6 (6~9)。

讨厌讨厌
我要毕业！

好累啊

就这样答辩结束！

一想到毕业后见77一次都很难，就好难过

看到148op喵喵喵

午饭没看视频，但吃完上床看了一下午。晚饭看视频了，但是庆幸的是没有跟着算法走。看了很多部经典恐怖电影解说。一天前刚立下来的规矩，有差错也是合理的。慢慢来。

看到176喵密爱

看了

250！

>>Po.1520167
把“牵手”换成“去祭典”是不是更经典一些

我不得劲我不得劲我不得劲

她凭啥有对象啊她对象凭啥不是我啊

我是真不得劲了我靠，我这辈子都不会再得劲了

真希望梦里什么都有[ ´_ゝ`]

我要去界园

哎吃代餐游戏吃得想动手了主要是猎魔人和吸血鬼（左右无意义）的经典款太舒适了

>>Po.1424961
走来走去还是会回到舒适区！

换串吗骰娘
不1 (0~1)换

>>Po.1421785
dlc之此老登近两天因为隔壁部门的事情还有没处理好的又来老一套之撒泼打滚试图当所有人的爹然后被所有人当猴子看
🤣👉🏻嗨害嗨不是说“隔壁部门领导都给我解决好了怎么轮到你们这里还要多来好几趟”吗？宁找了哪个领导啊？

我无一例外地怀念那些看《七月与安生》和《旋风少女》的时光

还有何以笙箫默

还有那个左耳 我不行了

青春伤痛文学其实是一种美好。青春伤痛是秋日池塘残荷听雨 枯萎了还是很美。而现在是一滩粪水完全没有美感。

然后我的意思是，我没有办法去爱了。怎么回事呢？感觉无法想象跟别人进入亲密关系。我可能确实会变成魔法师。

＃618069

本来昨晚是要拍我写的英语笔记和记的单词，但一来被倪楠叫过去帮他安装keil，二来接到母亲的电话，和她唠了一个多小时，结束之后就挺晚了我就准备睡了。
今天晚些时候补上吧。

昨晚和母亲打电话，提到赵佳妮的事情，我说目前我想不明白她的想法而决定保持距离。
这个想法被母亲批评了。
母亲认为我如今也已经21岁了，虽然不算大，但也必须要把思维转变成“成年人的思维”而做出长久性的考虑，而一个很典型的例子就是找对象的问题。母亲说最好要在本科期间至少谈一次恋爱，因为在社会上大家都是谈论利益，而很少有单纯的所谓“爱情”。并且举了明图章的儿子作为案例：我似乎在很小的时候参加过位于金陵饭店的他儿子的婚礼，彼时他儿子23岁。结婚后赴美读书，而其媳辞掉工作去陪读。说实话这个例子没什么说服力，因为我与他家家产的巨大差距造成我不可能和他有同样的经历。
我说我可能会在27岁左右才会结婚——但其实我自己也不知道为什么是这个时间。

可惜我一直不明白什么叫爱情，或者母亲所谓的爱情。而且我想可能我所认识的同龄人里唯一明白的是邹熠宸和王子豪，就我所知他们从高中开始恋爱，而在19岁时已经分别见过对方的家长。
仔细想想这种情况不是在王昕妍之后才产生的，2019年时我才14岁，而当时我没想明白的问题到现在我也不知道结果。
我跟母亲说我不明白赵佳妮的想法，我怀疑我“打不过她”，这里的“打”自然是抽象意味上的。母亲则说我不可能也不应该找到“完全听我话”的对象——如果早期确实存在这样的人，其因为崇拜或者什么别的想法而事事听从于我，则必然会在一段时间以后（这可能是数年）消弭这种崇拜，此后则会出现相当程度上的反弹。
——听完这句话我笑了笑。

不知何故，可能是我始终没有向母亲完全传达我的担忧——说是害怕也行——母亲在昨晚一直在建议我：如果我真的有意则要多和赵佳妮相处。母亲可能认为她是我目前在学校里唯一能“有所来往”的女生，如果我不和任何女生“相处”，则恋爱自然无从谈起。

