岛能给收藏和屏蔽串备注的功能好爽

上网关注久了的博主都开始接连结婚生子了，看他们更新视频带小孩上镜有种同事显摆自家丑孩子但是碍于面子不得不夸两句的美，人类幼崽都丑得让人绝望不要再上镜了…………你们家的猴子一样的小孩丑爆了像长毛的尖叫恶心肉团块…

yaho2024的我新年快乐！

yahoooo过年好龙年的我！

呀嘿我又回来了ᕕ[ ᐛ ]ᕗ
最近又有喜欢的人了，好喜欢和他聊天，不知道他明天会不会来找我，不知道会相处成什么样子，好喜欢他！

感觉很累的时候写一下日记或许是不错的选择，感觉可以很放松(=・ω・=)

怎么又期末了，但今天是期末考试第一天，希望之后一切顺遂

距期末考结束已经很久了，现在在进行培训……15天一直一个人……好无聊哦，老师说我实操犯了原则性错误，这样是肯定过不了的，啧，有点难过啦Σ( ￣□￣||)

不不不不应该是这样的，我应该是那种虽然后面才加入这个组，但通过我的社交和运营让大家都愿意和我进行交流觉得我是一个乐于助人的小女孩，为什么这个十八码的地球online让我处在了这样一个大家都避开我的处境，这无疑是错误的，明明我的人设不是阴湿女，为什么并没有受到现充的待遇，好恨好恨好恨好恨好恨，你们这一群故意远离我的混蛋都去死吧

我明明已经根据攻略进行操作了啊，这个情况是怎么回事，不不不，这绝对是有问题的，不应该剧情变成这样，谁改了？你们这群十八码的我恨们了

你会懂得孩子你会懂的 你懂了也就会骂了

>>Po.1428929
致那些说不爱看就划走其实就是自己爱吃屎的人

吐槽都不行了？这东西收了不少钱 甚至吐槽也不再
在原文 （笑哭）（裂开）（单纯觉得好笑）

商品不是艺术品 就算是艺术品也要承受别人的目光 作者能做的就是不把爱意恶意太当回事 然后继续走

感觉互联网的韭菜也是换了一茬，都不用往前数十年往年数四年好多人人都没经历过

>>Po.1539993
。。算了也不想去看完整版了，再一划拉，帖子：如何练出这种文风？评论：看张爱玲和以你的名字呼唤我
本来想看下完整版有没有第一人称的妙用的，现在暂时不是很想看了……

维程这一对也是得磕点血糖，除了维德拿过期子弹打程心没打中那里，就是小姑娘我遵守了约定，哎（无奈托腮）那你别说我嗑夏雅也想要这种风味，但一直没饭吃，普适同人文风之所以普适……

透光亚克力摆台放窗户台上，本来这块砖就已经很完美，晚上收拾电脑桌摆不下了随手放台上卡住，早上起床一下被这个光效震撼……

[　д ] ﾟ ﾟ看了个左然如我自观、恰是好时节和抵情的混剪，文案组请到神了？角色理解太牛掰了吧，我靠，这不是必出金句这是已经出金句了啊，“在想以前的人对着流星许愿时，知道它其实是一颗石头吗”，“左然你太理想了，你在信赖一个根本不存在的世界”“那就拖累她吧”，“就算与我分享不等同于求助示弱，更不等同于帖子中说的完全依赖；但换做是我，我也会犹豫。所以你别怕，我没有习惯去承受，没有人会习惯经历这样被中伤的事，它是不对的。”，“但如果真的能预见结局，我希望自己能搭上一辆循环的列车，带着答案回来见现在的你，或者见更久之前的你。到时候先问问看，你是不是还想要知道未来的结局。<笑>那我就把我们的故事当成一本倒叙的小说讲给你听”。……制作组一定要好好对这个文案啊，会写多写，意向别致却不刻奇，感情静水流深氛围水到渠成，太震撼了还能这么写

