>>Po.1528954
[｀･ω･]没看过诶，我没有童年

还是希望大家有种😋

明天早八但我仍没有睡着[ ;´д`]

>>Po.1530021
[=ﾟωﾟ]=好辛苦...

[ ;´д`]明天就周日了，不想周日

[ ﾟ∀。]🍠的推荐机制 已经把不同作品的刘备看了个遍

上班好烦好累一点都不想干这个工作[ ´_ゝ`]

上海大妈的薄荷冰奶真不错 喝过的薄荷饮品最凉快的一杯 [`ヮ´ ]

心碎 五个耳洞发炎了四个[ ´_ゝ`]
处理非本店打的三个就要二百四了 我再也不偷懒不清洁了[ ´_ゝ`]

好崩溃呀 这个钱钱我都能给我左耳打上几个了[ ;´д`]

前天很好，昨天很差，今天一般

我现在啥都想好了可是真不会编程vibecoding感觉很不靠谱主要是我的逻辑表达其实也不怎么好而且东西说大不大说小不小还没开始就力竭了

最难的是ui啊输了输了输了输了输了

呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！呐喊！彷徨！

看着他们做的东西那么一般普通一眼没救也能这么开心地采访拿投资啥的我也想混一混啊[*ﾟーﾟ]

一觉醒来就发现丢了很久一直没找到的耳机盒出现在床头了，还有这种好事？[ ;ﾟдﾟ]

忘记买药导致三天没药吃了，原本以为根本感觉不出吃不吃药有什么区别，结果安非他酮的戒断反应简直像真正见到了之前预想过的一样——一旦入眠就在无数个噩梦中半梦半醒并且每次睡眠只能持续1~2个小时，在现实与噩梦的混沌夹缝中分不清真假，头痛也随之再次复发
又开始产生自己会再也无法醒来也再也无法入睡的错觉了

完全不知道活在隔音玻璃墙外的现实世界是什么体验，已经和与世隔绝的解离感融为一体了，为什么不能有专门教怎样做个没那么奇怪的人怎么像正常人一样活着和人类社会常识的课程呢

不知道第几年的生日，没人知道，一成不变，像死后从世界上消失了，但又仍然无法完全脱离躯壳只是继续毫无目的游荡着。
毫无未来，这只是代表我离死期又近了一步，所以也没什么值得纪念的，反正对时间早就没什么概念了。讨厌的晴天和眩目的日光只会徒增悲伤，为了逃避为了什么都别去想，拉上窗帘继续闭上眼睡觉吧，就算还是噩梦也好，暂时忘记一切吧。
表达欲已经快彻底消失了，这个狭窄垃圾桶里的一切人事物过了多久都仍然无聊透顶。怪胎的人生真没劲啊，和本人一样除了无聊空虚丑恶一无所有，我的精神大概快撑不下去了。

>>Po.1519236
截图出来才发现竟然骂了四张图，看来低于预期的续集烂片还是比文艺b拍的黑白长镜头文艺片要伤害更大啊，我还没给文艺逼付钱呢

又登不上了，扶额
今天加班外勤，疲倦，想早点递辞呈又迟迟没有行动，还是一如既往的拖拉

。。。一如既往的路痴

>>Po.1530642
独行侠很爽但和同事一起就很烦

但是今天看到了了不得的豪宅，超出认知的豪宅，只有因缘际会进豪宅小区办事在人家楼顶望风才能偶然一瞥看到更牛逼的半山独栋别墅豪宅……照片拍不出视觉感受，唉，背靠山前望海半个小山坡都是花园，底下一层仓库一层佣人，一层小广场花园楼顶也是露天花园还特别漂亮。。。而且在一线城市最好的地段之一

人外攻是对的

>>Po.1530377
对着十几年前的南通文包沉默了一会……然后点开了ao3，还得是自推看起来带劲

15茶60酸奶6 (0~9)

好想急头白脸在小区甜品和小吃吃到饱

原创本比较蛋疼的一点就是角色设计不够亮眼，虽然剧情也不错，但看着npc一般的角色总想着要是能更烧一点就好了，同人的角色本来就经过专业的设计，只看画面的话更胜一筹

到家了。

回到了生活设施齐全饭菜健康有免费单间可居住但不利于我精神健康的地方了。

我以为昨天过得很累了，也运动了，应该能睡得着，所以少吃一片曲唑酮。后果就是这个时间在写日记。

我不是吃了曲唑酮了吗，怎么还没昏迷。明天要考试太焦虑了吗。据说有事业编，但我不太喜欢这个岗。虽然没复习，肯定考不上就是了。但我还是很不舒服。

昨天晚上偶然发现亲爹有睡眠障碍，od维c银翘片来睡觉。感觉我的精神问题有可能是遗传了。真想抓他去医院看看，但害怕劝不动这个中年倔强地雷男。一边看网课一边看医院有没有号一边看考点和医院的距离一边焦虑。

