今天踏出来了很重要的一步，加油！

怎么就躺了一天了，……不行啊q1U！天该干活了

躺了两天，尝试一波断舍离，然后继续写

把桌子收拾了一下，计划白天把introduction完善一下先。好想拖延，启动一件事情好困难

一周没写日记，也拖延了一周，我又痛苦了

拟人真的好丑 饶了我的眼睛🏳️

>>Po.1439718
挑战成功

😭本二刺猿赛博ltp又被路过喂了几颗紫蛋

😭🏳️再也不随便无脑关注了1551 自个跟zng做一桌去🏳️🏳️🏳️

再次被微博小太妹干出ptsd这就是我的人生🏳️🏳️🏳️

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我的人生永远按下了暂停键

半身裙往下滑，手镯也能随便取下带上，以前穿着不好看的裙子也合身了，第一次感觉到自己真的瘦了

事情一多起来就想放弃，想直接死掉逃避一切

不知道该怎么做了

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卧槽，走路上还在回味内容

天哪，这般恨海情天，我当时在循环怨苍天变了心，感觉这歌太适合这书了

那么我下一本看什么？

感觉得找点女同性恋的书看看了

我觉得我现在可能真带着点对女同性恋的偏见歧视

我还是难过

都是群寂寞的家伙

然后我感觉如果一开始要求很低，最后你会发现连这点低要求都会变得难以实现

四天吃了三顿深夜海底捞，那确实很愁了

>>Po.1445904
和另一个朋友讲真的不想干了最近忙得什么都没有空并且肉眼可见还是继续赔钱的命
友：我有一台闲置电脑给你挂maa吧
笑死，本来在哭都哭不下去了

粥不是上了联动吗，宅男朋友找我，问你要看原作吗
我说没空，不看
友：好耶！
我：但我小红书刷到剧情梗概了所以把剧情云完了
友：坏耶！
友：求求你忘掉

说不出话来，最近所有人和我说你瘦了好多，今天下午抱着朋友哭了一下午生活是一直这么难吗？还是说年纪大了会好一点？

一个月内的连环暴击
喜欢的猫咖倒闭了
哈哈……
虽然人猫比1/20确实看上去活不长但没想到是在这个时间点……从去年一直在犹豫对里面其中一只很喜欢的猫救风尘的结果现在……哈哈……

书的意义好像已经被改变了很多，在互联网还未发达的年代，书和卡带游戏一样，是带人进入另一个世界的触媒和传送站。书和游戏的共同点是大小适中，不打开慢慢欣赏就不知道里面有什么，为了让人想要打开它们，需要包装得美丽又吸引人，因而有时会让人被包装欺骗。这些特质让书和卡带游戏看起来像是具有神奇力量的物品。现在有文字的地方太多了，充斥着没有包装，不用购买就直接可以看的小说，书的魅力被削弱了。

人和书也差不多了，现在的人早已习惯在网上写下自己的一部分，同时也能轻易看到别人在想什么。每个人每天只要打开手机，就会主动地，有时只是被动地阅读别人，和被人阅读。还没有来及看到他人的外表的，就已经看到中间内页了，外表已经没有意义了。不，还是有意义的，内容才没有意义，内容的过度透露只会让美丽的外表失去神秘感。人的魅力也是这样大大减少的。

也许我们认知的路径已经出现了差池。被美丽的包装以及感兴趣的标题和简介所吸引，先付出一些成本购买，然后找个或悠闲或忙中偷闲，但肯定是独处的美妙时间，郑重地打开来欣赏，同时享受把它捧在手中的触感。这是我心目中的阅读所必经的仪式。现在，更像只知道其中只言片语，一叶障目地揣测其全本如何，各方面要符合自己的想象和标准，才继续读它。否则，名曰踩雷。但没有雷我还看它干嘛？什么都是我知道的，我能想到的。如果可以的话，我还是想用传统的方式去接触未知事物。似乎大家都已经忘记应该怎么做了，背景音乐的节拍早就换了。

其实我属于地下室型人格，外表伪装度高，曝光度低，很难引人注意，能保守秘密，信守承诺，绝对安全。所以我最擅长的应该是替别人做一些不想被人知道的事，哪怕我每天出现在别人面前，别人也不会怀疑是我做的。只是目前还没有这种机会，因为需要我的人还没发现我这个地下室。我想也许我能等到需要我的人。

其实尝试弄懂一件不会做的事，对它进行分析和总结，根本就不会让人变得会做这件事。会做的人不用分析和总结也是会做的，而不会做的人即便教了也教不会，真正有价值的诀窍是无法用言语去传达的。如果理解是可以复制的，一个班级里就不会同时存在成绩好的人和成绩差的人。成功的真相除了言语可以传达的，还有很多隐藏在冰山下的原因，没人会说，首先是因为做到的人甚至不会用大脑去想，其次是就算想了，能说，但说了也没用。

