旅骨的介绍有段神秘的“是他们的错”x3，翻了语音发现并没有，这是哪来的[ ﾟ∀。]以及这位的语音和信物文案都好拉，文笔幼稚又没有信息量，我还是喜欢初期那种魂游句式的道具介绍，谜语归谜语有种淡淡的幽默，而且并不像现在一样讲废话

封面角色与活动毫无关系[　ˇωˇ]

算了，比5D联动强

姆技能还会换bgm呢[ ☉д⊙]

好像还有技能展示的蚊子腿被我拖过期了……算了

花少2原片神秘的堪比永乐大典

灵光一闪我的三胎子女宫是我的三个ocOlmMcyLr，谁家明珠谁家小咪我应该给oc完整的一生啊……！

连炸鸡都不想吃了我看我的肠道菌群真的控制我了

我会痛哭，但不是因为悲伤，而是你终于有幸福的可能。

吃爆炒花甲许愿成为大red

林觉民《与妻书》
意映卿卿如晤，吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是世中一人；汝看此书时，吾已成为阴间一鬼。
吾作此书，泪珠和笔墨齐下，不能竟书而欲搁笔，又恐汝不察吾衷，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾死也，故遂忍悲为汝言之。
吾至爱汝，即此爱汝一念，使吾勇于就死也。
吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属；然遍地腥云，满街狼犬，称心快意，几家能彀？司马春衫，吾不能学太上之忘情也。
语云：仁者 “老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。
吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也。
汝体吾此心，于啼泣之余，亦以天下人为念，当亦乐牺牲吾身与汝身之福利，为天下人谋永福也。
汝其勿悲！汝忆否？四五年前某夕，吾尝语曰：“与使吾先死也，无宁汝先吾而死。”汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而亦无词相答。
吾之意盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死，留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死，吾担悲也。
嗟夫！谁知吾卒先汝而死乎？吾真真不能忘汝也！回忆后街之屋，入门穿廊，过前后厅，又三四折，有小厅，厅旁一室，为吾与汝双栖之所。
初婚三四个月，适冬之望日前后，窗外疏梅筛月影，依稀掩映；吾与汝并肩携手，低低切切，何事不语？何情不诉？及今思之，空余泪痕。
又回忆六七年前，吾之逃家复归也，汝泣告我：“望今后有远行，必以告妾，妾愿随君行。”吾亦既许汝矣。
前十余日回家，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝相对，又不能启口，且以汝之有身也，更恐不胜悲，故惟日日呼酒买醉。
嗟夫！当时余心之悲，盖不能以寸管形容之。
吾诚愿与汝相守以死，第以今日事势观之，天灾可以死，盗贼可以死，瓜分之日可以死，奸官污吏虐民可以死，吾辈处今日之中国，国中无地无时不可以死。
到那时使吾眼睁睁看汝死，或使汝眼睁睁看吾死，吾能之乎？抑汝能之乎？即可不死，而离散不相见，徒使两地眼成穿而骨化石，试问古来几曾见破镜能重圆？则较死为苦也，将奈之何？今日吾与汝幸双健。
天下人不当死而死与不愿离而离者，不可数计，钟情如我辈者，能忍之乎？此吾所以敢率性就死不顾汝也。
吾今死无余憾，国事成不成自有同志者在。
依新已五岁，转眼成人，汝其善抚之，使之肖我。
汝腹中之物，吾疑其女也，女必像汝，吾心甚慰。
或又是男，则亦教其以父志为志，则吾死后尚有二意洞在也。
甚幸，甚幸！吾家后日当甚贫，贫无所苦，清静过日而已。
吾今与汝无言矣。
吾居九泉之下遥闻汝哭声，当哭相和也。
吾平日不信有鬼，今则又望其真有。
今是人又言心电感应有道，吾亦望其言是实，则吾之死，吾灵尚依依旁汝也，汝不必以无侣悲。
吾平生未尝以吾所志语汝，是吾不是处；然语之，又恐汝日日为吾担忧。
吾牺牲百死而不辞，而使汝担忧，的的非吾所忍。
吾爱汝至，所以为汝谋者惟恐未尽。
汝幸而偶我，又何不幸而生今日之中国！吾幸而得汝，又何不幸而生今日之中国！卒不忍独善其身。
嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有万千，汝可以模拟得之。
吾今不能见汝矣！汝不能舍吾，其时时于梦中得我乎？一恸。
辛未三月廿六夜四鼓，意洞手书。
家中诸母皆通文，有不解处，望请其指教，当尽吾意为幸。