🎶那些昨日依然缤纷着 它们都有我悉心守护着
🎶也许你还记得 也许你都忘了
🎶也不是那么 重要了

　　如果情况无法好转了怎么办？如果死亡不能带来解脱怎么办？如果蛆不停地吃吃吃，我一直能感觉到，怎么办？

绵延从本质上说是记忆、意识、自由。而且，它是意识和自由，是因为它首先是记忆。不过，柏格森总是通过两种方式来描述记忆与绵延的这种同一性：“过去在现在中的保存与积累。”或者是：“现在要么清清楚楚地包含着在不停增大的过去的像，要么通过自身那连续不断的质的变化见证着人们所背负的重担，而且后者会随着人们年龄的增长而变得越来越沉重。”再或者：“记忆有两种形式，一种形式的记忆把直接知觉的内容用一层回忆遮盖了起来，另一种形式的记忆则凝缩了复多的瞬间。”

实际上，人们应当通过两种方式来表达绵延区别于一个不连续瞬间（这些瞬间以同一于自身的方式重复着）的系列的方式：一方面，“下一个瞬间除了包含上一个瞬间外，还总是包含着上一个瞬间给它留下的回忆”； 　　方面，这两个瞬间会相互收缩或相互凝缩，因为在下一个瞬间出现时，上一个瞬间还没有消失。因此，存在着两种记忆，或是记忆的两个密不可分的方面：回忆—记忆（mémoire-souvenir）和收缩—记忆（mémoire-contraction）。（如果人们最终要问，绵延当中为什么会存在这种二元性，我们无疑会在下面将要研究的一种运动中找到答案。通过这种运动，绵延着的“现在”在每个“瞬间”都会被划分为两个方向：一个是朝向过去的膨胀［dilatée］的方向，另一个是向未来的收缩［contractée］的方向。）

我们触及了柏格森主义最深刻但或许也是最少被正确理解的一个方面：记忆理论。在物质与记忆、纯粹知觉与纯粹记忆、现在与过去之间，应当存在着一种本性差异，就像在之前区分开来的两条线之间存在着本性上的差异那样。我们很难思考过去自身的存留（survivance），是因为我们认为过去已经停止存在，它已然不复存在。我们因而混淆了存在（Être）和现在—存在（être-présent）。其实现在并不存在，它严格说来是始终出离于自身之外的纯粹生成。它虽然不存在，但却起作用。它固有的构成元素不是存在，而是活动性和有用性。相反，对于过去，我们应该说：虽然它已经不再有用，不再活动或发挥作用，但它并没有停止存在。虽然它是无用的、不活动的、无所作为的，但它存在，而且是在“存在”一词的完全意义上存在着：它与存在自身（l’être en soi）浑然不分。我们不会说过去“曾经存在”（était），因为它是存在之自身（l’ensoi de l’être）。而且，存在正是在过去的形式下将自己保存在了自身当中。这与现在的情况截然对立，因为存在恰恰是在现在的形式下消耗自身并将自己置于自身之外。极而言之，我们甚至应当把通常的规定调换一下：关于现在，我们应当说它在每一个瞬间都是“曾经存在”；关于过去，我们则应当说它“存在”，而且是永恒地、永远地存在着。——这便是过去与现在之间的本性差异。

我们现在引用一下柏格森用来概括其全部理论的精彩文本：当我们在寻找一段想不起来的回忆时，“我们意识到了一种自成一类的活动。通过这种活动，我们脱离了现在，为的是首先使自己置身于过去一般（le passé en général）之中，然后再置身于过去的某个特定区域（une certaine région du passé）之中：这是一种类似于调准照相机焦距的试探工作。尽管如此，我们的回忆仍处在潜能状态；所以，我们单纯是通过采取适当的态度来为接受它做准备。一点一点地，它显现为一团凝结的星云；从潜能的状况向现实的状态过渡……”

