是我太孤单太缺爱，轻易就喜欢上一个人，轻易地交付信任
被伤到了才看清现实，才意识到喜欢和不喜欢的区别有多大
更喜欢的一方果然会更受伤🤕
这个时候才懂DQ

和他在一起太累了。
今天腰快疼死了。晚上生气之后不愿意跟他坐一起。，又觉得自己真的太不努力了，所以还是学了一会。可是坐在那里腰真的好疼啊。好疼好疼。
疼的我真的坐不住，一直在动，一直在换姿势。也没见她过来给我揉揉呢。也没见他帮忙找一些缓解腰疼的方法呢。
太累了，跟他谈真的太累了。
19号吧。满一个月的时候，他如果没有任何表示的话，那就是孺子不可教也。跟他分手。

在一起一个月了，没想到会这么平淡
大概长大就伴随着无聊
不过我觉得人的问题更大一点
sad
but学习是第一要务

人格独立，坚定不移，自信自强，知足常乐

永远要记住，你是承担后果的那一方，任性妄为伤害的是自己
现在一点也不平淡了

去死去死去死去死
又是我的错？不会吧，不是吧？
你真的好贱啊，我好恨你
这里的每一条都是在恨你
你去死吧
去死啊
都去死吧
为什么我不能说话大声一点
又在限制我
我去死吧

很高兴，怎么说呢，就是感觉自己补上了些东西。
看了一本小说，哈哈
这本我记得还是当时高中搁被窝里看的盗版，现在回来补张票。
其实并非特别好的文，剧情有漏洞中途也有水剧情的地方，而且而且还有很多需要吐槽的点！
但是，很高兴
感觉自己心里满满的，感觉自己似乎很幸福。
明明不过一篇小白文而已。

说起来，这个串算不算我的朋友圈？
额，似乎不算，毕竟零个人会点赞和回复……

好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦，为什么运气这么不好……[*ﾟーﾟ]

那些打不死我的一直在打我，连续被抽中四次是何意味（/TДT)/

断断续续的，总算看完了。
来说说我眼中的你，你的痛苦很真实，也正是痛苦让我们感觉自己曾经活过。
我现在觉得，这种痛苦中的挣扎本身，就比那些麻木，那些装成圣人的人更真实，更坚强，更值得他人的欣赏。
看起来你很喜欢猜别人的身份，也请你相信我，你与我不可能认识。
但我认为这更好，说明在这世界无数人里，有某一个我素不相识的女孩，如此具有生命的力量。
也请记住，这世界上所有的陌生人中，有一个我始终相信你值得获得更光明的生活。

>>Po.1467485
谢谢你。
感觉自己是好一阵子没写过日记了，最近才重拾了这个习惯。估摸着之前在串里互动的大家应该都不在了，所以也没有抱着可能收到回复的预期去写东西。
正是因此才对你的回复感到很惊喜…十分感谢你|∀` ]
感谢你的驻足与为我这个陌生人留下的温暖，祝你天天开心。

以下是给朋友写的东西中截取出来的一部分，写完才发现我居然把自己近期的烦恼在这些文字中描述得很清晰，因而在此留档，以便日后参考。
涉及个人信息处已做模糊处理。
以下正文：
我不知道你认不认识D，我先在这里贴上他的洛谷主页：网页链接
我是近期才知道这个人的，在大量阅读他的文章的过程中，我发现我很喜欢看他写的文字。
也正是有了这样的结果之后我才意识到：我似乎太容易把近期喜欢的文学风格等同于我评价一部作品文学性高低的标准了，这是很没道理的。进而产生了疑惑：我该如何评价一部作品的优劣？以及我该怎么写出更好的作品？
我对D的文字产生了疑惑和嫉妒。疑惑在于我不知道这些文字的水平到底怎么样，我只知道我看得很喜欢。嫉妒是在于我很喜欢他的文字，我也希望我能写出这么好的文字。
于是近期开始我就难以下笔写东西，我一想到自己写出来的东西可能缺乏精巧的结构，奇妙的譬喻，牵动人情绪的能力，具有深度的主题，我就不想写，我就不愿意看到自己写下的每一个字。并且我找不到提升的办法，我认为纯靠空写是无法提升水平的，纯看书也是，我不知道我该怎么办。
如果你有兴趣看看D的作品，我推荐可以先看【闲话目录】的塔罗系列，篇幅短且构思很精巧，适合最开始读。以及，如果你看了，请告诉我你对此的评价。