下一个有消息的将会是？
mgat-不知道还有哪个渠道天降的商曲（。）-sms的mv-新术-其他分类
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>>Po.1450231
[ `д´]你崛起吧mgat

好惊人——
我一直对这个群体保持敬畏

查询……未发布原因
mv未完成-甲方要求-防止限流（会吗）-难道全曲还需要再改改-想不出来了
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>>Po.1450234
[ ´_ゝ`]怎么……回事呢

今天去见了医生，医生说我已经很厉害了。还说我可能就是一个喜欢折腾的人哈哈哈哈。她说我现在坚持上学并且还有了一些成绩，已经很厉害了。我说可是我觉得不够，我想过得更好

我可能要浪费掉神明赐予我的最后一次生命了

想离开这个世界，世上没有什么是值得我挂念的

我在世上唯一的牵挂已经没有了

好多天都没有哭了，再一次哭再一次感受到情感还是因为你

[ ﾟ∀。]我知道了，我只是享受赞誉而已。
我想要被人认可，想要被人爱，想要被人注视。所以我在这里。

所以我不愿离开。我仍心有执念。

>>Po.1449268
[ ﾟ∀。]那蓬勃的欲望绝无尽头，但终有一日会消弭。
至此时，我的生命也会如浮萍般消逝，这是自然之理、恒常之命。

[ ;´д`]ﾟ[つд`ﾟ]小豆泥——

[ ﾟ∀。]现在我觉得所有人都是傻逼了，内耗解决了，真是令人浑身舒畅啊。

一直不是很懂全剧情配音为什么会成为乙游主流需求，本来乙游剧情信息量就够低了，再等他放语音这剧情我要看一辈子

>>Po.1449589
载不出来，遗憾离场
我又不想用ourplay加速，还得开权限，广告又多要开了我手机里就全是垃圾了

黄蜂四处爬好好笑

怎么才第十天啊，我不想画哩[ XωX]

哦牛逼，口口口：口口到处出征疯狂抹黑造谣无关作品，到现在还能岁月史书成受害者，要吐了

做PPT好难😢

活着是为了死亡
人生怎会如此

睡早一点就会在2点多醒来
这不好

很焦虑

不关机就无法学习

我说怎么搞突然刷到有同人女搞f1了原来是因为有电影啊 。。

在根本不关注电影甚至活到现在没去过电影院这一点好像也很不正常

现在好后悔之前没有花一百多买那个卡普空捆绑包 。。

开学快一周了还是失眠到四五点，想死

缺考不能补考我不行了，人生前途一片光明啊

>>Po.1447028
感觉已经无法挽回[ ´ー`]感谢建议，目前已经调理好了，明年加油

室友被很可怕的男的缠上了，有女朋友想勾搭有男朋友的人，而且它知道我室友有男朋友还在死缠烂打₍ᐢ. ֑ .ᐢ₎真的好恶心啊

莫名刷到了已退游得游戏新资讯。然后又回想起了当初的梦角哥和爱吃的cp……游戏还在这里，但是当初爆的雷我无法原谅，我已经不想玩了。
然后又刷到了前梦角哥的语音……其实真的特别喜欢，严格意义上来说是第一个喜欢的乙游角色。但是对游戏的厌恶让我做不到把游戏下回来听梦角哥语音的事，其实退游之前已经把当时大部分语音集齐了。
而且现在有另一个梦角了，虽然经常口花花，但其实感觉到留恋的时候还是有种对不起现在的梦角哥的感觉……

两个梦角哥其实是完全相反的类型（？）但是都好爱。我只是犯了所有女人都会犯的一个错罢了[>д<]

>>Po.1449319
室友评价：乙游玩的太少了
但其实真的很恐怖啊，想着一个又爱着另一个

我感觉身体为了适应这股直冲脑门的辣味已经原地进化了

·咽喉像是在被灼烧
·每一口都能深切品尝岩浆的滋味

而你，我的外卖，
优惠是你的陷阱，微辣是你的谎言，迟到是你最后的温柔

卒

被长辈叫回去吃饭
亲戚家孩子叽叽喳喳很可爱，没敢搭话，低头玩手机……
想和亲戚嘘寒问暖一下，不知道怎么说，低头玩手机……

总结，今天网好卡[ ´_っ`]