琼瑶《当雪花飘落》
当雪花开始纷纷飘落
我心里轻轻的唱着歌
终于等到了这一天
生命里的雪季没错过
这趟旅程走来辛苦颠簸
且喜也有各种精彩唱和
经过了山路的崎岖不平
挨过了水路的骇浪风波
留下了…留下了…
我那些字字句句的著作
是我今生为爱燃烧的热火
谁在雪地插了鲜花一朵
阳光映著玫瑰如此鲜活
正像我心中的雪与火
无论是好是坏是对是错
那个我…那个我…
始终追寻着日出与日落
相信人间有爱初心如昨
这是我最后的选择
时间已到生命不会更好
趁我还能微笑还能歌
不拖累所爱也超越病魔
我心翩然自如奔放快乐
当此刻…当此刻…
有如雪花与火花同时绽放
我将飞向可以起舞的星河
琼瑶写于淡水双映楼
2024.11
各位亲爱的朋友知音们：
不要哭，不要伤心，不要为我难过。我已经“翩然”的去了!
“翩然”是我最喜欢的两个字，代表的是“自主、自在、自由”的“飞翔”，优美而“轻盈”，我摆脱了逐渐让我痛苦的躯壳，“翩然”的化为雪花飞去了！
这是我的愿望，“死亡”是每个人必经之路，也是最后一件“大事”。我不想听天由命，不想慢慢枯萎凋零，我想为这最后的大事“作主”。
上苍对于生命的过程，设计得不是很好。当人老了，都要经过一段很痛苦的“衰弱、退化、生病、出入医院、治疗、不治”的时间，这段时间，可长可短，对于必将老死的人，是多大的折磨！万一不幸，还可能成为依赖“插管维生”的“卧床老人”！我曾经目睹那种惨状。我不要那样“死亡”。
我是“火花”，我已尽力燃烧过。如今，当火焰将熄之前，我选择这种方式活，都录在我《当雪花飘落》的视频里了。希望我的朋友们，多看几次视频，了解我想表达的一切。
朋友们，不要为我的“死亡”悲哀，为我笑吧！生命的美好，就在于“能爱、能恨、能笑、能哭、能歌、能说、能跑、能动、能红尘作伴、活得潇潇洒洒，能嫉恶如仇，活得轰轰烈烈……”这些，我都在有生之年，拥有过了！我“活过”了，不曾辜负此生！我最放不下的，就是家人和你们。“爱”紧紧的牵着我心，你们都是我最最不舍的。为了让我的灵魂（不知道人类有没有灵魂），也能“翩然”，大家为我笑、为我高歌、为我飞舞吧！我在天之灵，会与你们“共舞”的！
别了！我至爱的你们！庆幸此生，曾经和你们相遇相知。
注意，我“死亡”的方式，是在我生命的终站实行的！年轻的你们，千万不要轻易放弃生命，一时的挫折打击，可能是美好生命中的“磨练”，希望你们经得起磨练，像我一样，活到八十六、七岁，体力不支时，再来选择如何面对死亡。但愿那时，人类已经找到很人道的方式，来帮助“老人”们，快乐的“归去”!
亲爱的你们，要勇敢，要活出强大的“自我”，不要辜负来世间一趟！这世间，虽然不是十全十美，也有各种意外的喜怒哀乐！别错过那些属于你的精彩！
千言万语说不尽，最后，祝福大家健康快乐，活得潇潇洒洒！
琼瑶写于淡水双映楼
2024.12.3
淑玲代发2024.12.04

211医学专业学生，据说救回
事先声明
我的死
与任何人任何事无关，纯粹是我精神有问题
同学们都很好，老师们也很好，学院与学校也很好。如果我之前有见过谁和谁说过什么，只是我想在离去之前最后看看想看的人，说说想说的话。
也是想找一个正常的日子，最后装一次正常人，然后默默的离开。
一切的源头，应该是我高考填报志愿的时候听长辈的选了根本不喜欢的临床医学，然后稀里糊涂的被录取了。从那个时候开始，我就踏上了一条不归路。
家里的条件摆在那里，我一个人上大学刚刚好，等我妹上高中就有些不够了，在我很早很早的计划中，应该是选一个四年的热门专业，然后本科就工作，负担我妹的高中大学学费这些，在三十岁之前，用攒的钱成家立业，然后过上自己计划中的生活。
但是，万万没想到被调剂到了这个培养周期很长的专业，学的越来越多，我越来越觉得这个专业要求的太多了。五年的本科生没人要。研究生三年之后还要三年规培。博士更是遥遥无期。也就是说，在我30岁的时候，其他人已经成家立业了，而我和我的家庭还处在一个很拮据的状态，甚至于养活我自己都很困难。
而在30岁以后，我还要考虑组建自己的家庭，那个时候还要考虑房车、彩礼、养育子女、回报父母等等。那又是相当一大笔钱。也许等到我40了，才可以真正的有一份积蓄。但真的到了那个时候，我应该已经开始老了。这样的生活，又有什么意义呢。
也许，就这样浑浑噩噩的活着也行，自己选的路，怎么也要走下去。
但是，这两个月，我一直被一股焦虑、焦躁、后悔的情绪包围，这种情绪在开学就有了，愈演愈烈，在我想要干一些事情的时候，它就跳出来扰乱我的思想。它告诉我，我只有一个211学生的身份，其他人都在努力，而我止步不前，什么也没有学到，我连研究生都考不到，甚至都不能毕业。这段时间，我一直在挣扎，我一遍又一遍地告诉自己那是假的，但是每一次都会被反压回去。我有些撑不住了。毕业、考研、就业、感情。我抬头向前看，想看看以后的我，但是看到的只有一片黑暗，是的，我看不到未来了。我想，那就这样结束吧。
当我第一次有这种想法的时候，我那理想中的未来救了我，那是我从初中就有了轮廓，高中有了基础，大学有了细节的理想国。也是我逃避困难的避风港。可是，这之后避风港也撑不住了，我发现自己无数次构造出来的未来是那么的幼稚，理想就是理想，碰到残酷的现实不堪一击。当它最终崩碎在我面前时，我坚持了这么久的信念也没了，我知道我躲不过这一次了。
准确的来说我应该是逃避了，是的，我不想面对这惨淡的现实，不想面对惨淡的未来，我只想逃避。我想活着，但是一眼看得到头，又一眼看不到头的未来，让我没法面对。同样的，我没法接受什么都不是的自己。那看不见的未来就像一个牢笼，慢慢罩着我，我只能看着，什么也改变不了，那种绝望的感觉，我真的不想再承受了。
对不起谁的抚养之类的话我就不说了，不忍说下去，聊聊后事吧。
我的器官，如果还能用，就捐出去。身体，如果医学院需要的话，就给医学院吧。如果医学院不要，火化之后找一条大河洒了，千万别埋，我怕黑。
重复一遍
我的死
与任何人任何事无关，纯粹是我精神有问题
同学们都很好，老师们也很好，学院与学校也很好。如果我之前有见过谁和谁说过什么，只是我想在离去之前最后看看想看的人，说说想说的话
就这样吧，东一句西一句的。
希望来生
可以做一个温暖的人，温柔的人