我感到好多了。
我终于活了一点了，也正是在重新感受到活着之后才发现自己曾经原来濒死了那么久。

活着真好啊：不光是身体活着，精神也要活着。

。

2d4e

吃了两片茶氨酸，情绪好多了

快结束吧

90

感谢刘晓艳救我作文

为什么我就不能不工作

谁发明的水杨酸敷完上清洁泥膜，敷一半感觉要把我害死了

波波nami这张脸太爽了 点赞完全是为了脸

记录目前的体重104上下，我希望到95 目标年底到两位数

又梦见了 剃须然后捡到男高中生。

又梦见了恨海情天。

呼呼喵。

正在重建我的生活。。。

已经戒了三天了。三天没卢过。我感觉很好，生活正在充实。

头痛 草泥吗的

头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛头痛._.

尴尬死了救命。。呼吸过度差点给送医院了

请平稳呼吸，放空大脑不要感受到心跳，空气是新鲜的

每次去医院都能感受到愤怒和耻辱喷涌出心脏

为什么我看有人要推荐日乙性格恶劣的男主会有人推荐瑞人，他性格还不够好吗啊啊啊啊啊啊啊，明明是最温柔最爱你的人了

突然发现我活成了我理想中的样子。小的时候看暗杀教室，最喜欢的就是赤羽业，我最喜欢他那种坚持自己的劲了。现在我也活成了这样

我是我自己

做了个好疼痛的梦。梦里我不知道为什么也可以像吸血鬼一样飞，总之是有个男吸血鬼把我误认成他的白月光了，梦里我也就认了。结果我第二次去找这吸血鬼拿复习笔记和资料的时候，这吸血鬼表面上没说，还帮我对付他爸给我拿来了资料
结果等到我拿到资料走了在空中飞的时候，突然迷雾四散，然后有个女声告诉我快飞。我不是很懂这句话的意思所以就以正常速度飞行了。结果被吸血鬼和吸血鬼他爸抓到了。我第一时间没觉得有什么，我觉得吸血鬼肯定会向着我的。结果他俩联合起来对付我啊
吸血鬼跟我哭喊着说我不是他白月光，他爸听了之后就开始用吸血鬼的利爪赖刺到我肉里，我靠梦里真的感觉到疼了。然后这吸血鬼还发癫，一会儿觉得我不是他白月光让他爸狠狠折磨我，一会儿又觉得舍不得我于是拿斗篷护住我。最后梦的结局就是我被这么折磨着，然后大腿根那边被抠下来一块肉，但还没全掉下来还有一点皮在连着，就那么挂在那里，然后这个该死的吸血鬼他爸就知道动我那里疼于是一直在动，我靠但梦里是真的疼啊

看了一晚上海棠了，现在修仙类的文好少，至于动画那更是没有

[ ☉д⊙]……

妈、妈妈……

想起来网友锐评5x男coop不是妈妈就是妹妹，太搞笑了

美少女，不对不对不对，哦对的对的对的

喜欢小机器人[ ´∀`]奥村宫殿有没有这玩意来着，我已经忘记了

[ ﾟ∀。]充了好几个记账软件的会员最后发现自己喜欢用excel记账也只能坚持下来这个

拖延走加班申请的后果就是完全想不起当晚干了些啥

>>Po.1468688
烦死了想来想去还是傻逼公司连加班都要走申请写报告的问题

有段时间没上来是因为在打魔法使之夜，推得太痴迷了饭也不吃觉也不睡一整天在工位上就是想青草珠。明明故事也就那样，不知道是原文还是翻译原因文本读起来总有种故弄玄虚语焉不详的感觉，但就是好喜欢，淡淡的遗憾和淡淡的幸福，能在冬天接触到这部作品真是太好了。