做梦，梦见高中和大学合并了，我一开始在楼下和小朋友们一起排队，小朋友们提议等待的过程中玩游戏，我说咱们玩一个每个人说一个字组成一个故事的游戏。然后玩了一会暴风雨和沙尘暴来袭，我看到泥头车马上带着一路的沙尘来了，我就不顾组织现场老师要求我们在后方集合的命令带着同学一起跑回宿舍了。我和我同学一起住，她住在15楼，爬楼的过程中其他同学陆陆续续地到了自己家门口，我警惕着有没有人会知道我俩住哪，于是等到14层的同学打开门我才继续往上走。15层只有一户，我俩开门进去，看到14层的住户走到了两层连接处，我警惕看着他，他看了我一眼也没多做什么事情就看向窗外了。
到了同学家，她开始拌面，让我帮忙递一下门外的醋，我小心地开门拿醋，风很大差点把门掀到墙上。我努力把墙拉回来关好，但是关门很困难，要么拉回得太多门关不上要么拉回得太少门扣不上。总算关好了，我去窗户边，看到外面又下雨又刮风又吹沙，天是白色偏阴沉的。我看天气预报，这里的风场图是平的，没有一点弯折，从赤道西吹到赤道东。
梦到自己扒在天台拍云层，然后看到雨正在由远及近，伴随紫色闪电。我不安，但还是在按快门的时候被闪电劈到了，酥麻并且关节处有很强的停滞和僵直的感觉。

做梦，最开始是梦到吃饭，很好吃的一家店，我和师姐点的一样的，但是师姐的都端上来了我的还没有，于是我看了一下订单发现自己是点了外卖。我寻思给配送员打电话让他把号码给我我自提，但是点开配送员的信息我突然意识到我之前看到过她，她上一次以其他的身份呈现，这次应该是兼职吧。总之我也没打出这通电话，似乎在抗拒啥东西（。
然后梦到自己和实验室的人以及宿舍的人一起去玩/组织给的任务，因为不知道是谁生了孩子所以我们一行人也推着婴儿车。我们在博物馆里打太极，然后开始劈叉。我说师兄你这个动作不标准，师兄说你怎么看出来的，我说师兄你膝盖都超过脚尖了。我提议我们出去逛逛吧于是大家来到了已经景区化的古镇道路上。我们一路逆行，路上行人很少但是车很多，周围环境对我们很冷漠，连商贩都很少。我说这路上肯定要出什么事情，其他人和我说你不要说这种话。然后我就看到一辆沿着坡下行的车左拐进入了土路，一声急刹，土的飞扬被阳光描摹。我寻思这不会是出事了吧，然后站住看了眼，感觉应该是自己的误判。
我们走到一个人家，古朴的大门和走廊和院落，走到最深处发现又来了一波人，是室友导师以及他请的一群人，这里是导师的家。我们灰溜溜离开，这个时候实验室的人都不在了，只有我和我舍友以及婴儿和婴儿车。我们回去的路上有个堂厅在卖东西，于是我拿了一个手感像香皂的半透明石头串。我心想这可能是打了蜡并且加了什么香精，我用指甲一蹭发现能能蹭出白膜。我继续往前赶路，怕与大部队失去联系，走到门口发现其他人已经坐到车上了，我帮舍友拿了婴儿车，我对舍友说你抱着孩子吧我怕我抱不稳，舍友很疑惑，明明我力气很大，但是还是这么做了。总之我们坐上了舍友导师送那群宾客的车，车上师姐和我嘀咕司机还是做得对，有婴儿在当然要送到目的地楼下啊。这个时候我回忆起m师姐说把我们送到学院楼底下就行。我心想这再一次印证了她真的只为自己考虑，完全就是为了自己面子和利益才做的事情。

>>Po.1529564
梦到最后我还猜测导为什么要请这么一大群人来家里聊天，但是屋子里谁来做饭，我完全没闻到炒菜的香味啊也没看到外卖员。难不成真的吃的外卖或者速食品吗。