一位济南大学女生的遗书
hi,大家好，很抱歉以这样的方式与大家告别，尤其是很对不起我的舍友们，都是人很好的小姐姐，很抱歉我选择在宿舍结束生命，很抱歉会让你们感到害怕，但我选了一种吓不吓人的方式，看上去只是好像我睡着了，真的很抱歉，希望不会给你们造成阴影
可能大家看到这条说说的时候我已经去世了叭，也可能还没有，毕竟药效发作是很漫长的过程，如果这个时候我还没有死去，我希望大家千万千万千万不要救我，求求你们了，不要救我，我鼓起勇气要结束生命，再结束一次是很难的事情，因为人类本身就有一种求生欲，即便是我对生活彻底失去了希望，被救活再选择一次死亡，也是很痛苦的事情，就让我慢慢死去吧，不要救我，救我就是在加深我的痛苦，而且我爸爸太凶了，要是我是没死成，但是又要骂我到我不让我回学校上学了，我真的很害怕，所以求求大家不要救我。
如果大家看到这个说说的时候我已经去世了，也请大家不要难过，我是我自己决定的，我不后悔，而且我真的活得很痛苦，我的内心完全不是大家日常见到的、乐观温柔活泼、善言谈的我。
我活的很累，我要先声明一下，我选择结束生命与任何人与学校无关，我只是因为原生家庭、和我的抑郁。具体来说，是因为我的爸爸。
其实之前很多次想过死亡，但是都忍住了，今天是压死骆驼的最后一根稻草。
今天因为某件事情我特别生气特别不开心（我本来是省优秀学生干部，但是突然被通知要把我换成省优秀学生，否则就不给我任何荣誉了），我觉得挺难过的，心里多少会有些不舒服，然后我就和我爸说了这件事，我妈妈应该和我爸说了，我爸就打电话给我，我觉得我不能影响拔尖选调生的报名，我说不影响，然后他说拔尖选调生这次机会很重要不要错过，我觉得特别难过和委屈，因为他没有真的关心我，他只关心我能不能考选调生，然后我就和他说我把选调生和考研一起考，如果两个都通过了，我就去上研究生，但是我爸依然和我讲选调生，然后我实在忍不住了，哭了出来，然后我爸就语气特别不好了（我很害怕他发脾气，从小到大我都害怕），然后他说“你爱怎样就怎样，以后别和我有来往”，说完他就挂断了电话。我觉得非常难过，我觉得我爸爸虽然是为我好，但他的爱太令我窒息，他的爱是不经过同意的，这让我觉得我没有未来了，因为我太清楚我自己了。
虽然我很想上研究生，我很想去大城市闯荡一番，但是一旦受到我爸的阻挠，我就一定考不上，因为我害怕他会打我，我害怕他会找我麻烦，而且我的心理状态真的很差了，我想到我爸爸我就会觉得好害怕好害怕，这样子的我，只要任何事被我爸阻拦，我一定会失败。
我觉得我活的像狗一样，高三的时候因为早恋（但我没有做过失火的事情），我爸就坚持骂我婊子贱人妓女，一直骂一直骂，后来二模出成绩之后的有一天中午，放学的时候在学校门口当众暴打我，然后两个星期没让我上学，有一天晚上还发疯似的剪我头发，还捅了我剪刀一刀，我承认早恋不对，但我想我罪不至死，所以我高考考的很差。
然后就是去年暑假，因为我弟弟高考没考好，把我妈妈鼻子打骨折了，我爸还骂过我弟弟说“他怎么不死了考场上”。而且小时候我爸妈也经常吵架打架，我爸印象中也经常打我，我记得很小的时候，小孩都不愿意水，我妈给我洗头，我不想洗，于是我爸出来给了我一巴掌，我的鼻子直接哗啦啦流血。
还有一次因为我小时候很笨，看不懂语文词典，我就去问我爸，我还是不太懂，我爸就把那本厚厚的词典砸了过来，我就被吓得尿裤子了。
还有初中的时候有一次也被他吓得尿裤子。
我记得初一的时候我考了全班第一，班主任开家长会让我的家长去发言，但因为那时候我爸妈好像有事，所以我爸就没让我妈去，我爸还把我骂了一顿，后来我再也没有考过第一名，家长会再也没有邀请过我的家长，我至今仍然觉得遗憾。
当然，我爸爸也有欢气的时候，也有好的一面，但动物都是趋利避害的，何况人呢？我爸爸给我造成的伤害是不可磨灭的，我至今每每想起仍然觉得害怕、全身发抖。
我一直让我考选调生，但我想考研，我想去大城市闯一闯，哪怕遍体鳞伤也无所谓。但是今天我再一次认清了，我不可能逃脱我的命运，我太害怕他了，我真的承受不住了，这压死我的最后一根稻草还是来了。
