谁在暗算我们小穹啊，重来154 (1~200)

魅力190 (1~200)

我擦嘞

131 (1~200)

灵感16 (1~200)

在这种时候告诉我原先招募板上填的凑齐嵌字了，还是两本，早不来晚不来真的有点崩溃了，已经发过一回疯了拖了两小时才匆匆忙忙编辑完信息先推掉，无语啊，真的心态太容易受影响了

其实也没啥……就是要和人发消息措辞能措半天……如果不是要接着读怕一直想着我可能会拖到明天晚上才回

玩手机的时间怎么又要没了

卧槽我怎么会牙疼，这是在梦里吗

卧槽好烦我要烦死了

[ ﾟ∀。]ノ”拍拍
[ ﾟ∀。]9我也遇到过类似的事情，虽然现在说也迟了，建议找点事做转移一下心情
[ ﾟ∀。]如果一直纠结于家长行为的话容易崩心态，把他们当做不可预测行为的动物就好了

[ ﾟ∀。]我也没话可说，只能让他们爱怎么着怎么着吧。
>>Po.1440388

>>Po.1440522
[ ´ー`]是啊，谢谢安慰。

^ ^
\[*ﾟ∀ﾟ*]/FPI中秋快乐——

>>Po.1456805
[ `д´]猫也中秋快乐！

Z市最大的亮点是每次回来都差不多...

好开心啊 肩部真的有在变大变厚

早上称又瘦了 不错不错

好快啊假期。

回H市了 继续加油

五年后居然是2030年。。。不要啊

不想等新煸2了因为四哥2让人很失望再说又喜欢上个什么乐队真是完蛋透顶

是的你已经死了很久了

这不是我的胃吗 哪来的蝴蝶

在门口听到医生说你要死早就死了，马上不困了，结果是前个患者坚称自己脑血管要爆炸了怕出事，气得医生说不会拖到现在，脑出血别说十天，十小时不用十分钟就会死，排队的人听了心照不宣地笑。我拿上次的药就行，医生开心得说下次免费给做量表(

翻了翻24年一年里写的东西，那一年过得也挺失败的。
我总是告诫自己不要重蹈2021年的覆辙，但往往不成功。
希望今年自己能更加积极一点，能真的做到什么。

午睡做梦梦到被父母催婚，不胜其扰最终与他们争吵，把自己吵醒了

5841 (0~99999)

原来2025年过得更加失败……

甚至这种失败，远远超出了我最差的预期，直接把我打懵了。
七月底发生的变故，一整个八月我都没能缓过来

22/12衬衫加毛衣马甲 不冷 感觉羊城故事那个长袖也能穿

>>Po.1251855
回来换了 教室坐着不冷出门有点凉 晚上冷 幸亏电瓶车有挡风被

13/17体感18 茶外套加灰色镂空领长袖不冷

18/8白毛衣外套羊毛衣薄衬衣薄牛仔裤有点凉 晚上回去冷

21/27穿了从一颗蓝莓买的白色薄长袖和阔腿裤，走路走的有点热，路上穿长袖的好像不多

>>Po.1390644
又没忍住搞了好多恶俗文学。真是抱歉。

我的王啊……

“然后你的指路牌和健康就都损失掉了。”

我有恋姐癖

拽文采真不适合我。

能不能放任我堕落下去？

我想玩omori！

很喜欢你，特别喜欢你，想要完全将你侵占

我是贪得无厌的怪物，我把爱全都吃掉（嚼嚼

我想哭

上周六去Hk 看了蕾塞篇，这两天一直在听Jane doe ……虽然看漫画的时候就很喜欢蕾塞也知道剧情会怎么发展但看剧场版还是震撼得一塌糊涂，这个打斗配合电影院的音效实在是太棒了…现在在练Jane doe的钢琴，实在是很厉害的一首歌啊

没什么别的理由，现在被朋友推荐去玩的二游也一样，华子本身质量在我玩的游戏里并不算出彩，所以我玩实际上也没有多上头，现在每天就在寻思到底该不该卸载
[ ・_ゝ・]不开玩笑，每次打都有种我费这功夫干什么的感觉，而且我感觉我对纸片人的喜好也很神奇（迷思）不像是爱，只是我单纯喜欢，或者说取决于原作ml力度，角色完全正常健康和剧情里那个摄像头毫无交集我就会倾向于看戏，但一旦有点什么不太健全的地方ml卖得还大我就会无端背上多出来一种沉重的责任感
之前想写的一篇破烂小垃圾也是这个思路，我不知道我对这个角色的感情到底是喜欢还是单纯的责任感
[ ・_ゝ・]虽然按我目前理解来讲愿意承担责任也是爱的一部分，但纯粹的责任感——类似投喂并收养没有自主生活能力的流浪动物——和爱显然还是有点区别的