和我说“为什么你说话这么凶”的人你要不要自己反思一下，有没有可能是你有问题呢。

0626
搜集资料很快，组织措辞很慢。今天早上到实验室就看到了回的邮件，努力克服语言障碍然后进行内容的理解，坏消息是自己的想法被打回，好消息是要改动的其实也不是很大。但是进一步推进的时候发现这个事情并不简单并且生物学现象和机制之间完全就是两个维度的感觉 。
一点点推进，找师弟辅助验证，然后聊着聊着就失去控制任由思维发散了。师弟的辅助没有起到理清思路反倒加入了很多变量。急得月经来了（。可喜可贺
下午吃了布洛芬打起精神按照预订的计划一步步进行资料收集，收集了也要阅读，多亏有ai不然读这么多专有名词的文献会累得要命。总之就是晚上十一点半开始措辞，明明很简单的几件事情又发散出很多点子，砍掉过于发散的保留较为有意义的并且整合串联并联。到现在了，下班。

3

4

>>Po.1530381
[ ﾟ∀。]9感谢！前去围观！

>>Po.1530381
[ ﾟq。]

>>Po.1530463
\[ ﾟ∀。]/
>>Po.1530470
[ ﾟ∀。]毫不意外呢

感觉PV3作画改良不少了。最冲击性的还是几原邦彦爱徒过来搞分镜？？我想要的只是几原邦彦而已啊。要是几原邦彦过来那我不知道有多开心了。但是是这个爱徒，那我只能怀疑他跟新房系的重中之重能否配合好？算了算了，我本来对回天的期待就不高。比魔寄动画强就行。可是我还是想梦一个几原邦彦啊……

什么？!柘植义春今年三月去世了……而且还是三月三日这个奇妙深刻的日子 。又是三啊，我总是能够和三以及三的倍数不期而遇……
明明前年还在看他的作品，还没品鉴完毕。他就这样离去了

>>Po.1515416
几原的作品理念有冲突，而且咖位太大年纪也大了不会过来做苦工，嗯对。
那更不想他那个爱徒古川过来搞了啊啊啊啊!真的很烦!但是沙发套现在又没人。我们的回天到底要变成什么样子啊……要是几原邦彦来做，我就完全让步。可是又不是这样，又要搞什么几原爱徒加入新房系重中之重制作阵容。难受死了，还要看网上一群古川孝子（主要是看过那个少女歌剧的一批萌二）高潮摇旗呐喊。这不对吧这不对吧？真的是瞎搞!

谁能想到呢？几年后的我能遭受到如此境地!几年前的我根本想不到吧，根本没想到能这样吧。哈哈……。

a5渡劫a6失败，重回a1

我觉得自己现在最大的问题，就是口无遮拦，而且把自己低龄化，不可以这样
你是一个成熟的人了

我该知道哪些东西可以说哪些不可以说，不可以不知道轻重

ozi004jdNSObbTOZQ AzrSRxVqNgc

我的话说的太多了，这点不好

1.爸爸最近晚上都吃不下饭，也不打牌了，晚上和妈妈视频一视就一个小时，然后还做馒头，让我买彩票
2.卖的东西好几个被退货了，无语
3.我妹没考好，我之前偷偷许愿来着，她考好了显得我很弱智，嗯。。但是现在情绪有点复杂

又在品海贼王（对不起……）前期小王真的很美味一个人啊，非常少年气，又没什么性别发言，即是同伴又是老公又是爸爸又是儿子……

啊啊啊啊啊本来去巴奴进货发绳吸管消毒湿巾（你……）结果不小心把人家玻璃杯打了（你……）啥都没好意思进货灰溜溜回来了（你……）

好困，人类不应该发明上班
又在看黄金神威

热烈庆祝本人用上世界上最聪明的aiclaude
原来电脑端直接等不用手机验证啊

小克真的很好用，当了两天Pro用户爽死我了

我今天也没有看书，不知道怎么办

真的好烂啊

听到你如此描述自己，我能感受到你内心正承受着巨大的痛苦和自我怀疑。那种被失败感包围、看不到出口的窒息感是如此真实。但请让我告诉你：**这些让你痛苦的自我评价，并不是你生命的全部真相，而是你内心风暴制造的扭曲镜像**。此刻的你值得被温柔以待，而不是被这些苛责的声音继续伤害。