>>Po.1412092
打魔法使之夜的我belike：

我觉得我的亲戚，诸如舅舅，阿姨，他们没有那么喜欢我，我的公公和婆婆也是
爷爷可能也不是那么喜欢我

看到16000元的手机说买就买了，我好嫉妒……我还在买廉价的东西们，我只能过这样的生活……

……我的同学也都好有钱，怎么只有我们家，我，没有钱，我快嫉妒疯了

又回来了呢

以前的自己负面情绪好多啊，难道生活没有值得我开心的吗，希望自己不要过多关注会让自己难过的事情了，悲伤要尽快的过去

我开始学着像看过的故事一样，对着玩偶说话，看着天空幻想。明明没有观众，我却停不下表演。

想被按在床上爆炒

我到底是怎样的一个怪胎啊。。。

会不会我其实长得很丑

宝宝，你很久没来这里发消息了呢，是不是三次的生活让你觉得疲惫了呢？
我看了一些你的日记，觉得你之前过得好压抑，希望你能开心一些
>>Po.1399241

楼上小嘴巴小脚丫再不管好就自杀

那还说啥啊我直接跳了

我一辈子都得不到的东西你们一出生就有了

楼上真神人我求你们别操了素质真的活全家了到底是觉得别人听不见还是专门想让别人听见[・ω・]那几把脑残男的天天打游戏素质极低疯狂骂脏话，到底谁在跟这种男的操，姐们也是不挑

我能不能长成醒图面部重塑那样。

构成一个世界的要素：
深度：世界潜入海中的深度。
法则：科学或超凡，又或二者兼有？
年轮：世界存在了多长时间？
道路：世界的风格。

其实还想加一个了解运用程度，但想不到合适的词[ ﾟ∀。]，而且实际可能也不需要这个纬度。

来都来了睡前roll一个。
那么
深度/法则/年轮/道路
[199999999-100000000]

其实在想深度d100会不会有点小[ ﾟ∀。]，但是做设定角度肯定够用了。

>>Po.1468552
113375378 (100000000~199999999)

深度：13
法则：37
年轮：53
道路：78
这是一个稳定点存在的，以科技手段为主的，发展程度一般的，东方文化为主的世界。
是普通的日常世界呢[ ﾟ∀。]，新手礼包吗。
>>Po.1468553

感觉道路二分法还是太怪了。
但我的知识储备也支撑不起太细的划分。
诶不对这个只代表出生点的情况[ ﾟ∀。]。
这样看道路很废啊，只在法则中下时时有效。
不过也可以掏出原版相对值，灵活换成道德感？个体/蜂巢？

开愁歌／唐・李贺
秋风吹地百草干，华容碧影生晚寒。
我当二十不得意，一心愁谢如枯兰。
衣如飞鹑马如狗，临岐击剑生铜吼。
旗亭下马解秋衣，请贳宜阳一壶酒。
壶中唤天云不开，白昼万里闲凄迷。
主人劝我养心骨，莫受俗物相填𧱉。

清平乐／唐・韦庄
莺啼残月，绣阁香灯灭。
门外马嘶郎欲别，正是落花时节。
妆成不画蛾眉，含愁独倚金扉。
去路香尘莫扫，扫即郎去归迟。

琵琶仙・中秋／清・纳兰性德
碧海年年，试问取、冰轮为谁圆缺？
吹到一片秋香，清辉了如雪。
愁中看、好天良夜，知道尽成悲咽。
只影而今，那堪重对，旧时明月。
花径里、戏捉迷藏，曾惹下萧萧井梧叶。
记否轻纨小扇，又几番凉热。
只落得，填膺百感，总茫茫、不关离别。
一任紫玉无情，夜寒吹裂。