我们切勿对这段文本做过度的心理学解释。柏格森的确谈到了一种心理活动；但是，如果这一活动是“自成一类”的，这是因为它的主旨就在于做出一种真正的跳跃。人们一下子（d’emblée）就置身于过去当中，人们一跃跳入过去之中，就像是跳入一个固有领域、固有环境当中。 　　我们不是在自身当中感知到事物，而是在事物所在的地方感知到它们，我们只在过去存在的地方，亦即在过去自身当中把握到过去，而不是在我们内部、在我们的现在中把握到它。因此，存在着一个“过去一般”，它不是某一个现在的特殊过去（le passé particulier），而是像一个存在论领域、存在论环境，它是一个永恒的、永远的过去，是一切特殊的现在得以“流逝”的条件。正是过去一般使所有过去成为可能。按照柏格森的说法，我们首先把自己放回到过去一般：他以这种方式描述的是跳跃到存在论之中或向存在论的跳跃。我们真真正正地跳进了存在，跳进了存在自身，跳进了过去的存在自身。

被動綜合顯然是次—再現的。不過對我們而言，整個問題皆在於如何知曉我們是否可以深入了解記憶的被動綜合。以某種方式感受過去的在己存有，如同我們體驗習慣的被動綜合。所有的過去被保存於自身，不過對於我們來說如何將它解救出來、如何深入了解這個在己，而不將它化約成曾經已是之先前的現在，或是化約成就已消逝的現在而言之當前的現在。「為吾」如何將它解救出來呢？這幾乎是普魯斯特，接替了柏格森，重新開始的重點。不過，似乎答案被給出已有一段時日了：即不朽靈魂之回憶。事實上這指出了一種被動綜合或是不由自主的記憶，其於本性上不同於有意識的記憶之任何主動綜合。貢布雷（Combray）既非作為曾在場、亦非作為可能在場而在記憶中重現，而是，在從未經驗過的光輝裡重新出現，作為「純粹過去」，最終使得其雙重不可化約性凸顯出來，即不可化約成曾經已是的現在，亦不可化約成可能會是的當前之現在，並藉助於這兩者之間的互相滲透、混雜。先前的現在讓自己再現於遺忘之外的主動綜合裡、在遺忘以全憑經驗的方式被制服之範圍內。但在此，正是「處於」遺忘（l’Oubli）之中，而且是無法追憶的，貢布雷在一種未曾在場的過去之形式下，突然出現：即貢布雷之在己（l’en-soi）。如果有一種過去的在己，那麼不朽靈魂之回憶就是它的本體或是授予它的思想。不朽靈魂之回憶，並非簡單地將我們從當前的現在送回先前的現在、把我們近期的愛指向嬰兒時期的愛、我們的戀人指向我們的母親。在此仍是，諸消逝著的現在並非說明了純粹過去因其而受益、受其助力下，以至於湧現在再現之下：聖母，從未是過去經驗的，在戀人之上且超越母親，與其中一位共存且與另一位同時代。現在存在著，但唯有過去堅持著並提供要素，在此要素裡，現在消逝著且諸現在相互滲透。兩種現在的回聲僅僅形成一種持續的提問，其於再現中發展成問題場域，帶有探求、應答、解決之嚴密的急迫性。然而答案總是來自於他處：任何不朽靈魂之回憶皆是煽情的，其可能關乎一座城市或一位女子。這就是厄洛斯（Érôs；亦或情慾）、本體，使我們深入這種在己的純粹過去、這種處女般潔淨的重複，即記憶女神。祂是記憶女神的伴侶、未婚夫。祂從哪裡得到此能力、為何純粹過去的探索是煽動情慾的？為何厄洛斯同時掌有問題與答案的祕密，及掌有一種堅持的祕密，在我們的全部存在裡？除非我們尚未擁有最後一句話，以及如果沒有時間的第三綜合的話……沒有什麼比就時間比較而言更具教益了，也就是說從時間理論的觀點來看，只有康德的我思和笛卡兒的我思間之差異最具教育意義。一切的發生彷彿因笛卡兒的我思以兩種邏輯價值運作而起：確定和未確定的存在。此確定性（我思考）意味著一個未確定的存在（我在，因為「為了思考必須存在」）—而且確切地說，將它確定為一個能思考的存有之存在：我思故我在，我作為會思考之物。整個康德的批判等於是提出來反對笛卡兒的，不可能使確定直接支撐於未確定上。確定性「我思考」，顯然意味著未確定的某事物（「我存在」），但是還沒人跟我們說，這個未確定是如何經由「我思考」而作為可被確定的。「在我自身和純粹思想所具有的意識裡，我即是存有本身；確實以此方法，沒有任何事物是屬於此存有且還可以使我去思考的」12。因此康德加入第三種邏輯價值：可確定性的（la déterminable），或更恰當地說是形式，在此形式之下，未確定者是可確定的（以確定性的方法）。這個第三價值足以將邏輯變成一種先驗的堅決要求。其構成了差異之發現，並非像是在兩個確定之間的經驗差異，而是在確定性（LA détermination）13 與其所確定者之間的先驗差異 ── 並非作為區分的外部差異，而是內在差異，以及將存有和思想彼此「先天地」（a priori）聯繫在一起。康德的回答遠近馳名：形式，於其之下，未確定的存在是可被我思所確定的，這就是時間的形式……14。結論最後進行到極端：我的未確定存在，只能「在時間裡」被確定作為一種現象之存在，一種「顯現於時間裡」，現象的、被動的或易感受性的主體存在。因此，我，在我思裡意識到的自發性，不能被理解為實體的和出於本能的存有之屬性，而只可理解成被動自我的情感，而被動自我領會到他自己的思想、他自己的理解，他用來說我（JE）的方式，於他自身中並對他進行運作，並非經由他而運作。因此開啟了一段無可汲盡的漫長歷史：我（JE）是一個其他（人），或內在意義的悖論。思想的活動力適於易感受性的存有、被動的主體，因此，這種被動主體想像出此活動力，而不是去作動它，寧可說是感受其效應，而不具有首創主動性，，且像是於其自身中的其他（人）去體驗、感受此活動力。應該將自我，亦即被動的位置（康德稱之為直觀的易感受性），加入「我思考」和「我存在」裡；應該將可確定性的形式，也就是說，時間，加入確定性和未確定之中。然而「加入」仍是一個不適當的字，因為更確切地說，這涉及到去製造出差異，且使其內在化於存有和思想中。從頭到尾，我（le Je）如同被用一條裂縫貫穿：它由於時間之純粹和空的形式而裂開。在此形式下，它是出現在時間裡的被動自我之相關物。在我之中的一道斷層或裂痕、在自我裡的一種被動性，以上即意指著時間；而且被動自我和裂開之我的關聯性，建立了先驗的發現或哥白尼式革命之要素。