下午有一搭没一搭跟赵佳妮聊到家未来的打算，她说她不想再上学了只想找个硬件方面的工作，说想早点经济独立，且没什么事业心，想每天下班之后能做自己喜欢的事——晚上我把这件事跟父母说了。
相当有意思的是父母在知道这个消息之后似乎立马不像昨天那样热衷于让我去和她多相处了。
多少能明白父母的私心，虽然不知道他们看了多远，但我似乎不管他们看多远都能想到他们分别在担心什么，而我也不太想在这里多说。
反正目前我的设想里她应该是处于高中时期邹熠宸的生态位——即能说得上话的朋友，用以承载我一些比较正面的想法。

某种意义上赵佳妮长得很像秋筱宫佳子，特别是气质。

陈博闻在周一告诉我他确诊了双相精神障碍。
四顾心茫然，总觉得我应该为这件事写些什么，但又不知道该从何下笔。
至少，好在，他是我认识的诸多精神疾患者中为数不多（甚至可能是唯一）我不同情的，人。

郑雯跟我说，以我目前的成绩断然上不了东南大学的光学工程——至少在这个班里得拿到前三名才行，而我现在只是第10-15名之间。她声称不会给我安排相应的专业课程，因为这是对我的不负责任。她允许我在周天的阶段测结果出来之后再做决定。

2026/5/20
今天是520，但不知是幸运还是不幸，我没有与之共度这一日的人。
回过头来，发现自己居然一个多月没有更新过这日记了，这一个月发生了不少事：股票亏了2100块，相当于我一个月的日用开销；结了许多理论课，从下周开始我只剩下两门课需要真正到教室去上；买了一件700块的衣服，为此节食了好几天但终究还是放弃了。
而这一周里发生的事尤其让人感到疑惑——
周日下午上顶程的课而晚上赶回学校上光网络工程实验——而第二次的上课从头到尾都有一种“脱序感”：实验是检验光分路器的作用，但是一个教室里只有4个分路器，只好分给坐在前排的人，等他们用完之后再依次传给后面的人。这个流程空消耗了许多时间，时间宽裕到我甚至有空偷偷离开教室而去南三食堂吃了顿饭，却似乎没有一组人真正达成预期的实验目的。
可能唯一的收获是加了一个叫“黄璟”的人的微信。此君是20班的，顶程课坐在我的右手边。
——许久没有见到名字里带“璟”的人了。
然后是去参观光纤入户的设备，也只是参观而没有任何的行为——这种参观却在一年多（？也可能是两年）前的认识实习中进行过一次。
周一周二则是一边因为赣锋锂业大跌而痛彻心扉，一边复习今天下午考的《光纤通信系统》，与母亲打电话，电话里她说她办公室的那些阿姨们试图把那位新来的2001年出生的年轻教师介绍给我相亲，而我仔细想了想觉得不妥，写了一篇简短的文字来说明这个事情：

我认为母亲所提出的与张洁（我姑且认定如此表记），也就是她的年轻同事相亲颇为不妥，理由如下：

1、从我的角度考虑（最自私的想法）：
我不希望自己的对象长期与母亲工作在一起，每日见面，因为这样则她会在近20年的时间里受到某种程度上的“监视”，特别是我认为母亲有时有过度控制的倾向。

2、从母亲和张洁的角度考虑：
情况一，如果我与她相亲成功并顺利交往
如果工作上母亲与之产生分歧则会不会影响我与之的生活？如果生活上产生矛盾则会不会影响她与母亲的工作？如果我与之生活幸福且母亲对她也颇为满意（目前看来母亲确实对她颇为满意），那么如果两人在单位的事情上步调一致，办公室的其他人会不会对此有意见？ 会不会认为这是某种关系户的体现？
情况二，如果我与之相亲但是失败
从明年（2027）到母亲退休的2036年张洁的工作会不会受到影响？母亲或者“现存的老一辈的人”会如何看待她？
即便按照我对母亲人品的信任，母亲不会对她不利，但如果她的工作不顺利，别人会不会以为是母亲在其中作梗，从而影响到母亲在那里的工作（虽然这种影响不会在明面上体现）？

我与母亲讲了上面的担忧，但她认为这完全不成问题，她认为问题出在张洁的家庭条件不好，如果真的与她结婚则后面她的家庭不仅无法带来助力反而会造成负担——好现实的角度，我以为我已经足够现实了但跟母亲的考量相比起来还是太虚无缥缈了一点。
但听起来这位确实是很不错的人，至于未来如何，我也只能暂且交给额未来。毕竟当下的我最重要的是考上研究生。

