能机会往往出现在奇怪的时候，一个朋友拼命想让我去他的学校读博，被烦得看了一眼，居然发现了去年刚从我本科学校跳过来的，教过我的某博导。
我朋友的第一反应是，这不稳了。
在外人看来确实是稳了，但是当时这导师教的课我都学不明白，再加上他的方向我不擅长，而且和我完全不一样。能不能套到磁，还是只有五五开的几率。
平心而论，我确实是不想再搞现在的方向了，没什么意思，我的性格也不适合做这个行业，但改方向的勇气，我好像也没有。
不论怎么说，这确实是一个契机，无论能不能成，先试试吧。

最近一直在想，缺乏动力和畏首畏尾，可能是因为没获得正向反馈吧。
以前被灌输一种什么观念，遇到困难要迎难而上，什么越挫越勇，什么百战不殆，都他妈扯淡。人也是动物，连狗都知道一直挨巴掌就得跑，凭什么人就得迎着逆境挺着，这下活得真不如狗了。
就比如我有个朋友，别的啥啥不行，就数学特别好，一个木桶就那么一个长板，和其他短板格格不入，不像木桶，像个瓢。但这货真的喜欢数学，能对着式子开冲的那种。我就不一样了，我咋学不会咋学不会，看到数字就烦。因为我一直都收到负反馈，挨打挨多了，看到就想跑。而那个瓢一直都是正反馈，虽然我现在不会，但我一会肯定就会了。
所以这货一直都牛逼哄哄的，就算别人一眼就能看出来他是个瓢，有时候还是会被那种自负的气势震慑，下意识以为他真的很牛逼。
我缺少的就是这种正反馈。小时候有什么事做的很好，家长就会很谦虚地和别人说瞎猫碰上死耗子，凑巧而已。久而久之，拿到的成就都是凑巧，遇上的困难都是实力不足。有时候我也在想，我的实力到底在哪里，我的运气到底好不好，我的实力和运气到底哪个更牛逼一点。现在想想好像考虑这些也没什么卵用，因为未来本身就没有一个定数。实力不会定格，运气不会常在，但我从始至终都是这么一个我，技能书点的乱七八糟的一个木桶罢了。
既然如此，不如也牛逼一点。既然我上面永远都会有更强的人，总觉得自己是个废物也不是办法。自信人生，从老子天下第一开始。

前两天睡不着的时候，把高中曾经用过的一个日记软件下了回来。打开一看，果然，好大一个傻逼。
当时的记录和我现在的风格完全不一样，如果不是我亲自输入的账号密码，我都以为这是某个傻逼高中生的号。颜文字啊，自怨自艾啊，不切实际的幻想啊，可以说是五毒俱全，是我都想穿上防护服过去给自己一巴掌的程度。
当时的我肯定不这么认为吧，毕竟我从初中就开始写东西，再怎么说，留下傻逼印记的时候少说也有两三年的文字功底了。所以现在网上有人发傻逼言论的时候也别急着阴阳怪气，他们长大之后可能会先骂为敬的。
软件上的记录停留在大一刚开学那会，最后一篇是关于身边的人过于优秀的。这点我也能理解，当时的大学是超常发挥上去的，身边都是想报c9但没够着只能委身末流985的牛人。当时确实是难过了一阵子，后来也就习惯了，逐渐地开始找乐子，开摆，比如打游戏，也交了一些网友。当时我和他们应该是处于同一级别，可能也是他们让我认识到傻逼是什么样子的，并且成功推我迅速脱离了低级趣味，如果不是他们可能我还要想高中那会一样多傻逼几年，感谢网友。

按理来说现在是为期24小时的考试期间，我应该专心把论文写完的，谁叫上次的作业成绩突然发布又被我看到了，手贱点进去一看血压就蚌埠住了。
我知道这个作业对我来说是有点跨界了，并不太了解但我也算是把问题给回答了，他给我打低分，可以理解，毕竟我可能有些地方没说明白，但是评价就一句话是不是太离谱了
我认为你的答案和问题关系不大。
抽象。
我又不是文盲，你说我分析不到位就算了，说我引文不对就算了，和问题关系不大？我草，我从题目到小标题都是根据问题划定的，但凡长了眼睛，都不至于说出这种逼话，还他妈就这一句，你在敷衍谁？
我心态确实是裂了，说实在的，我真不知道怎么跟这群鬼佬交流了，仿佛过了一个寒假，我们的意识形态已经彻底背道而驰，我不能理解你，你也不能理解我。最根本的原因是，你说我论文有问题，你又不说具体哪里有问题，你又不教我改，怎么的呢，我的学费是交到狗肚子里去了吗，我学习我学个屁。上课靠自学，考试靠自学，反馈说我学得不好，这该怪谁，不会吧不会怪我吧。
ctmd，感觉现在手上这篇文章随便写写算了，反正也已经无法挽救。与其绞尽脑汁讨鬼佬喜欢，不如抄起锤子和镰刀砸学校的招牌，你背叛了工人阶级，我cnm。