其实我有时候也挺心疼我爸的，因为小时候他过的并不好，但我真的没办法再活下去了，我觉得太压抑了，这大学三年来，我一直伪装自己，伪装成我爸爸满意的样子，这样我爸就不会找我的麻烦，也就不会找我妈的麻烦，但是一直看我爸的脸色活着，让我觉得太压抑了，我喘不动气。
每年的寒暑假我也想和我的朋友聚一聚玩一玩，但是我不敢，我怕我爸不让我去，怕我爸生气。他一生气我们全家都没有好果子吃。
我不知道我爸知道我选择自杀会是怎样的表现，可能会打我妈吧，也可能会对我破口大骂吧，我真的太害怕他偏激了，我害怕，但是也没人能保护和拯救我们，我以为等我有能力了就可以保护了，但是我错了，我没有办法去过我想过的人生，我觉得很悲哀。
如果列表的各位有认识我爸的，请把这个说说给他看吧，我真的对不起，但主要是对不起我妈妈和我弟弟，我妈妈给了下我就好了。我活的真的好累好压抑，我都不知道我妈妈是怎么忍受下来的)。还有我弟弟也很对不起,他很关心我,要努力起来要敢于面对自己所面临的现实,你真的是个善良的孩子，你只是害怕面对现实。还有我爸爸，也很对不起，我知道你是爱我的，但我受不了了，真的受不了，我的一举一动包括穿衣打扮都被牢牢钉死，我觉得快要窒息。我不奢求爸爸你的原谅，只希望以后放过彼此吧，每个人都有自己的人生的。
我希望爸爸你以后越来越好，也希望我妈和我弟弟越来越好，还希望我的爷爷奶奶长命百岁，还有我的姑姑姑父哥哥，舅舅妗妗们，他们都是很好的人，善良的人总会有好报吧，我希望大家一切都好。
我记得初中的时候，搬了新家，洗澡的时候撞到了浴室里面装修完剩下来的架子，一屋子的血，那个架子把我的脚划破了，然后我爸狠狠地说“怎么不把你的脚割断”，然后气的好几天不和我说话不给我好脸色看，我知道你应该是关心我的，但我依然对这件事情留有阴影，所以从那之后，我不敢生病不敢出意外，怕我爸会生气。
我真的活的太累了，我知道这世界上众生皆苦、比我苦的人比比皆是,但我真的坚强不下去了,我累了,就让我歇歇吧，请不要救我。
我承认这个寒假期间我爸有脾气变好的倾向，这个寒假什么事情都没有发生，是很开心的一个寒假，但是因为过往的种种恐惧，我依然感到害怕，并且我克服不了这种可怕，我一想到未来所有与我爸爸观点不一样的地方都要与他争辩、都要让他生气，我就感到害怕感到绝望，我撑不起折腾了，我的心理破碎不堪。
最后声明一下，我选择自杀仅仅是因为我爸爸，与其他人任何事无关，大家不要误解。
余华说“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”所以爱我的人们请不要为我难过不要为我悲伤，我终于解脱了，我残缺的心理实在禁不起风吹雨打了,我的未来让我觉得异常黑暗。再见大家,我很开心我身边的人都是很善良很温柔的人，因为你们的存在才使得我也成一个温柔的人，谢谢你们，同时也很抱歉，很抱歉让你们为我难过了，对不起。
再见了大家，祝大家以后都万事顺遂、心想事成，星光不负赶路人,善良的人命运不会亏待他们,再也见不到了,那就祝大家早安、午安、晚安。
再次对我爱的和爱我的人表示歉意，我要离开了，对不起。但是大家也不用为我难过的啦，我是自己选择的结束生命，我是很开心的死去，我是获得了解脱，爱你们，你们要好好活下去呀！
诸君，祝好，再见
还有我的男朋友，真的对不起，我抛弃了你，我爸肯定反对我谈恋爱，所以我把这段恋情隐瞒的很好，两年半了，我经常崩溃，但是因为每次崩溃都有我的男朋友替我兜底，都有他好好照顾我，才使我不至于过早的选择死亡，但我也很对不起他，因为我自私的为了解放自己的痛苦选择自杀，而抛弃了你，对不起，还请早日忘了我吧。（这一段就不要给我爸爸看了，我怕我爸做出什么偏激的行为）
被你唾弃的女孩
“你看，这个孩子好懂事啊。”
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥协呢”
——《狗十三》