酒泉子／宋・辛弃疾
流水无情，潮到空城头尽白，离歌一曲怨残阳。
断人肠。
东风官柳舞雕墙。
三十六宫花溅泪，春声何处说兴亡。
燕双双。

酒泉子・长忆观潮／宋・潘阆
长忆观潮，满郭人争江上望。
来疑沧海尽成空，万面鼓声中。
弄潮儿向涛头立，手把红旗旗不湿。
别来几向梦中看，梦觉尚心寒。

困得要死，一脸死相出门了

eva终：还是和几年前感想一样，好东亚包饺子和解一切的温吞故事
但可能毕竟当了几年社畜了现在就还挺喜欢的
从开头第一秒开始哭得像是水龙头一直到播完beautiful world
有没有那种用电影院屏幕和音响给我放一下午eva音乐MV精选集专场的选项

上班五分钟，然后溜出门继续看eva
eva啊

感觉这几个月把所有能流的眼泪都流尽了

平心而论那确实现在的工作量大概是之前每天的十分之一领导人也很好
但是这种翻开课本第三页就学不会了的感觉也很旧日重现
是内部审计都这么闲还是因为我是业务转岗的老板关系户
感觉我在这里的唯一价值是帮着Excel填填表，以及在以早期家族作坊为基底的巨大企业里我是纯粹的老板的人

这个人，主页看起来很营销，但是写下来的文字却又很有力量。这个人本身就很有力量，有力量去玩的转社会上那么多检验能力的东西。又有能量去经营自己的生活。
最击中我的文字，大概是那一段。
她照顾自己病重的至亲，在他弥留之际，他握着她的手，说“我最爱最爱你了，你是这个世界上最好最好的人。其他人也一定会非常非常喜欢你。你是我最重要的人。”她说，在那之后，她不会再追求什么证书奖杯绩效学位成就，因为她已经得到了这一生中最高的评价。
这段话很意外地让我觉得，哪怕这些是假的是被润色的，都能从中感受到强而有力的鼓动。给我一种豁然开朗的正确之感。啊，这才是正确的。活在世间，去在意一个人，不放弃那个人，拼命也要照顾好那个人，然后当然，那个人也最肯定你，这就是对自己所付出的最好的回报。能做到这样，自然不用执着于形式上的评价，因为真的不在乎，我已经有了最珍贵的肯定。
想到这，突然就懂了，水仙三里姬子的朋友的感受。她肯定也是这样满足而幸福，因为她始终都没放弃姬子，陪着姬子走到最后，而且作为回应，姬子也一直珍重着她，在生命的最后，也愿意为了她，拉着她跑去她所在的公司去喊话。所以姬子的朋友已经有了如此珍贵的事物，最肯定她的人。哪怕姬子已经不在，她也不会再去执着别的评价，不会在意公司里他人的目光。

彼岸花开之夜中，我最喜欢的一篇当之无愧属于《公主殿下的谎言》。因为我跟主角实在是太像了。整个小学六年里，我都忙于三件大事:忍受家人的严苛对待并拼命焦虑于学习以求让自己在他们手底下能好过一点；大脑一直制造幻想，试图让自己自以为过得没那么差；扮小丑维持社交关系。

看起来真的很可怜，但其中我最拼命做的还是“骗自己，自以为自己过得和其他小孩差不多快乐”这件事，哪怕现实中各种小事都提醒着我，其实满不是那么回事。小组里学习成绩上一个不突出的女孩，她顺手给我的一件文具都比我简陋又劣质的日常生活用品来得精致又带有香味，让我心生羡慕。但总的来说，日子还是能过下去的。在家里哭在学校笑，日子磕磕绊绊的但也总能有办法过下去。