[ ;ﾟдﾟ)所以实际上是？ 能出[1]不能

;ﾟдﾟ)所以实际上是？ 能出1 (0~1)不能

好吧……[ ´ー`]

捞了联动盲盒和香水[ ﾟ∀。]7兜里分逼不剩了
抽盲盒是因为很跟适配女王系的oc，抽香水是因为头发很有血姬的感觉+很想要个大领子
结果头发和大领子都是最后出的T T
盲盒70+，香水70抽出的
突然发现如果我攒的住钻更应该用这140抽抽个六星，或者抽某个双五的拓色，才更舒服的，奈何自制力太差实在控制不住[ ﾟ∀。]

跳着捡着玛茜出场的戏份把奇幻沼泽看完了[・∀・]感觉这个作品如果把另外两个妹妹的故事展开，再多一点三人的单元回情绪转变等观感会更好一点
[　ﾟ 3ﾟ]确实有点赶和有点留有遗憾了，但作为角色成长型故事来说还是不错的

你永远不会

我没法相处 十分钟以上。

真是倒打一耙，笑死了。

卡点吧。

通通去死。

想冲[つд⊂]

到白天就是day6[ ` ・´]9

day0[ˇωˇ]人

day1[ ` ・´]

day2[ `д´]

要不要约个颠七？单约双不约
1 (1~2)

要不要约个颠七？单约双不约。
1 (1~2)

要约几颗星？14 (8~20)

明天才几把屠排？6 (3~10)