可能现在喜欢胡思乱想跟我目前处境也有关系，一天不能经济独立我就会一天消极思考疯狂内耗和自卑，因为我没法对自己负责没法自己处理一切我搞出来的烂摊子
先骗骗自己等自己经济独立了一切都会好起来的吧，至少等我一个人活着了心理压力不会那么大

不想了睡觉[ ´∀`]我真的很需要隔段时间就像这样大量地输出一些文字，不然总觉得思绪很乱
破事讲多了给我自己讲高兴了这属于是

说来中二但确实动不动就会幻想自己对半切和脑洞大开以及路易十六[ ﾟ∀。]算不算精神病啊这个
虽然也就想想但是频率还挺高的，几分钟之前还在想朝自己脖子来一刀是什么感觉

一晃又是好几个月过去了，我是真的很不擅长持续坚持做某件事情，永远在三天打鱼两天晒网
但是来都来了写一点，快把自己造成心理障碍了（精神病应该不至于但这方面的问题还是存在的）
不想回消息只想打打游戏算了，我去次生预案真好玩

总之早上好中午好，现在心情不错就抓紧时间心情不错吧，鬼知道什么时候会再开始玉玉
哦我草我宿舍衣服好像没收[ ﾟ∀。]虽然打算六号就回学校来着，但是，就，妈啊我怎么给这事儿忘了

病娇真的真的很好味。真的无论是欧美那种暴力的。还是东亚那种阴湿重男。都很好吃[`ヮ´ ]

不行了，我又发的眯眯眼表情包。发出去才后知后觉。我真的太敏感了。现在已经是看到咪咪眼就要想到乳化的程度。包括看动漫。

打错了。咪咪眼是小猫的眼睛吗[｀･ω･]

有无人外男妈妈爱我。

切一个串

难过 难过有什么用

洋洋洒洒写下的 不过是为了挽留

因为日记担心会有人看到 所以才会说谎

我从出生就带着需要偿还的原罪 而我的一生也只剩下无尽的偿还

我再也无法矢口否认，在我心里没有一条道路可以抵达你的上帝

搬运：B站八爪小喵
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广州离我家好远，还是去上海吧，但是上海房租好贵[ ´_ゝ`]而且真的会有人要我这种人吗[;´Д`]我真真正正的空白简历我真的不知道写什么上去我还挂过科感觉人生就这样烂掉了好想死

今天学车被教练训方向盘乱打[・ー・]我真的脑子一片空白，好想死[ ・_ゝ・]今天之前我总共也就摸过三次方向盘，其中一次还没转过只是手搭在上面练前进后退[ ・_ゝ・]

一整个下午都在自己房间里偷偷哭，还好爸妈在睡觉，我可以擤鼻涕

好想被人一砍刀砍死或者被车碾死或者被墙砸死（西撒那种（对不起西撒

眼睛到现在都还疼着，还不知道明天几点去驾校，好想死，但是不行，我要活过29岁，我要像k一样找到自己存在的意义

半身裙往下滑，手镯也能随便取下带上，以前穿着不好看的裙子也合身了，第一次感觉到自己真的瘦了

事情一多起来就想放弃，想直接死掉逃避一切

不知道该怎么做了

1 (0~9)

我有在往前走吗，我也不知道

永远都在嫉妒啊，好累，不要再这样了，真恶心

真的好差劲真的好差劲为什么会这样为什么会这样好想回到过去阻止自己的出生明明什么意义也没有

生日

即便是死去即便是死去

不需要生日祝福

最近学会了与焦虑共存

年纪越大 性格越怪

好几个同事都不想干了，我说超过三个人走的话我也走了

不要想太多，只是被激素控制了而已，现在出现的所有不理智的，不合逻辑的，感性的，和对某人莫名其妙的好感皆它所致。

我都说我爸心理有问题吧，终于发大癫了，于是我把他送进精神科了

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>>Po.1453698
([;´Д`][;´Д`][;´Д`][;´Д`]不行了不行了今天先到这里吧，不行了，还在闪回，虽然现在脑子一片空白所以基本上不会有记忆出现在脑海里，但是只要点进去看到这本书的内容就一直，父母离婚的时候还有和毕女士吵架时候的情绪会反上来，控制不住地呼吸困难，心脏太难受了情绪根本稳定不下来，不行了不行了改天再看吧)

决定暂时弃看《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》了。。一触及到核心创伤，闪回实在太严重了，等以后有精力了再来看吧