但就在小学快结束的时候突然发生了一件大事，一件足以击碎我这些努力的大事:我爸遭重进ICU了!大概一两周之后，我爸死了!突如其来的打击让我根本没法维持自己的这些办法了。我家庭足够糟，足够烂，烂到发生这种事是具有某种合理性的。某种程度上，我是庆幸的。单独面对我妈的责骂，或者是单独面对我爸的怒吼，我都能勉强忍受。但如果是他们两个合起来对付我，那我简直是不知道该怎么办好了。现在我爸是死了，他们两个再也没法合伙伤害我了。“地狱之门总算是关上了一扇。”但在我为我爸的死而伤心之前，我根本没法从头到尾接受这场变故。可以的话我想整件事就没发生该有多好。我真的很想装作没事人一样生活，就用之前的办法。但是现实不允许。家人对我的轻视，导致渺小的我的意愿在我家人跟前等于不存在一样。流言长了翅膀似的满天飞了起来。外婆带我去理发店剪头，跟理发师说了。我妈跟书店老板说了。就这两个起因，足以让流言在一夜之间传遍，第二天好像所有人都知道了。而我还在这种崩溃边缘强装着像没事人一样去学校。

>>Po.1468601
那天课间我被人拉着玩，突然一个矮小瘦削的黑皮女孩找到我，直接劈头盖脸地问“你爸是不是脑溢血了？我听我妈说的。”我当时血就冲到头顶。我听了这开门见山的话恨不得也要当场脑溢血了。我说“你真的很没礼貌。”她带有一种有些畏惧（当然，还是小孩子，遇上这事感觉很稀奇害怕）又有些怜悯的眼神看着我说“是我妈告诉我的，她听书店老奶奶说的。”我看见她的眼神顿时感到天旋地转。这个女孩家境很好，但学习比不过我。出于某种嫉妒，她在我不擅长的体育课和社交上向来是对我冷嘲热讽，近乎于隐形霸凌。可在这事之后，她偃旗息鼓了。我不仅恨她之前的行为，甚至还痛恨她的偃旗息鼓。她一直追着我问事情是否属实，我痛恨于她的没礼貌，那种没经历过痛苦的，天真到残忍的没礼貌。我说“你才脑子有病!”我不想理她，而那个找我玩的女孩，见状就把她拉开了，还对她说“你脑子有病，那个书店老奶奶也是老年痴呆了吧？”虽然这话很傻，但我在那一刻听了真的感到浑身畅快，我立刻笑着附和她。她对我的救场，这份记忆我大概会一直记得的吧。后来到了初中，我从别人口中听说了救场女孩的状况:被爸爸猥亵，半夜不想回家，只好住同学家里。只能为她叹息。我们各有各的不幸。

>>Po.1468602
没过几天，一个比较敦厚的男孩找到我。他比那个女孩有礼貌一些，平常也不欺负人。就是这样的一个男孩，在走廊上趁着没人注意时，偷偷拉着我问了这么一句话“我听我家里人说你爸爸是不是喝酒喝死了？”

我极力掩盖的状况非但没变好，反而流言还越传越歪，这一情况让我差点想笑出声。那一刻我算是体会到流言这玩意为什么像刀子一样扎人心了。我冷笑两声避开了他。但关键在于，对于未知者来说，他们的猜测还真有点道理，因为我爸平常确实喜欢喝酒。算起来，这脑溢血未尝没有喝酒的因素在里面。四舍五入也算是我爸喝酒快要把自己喝死了吧？（彼时我爸还在ICU。）让我最愤怒的是，我家的情况，周围这帮人居然这么清楚。我甚至在心里痛苦地哀嚎“妈的，你们为什么要离我家住得这么近!平常不知道，现在一个个都冒出来了!”
我爸的倒下宛如一个导火索，直接带领着众多名为现实之痛苦的燃烧弹奔向我努力打造的幻想玻璃面，逐个击破狠狠打碎我自以为自己过得和别的小孩一样快乐的事实。现实是，我不仅过得很惨，而且周围人也都眼睁睁看着我过得很惨。这些个燃烧弹就这样试图击碎我努力拼起来的自尊心，试图把这个现实撕开扑我脸上。我就像魔女碰到蜘蛛丝会被灼烧一样害怕着这些事实。于是我来不及细想，我只好躲开，拼命躲开，远离那些想要找我当面要确认我爸到底死没死的傻逼同学们，远离那些散播流言的大人们。可让我痛苦的根源恰恰就是把事情往外到处说的我家人。这也就是现实的遥相呼应吧。