10·6宜宾摊主被差评后跳河轻生事件遗书
遗言：对不起，我的家人，我的孩子，还有摆摊以为一直默默帮助我的喻勋翠四孃！
我让你们失望了，是我太懦弱了，这次我真的扛不住了！
我来短短回忆一下我出社会的经历，初中没有毕业，一个人踏上了成都火锅店做服务员，那时候16岁不到，做大巴出发到成都全程晕车吐，又怕影响我旁边座位的乘客，到成都火锅店经理接待到我让我送我到公交车上，让坐到火车南站桥下下车，没坐过公交车的我到桥下就提前下车了，下错站了懵了，后来是马姐夫骑摩托车一路跟来找到了我。送我去上班的那个店里！
回忆起那是成长来时的路！刚从乡村学校出去，笨笨的胆子小，去火锅店上班住宿舍，晚上躲被窝哭想家，刚去胆怯，带我的马姐和马姐夫那时候对我很亲和，不懂得都耐心教我，慢慢的后来我也适应了，就这样我火锅店做服务员慢慢的再到后来做领班涨工资！经常夜班下班凌晨2点过一个人走10多分钟的小巷道回宿舍，这样一做就是4年左右吧！
21岁那年和家里介绍的相亲对象就是我现在的老公结婚了，我们相处了短短几个月下来，在家里人的操办下正月结婚了，年底迎来了我的大女儿。
婚后女儿11个月戒奶了，我去了老公上班的地方自贡，我找到了人生第二份工作，在全友家具店上班做销售导购，自贡店里的老板员工都很热情，我的师傅带我，我开始的时候也是怕自己做不下来对自己没有信心，一个月下来后，我觉得这份工作很不错，对于刚戒完奶出门啥都不懂得宝妈。拿到快6000的工资好知足，我是开心的，后来老公工作变化离开了自贡，我们租了房子，交了半年的房租，我一个人在自贡上班下班，有时候带着顾客跑成都工厂团购凌晨1点些到家，上了3年多孩子该上幼儿园，我回符江了，回符江孩子安顿好幼儿园后，我在符江继续在全友工作刘代红姐姐接纳了我！
上了几年，女儿上一年级我生了二胎，两姐弟相隔8岁！我辞职了，二宝1周岁的时候，要生活要开销，我在我姐姐的鼓励下我在符江夜市找了摊位，卖起了胡二妹铜锅洋芋，炸洋芋，炸菜，从出摊这几年我基本都是凌晨1点以后睡觉，出摊虽然辛苦，但节省点，支起了我的小家庭开销，我和老公维持经营着我的小摊，一开始没有底气的我，每天就坚持出摊手忙脚乱，再到后来慢慢适应摆摊生活，摆摊几年就熬夜到凌晨几年，头发大把大把的掉下来，家里枕头上，地上，床上到处都掉得是头发，压力挺大的，我爱哭，爱胡思乱想，是我最不好的弱点！
这两天我经历了在我心中的网暴，吃炸菜说没有+土豆，下面一些评论拥上来，有说服务差的，有说味道不好吃的，我回忆我摆摊以来，我经常都想得是份量拿足点！只有及少数及少数没有+土豆，是确实菜品推荐选足了，没有+土豆进去！液化气罐130一罐，摊位租金1000一个月，各种各样的调味品都在上调，炸菜一直都保证20+的样数选菜，谋生的压力挺大的！有时候顾客选菜说装不下，我也给顾客说没事一会儿我给你+菜进去，我看到了好运姜汁发的避雷视频，蜂拥而上的差评，心里有的会委屈，翁氏烧腊的老板说吃了拉肚子，我每打理好的蔬菜，炸好就放酱油盐巴味精鸡精，自己做的海椒面拌起吃了，你吃了会拉肚子，我儿子1岁多点就在摊子上吃我的炸土豆炸菜，没见他拉过肚子啊！
从避雷视频发出来，这两天我的天空都是黑压压的，心里就在想那个那个又差评了！我现在手和脚都很麻，趴在我女儿的书桌上写着这些字，心里有很多话不知从何写起，我看着差评撕心裂肺的哭，眼睛哭肿了，要想谋生扛起一个小家庭太难了！顾客只会看到他手里面选的菜品，一开口就会说你这成本要好多嘛，我昨天鼓起勇气晚上视频里解释了，作为顾客肯定不会理解，回复了我在宣传，社会就是这样的吧！
我以为我踏实做事会扛起我的小家，陪伴着两个娃娃长大！我想诚心经营着小摊，避雷视频压垮我的最后一根稻草！永别了，这个黑暗的世界！评论区里踩雷了的评论者，愿你们今后永远都不踩雷！