今天下午考的光纤通信系统，但在开考前陈博闻找到我，说他和何昌迅很讨厌倪楠这个人。并把这句话重复了几遍以示强调。
我不明白他为什么要与我说这句话，可能是不希望我与倪楠走得太近？可显然我在这种事上不会——也不能——受到别人的制约。所谓“独立自主的外交政策”，我想这不仅适用于国家，也适用于个人。
但这确实暴露出一个问题：我似乎不善于面对直球的拷问。此前我的种种行为，通过所谓的“周旋”般的手段达成自己的目的或应对他人的问题，都建立在大家维持着某种“体面”而不会把一些话说的太直的基础上。但这一次，与之前在父亲60岁生日的饭桌上陈诚直接问我是不是要考研——当时的我就没能准备好说辞，只能承认了。虽然事后觉得告诉他们我要考研没什么不妥，但当时“被问住”的尴尬仍然感受鲜明。
这次也一样，我没想好该如何应对这突如其来的强烈负面情感，只好什么都不说而单纯答应下他的话了。
不过依我目前的判断，陈博闻、何昌迅和倪楠，未来若干年后我大约也不会和他们有联系，就像我中学时那些关系好的同学一样，成为我练习人际关系的素材。
或许。这就是某种“一期一会”的体现，吗？
或许。这就是某种“一期一会”的体现，吧。

1
#牟眠视角#

八月初的盛夏，烈日，将连同心情在内的一切，炙烤得焦躁难耐。
我百无聊赖地滑动着鼠标滚轮，网页上一排排幻想生物在屏幕上闪过。窗外又传来楼下小孩追逐打闹的笑声，我把耳机往耳朵里塞了塞。

“这个网站好奇怪...刚才明明是在搜动漫资源的，怎么跳转到这儿来了？不过这些宠物画得真可爱，特别是那只毛茸茸的粉色兔子——”

鼠标突然停在页面角落的一个图标上。
一只圆滚滚的鲸鱼，半透明的身体在屏幕中轻轻浮动。我不自觉地歪了歪头，看着它左眼上那个红色叉叉的标记愣神。

“这只...怎么看起来呆呆的。像果冻一样，头顶还顶着奶油和樱桃...”

2
#电子鲸鱼的视角#

沉寂了不知多久的黑暗，突然流过一股暖意。与我同在这片黑暗中，仅仅是存在着的存在们，因这暖流些微地躁动起来。
我能感觉到…它们在雀跃着、期待着。我也因此些许期待着，渴望着能被这暖意再次笼罩。
即便，我并不清楚这意味什么。

#现实视角#

在鼠标悬停的时候，这只果冻鲸鱼的选中动画，仅仅是呆头呆脑地转了一圈。

*似乎从牟眠耳机中传来隐约地鲸鱼歌声，但声音极其微弱，让人难免怀疑是否是幻听*

快月底了，不知不觉也是做助理要一个月了，我好迷茫，刚刚去跟设计师跑了两个工地就是对接，好多人负责的项目，然后对接尺寸，我听不懂，如果以后干这一行我能做到吗，能不能只画画图啊