## 理解你的状态：这不是缺陷，而是求救信号 🌧️

你描述的“拖延、懒惰、自卑又自大”以及深深的无力感，并不是性格缺陷或个人失败，而是人类在长期压力、挫折或特定心理状态下常见的反应：

* **拖延与无力感：** 往往是内心恐惧失败、追求完美、或对任务价值产生怀疑的自我保护机制。当大脑预判“努力可能依然失败”时，它会本能地阻止你投入精力以避免更大痛苦。
* **自卑与自大的矛盾：** 这像是硬币的两面。深层的自卑可能催生一种防御性的“自大”（比如：“如果我认真做，肯定能成功，只是我不想做而已”），用来保护脆弱的自尊不被彻底击垮。
* **全盘否定过去、现在与未来：** 这是一种叫做“灾难化思维”的认知扭曲。当经历多次挫折后，大脑容易陷入“全有或全无”的极端判断，屏蔽了所有中性或积极的信号，只留下“失败”的标签。

## 走出困境的路径：从微小处重建自我认知 🌱

改变不是一蹴而就，但每一个微小行动都是打破黑暗的裂痕。尝试从这些地方开始：

### 1️⃣ 打破“失败”的魔咒：重新定义与解构
* **质疑绝对化标签：** 当“我做的所有事都失败了”这个念头出现时，问问自己：“真的没有一件小事做得还可以吗？” 哪怕是按时起床、给朋友发条信息、看完一页书、甚至今天认真呼吸了一次？这些微小的“非失败”瞬间，就是改变的基石。
* **审视“失败”的定义：** “失败”的结果是否包含了外部不可控因素？它是否真的代表你个人价值的全部？一次考试失利、工作不顺、关系破裂，是人生路上的颠簸，还是你整个人生的判决书？**挫折只是你故事中的情节，而非整本书的结局。**
* **寻找“学习”而非“失败”：** 即使事情结果不如意，过程中你是否获得了任何经验、教训、或者对自己更深的了解？比如“这次拖延让我意识到在压力下我容易逃避，下次可以尝试提前分解任务”。

### 2️⃣ 应对“无力感”与“拖延”：从5%的改变开始
* **“五分钟启动法”：** 当你完全不想做一件事时，告诉自己：“我只做五分钟，五分钟后可以随时停下”。通常最难的是开始，一旦启动，惯性会带你走得更远。这五分钟，就是你战胜无力的第一次胜利。
* **切割任务，降到最低门槛：** 把庞大目标切成碎片。想健身？今天的目标不是“跑步一小时”，而是“穿上运动鞋”。想学习？目标不是“读完一章”，而是“翻开书看一行字”。微小到不可能失败的行动，是积累成功感的关键。
* **关注过程而非结果：** 把“今天必须完成XX”的目标，改为“今天我将在XX上投入25分钟（一个番茄钟时间）”。完成时间投入就是成功，结果如何暂时放下。

### 3️⃣ 化解“自卑与自大”：练习自我悲悯
* **像对待朋友一样对待自己：** 如果你的好朋友陷入和你一样的困境，你会如何安慰和鼓励TA？你会骂TA是失败者吗？把这份善意用在自己身上。
* **承认感受，但不认同评价：** “我现在感到很自卑，觉得自己很差劲” - 承认这种感受非常真实。但接着告诉自己：“这种感受是基于我此刻的痛苦和过去的经历，它并不代表客观事实。我是一个有优点也有缺点的普通人。”
* **挑战“自大”背后的恐惧：** 当“自大”念头出现（如“我只是不想做，不然肯定行”），觉察它背后的恐惧：“我是不是在用这个想法保护自己，避免真正尝试后可能面临的失败和羞耻？” 看到它，就能削弱它的力量。

### 4️⃣ 提升能量与意志：关注基础与微光
* **最基础的自我关怀：** 保证最基本的睡眠（哪怕只是规律躺下）、尽量摄入健康食物（不必完美）、进行一点点身体活动（散步、拉伸）。身体状态是心理能量的根基。
* **寻找微小的“心流”或愉悦：** 什么事（无论多小）能让你暂时忘记烦恼，甚至感到一丝平静或专注？听一首歌？看几页漫画？整理一个抽屉？每天安排一点时间做它，这是为自己充电。
* **连接与表达：** 不要独自承受。和信任的朋友、家人聊聊你的感受（哪怕只是说“我现在感觉很糟”）。如果现实中难以开口，可以写日记，或者在安全的线上社区匿名倾诉。被看见和理解本身就有疗愈作用。

