动脉血取过一次，并没有很多人说的那么痛，确实有痛感但和一般的穿刺差不多。肉眼看不到动脉，想要扎到全凭手感，护士用针在我的手腕里面翻找了很久，说里面空荡荡的，最后终于找到，竖直着扎了进去，像串蹄筋。

割腕真的是从未考虑到计划中，感觉很费劲，实际上也很费劲，专业的护士都需要掏那么久，自己怎么可能轻易地找到。除非想要自虐的过程，否则这个办法的效率实在是太低。

天气开始变热了。希望能有时间做任何我想做的事

心流是自己的延伸。把所关注的事物当作自己的一部分，同自己相处，当然是无视时间的，就像做一个梦，梦里感觉是一小时，实际上一晚上过去了。

是要把事物当作自己的一部分，溶解和同化，而不是像对待客体一样观察、分析、评价，后者是将自己与事物对立的。后者我认为是无法创作的原因。

最近不太能专心在食物上。但还是不得不夸一下家附近的农家乐真是太好了，那是我有生以来吃过的最大的带鱼，而且还很新鲜，原以为不在海边是不可能吃到这个品质的带鱼的。鸡也是正宗的走地鸡，有着真正的鸡的香味，不是市区卖的那种毫无味道的肉块。其他菜也是各有各的好吃，根本没有难吃的，价格也很公道。

贫穷，非狭义的物质的穷，广义的穷，是匮乏感的另一种表达方式。当一个人觉得自己很有缺憾的时候，会滋生无尽的贪欲，如饿鬼般吞噬周遭的一切。觉得有缺憾，有匮乏，有饥饿感，与实际拥有多少并没有直接关系，有些人拥有的很少却感到满足，有些人拥有的很多却感觉自己什么也没有，感到世界对自己亏欠，这是在属于饿鬼的地狱中受罚。
匮乏会外应为穷，哪怕乍一看这个人可能拥有很多，接触下来还是会感到他很穷，有些直接在物质上就很穷。说穷是一种罪恶也不为过，因为人只要穷就会受罚，就像水被煮就会沸腾。

穷是很有张力的，因为穷代表无尽。当一个人穷的时候，他的需求是无尽的，是不可能被满足的，像黑洞一样的。穷的力量就像黑洞一样大，创造无尽的可能，当人不穷，人就会变成静止的，无动能的。

我觉得石上鸟是最美丽的珠宝，造型最高贵，简约，灵动，优美，没有比它更打动人心的，无论看了多少别的，再看这个都会把之前看过的都忘记。

活在梦核里。
我爸从2025年1月1日开始有了记日记的习惯，准确来说，应该叫流水账，因为大概都是一些简略的早上中午晚上去了哪里，见了什么人，吃了什么。用毛笔记录，时而简体时而繁体，字迹工整，根据日记来看，一周差不多有七天都在外面喝酒。我们总是提醒他不能这样，但他从不在乎，这就是他几十年如一日的生活。
3月初的时候，字迹突然变得乱七八糟，只写寥寥几行或者几个字，看不清写了什么，连续几天都是如此。当时家中无人照看，等发现的时候已经错过最佳治疗时间了。现在他尚可正常行动，但有一些记忆缺失和错乱，已经不可挽救。
有些事就是这样，一夜之间突然改变了。从现在开始，曾经的生活一去不复返，他必须面对再也不能自由地和朋友随意吃喝，再也不能开车去想去的地方，我们也和他一起面临相同的东西，所有曾经闪闪发光的生命力都在衰退。长远来看，我与他相处的剩余的时间，和我剩余的漫长生命相比，也是极为短暂的。若是未来想起现在的时间，也会觉得像做梦一般吧。除了高山，石头，太阳，星星，一切都转瞬即逝。
为何人人都想要一个美满幸福的家庭？想要亲密无间的亲人？如果拥有，当他们离开你，你会加倍痛苦，永远活在朦胧的阴影中。而那些六亲缘浅之人只会什么感觉都没有，他们才是真正幸福的人。

