嘛，本来这个日记本是打算记录一些美好的事情的哇，结果……
唉
我怎么……[つд⊂]

期末周要死啦要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死要死
救救我救我救我救我

很难理解
很讨厌
唉

抽烟 无视 沉默 构成了一切
最后死的不是他
是我
是我们

我的父亲和母亲生了一条上吊绳
在他生病的时候，绳子就已经开始吊在了我们这个家里所有人的脖子上
爸爸妈妈长得比我高的时候，我脖子上的吊绳垂得长
现在我比母亲高了，也快追上父亲了
我感觉到那根绳子勒住了我
我的母亲其实疯了
我的父亲死在了香烟的海浪里
之后，我的世界只有我和吊绳了
我想说话，但喉咙是哽咽的
被人扼住了，我低下头看
是吊绳
吊绳长大了

第6周，周二凌晨
手机使用时长日均5.8h
上周学习时长是个位数
沉默了
我好像把学习当成特别的事去做 我应该把它当成日常的
起码要解决睡眠问题吧
有种无力感 甚至有自己会放弃的预感
一个半月

第7周，周一凌晨
已经在思考要不要重新规划自己的人生了

5.5h

7.5-8.2
①：看完第一部分网课，例题未重做，习题未做
②：（1）学完，做了部分简单习题
学习时长太短，效率不高，按此进度将无法完成总计划。本月需要严格执行调整后的计划，容错率较低，当日内容若未完成应在两天内补回，绝对不要因此推迟月计划。需要减少手机使用时长。

至9.3
①：二轮课程进度大约45%，习题未做
②：（2）看完，（3）第二章，大部分题未做
很遗憾，上月原定目标也没完成，这个月真的不能再拖了。需要赶进度，补上习题，及时复习。
心态很差，尽量调整。

今年有机会去山西吧[ ´д`]看看能不能包车，不行就公共交通[ -д-]

[ ・_ゝ・]加重了。现在一天得吃一片半的药，这一周还时不时情绪不好。我不想加重[ ・_ゝ・]

不好不好不好，又开始了[ ´ー`]

|-` ]最近发病情况貌似多了起来。已经加药过了我不想再加药了[ ´_ゝ`]还好这两天都不用强制加班，回来可以关灯稍微休息一会恢复精力，稳定自己的情绪，不然真的一整天都不好了。

好累啊。真的身心俱疲。到底什么时候可以回到正常的状态呢。

准备高考。
今日亮剑试锋芒！

高考结束！
真正的学习和娱乐 开始了！

先荒废了两天
但是晚上开始重回正规了
这种状态没有先例 所以摸索着一步一步来吧

什么暑假已经要结束了？

苦逼军训中

我能接受吃东西被毒死 但不能接受一点一点被毒傻 同时我每天熬夜在三点后 亲自傻我自己

我现在只想离开这里

我整个人都雷住了，一看黄片就有人给我打电话

感谢刘晓艳救我作文

为什么我就不能不工作

前几天跟姑姑提了一嘴想继续上学，但乱七八糟的费用可能要十几万。但也出来工作不好意思再问家里要钱，所以也只是有这个想法
估计是姑姑刚说完爷爷就来给我打电话，还没等我说几句就：“钱不是问题，这不是你要考虑的”
我：“哇塞，爷爷你说这句话的时候好帅啊”
[ TдT]虽然面上没有表露但真的在心里爆哭

因为学校这边合同问题，有段时间都在传可能会辞退几名老师
我怕在辞退名单中就想提前给家里人打预防针，于是跟爷爷说了这件事
我：或许过几天我就要成为无业游民了哦，你们会不会嫌弃我啊
爷爷：已经养了你二十多年，不差再多几年，回家慢慢找工作一样的
･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]虽然父母有问题，但爷爷奶奶真的有在好好的爱我

起猛了，头好晕。。。一直晕到现在，好难受

期末周好累
领导还要我给完不成选修课进度的学生开会，一群傻子对自己学业不上心还要别人督促这辈子也就这样了

我要成为贝斯糕手

我的血腥七夕节

我注定独自一人除非满足低马尾小辫子眼镜敬语长袍人外黑毛红眼其中两项的お兄さん莫名其妙降临到我身边进入我的生活
或者莫名其妙杀了我然后神通广大抹消我包括记忆在内所有存在过的痕迹