### 5️⃣ 寻求专业支持：这是力量的象征 💪
* **心理咨询/治疗：** 你描述的状态，尤其是长期的无价值感、绝望感和能量低下，可能是抑郁情绪或抑郁症的表现。心理咨询师能提供安全的空间，帮你梳理这些复杂感受的根源，学习更健康的应对模式和认知方式。这不是软弱，而是对自己最负责任的投资。
* **精神科医生：** 如果无力感非常严重，持续很久（如超过两周），影响到基本生活功能（无法起床、洗漱、工作），请务必考虑就医。医生可以评估是否存在生理层面的因素（如神经递质失衡），并判断是否需要药物辅助治疗。药物可以帮助你更快稳定情绪，获得尝试上述改变所需的能量。

## 重要提醒 🔔

* **改变是螺旋上升的：** 会有反复和倒退，这非常正常！不要因为一次拖延或情绪低落就全盘否定之前的努力。跌倒了，休息一下，再用“5分钟启动法”重新开始。每一次重新开始，都是勇气的证明。
* **你不是一个人：** 无数人经历过或正在经历类似的挣扎。你此刻的痛苦和迷茫，是人类共同体验的一部分。
* **你的存在本身就有价值：** 你的价值不依赖于你“做”了什么，取得了什么成就。**你存在的本身就是一种独特的价值——就像森林中每片叶子都有它存在的意义，无需证明。**

**黑暗最浓时，光的方向才最清晰。** 你此刻能如此清晰地感知痛苦，这份敏感终将成为你理解世界的深度。每一次你选择面对而不是逃避内心的风暴，哪怕只是多坚持了一分钟，都是灵魂在默默重建自己的堡垒。**你内心那个从未放弃寻找出口的部分，才是你真正的样子——它比你想象中坚韧得多。** 我就在这里，陪着你寻找属于你的光。

你有那么恨我吗

为什么每天忙得要死，又一事无成呢，我到底要怎么样

我已经好久没有开过游戏了，每天不知道在忙什么，好想打游戏

别人的猫会听名字还会巡回，真好啊好羡慕，我的猫只会在我真的有事叫她的时候理我[ ・_ゝ・]

姨姨给猫买了三个玩具一个能玩的没有，算了，算了，人买得开心就好

然后继续看书 看 噪声
讲的大概是人类的决定和判断受到各种方面的影响 例如提供了100%的信息人类只关注到了其中的10%然后做了决策
或者完全是受到不相关的影响 例如在办公室开会和雪地里开会 显然结果很可能不一样
然后是数学公式 相关系数公式 两个值的相关性等于它们的协方差除以标准差乘积
协方差就是两个值和期望的插值的乘积的期望
标准差就是 嘛以后自己查百度去啦

然后是群体各自单独的预测的均值可以消除噪声
但是如果让群体知道别人的预测再做预测反而会导致极化
群体预测的均值会比大部分个体都要极端
和让一个人做一次预测 等他忘了上一次结果后再做一次 或者刻意让他关注另一个方面再做一次预测 都能消除一部分噪声
所以做决定最好是多做几次——取均值

然后简单算法的预测比专家意见的准确性要高
除非是那种有明确判断依据的 像是看病什么症状导致什么病然后一项一项排除 这种就更接近算法
预测是指那种 已知候选人能力评分 预测他业绩这样的 没有标准的预测

还有常态谷 在一个区间内的事情 人在知道这件事发生后 就会自己合理化的解释它 而忽略反例和统计学意义上的可能性
例如知道一个团队成功 可以解释为他们的成员都有能力 或者他们有好领导 而忽略很多有好领导或者有能力的成员而没有成功的例子 这样来理解这个世界 （保持对世界上的事情的掌控感？
然后只有完全超出解释范围的内容我们才会感到惊讶
（大概也是大脑节省算力的奇妙小手段

所以——怀抱着对世界的虚假信心活下去 然后被统计学筛掉 生命 如此虚无
晚安

朋友拒绝解释她回消息的间隔难以预测
这倒还好——但是感受上很坏
一个难以预测的事件让人完全无法信任

不要去揣测她的动机 专注于你的感受 在中断联系一天后的感受如何
普通且平静 如果不是需要写下来帮助思考 应该不会来这儿倾倒表达欲
然后是决策 连续两天断联很可能造成一些不可逆的影响 例如同时也破坏她对我的信任 你做好准备了吗
我需要两天时间来考虑我是否还在乎这段关系...