>>Po.1539339
打

超尴尬，特别尴尬，我真的把天聊死算了，太尴尬了

我受不了了，我再也不说乱七八糟的话了，分享日常也非常尴尬啊实在是毫无头绪，换我是对面我也不知道该怎么回复的，这让人怎么回，我再也不说话了

还不理我，还不理我，究竟是为什么，一整天都不想跟我说话吗，完全没有任何事想跟我说，分享欲只在其他人那里，我这样真的很滑稽

讨厌……讨厌讨厌讨厌讨厌………不理我………为什么为什么为什么…………我真的已经太打扰别人了……非要这样逼迫有礼貌的人跟我互动真的有意思吗………感觉我在逼迫对方……对方好像真的从来不会主动找我吧回避型也要有个限度吧………我好难受。我好难受。我再也不主动说话了。

挺烦的……连朋友都不好好做吗。感觉对我的态度格外冷漠和不在乎。那我要抛弃这段关系了。

第53章 “幻象和异梦”


在第一次审讯结束时，梅诺基奥呈交了一张纸。他在上面写着拉丁文主祷文里的几句话，“不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶”，并解释道：“我谨以此请求免除我所受的那些磨难。”
随后，在被押回监狱前，这个老人用他颤抖的手签上了自己的名字。

第54章 “哦，伟大、全能且神圣的上帝……”


这就是他写下的内容：


谨以我主耶稣基督、童贞圣母马利亚和天堂中所有圣人之名138 (0~498)，我请求为我提供帮助和法律顾问。
哦，伟大、全能且神圣的上帝，创造天地的主，我乞求你，以你至圣之善和无限的恩慈，指示我灵我身，令其所思所言所行，都是为了让神圣而大有威严的你喜悦：这祷告是凭着至圣三一的圣父、圣子和圣灵之名，阿门。我这可怜的梅内哥·斯坎代拉*，在这世上蒙羞受辱，失欢于诸位大人眼前，令我家门败坏，生活尽毁，全家人都惨遭连累，除了说出这几句话，我已不知该如何开口，如何去做。首先，“救我们脱离凶恶，不叫我们遇见试探，免我们的债，如同我们免了人的债，我们日用的饮食，今日赐给我们”†：所以我向我主耶稣基督和诸位大人们祷告，出于怜悯，在不给自身带来伤害的同时赐我少许帮助。不管我梅内哥·斯坎代拉前路如何，我都将乞求所有虔信的基督徒，谨守神圣罗马大公教会及其官员——也即宗教法庭审判官、主教、副主教、教区神父、本堂神父和堂区神父——定下的每一条戒规，让他们从我的经历中得益。我，梅内哥，还曾认为，死亡将让我脱离这些恐惧，这样就不会再麻烦任何人，但结果恰恰相反[499]，死亡夺走了我的一个儿子，他本可以让我远离所有的麻烦和苦难；这之后，它又起意夺走了我的妻子，她一直看顾着我；我剩下的那些儿子女儿，都视我为疯狂[500]，因为我给他们带来的只有祸害，而这的确是真的，要是我在15岁时就已经死去，他们可能就不会被我这个可怜的不幸之人连累了。
就算我真的有过某些邪恶思想，或是说过某些不实之词，但我从未相信过这些东西，也从未有过反对神圣教会的举动，因为我主上帝已经教我认识到了，我所想所说的每一样事情，都是幻象，并非智慧。
我确认这就是事实，因为除了神圣教会确信的那些事情之外，我不想思考任何东西，也不想相信任何东西，只是依照教士和诸位大人们的命令而行。

第55章 “要是我在15岁时就已经死去”


当他写下这些文字时，宗教法庭对梅诺基奥的调查尚未恢复。

但不可抑制的“寻求高高在上的东西”的渴望，却在折磨着他，让他充满了“焦虑”，令他感到有罪，“在这世上蒙羞受辱”。然后，他绝望地呼求着一死。
但死亡却绕过了他：“但结果恰恰相反，死亡夺走了我的一个儿子……这之后，它又起意夺走了我的妻子……”在那一刻，他诅咒自己：“要是我在15岁时就已经死去”——早在他长大成人之前，早在他变成了这个令自己和子女蒙羞受辱的男人之前。