好迷茫

老板再拖工资我就跳了

抽了十来根肺泡要炸了

喂你吹了一个半小时冷风头疼理所应当吧

一事无成

>>Po.1558499
■《白天的房子，夜里的房子》⭐⭐⭐
毕竟是同个作者，风格和太古的其他时间一样，不过更加恍惚梦境。有几篇还蛮喜欢的，比如未卜先知者和最后最后那对夫妻。其实不是很能get这个作者的叙事，但这个属于个人喜好问题

梅花引／宋・蒋捷
白鸥问我泊孤舟。
是身留。
是心留。
心若留时、何事锁眉头。
风拍小帘灯晕舞，对闲影，冷清清，忆旧游。
旧游旧游今在不。
花外楼。
柳下舟。
梦也梦也，梦不到、寒水空流。
漠漠黄云、湿透木绵裘。
都道无人愁似我，今夜雪，有梅花，似我愁。

黄钟・节节高・题洞庭鹿／元・卢挚
雨睛云散，满江明月。风微浪息，扁舟一叶。半夜心。三生梦，万里别，闷倚篷窗睡些。

双调・折桂令・忆别／元・刘庭信
想人生最苦离别。三个字细细分开，凄凄凉凉无了无歇。别字儿半晌痴呆，离字儿一时拆散，苦字儿两下里堆叠。他那里鞍儿马儿身子儿劣怯，我这里眉曼脸脑儿乜斜。侧着头叫一声行者，阁着泪说一句听者，得官时先报期程，丢丢抹抹远远的迎接。
想人生最苦离别，唱到阳关，休唱三叠。急煎煎抹泪揉眵，意迟迟揉腮揽耳，呆答孩闭藏舌。隋儿分儿你心里记者，病儿痛儿我身上添些，家儿活儿既是抛撇，书儿信儿是必休绝，花儿草儿打听得风声，车儿马儿我亲自来也！
想人生最苦离别，雁杳鱼沉，信断音绝。娇模样其实丢抹，好时光谁曾受用？穷家活逐日绷曳，才过了一百五日上坟的日月，早来到二十四夜祭灶的时节。笃笃寞寞终岁巴结，孤孤另另彻夜咨嗟。欢欢喜喜盼的他回来，凄凄凉凉老了人也。

醉落魄・一斛珠／宋・王仲甫
醉醒醒醉。
凭君会取皆滋味。
浓斟琥珀香浮蚁。
一入愁肠，便有阳春意。
须将席幕为天地。
歌前起舞花前睡。
从他兀兀陶陶里。
犹胜醒醒，惹得闲憔悴。

恭喜！你刚从这一大片史里生还

梦到在镜中看见被人拿刀指着差点要被捅了，于是咬牙告诉自己这是梦来的赶紧醒过来，原来不会意识到是梦就立即醒过来，像好不容易浮出水面又沉了回去

梦到灰蓝色的鬼魂 像某种电影里的场景

梦到小糯 与之比心

好愧疚呀，它们失去理智到处乱爬，不止一次爬到我的手上

这次是魔法的世界。我好像作为特招生特别注目地进到这所学校，阴森破败，古建筑的尖顶风格，很有魔法学校的感觉。破洞的屋顶一直在下雨，维护天气和校舍的老师前一天被杀了，尸体脸朝下大字躺在外面草地上，没人知道凶手是谁。别的老师不擅长精细作业，天气雨终于停了，但是会有持续时长和副作用。在宿舍里的那一段忘记了，宿舍是个很大的房间。没吃到好吃的肉串，很伤心。有人带我去买，衣服没穿好。排队人很多，看不懂怎么买，没人和我说话，所以我走回去了。从二楼上到三楼很不方便，楼梯断了，只能自己想办法。老师在调查案件，我自告奋勇跟了上去，穿过了几片兵营的区域，再后面就没了

多年不联系而且从来不理的小学同学be like

每两年的周期性gap欲望到底是什么。也许是抑郁复发了吧。今天todo列表超过一件事就会犯恶心烦躁，记不清到底要做什么要先做什么后做什么。拿了一样东西一分钟后就忘记放在哪了。总想找点事做又不知道做什么，最后就会随机到一件需要动手的事，然后仿佛忘记其他所有问题一样专注地完成，就算效率不高，但很沉浸。完成之后又会回到迷茫的状态。知道有重要的事应该先完成，但就是拖延。放空也越来越没有效果。感觉不到安全。