我不太喜欢在脑子以外的地方留下一些痛言痛语，很大一部分原因在于我每次看到以前的痕迹时，都会有一种不忍直视的感觉。只有两种例外，一种是乐子发电，一种是人生哲理。前者是因为我归根到底还是乐子人，后者大概是我觉得阅历这种东西是慢慢积累的，把一些正经哲理记录下来就是积累的过程。
之前和家里人打电话的时候被说思想改变了很多。可能是因为环境变了，我独处的时间太久了，有好，也有坏。在此之前一直都处于身边随时都有人的状态，很吵是真的，但别人会来正向影响我也是真的。我这个人比较容易被环境影响，出发去做某件事也有很大可能是被身边人推动的。所以当我终于独居之后，这股力量就消失了，我得以深入思考，也因此容易陷入迷茫和原地踏步。
正如人在圈子里可以接受到更多信息，但也容易被人带跑偏。独处可以不受别人影响，钻牛角尖自我束缚的概率也会更高。这他妈的辩证法，可以说就是我自我内耗过多的源头之一了。

用具体一点点例子来说，当我仰头看山，山顶会离我很远，距离感是不理解的根源。但是如果从我脚下开始出现一条楼梯，一级一级地延伸到山顶，就算我没真的到达顶点，光看着楼梯，我就知道我曾经到过，或者我可以到，这时距离感就会消失。
顶点就是一些晦涩的理念，阶梯就是每一个微不足道的想法，仅此而已。正所谓量变引起质变，我写下的每一个字都能让我离更深一层的知识更近一步。

终于好像知道为什么又想回国又不想回了。
躺了几天，文献也没看，导师也没理我，就自我放逐了。眼看着五月就要过完了，我手头上还是啥也没有，明知道现在动起来就能慢慢做完了，却始终不想开始。
我现在还在这里，意味着没有人可以干涉到我，但当我一回去，所有逃避的事情都会拍到我脸上。但回去的诱惑太大了，这种冲动会出现在去超市发现没好吃的，对着一大堆文献发呆，晚上没人唠嗑时的一瞬间的无助。
妈的，这破水硕。

今天去和导师线下真人快打，前两天给我焦虑完了，就算是静止不动心率也在一百以上。我寻思如果再等下去可能会焦虑似，就第一个冲了。
事实证明这确实是个挺好的决定，老头的情绪稳定，对我犯蠢表现出莫大的宽容，就是不停纠正我的口音，一小时下来仿佛不像在讲论文，而是上了个英式普通话课。他还不让我用maybe，要命的是这还是我的口头禅，我说一次他扬一下眉毛，给我整ptsd了都快。
不过总体下来还是顺利的，情绪也稳定多了，不得不说图真是个好东西，他不一定懂我讲什么b话，但一定能看懂图片。我一个连中文都讲得稀碎的人，讲口语更是憋屈，属于是肚子里有货倒不出来，总之幸好做了个ppt，模型救我狗命。

连着一周的晴天，最直观的后果就是我这间西晒的房子每到下午都他妈像个蒸笼一样。前一段时间我看外面的大太阳不想出门，在家里靠嚼冰块硬是扛了两天，结果刚才去了个超市，走出公寓楼的一瞬间甚至还有点冷。
我说为什么热成这样那帮矫情人都不喊，感情只有我这一面热得爆炸，晚上八点虽然还有一点太阳但是凉快多了，河边还有一群人站着，都在围观对面桥上要跳河的家伙。
这人从下午五点在桥沿上站到现在，警车把桥封死了，来了一堆谈判家和救援大队，以那大哥为圆心兜了个半圆，连比划带演讲，也没把人弄下来。桥底下倒是已经有人就位了，等的时间太长，干脆坐那开始吹比。顺带一提，此时是枯水季，水位不超过膝盖，跳下去最多摔断个腿。
这画面过于笑话了，就是有点地狱。如果说更地狱的话，我觉得这哥选错地方了，离这里不远有条真正的大河，水位稳定流量湍急，下次记得去那跳。

之前还是收敛了，最近吊热，天气预报上写着24度，我感觉都能有34度，整个人坐在房间里，就像他妈的笼屉里的包子，什么也做不了，什么也不想吃。最离谱的时候，凌晨温度最低那会热量还没降下来，床都是暖的，好像那个自动加温的马桶垫子，又好像三秒之前刚有几个光膀大汉躺过，热得发腻，苦露西。
那晚是真的没睡着，临近夏至天也亮的早，四点多天亮了，温度好歹才宜人一点，抓紧时间睡到十点，一看太阳又大得要死，苦露西。
也不是没想过反制措施，冰箱里冻着两大筷冰，一早一晚交替上班，冷冻八小时，化冻十五分钟，他妈的，平时着急吃饭的时候那肉又不见化的那么快，不然去买个巨大羊腿当空调好了，唯一的隐患是不小心睡过头让它腐烂在床头。
树挪死人挪活，所以今天我润了。点了个套餐在炸鸡店里硬是坐了三小时，一批批人来了又走，我自巍然不动。该说不说这空调是真劲，吹得人头痛。最后开始发冷，打算回家，刚走到太阳底下，我就好像那个冰箱里的冰坨，五分钟之内迅速解冻。人还没到家，又开始燥热了，苦露西。
去年我不该乱喷这边的妖风阵雨的，对不起，好歹还是下点雨吧，秋梨膏。