第56章 第二次判决


8月2日，宗教法庭的成员们达成了合意：庭上一致裁定梅诺基奥为“累犯”（relapso），一个屡教不改、故态复萌的罪人。审判结束了。
然而，法庭决定对被告进行刑讯逼供，从而获取共犯名单。这发生在8月5日；
前一天，梅诺基奥的房子被搜查了。当着目击证人的面，他所有的箱子都被打开，“他的书籍和文字作品”也被没收了。


不幸的是，我们不知道，这些“文字作品”都是些什么。

第57章 刑讯


他们要求他揭发自己的共犯，交代出他们的名字，以免遭受酷刑262 (0~504)。他回答说：“大人，我不记得与任何人谈论过。”

他被脱掉了衣服，接受检查，根据宗教法庭的规章制度，这是为了确定他是否能经受得起酷刑。与此同时，他们继续盘问他。他回答说：“我同很多人谈论过事情，如今我记不起来他们都是谁了。”

这之后，他们下令将他绑起来，再一次要求他交代有关共犯的真相。他再一次重复说“我不记得了”[505]。

他们把他押到了行刑室，继续盯着同一个问题不放。“我试过苦思冥想，”他说，“试图记起我和谁说过话，但就是记不起来。”

他们在他身上绑好了吊坠刑具。
“哦，我主耶稣基督，发发慈悲吧，耶稣，怜悯我，我不记得跟任何人说过话，如果我有从犯或同党的话，就让我死了吧，但我都是自个儿读的书，哦，耶稣，发发慈悲吧。”他们第一次猛拉了一下绳索：“哦，耶稣，哦，耶稣，哦，可怜的我，哦，可怜的我。”
“你和谁谈论过？”他们问他。
他答道：“耶稣，耶稣，我什么都不知道。”

怎么还真有宅男荣誉共享那个菲尔兹奖，，好逆天

为什么要吐槽芈月传

我的宫斗剧启蒙

感觉自己要尸变了

标题少于七个字的小说不是神就是史

你的愿望不在我身上。

垃圾一样的东西们真是恶心至极。不过没有你们我也，只是必经之路。所以。只是觉得恶心。不过可以理解。

>>Po.1237354
>>Po.1237356
>>Po.1237358
>>Po.1239448
我是觉得……不想作为女性去草人。直白来讲就是不好看。大女操小男也恶心。我想操壮男（不是熊）同性恋好恶心，但是o很恶心。闷骚的玩意。我喜欢阳刚一点的。但是要我去操肛门还是算了。赢就是操。不需要性交。全都是奴隶
让我听见你们的尖叫。肺部的空气。我听见尖叫。像nana一样。被挤压，然后忍耐着。寸止如果做得好的话应该不错。但是我还是想尊重一下肛门。
>>Po.1239915
>>Po.1239916
真可爱啊
>>Po.1239929
我给你爽，你也给我爽爽
>>Po.1240767
>>Po.1252112
>>Po.1253430
萌