50g的面霜和50g精华加起来一百块都能面不改色下单了，放以前会犹豫好久

[;´Д`]太久没好好护肤了已经忘记了，50+50早晚用最多也就两个月，后面还是为了能用久点一天只在洗澡后睡觉前用了。平均算下来一个月也要50|-` ]
不过对于已经给ai订阅花费过每月七八百的我来说也不多了[つд⊂]

还是像之前一样，每次玩了手机放下前写一百字。五十字太简单了，太少
在25号之前画完物料，阿赖耶和妈妈的透卡照片集合。
想学日语，每天抽出半个小时来试试。
还有跟我妈说一下我接下来几天的计划，明天说吧
好日记日记，我摸摸

为了能说服自己马上开始画画，试着写写，
为什么不愿去画画，
追求完美，不敢开始
没有想法，不知道画什么
手感不好，画不进心流

亲爱的我：
是我。

哇上一次写都是一个月之前了，总之接下来这一周要去旅游，在这里记一下

操
说的那么期待，写完给你看了之后怎么这么冷淡，还要等我问你才说点感想，你有创作过吗，你能理解我的心情吗。
md
好烦
本来时间就不够用，写东西还是稍微有趣的，但是累累的
好烦烦死了你们，我真的想分手，我们不合适真的，你不是早就发现这一点了吗

>>Po.1517780
路费约750

4月
餐548.48
生24.7
其他89
总662.18

比较节省的一集，可能是上个月充了饭卡吧

5月
食1065.17
生122.78
其他75.46
学16.3
总1280.24

6月
餐费56.74
生活531.43
其他46.6
总1234.77
生活的重负……
另外还有500车票钱

7月
餐406.82
生139.66
其他156.5
总702.98

另外有200车费
和家人去短暂旅游了一会，账和实际情况有点不同

今天是中秋节
我晚上出门吃了点东西，食物对我来说可以忍受，但是餐厅的镜子让我完全吃不了，我可以看到自己的脸
今天的月亮很圆，我看到路边的垃圾桶又长出来了垃圾，捡垃圾的老人到了晚上就会出动收集果实
让我想到了我爹和我说的，自己在餐厅吃剩饭的经历，不知道他想让我对此怎么看，每次听到这种事情，我只会越来越想无差别袭击，杀了可见的所有人，杀了自己
有些反胃，一切都看起来像无意义的碎碎念，我觉得死亡在追着我走，他越来越近了

拾荒者拉着装满塑料，纸箱的小车，缓慢的走，看起来有点可怜，中秋的圆月没有照亮他，也没有照亮我，我只能在一个渺小的，微不足道的地方盯着，让人恼火的月亮越来越大了

一切都在往更糟糕的方向走
我妈每天早上都会大喊大叫，抱怨，这让我变得很神经质，一切都没有意义，她的声音让我痛苦，我想杀了她
死亡离我越来越近了

这个世界一直很糟糕，循环的折磨我
让我疲惫不堪，我目前的任务应该还是考大学，除非我无法忍受然后和所有人爆了
我一直想报仇，让所有人下地狱，这可能就是神给予我的使命，成为别人的不幸
我妈妈今天又在犯病，长不大的巨婴

正在细化cp系统…[ ﾟ∀。]拿朋友的oc做了例子，正在尝试建立一个可以自主行动的oc，事实证明还要细化很多！

转战vscode，平台换换换
重新梳理了一下六维变化，增加了buff标签系统，细化了压力变化公式，现在主角是一个会因为濒临热死冷死渴死饿死睡眠剥夺重伤而崩溃的小伙

同时也细化了营养体系和菜谱配方，现在就差文案了这个先放着……什么时候得抓个文案来打苦工
在那之前进行了限制，目前只开放6种通用食材和两种烹饪方式文案比较可控，之后的文案用碎片式进行拼接但也有三百条左右了

今天花了一整天时间细化ui，终于把舷窗做好了…字体左右挪了半天，不过差不多也算是完成了

>>Po.1562302
要写什么，要写什么（闲人躁动）

第五十六卷

◆ 卷56_27【焦岸早行和陆四】王勃
侵星违旅馆，乘月戒征俦。
复嶂迷晴色，虚岩辨暗流。
猿吟山漏晓，萤散野风秋。
故人渺何际，乡关云雾浮。

◆ 卷56_58【寒夜怀友杂体二首】王勃
北山烟雾始茫茫，南津霜月正苍苍。
秋深客思纷无已，复值征鸿中夜起。
复閤重楼向浦开，秋风明月度江来。
故人故情怀故宴，相望相思不相见。