太怪了，为什么每次做梦都会潜意识去控制梦境使其具有利我的细节或剧情，然而不能让我直接在梦里清醒着。

原来过敏药还能顺带治晕车啊

>>Po.1447649
然后：不知道怎么就接上了我读书，学校把我学费卷跑了，我追学费，来到了一个塔，各种陷阱机关，这个塔姐姐弟弟都有来过，都有人帮忙解决，只剩下我一个人单枪匹马

有一关是墙上会放箭，我全靠手速斩断了，但是还是被射中了几箭，然后第二关是打赢一个老头，老头是修道的人，我不想打，跟他套近乎，他吃水蜜桃包饭（这踏马是什么）我说拿着个桃子过去说我也喜欢，我家乡盛产，然后我醒了

还有一些懒得说了

诚然，你是幸福的

谁都可以，毕竟你是个寂寞的人，不是吗？

啊，我想起来了，今天做的梦，傻逼GFAP害死我了，我又梦见这东西了，我还梦见乔鲁诺

怎么说呢，大概是我进了一个学校，去上厕所的时候发现一个女生她其实是男生，他穿皮套，还有个人对他说这性癖很正常，我理解你
然后我就想躲起来怕他发现我杀人灭口，当我准备躲进厕所时我看见了满墙的血，我突然想起GFAP，一旦我进去我就再也出不来了，然后我就爬窗户出去了，一边想着这个情节是我看的一部表番，我要找群友跟他们说我找到GFAP啦


卧槽泥马老子是真疯了

活着

在我死之前

>>Po.1445005
你是谁啊

不发帖子了吗

复活

前段时间偶然和朋友聊到——朋友不喜欢我
为此生气了 和朋友闹了闹
不应该生气的 早就知道她不喜欢我了 事情并没有改变
或者 也不是愤怒 只是一种——失望
被开掉还是受到影响了 还是通过工作构建了一些自我价值认同 虽然主观上知道不应该 但是还是受到环境影响..
然后被开掉摧毁了这种认同 恰逢聊到朋友不喜欢我
于是自我认同进一步被摧毁
我真的有价值吗？ 哪部分的我有价值呢
这种认同一旦建立在别人的观点上 就给了别人评价你的权利
你只应该 认同自己 然后任由孤独把你变得扭曲奇怪
也就是这样了

虽然真被开掉还是和朋友闹完之后的事 但是这种事先前已有预兆
对心理状态的影响已经出现了
然后入睡
晚安。

每次熬到这个点就会觉得难受
感觉缺了点什么 想要闭上眼睛
嗯——原来是缺觉了
晚安

还是不行 相信是有基础的 你得在一些不变的东西上建立你的信念
人不是不变的东西 人变得太快了 不管你依据人的哪个部分建立你的信念 信念都会崩塌
如同在海边建立沙堡 现在浪拍过来了

朋友又在网络消失 并且拒绝对我详细解释消失的原因
也明确告诉我不想收到小作文因为“情绪不好可能不会回”

我们基于现状进行一个简单的代入 在什么情况下我会一整天都不回朋友的消息？
我不在乎这个朋友 朋友的话题难以回复 以至于我稍微拖延 而后忘了回了
这其实是一种可能 还有呢
我只是 沉浸于别的事情 完全没有被打扰
我很怀疑是否有人真的能做到

那从我自己的角度呢 我什么也没有做错 但是我被惩罚了
不 我还是做错了点什么 我相信她了 她就有能力惩罚我
而被惩罚很难受 所以我应该 不相信她
孤独 有什么不好吗？

然后看到了 南风窗的关于老人吃饭的问题的文章
文章本质是讲某个村有个人在无偿提供老人饭菜然后哪家企业资助她 啊好人好企业
可能是软广或者政治宣传 跳过这部分
就老人面临的困境 难以买菜 难以做饭 难以吃饭
你拥有的一切都逐渐离你远去 包括现在你理所当然认为属于你的东西——行动的能力
于是才知道 我们终究只是被关在这肉体里受苦的可怜玩意儿
死亡如影随形 晚安

最后 不论是简单的倾向不同 或者你如此在意自己拥有的价值
总之我们无法玩到一起 我已经没有什么好做的了 我帮不了你 我也帮不了我自己
那么这就是告别了 祝愿我们都不会再次出现在这世界上
晚安

切除曾经确实在乎过的社交关系后劲很大
但是应该要做 这样只会难过一次
无缘无故的被惩罚 会一直难过

从决定离开的时候关系就变成了一种竞赛
谁更快放下谁就赢 输掉的人只能抱着一些过往的碎片难以入眠
我想要赢下来
晚安

王道长回来了吗

>>Po.1293810
50097 (0~999999)

460695 (0~999999)

603092 (0~999999)

521826 (0~999999)

DAY 1

觉得自己命该如此

明天换一种记录方法吧

好烦啊

今天其实啥也没干，但就是累