为了更加开心 不要自我审判 不要放弃主体性 尤其不要为了欲望而放弃主体性 坚定理想中的认可的自我

情感关系中更受欲望控制的人更加失控 更加容易失去主体性 需要进行收敛

理想中的自我啊…

想要进行大致健康规律的生活 运动增肌
对于觉得有必要但是不熟悉的事情坚持研究 不要总是困在重复的习惯中 有想做的事就立刻去做
增加对于现实的感知 记录事实

太困了有点神志恍惚 又或者哪怕清醒的时候也对于现实的感知并不那么准确
打算记录一些觉得不对劲的地方

当聊到喜欢占据主导权时 将力量差异作为理由
当将我的情感作为是否爱我的标准时
当自然地采取主导地位替我做决定的时候

本来在思考理想中的对象的形象的 后来一转思考到理想中的自我的形象了 又或者这两者对我来说其实是很类似的东西
乐观 有活力 没有很死板或者极端的生活习惯 非常灵活但是有规划的时间表 总是在很有精力地做很多新的事 比起体育运动更加专注于思考类的活动 但是也会稍微健身打扮一下 聪明 一般能够做出正确的选择 情绪稳定 对于现实的察觉力和基于此对于未来的预测有比较高的精准度

不喜欢失控的感觉 为了正当化失控的欲望而继续行事的感觉就更加糟糕 本身就不是很擅长执行情绪的人 那么就更应该规避单纯为了欲望行事

既然决定不把情绪价值当主要目标的话 做选择的时候或许先考虑必要性会好一些 …

思考了一些事情 想得不是很清楚 对于现实感知不够准确 对于未来的预测也常常偏离 因此焦虑起来了 虽然是为了规避负面事件而思考 但是常常 思考本身带来的负面情绪 甚至大于了实际事件的影响…

想要强大的行动力和毫不在乎的心态
第不知道几次这么说了

但是也不希望自己完全不思考只是出于冲动行事 这其中怎么找到平衡呢 或许减少想要完全除去不确定性的想法 接受任何事物都会变化 增加对于现实的感知 在有必要处理事情或者做出决定的时候思考

既然有大概的目标的话那还是需要去做 只是通过思考的话是不能纠正的 需要知行合一

暂时思考不清楚也没关系 稍微有点拧巴地生活着其实也不会怎么样 不要给自己上压力

事情太多了不知道从哪里开始
宇宙猫猫头.Jpg

不舒服 但是说不清楚哪里不舒服
算了 我不在意

一方面觉得就应该不在意 应该把情绪稳定作为目标 另一方面又担心思考得太少的话可能会不小心做出后悔的事情 然后在两者之间摇摆不定 没法确定目标
为什么心态总是这样不好 很不喜欢这样的状态 想要稳定自洽地度过时间 难道是我过于极端了吗 或许我没必要在这两者中做出选择 人不可能规避所有的错误 生活也不是某种解锁成就游戏 错过的东西也不会怎么样

或许这种极端性才是困扰我的 因为我确实是一个极端的人 追求感官刺激但是又喜欢对自己进行审判 因此把设立规则和自制本身也当作感官刺激的一种 越是自我折磨就越是获得扭曲的欣喜 误以为这种痛苦可以为未来储存意义 所以才不断地记日记 总是希望自己可以想清楚所有的问题 找到一条没有错误遗憾后悔的大路 然后一劳永逸地朝着理想的自我前进

因此每次反思结束总是想总结点什么 希望能从中获得某种结论 然后就可以抛弃所有困扰…没有那么好的事

说到人生的意义 并不确定人生的意义是什么 但是确定的是不想要虚度时间 也不想要太过于专注事情本身是否"有用" 希望最后走到尽头的时候可以说自己尝试了大部分想要做的事 知道自己究竟喜欢什么不喜欢什么 充满精力地度过了时间 而不是出于恐惧而躲藏着等待一切结束