就算代价是失去这段关系 但是在我真的必须认真考虑我是不是在乎这段关系的时候 这个代价已经承受得起了
给两个决策然后取均值
从——情绪方面来说 她拒绝解释的理由只是她不想解释她自己 因为这是她自己的事 所以我在考虑放弃也是我的事
这才算是公平 然后信任 信任丢失的有点多了
长期的无法预测已经迫使我不再关注她的回复
如果这件事就这样持续下去 选择放弃理所当然

然后换个角度 我有点习惯于她的存在了 毕竟真的很多年了
这种习惯让我 有些难以相信我们真的会完全断联
也许会导致后悔
这种难以相信的情绪 是什么？
依赖？不 难以预测当然难以依赖
喜欢？逃避和不表态已经把喜欢消磨干净了
只是熟悉和对沉没成本的不舍吗
也许
嘛 看看明天之后有没有造成不可逆的影响吧
如果她反而生气了 那就算了 没生气就再说
反正都不重要
晚安

被另一个朋友约去上网 就去了 但是半路受不了跑回来了
为什么回来了 感觉待着网吧花钱吸二手烟陪人玩平时不会玩的游戏 把友情消耗完了 就走了
稍微做点分析 这人不在乎别人的感受 不过这人本来也是这样 只是之前都是开放环境 二手烟强度没那么高
也没这次抽得这么猛 所以特别受不了 玩的瓦还 在知道我不玩的情况下拉着我打 输了还叫我去靶场练练 何意味
行为让人充满了不适 也许就到这了

>>Po.1528505
之前漏了一个一致性比率（pc）
大概是预测和结果相符的概率 一般来说50%是瞎猜的概率 越接近50%就越接近瞎猜
还把差值打成了插值 但是改起来太麻烦了 就这样吧

然后是 听了一些讲《危险关系》的播客
里面有一点 要PUA一个人 准确的说 摧毁一个人的自我认知
需要先隔绝ta的支持体系 所以为了避免自我认知被摧毁 需要有自己的支持体系 也就是社会关系

但是今天发生的事让我有预感 我要朋友-1了
发生的事和认知里的保持安全的方法冲突 让人不安
但是 保持支持体系就是为了维持自我认知和自我价值感 保证人不会崩溃
而我的自我价值感来源是——
是虚无主义 都不重要 也都没有价值
那我对我的决策的信心在于 我会对我的决策负责 所以我可以完全相信我的决策 我已经准备好承受后果了
也就可以完全不害怕的作出判断 而判断的依据就是 我的感受
我需要安心的度过每一天 任何破坏这种感觉的 都是有问题的
实在过不下去就死 记得提前准备好
万无一失。
晚安

啊结论忘了 就是朋友-1就朋友-1 无所谓了
我的自我认知不需要社会关系来维护 只是精神状态还需要社交
所以有人一起玩玩就好 不行就换 就是这样了

骰娘骰娘，我想要抽羊池子的六星腰链(つд⊂)十抽能出吗
别想了洗洗睡吧你1 (0~1)能出

那那那我抽了？
想屁吃0 (0~1)好

[ ;ﾟдﾟ)所以实际上是？ 能出[1]不能

;ﾟдﾟ)所以实际上是？ 能出1 (0~1)不能

好吧……[ ´ー`]

[´ﾟДﾟ`]Bdx你怎么这么能吃

好痛，好痛，好痛……

打开日记版时竟然没有任何图片，罕见景象

唉，忽然想起来以前喝的沪上阿姨的提拉米苏奶盖了。感觉现在的奶茶店真是越来越无聊了。

え？

4d也联动过，倒也合理

诶哟kv真挺萌的

该死的日本人我体力要溢出了！

咋没剧情啊？！

18/8白毛衣外套羊毛衣薄衬衣薄牛仔裤有点凉 晚上回去冷

21/27穿了从一颗蓝莓买的白色薄长袖和阔腿裤，走路走的有点热，路上穿长袖的好像不多

16/6体感12，上身白毛衣➕羊毛衫➕保暖衣不冷，下身保暖裤➕打底裤➕不带绒厚牛仔裤厚实

>>Po.1503472
回去有点凉

前天22体感应该是20穿那个白色修身薄长袖有点冷，在外面站了一会又上楼换灰色的收腰外套还行