>>Po.1229274
为了我痛苦，为了我变成你自己
>>Po.1229278

>>Po.1337826
笑死

每次想去安慰人都说没事，好感度不够belike

永不满足
永远嫉恨
无止的贪婪

喜欢独处却又渴望陪伴
明明不怎么想去，还是会羡慕团建。这样扭曲的愿景
是贪婪吧

将故事织就丝线
将希望散若飞萤
将歌声呼作黎明

去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

不能以真心换真心的人不值得相处

后悔认识他？
我更恨自己太软弱
如果不是那段时间独居孤独，没有任何兴趣爱好，每天宅着不出门不和外界交流，逃避现实逃避就业压力
我根本不会认识他，更不会轻易依赖上任何人
一定要自己立起来
自给自足
爱自己
自洽
学会自己面对困难
学会自己解决困难
这件是也确实让我进一步认识了自己
我一直软弱，一直害怕困难害怕未知
最自立的时候是在云南的时候
靠自己生活
自己锻炼
自己旅游，第一次挑战了自己
亲爱的我，还记得当时走虎跳峡时的感觉吗
多舒服啊宝贝
靠自己的两条腿
一步一步
虽然走得慢
但是你完全靠自己走下来了
不是吗
宝贝你忘记了吗
你其实是这么地厉害啊宝贝
什么狗屁的想跟他一起出去玩
居然还要等他有钱
狗屎
宝贝你就是太沉浸在幻想中了
东西重就一点一点来
你搬宿舍不就是自己搬的吗
没有男的你也一样能行
宝贝
不要把自己的事外包出去
自己的事自己做
宝贝你长大了
要自己照顾自己
不要总想着别人能帮你点什么
这段关系明明一直是你像照顾儿子一样照顾他啊
宝贝
别给自己找麻烦
读书练字学乐理
哪一个不能提升自己？
宝贝，对自己好一点
你最重要

好窝囊
为什么下不了狠心
对自己狠一点都做不到吗
好窝囊

明明坚持这么多天了
为什么

言多必失
说话前先过脑子啊
服了

人是需要环境的，内耗并不是一个人的错，如果感到不适请尽快远离那些让你不开心的人和事，你会感到世界是美好的。

虽然二月份我就这么做了，现在才想起来写日记。果然人心情好起来时是不会变成每天写日记的“奇怪”的人的（这我就不同意了，到底谁说的啊写日记怎么你了）

这小半年里发生了很多事，唯有一件事另我不能释怀。
爷爷走了。
而我在他的葬礼上完全哭不出来。

我坦然接受着他的离去，打心底为他摆脱病痛而高兴……
我尝试在记忆中检索，找到的都是小时候被带着出去玩、央求着买小玩具和零食的记忆

或许我此前已经很长一段时间没去看望他们了。
也许我从未在乎过自己寿命几何又或者生死看淡，但我从来没试想过亲近的长辈离开，我要怎么办。

我始终记得小时学过朱自清的匆匆，所以也在想，我们赤裸裸的来到这个世界，再赤裸裸的离去，争执不休也好，幸福欢愉也罢，到头来我们还是要离开的。所以我会对生死看的很淡，但人总是需要一些动力才能活下去的。或许这就是人类社会迄今为止演变的如此复杂，人生可以如此丰富、掌握更多技能、培养更多心趣爱好的缘故。我们都只是在消磨一段已经看到尽头的时光，尽全力完成我们喜欢的事。

但我不明白，我是一个情绪丰富的人，如果只是因为拥有这些思考，就能叫我失去哀伤吗？

啧，我竟没有意识到那次医院里匆匆告别竟然是我在他清醒时见到的最后一面。他握着我的手，我却完全没有意识到。

为什么要戴上那个该死的口罩，匆匆离开，没有让他好好看看我呢

想起了莫名其妙的往事，好气啊。如果能够强壮一些，就不会被人捏软柿子欺负了

哭不出来

应激应激

室友姐小点声吧我要死了

我真的要死了

我要怎么说我最大的应激源其实是女网友你呢！虽然你什么都没做什么都没做错但是我现在看见你的头像就会应激就会哭就想找个地方吊死，完全是我自己的责任，只是我一个人被竞速版困住出不来了。

今日感受: 背稿背的我想似了(悲)
明明都是自己一个字一个字敲出来磨出来的段子，怎么就记不住呢[ ´_ゝ`]

今日感受: 嗓子背哑了(悲)
但面试官没让我当场来一段(喜)
稿子被当场毙掉(悲)
二审打赢复活赛(喜)
让我回去等通知(悲)
等待今后的排练学习(喜)
等等，学的怎么是即兴[ ﾟ∀。]

今日感受:自刎归天，当场梦碎(悲)
还是没敢去练即兴，怕对不起舞台也怕对不起观众。
逃避可耻但是有用。
先闭门造车吧，必可活用于下一次。