很久没有吃过蛋糕了。我对蛋糕的挑剔程度几乎高于所有类型的食物，市面上很少有令我满意的，即便有价格也是过于昂贵，而且并不像米饭和炒菜那样对我来说是必需品，所以吃的非常少。具体原因，虽然大多数店家号称自己使用动物奶油，但实际上几乎都是要掺植物奶油的，纯动物奶油很难保证卖相。那些所谓的不含反式脂肪的奶茶也一样，其实还是放了植物油。只有星巴克是完全不放的，一些西餐厅的饮品也不放，不过那些不是专门的饮品店，价格也比普通的奶茶店贵很多。

最好吃的蛋糕是我妈做的，其次是个别私人店铺，没有店面，私下联系定货，老板线下送货，这样就可以省下一大笔成本，仅靠口碑积攒客人，最大程度提高性价比。然后是一些老板个人品味很高的小店，老板比起挣钱更在乎东西好不好吃，脾气一般也不招揽顾客，纯靠口碑活着。

来到这个城市以来，没有太关注蛋糕，平时不怎么买，所以根本不知道哪里会比较好吃。平日不太做功课的结果就是需要的时候感到窘迫。对于给你定生日蛋糕这件事，我希望是格外重视的，让你得到一个特别好的蛋糕。

“你明年不会结婚，但是会有孩子。明年就已经生出来了。”这是我去年听到的最炸裂的一条预言，我并非直白地选择相信或是不相信，只是实在难以想象它实现的路径是什么……然而，谁又能想到呢？我们竟是以这种方式得到了一个孩子，一个女儿，我们自然而然地像家庭一样地生活，并感到轻松自在。简直不可思议。

我和你最大的区别大概就是你确实嫉恶如仇，有仇必报，而我对报仇这件事极其懒惰。比起你的一定要一个结果，我对于所谓的侵害到我的人的看法是由衷地看不起他们，报复的行为也是被我嫌弃的。

已经不想再为此事难过了。这个难过绵延的时间实在太久，都变成下意识的反应了。虽然现在我知道那些遥想的美丽与巨壑很可能只是在我的想象中，实际上完全不同，我甚至困惑遥想中的美丽是从何而来，应该也不是被什么具体的举止而打动，而只是受缚于单纯、善良、鲜艳的灵魂。只有面对你们，我什么话也说不出来。
凭借强力的发愿，我脱离了旧环境，新的世界为我展开，现在的意识状态已经是你们不认识的人了，我的轨迹不再与你们有交集，我不怀念过去。只是我反应迟钝，就像手机哪怕早已过时，我也坚持用到坏才会换一样。这些东西也迟早被我放置，现在还没有，但也很快，我就不再记得它们了。

执念有美丽的，也有恐怖的。执念是一小段永远循环往复的时光，因为曾经中断在还没结束的位置，所以像坏掉的磁带那样不停地从头播放，播放到中间卡顿的地方就再从头播放一遍。
美丽的执念，相信记忆中最美的部分，小时候觉得某种食物特别好吃，长大以后哪怕吃过很多客观上更好吃的东西，潜意识里还是觉得小时候吃的那样东西是最好吃的。
恐怖的执念，觉得去世的人依然还存在。曾经喜欢的人哪怕完全变样了，现在还是喜欢。落入这种执念中就像被关进了地狱一样。

提前排队一周买到的蛋糕，普普通通。正常来说，不会特意为了它而写一篇日记，但是前几日提到了，为了叙事连贯，还因此特意添加后续。
蛋糕是很难令我觉得好吃的产品，所以无论名气再大也没有很高的期待。这是仓促中我可以选到的最好的，价格也比较便宜（200+/6寸），性价比来说很良心。没什么亮点，奶油和蛋糕胚都是该有的样子，调味看似新奇实则中规中矩，吃完一块不想再吃第二块。这款蛋糕对得起价格但绝对不是我吃过的最好的，甚至排不进前三名。这家店能成为爆火的店铺，说明大多数人对甜品的口味还是相当宽容。

好久没有像现在这样感到饿，想吃些零食但没有。

又感到饥饿。晚饭吃得太早，到了现在这个时候就会'感觉胃里空空的。家里也没有什么东西可以吃了，一般只会准备最低限度的食物量，以防吃不完会坏掉，没有额外的容余。曾经我也是习惯过这种最低限度的生活的，就只是活着。不过现在总觉得少了点什么。