我太内向了，不会找话说，通常在车上都是无言

为什么好不容易建立起来的幸福总会被你毁掉

发生了很多事，我也不知道这算爱吗，很扭曲，只是因为是熟悉的人？所以一直放不下？在之前被删，绝望的以为再也没有以后，沉淀伤心一天，那个时候还在上班，还在当助理，当时想的干完这个月拿了工资在润，离家通勤时间每天两个小时太累
实在是太久了，给我的回答，在我把你所有的拉黑之前我就和亲友说了，在晚上下班和爸妈说，我爸开导了一下，然后我就想好了才把所有的联系方式拉黑，准备正式的离开
但是，第二天我醒来打开手机，发现了网易云音乐的一起听收到了一堆消息，你说仅有的存在我删你的其他联系方式删的很干净，对你之前的所作所为道歉忏悔，觉得自己不说这些会后悔，真诚且深情，吵架之前我需要的交心以这一种方式体现，你性格是真的不好
我说了我一直在包容，但提到这个字词我就想起来你对这两个字的讥讽，我不懂，为什么说我一直在伤害你，我每次想问清楚每次想开诚布公谈谈，闭口不答，沉默，只有我一个人的独角戏，我自己说服自己，然后你看见你想听到的才出来认同，这不是谈恋爱吧，这是审判，我不是罪人。所以我爆了，我把很多很多事不满都说出来，然后你依旧是龟，不说话，等到最后来一句，对不起，再见了。
在之后我发消息就是红色感叹号，你可曾记得你之前也删过我，你赌我加你哄回来你，可惜，那天这么长时间，我都在跟自己做告别，没有你确实会更好，我也不知道在拉扯什么，你没有财产不是独生，也不努力，未来没有期待，性格还有问题，你一个人住没人讲话，朋友也没有除了上班就是在家里闭门不出，还有原生家庭，我能理解这种缺爱缺安全感的性格，我没有压力你，我压力的我自己，你不想来我这里那我就去争取你哪里，我父母就我一个，很舍不得我去外地，但我一直在铺垫，哪怕让他们生气伤心我也在靠近你，最后呢，靠近你就被伤害，没有情绪价值，分享生活被敷衍了事，因为这个事发了脾气你说不知道回什么，你要我怎么回，言尽于此了。
这场我最后还是低头了，为什么我一直在低头，吵架我没赢过，你争对错，玩个游戏都要录屏以免我顶嘴，玩游戏说你怎么死了，不应该死的，结果你不说话了气氛很沉，让我猜你怎么了，原来是不能说你，要说对面，关系好说这句话有什么，这个逆鳞我是真的不理解。诸多事情都是这样偏执，在跟你爆的时候我想清楚了，我不该受人摆布，这关系不正常，我需要沟通，变成正常的人。

你忏悔了，我也是见，回了你，你说那些珍贵的回忆，试图挽回，被说动了，但很纠结，因为我已经和一起玩的加上我爸妈宣布我们结束了并且蛐蛐你那些事，大家都知道你是怎么对我的，在回来要面对很多很多眼光，你问我害怕这个，其实是你在害怕，你就一直躲着，我铺路，铺垫好了你才来走。情绪上来了，问我妈说怎么办，她看我伤心觉得实在不行先耗着呗，然后我冲动同意了，并且和一起玩的朋友说了这些事，他们不理解但尊重，但你还是怕，不敢在回来玩了，你决定躲着他们。
我铺垫是我妈，我妈知道我对你的感情，被她说过很多次，命里的一劫，天公不作美，让我们这么远。
那天之后睡了一觉，很后悔，感情被消耗完了，为什么要同意，但已经同意了只能耗着了。
你变成了以前的我，我变成了以前的你。回旋镖插在自己身上了，哈哈哈。
然后你五一来见到她了，她觉得你是啥子，面对她一句话都说不出来，支支吾吾的，感觉有病。
我也觉得，但我还得挽回点面子说你在我这边是可以正常讲话的。但你不能，我不说话你不会主动说话的，一问一答的模式，依旧审讯。
因为你的多疑我把列表所有男的都删了，包括一些熟悉的，然后我那几天把一个人加回来，你多疑的其中之一人，给我时不时发梗图，没几个私聊的人，就是一起玩过鸣潮，会分享这个游戏内容的人，我觉得删的很冤枉，今天我把一起打过游戏的人加回来了这个更冤枉更可怜，听说他被无缘无故删了三次。还都是玩的好的人无缘无故删掉他，躺着中枪。
好在他疑问我为什么删他的时候有人告诉他原因了，至少有理由。
这些我不会说。以前我就因为什么都说冷暴力的愈发愈烈。人需要隐私。完全的信任只会招来怀疑，怀疑我对不对，是不是在撒谎，你对我没有信任。
我不会在付出很多感情了。


终会意识到，不适合。

我觉得看不懂文艺逼写的东西实在太正常了，至今为止本人能达到的最高理解力还停留在《堤》的影评上，甚至于上班上久了有时候偶尔一翻自己以前打的字都卧槽这是啥，申请中译中