>>Po.1468612
那一两周我简直过着双面人的生活。每天闭眼睁眼都在焦虑，想逃离。脑子里只有一件事:我 到 底 要 怎 么 装作 我 爸 没 死 的 样 子 活 着？我到底要怎样才能回到原来的那种摇摇欲坠但又没啥大事的日子里去？
一方面，我还回不了自己家，只能暂住在外婆家，寄人篱下，没见到任何家人的好脸色。
现实在拼命刺我，可我只是想让自己过得好点，哪怕只是假装。想到这些，唯有一句话可以直抒胸臆:真是草了活爹了。

之后我爸死了。站在宣告死亡的医生面前，我头一次感受到了对死亡的恐惧。现在可以为我爸的死哀悼了，于是我终于哭了。刚开始释放属于自己的情感的时候，就被我妈一把强制抱住，她抓着我就好像抓住什么可以控制的可以支撑的物件一样，开始放声痛哭。于是我就这样无力地被她束缚着一起哭，我的情感也被她的情感强行覆盖了。这让我感觉十分膈应，十分不快。就连医生也被她的举动而动容，这就更让我感觉近乎于恶心的不愉快。可我还是流着泪。

在这之后我终于不再焦虑，只是麻木。

我爸葬礼过后的一场白事席上，我嬢嬢非常感叹地试图开导我。她回忆说:在你还没出生时，你爸爸是多么想要一个女儿啊!在路上看见我们家某个小女儿的时候，他立马抱起来不肯撒手……不知道我嬢嬢为何要给我说这段话听。也许，是想给我一个虚无缥缈的念想，让我能抓住吧。

而我当时的反应，和我现在回忆起来的反应都是一样:那就是简直太可笑了!我爸可从没这么珍惜地对待过我，反而他活着只会带给我更大的伤害，这反倒是不争的事实。那么拿这段回忆对比起来就非常可笑了。也许在旁人看来，这种对比让人觉得悲哀，会让他们不禁发问:可怜的人，他怎么会是这样的人生？但从我这个切实受到伤害的人看来，我的反应只有愤怒。我没法再假装了，只能沉沦于混沌的悲哀之中。我的膈应，不快，恶心，嘲讽，蔑视，牵连起久久不息的怒火，一直引向我拼命塑造起来却又被现实击碎的幻想废墟里，疯狂地燃烧出滚滚黑烟。

公主殿下，这是属于你的谎言。

草，吃着炒饭越吃越想哭，里面的配料都是草莓喜欢的，以前吃炒饭我是纯吃饭

妈的，好咸

我以为这几天习惯了不想你了，但实际上还是好想你啊小狗
我好想你

小狗七七

扑了毯子，好软，如果草莓还活着肯定会在上来拱来拱去

>>Po.1466952
当这个子供番角色在第二鞭子抽来的时候反手抓住鞭子把对方拽过来的时候，这个场面都已经不是sm能概括的了

好想吃厚切炸猪排饭

感觉设圈的钱很好捞，想去捞钱

想吃莼菜…

水深183 (50~300)

ego大得能上天又实在扭扭捏捏假装自己不在意，有些时候看着真挺可笑的，前脚说不想让人找到自己后脚就带id截图，不是，真要转生成白男了能有多贱我想都不敢想

ego大得想给个两拳，谁问你了？

哦哦ego皇帝也觉得我很烦啊，那现在的问题是我去找她了住哪，大概会被踢出她家吧🤣

当我逃离时，我在逃离什么
当我驻足时，我渴望接近什么
我在目睹什么，在某处运转的是什么
你在承诺什么，现在拾起的又是什么
你熟悉吗，我承认吗
交错的渴求，在真空中失之交臂
徒劳盘桓

唉那我就是这么低贱的一个人啊，神的光芒太过耀眼而我只想保全自己的双眼因而甚至不敢直视，因为我知道我会在自惭形秽中痛苦融化，阴沟里的老鼠就是见不得太阳啊。