现在陷入一种，脑子里会想很多，但说之前又会想算了，好像也没什么可说的。
越来越觉得管住嘴是很必要的事情，沉默可能会失去一些话语权，但嘴碎绝对会搞死自己。如果一个人不怎么说话，别人顶多也是说这人不合群或者看不穿。如果话很多又喜欢组成小团体，看上去仿佛非常的社牛且合群，谁又知道哪一句坏话会被人截出去，变成刺向自己的刀。
其实想想还是觉得自己活得有点小心翼翼了。我之前跟朋友说，我什么都没有，但是素质很多。但问题在于素质并不能带来多少正面影响，反而可能会招来一些给脸不要脸的傻逼。
然后就走了另一个极端，平等而礼貌地拒绝所有人。太对了，一个人待着确实爽爆了。

久违了重新开动身体机能锻炼了一下子，果然好多了，之前那种坐在电脑前想似的憋屈感减轻了很多。
我发现我这个人惯性很大，一旦习惯了某种模式就很难停下来。之前因为练腿拉到了胯骨轴子，走路都费劲，于是停了一段时间，然后就压根不想重新开练。这就导致体重食欲和负面情绪咔咔上涨，一度变成一个只会睡觉，睡醒开电脑无所事事的废人。
包括社交也是这样。我目前是断绝所有社交的状态，偶尔给家人视频电话，除此之外不想见任何人，之前上课认识的同学也是尽可能拒绝邀请。在那帮现充眼里，我大概已经是个怪人了。但是我明明知道我也不是完全不能社交，只是单纯地习惯了现在的节奏，而迟迟不想开始，我也知道开始了我就会有新一轮的社交惯性，开始了便无法停止。
可能这就是懒吧，其他先不论，得首先把自己身体搞好，至少得先把三个月里掉的肌肉练回来。

刷视频看到一个人卖弄文字，满屏都是辞藻堆砌矫揉造作的东西，底下还一堆人说文豪，目测这帮人年龄不超过二十。
我年轻的时候也喜欢用一些很文化人的词，把一个普通的句子硬凹，搞得像歌词一样。这其实没啥，也就是扑面而来的为赋新词强说愁，顶多让人心下了然：啊作者肯定很年轻。
其实我现在也还有这毛病，写点文字，总归得和别人不太一样才行。但是我对网络时尚单品比如古风文学过敏，所以一直想用最简洁的语言讲出更多的东西。汉语其实挺深奥的，一句话甚至一个字里都能包含很多信息。
举个例子：他非常着急，粗暴地开门，冲了出去。
这句话还能缩一下：他急不可耐地开门冲出去。
已经从三个短句变一个整句了，但是其实按照我的习惯，还能再缩：他撞了出去。
确实是很喜欢改动这种字眼，特别是动词，夸张一点的动作完全能代替一些心理描写，这就需要多读书多看报地积累。也正是因为这个，我一直觉得ai是没有办法替代作者的，有些情绪性的文字不是现阶段的ai能掌握的东西。以后，可能也不好说。

以前看哈利波特，被他们圣诞大餐馋够呛，几年没看原著，还是能想起来一些菜名，比如一百只胖墩墩的烤火鸡，羊排腰子馅饼，约克夏布丁，烤牛羊排配豌豆酱之类的。单看字面意思，就会觉得很香，说实在的，这可能是在美食之都待久了，以一种惯性思维包容其他国家的食物了。
我在带嘤待了快一年，上述东西都炫了一遍，现在挨个点名批评。
火鸡很大但决不能说是胖墩墩，脂肪含量太低，虽然汁水丰富，也只是一块多汁的瘦肉，也没有鸡肉的香气，还不容易烤透。属于是不想再试。
羊排腰子馅饼，我这只能看到steak and kidney pie，肉块腰子馅饼。年少的我以为腰子是腰果的错误翻译，结果它真的是饼里灌肾脏切片。该说不说调味还可以接受，就是这黑暗程度，让人不禁感叹带嘤人民被风吹成流线型的脑瓜子没毛病吧。
约克夏布丁，嘤式窝窝头，饼中间凹下去一块可以塞肉和菜，没什么特别的，反正和焦糖布丁不是一个东西，下一个。
牛排羊排绝对都是原切，而且价格非常亲民，仿佛他们的牛羊的出栏率比鸡还高。肉质也没啥好评的，一分钱一分货。但是这个酱，原著说的是豌豆酱，只能说它有酱的外貌，仅此而已。
现在看大概不会有食欲了，希望他们能吃点好的。