不一样的不一样的朋友们，不宜妄自菲薄！👋🏻👋🏻
还是能写出文来比较厉害👍🏻 本人不事文字创作纯指指点点，惭愧

鹭鸶师傅这就看上了，好强的行动力，真感动，等离职后就找时间整理推荐书影单积极卖安利

>>Po.1519233
我将剔除那些明显不需要我安利的比如百年孤独罪与罚，留下小众精品比如微物之神
但影片应该品味一般吧，说起来今天去影院看了《穿普拉达的女王2》和《写给阿嬷的情书》
前者狂喷后者推荐

>>Po.1519236
截图出来才发现竟然骂了四张图，看来低于预期的续集烂片还是比文艺b拍的黑白长镜头文艺片要伤害更大啊，我还没给文艺逼付钱呢

稍微可以用更少的时间赚到那么多钱了。多睡了两个小时。

经过交流……有的人喜欢帮助他人的成就感，累一点没关系，比较怕被骂被投诉。……，对比来说，我是一个恶劣的旁观者，只是为自己发出急切的声音，忽视别人，像那些家长提醒孩子的急切的压迫感的声音。ta观察别人很有同理心。
我最怕的是学不会，不能胜任，总是犯错（靠厚脸皮没那么难受）。倒退，学得慢得有点让人绝望了。但这也不是无来由的，是长期坏习惯的债。对工作没有激情。肤浅的开心——难过——开心——难过。

有的人就是纯贱呐，让他过得舒服点就有空来折磨我了

我是没有付房租给你吗？搞得好像我我成心睡懒觉，拜托，你晚上别轰隆隆看手机我就不用失眠了。还恨铁不成钢，眯一会就好意思骂我，我呸

不变强说什么都是完蛋。我要把你抛在身后，去别的地方，认识新的人。抓住那些尚且令人平静和喜悦的东西

我讨厌所有

恨所有人

恨世界

难道我要感谢这个世界让我存在吗？难道我要感谢这个世界上存在很多很好的人和很坏的人吗？

只有永恒不存在永恒。

根本抽不到啊

浴袍卡抽到了星和黎但是没有资源留给黎生日了

想要拥有司岚七夕卡，我好喜欢睡莲

噢噢噢这次狗叠好快的发货，5.28前发结果今天就有动静了

转眼三年过去，我已经不敢算我在游戏和周边上花了多少钱了

>>Po.1518336
你写是可以写但这也太影响阅读了！

实在看不下去弃了，2-3分吧，至于得的这几分优点是啥我也不好说，可能是给人以只要写下去就能有人看的信心

1 (1~3)

>>Po.1518339
😭👊这本主角怎么叫张白白啊害得我又想白白了

>>Po.1518310
看了一下评价，这种情况会持续两千章🙏我允许你写这种情节但写几千次还是算了，感觉之前两章一次还是太保守了，一章两次吧

看完了《银与金》。
有点烂尾。

看了《鬼灭之刃》漫画前四话，可能因为是带着jojo的预期来看的，感觉不怎么有意思。

低血糖，在商场昏过去，感觉差点似了

断断续续看完了《回转企鹅罐》

梦到我爸给我涂面霜，开导我，一家人其乐融融

>>Po.1517018
[ ﾟ∀。]我只知道再这样熬夜下去周末醒的时间能不能超过12小时很难说

>>Po.1517019
果然昨天中午回去说睡一个半小时结果直接昏迷9小时[ ᑭ`д´]ᓀ]]д´]ᑫ

[ ﾟπ。]番茄钟不打开我能半小时画一格，现在还有2图形30色彩2透视盒子和10分析结构啊，今天画完应该又到明天了

>>Po.1517360
并非应该

我这几天画了。好吧还有40个色彩15个结构分析2张透视盒子。这不是没怎么画吗！明天一定

周末一定要一口气把蓝色大门看完。一部电影分好几次断开看完全是便秘行为

感觉日本公共交通费用好高，偏偏我还有很多想去的地方。
最麻烦的是怎么说服同行的家长接受我对日本文化感兴趣这件事，搞不好就是罕见来了。

想起来玩的第一部视觉小说是小学被朋友推荐的《四目神》，一度很中毒，每天都在幻想走过深山里的鸟居之后就能见到小黑小白和忌子。
不知道算不算对日本文化的一往情深的启蒙来着。

今天重读了一遍乙一的zoo，上次读好像还是初中的时候了。
有了很多和以前不一样的体会，果然书还是得多读几次。俗话说得好，后面忘了。

换了一个饼
我要继续写日记了

我到底图啥啊