第六十卷

◆ 卷60_34【桂】李峤
未植银宫里，宁移玉殿幽。
枝生无限月，花满自然秋。

4

3

2

1

其实我比较挑食，但是我的讨好型又弥补了这一点

少一点点戾气，多一些换位思考吧，说话之前先思考一下

最近总是做梦……说不上好说不上坏……总之睡得不是很安生

而且最近养了两个娃……看衣服看鞋子实在太折磨了……我只是个普通路过没钱人……而且特六好难买衣服啊！又不能直接穿我之前买的六分衣服……

我开始流下不存在的眼泪。
开始很焦虑很焦虑，每天都一事无成，每天都办不了一件事，我只想缩在被子里哭泣，讨厌任何事情讨厌任何活动，好想哭


放一首最近一直单曲循环的歌：🎶月儿弯弯呐🎶映照在海面上🎶只待你回家乡🎶

感觉这周体重降速明显变缓，应该现在这个速度差不多是正常状态？

吃了两个肉包八颗鸡心

这几天称重趋势平缓就不记了
中午煎鲷鱼排配玉米粒西蓝花，鱼排110g，玉米粒西蓝花一起配了半碗左右，全部吃完挺顶的…
速冻玉米粒也是方便好物啊

>>Po.1561469
哦昨晚忘记记了，吃了称重快餐，夹了没多少（现在吃下去觉得只是稍微有点顶的量）18块还油，很生气，还是自己做算了( `д´)
调味鱼排鸡胸肉速冻玉米粒和西蓝花也很快手便宜啊！18块成本起码够这样吃两顿

>>Po.1561651
昨天夹的菜里还只有半掌心大的鸡胸，其他都是素菜

想求自己少冲点

看到■■■写的东西就想吐。巧言令色。感受不到的爱能被称之为爱吗？简直像那个肖英杰一样恐怖啊，一直在说自己有多痛苦多善良本心多么好。好恐怖。

还一直虚构一些不存在的事情。哈哈。

■■■什么时候能还钱。或者我什么时候能接受我的钱就这样打水漂了。我还是不够坚强吧。

门外的鬼在轻声细语哄你开门。

玩火真开心

大多数人都是或故意或下意识的表里不一，不要看他们说了什么，要看他们做了什么

再过三十年，互联网上失去主人的幽灵账户，会超过活人吗

假如2070的一天

突然在互联网上发现一个评论，说出了自己的见解或解决了自己的疑惑，当你想要和作者聊聊时，却发觉这是一份来自2015年的回音

做噩梦了啊，亦如同初中时期的那个恶梦，就像是经历过那个未来的自己给现在的我的警告，不要进入相同的境地。

74.8

他怎么总是下午才来，我六点下班只能看到他三个小时

今天两点来的有四个小时

今天是一点半来的

73.7

>>Po.1560811
我又想起另外一位总是说“不”的艺术家，他也是卡夫卡笔下的人物。故事里，他被称作“梯子上的艺术家”，因为他拒绝双脚触地，日日夜夜在梯子上不肯下来，一天二十四小时都待在高处。

-我看卡夫卡全集怎么对这个没印象

>>Po.1560814
您知道，其实您身边坐着一位全世界最神秘的作家吗？您看，这是我的证件，这位全世界最神秘的作家正是我本人。但巧合的是，现在坐在您身旁的人，也就是那位刚刚拒绝为我签名的男士，同样也是一位全世界最神秘的作家。”
我已经彻底绝望了。当我突然发现原来塞林格和雪莉竟彼此认识的时候，我呆若木鸡地坐在那辆公交车里，在纽约第五大道上让汗水濡湿了衣襟。

-天啊，我最好的朋友和他的妻子正一起躺在他们家里的床上

>>Po.1561319
-看完了，这么一看依旧是被简介骗了，看他说什么似乎全文只剩下注释还以为是描写一种怪诞的感觉，结果发现其实跟普通书没什么区别，当议论文吧，丝毫不影响阅读，不过是没什么前因后果的文字吧，唯一让我感兴趣的地方是他描写的一段关于自己的过往

-要说内容其实关于作家为何不写，但我根本没看懂他到底在写什么，我甚至觉得他一直在跑题，看完只感觉又看了一本日记

-总之有些失望，反而能给我安利了巴托比这个故事，打算明天看看，反正也才3万多字

>>Po.1561371
-再补充一点吧，看的时候感觉这书人山人海的，原本以为要模仿卡夫卡，结果只是蹭卡夫卡

-对我来说不如看地下室手记和直接去看卡夫卡，总之体验一般，收获较少

连看两本观感不佳的书。。。。我运气也就这样了

哈哈，其实我还是没有死
我也还是什么都没有
我还是很懦弱很自卑
我也没有做出什么改变
如果你又看到了记录我这几年来的这一串
那我邀请你听这首吧
分享Queen的单曲《Bohemian Rhapsody》: 网页链接 (来自@网易云音乐)

....

mMM你从2022年写到现在还能记得有这个串真的很牛逼
但我已经对自己的生活没有话可以说了

我好想销号
各种意义上

呼，或许我就不应该出生