BITE ME MORE PLS

我是怎样也无法被填补的空洞。比起“人皮下面千疮百孔被蛀食得千疮百孔”，“我就是这个空洞”要更加贴切，除此以外的一切都是虚幻，是永远与真正接触间隔着一层透明薄膜的东西。
对自己的情感甚至只能通过身体上的不适和疼痛来理解——晕眩感、头痛和喉咙的阻塞感比以往严重很多，身体动不了，所以我大概身体或心理上的状况很不好；身处于以前的住处时记忆会混乱同时涌上一阵本能的敌意，所以在这里发生过的事应该不是好事；身体在触及一些关键词时会莫名其妙流眼泪，所以身体的条件反射大概认为我这时候会很悲伤。恶意上也几乎没有恨只有厌恶和倦怠，于是最能明显感觉到的情感居然是欣赏的好感，从某种幽默角度上我居然是个积极友好的人啊。以前难道不是这样吗？完全忘记了。
但说到底，这个“我”又是具体在指什么人呢？我只是如同做梦般在着一成不变死水般的生活中为了多活一天而苟活着，偶尔在双眼无法聚焦之后如同亡灵透过廉价监视器般俯视着身体和与生活一样无聊的光景。真成了活在记忆里的亡灵只用飘着倒是更好，可惜就算常识七零八落忘记怎么当合格的活人也仍然得试图扮演一个活在当下的人、去理解各种根本没兴趣也不想理解的人和事，简直比我真正会经常做的那些死亡体验猎奇噩梦还令人恶寒。
为什么仍然要耗费全部仅剩力气披着拙劣到可笑的人皮？因为活着就必须得这样。为什么仍然要活着？不知道，但多半不是因为我想。或许随时都可以不再活着。身体注定活不了太久，自杀也已经试过不少次了，其实经过调查什么方法考虑追求易实行、成功率和对他人负面影响的比率都不如轻松一跳少年jump(年龄已过期)。或许只是在等待那个摆脱空虚和其他生物一样永远回归更大的完全虚无的那个时刻，连对死都不够迫切到克服这份无力去为任何事努力的倦怠。
没资格提要求也得说句最好别来得太突然也别因病太长痛，虽然我的下场多半只配和头被宰杀的牲畜一样丑陋。不明白为什么总有人喜欢问别人“理想是什么？目标是什么？喜欢什么？想要成为什么样的人？以后怎么办？”，我怎么知道。我连自己在客观上除去“无知”“废物”四个字是什么样的人都不知道，而且就算回答了个提前编好的答案又不会真给我打钱或者实现什么让我拥抱正常健康人生，提问的人也完全不在乎答案是什么，为什么这么喜欢问不熟的人这种没意义的问题呢。
——最后这个问题其实和“既然怎么样都没法填补空虚为什么还是会去徒劳地间接性尝试填补？”类似。重复自问自答多少次也不知道答案，我猜大概是一些人类本能里下贱的侥幸心理，或者除此以外想不到还能做什么吧。

原本目的只是简单用hugo搭个0人会看的私人备用存档点，突然发癫强迫行为发力了，非要自己从0手搓theme否则痛苦不堪想不了包括睡觉在内的其他事，然后不知不觉就从傍晚现学css开了上百个标签页一直到凌晨两点半还是像摄入1L咖啡一样又困又亢奋，纯享1小时精致睡眠，这一切值得吗[・ω・]

在我猝死饿死肝功能损坏摔成腥味树莓酱之前最好记得给这破笔记本再加根内存条。还有谢谢csdn一直雷普我的搜索引擎首页让我养成高搜的好习惯，谢谢看不惯我的初中英语老师，ptsd好了之后这英语还是迟早得补，不然能看见的迟早只剩下渡里ニナ了。

什么都想不到只能用手指划拉屏幕来麻痹自己，走路也走神，刚刚二百米的路怎么走的都不记得了

我还是耐不住寂寞

好累(ಥ_ಥ)

我快碎了。真的，我感觉自己正在一点一点碎掉，从里面开始崩塌。我从来没想过会这样，从来没想过我们会走到这一步。我以为我找到了，真的，我以为我找到了那个能接住我所有不安的人，那个能让我终于不再害怕的人。

你知道我有多害怕吗？每一天，每一刻。害怕自己不够好，害怕说错话，害怕做错事，害怕惹你烦，害怕你有一天会像其他人一样，突然就觉得我太麻烦、太沉重，然后转身离开。我像个走在悬崖边的人，小心翼翼，每一步都胆战心惊，生怕一个不小心就坠入深渊。而你，曾经是我以为的安全绳。

你说过你会一直对我好的。你说过不会让我再受伤。你说过你会包容我所有的敏感和莫名其妙的小情绪。我信了，我真的像个傻子一样，把这些话刻在心里，当成了救命的稻草。我允许自己在你面前慢慢放下一点点防备，允许自己去依赖，去相信“这次不一样”。我以为我终于可以喘口气了，可以不用再那么紧绷地活着了。

可是那次吵架……就那一次，第一次真正的、大声的争吵。你吼我了。你的声音那么陌生，那么冰冷，像刀子一样直接捅进我最软的地方。那些指责的话，每一个字都砸得我头晕眼花，耳朵嗡嗡响。我站在原地，手脚冰凉，感觉整个世界都在旋转、坍塌。你知道吗？那不是生气，是恐慌。是那种最深的恐惧被证实了的灭顶之灾——“看吧，你果然还是会被嫌弃，会被这样对待。你果然不配被好好爱着。”

就是从那一刻起，我彻底乱了。我感觉我们之间有什么东西彻底裂开了，一道巨大的、无法跨越的鸿沟。你不再是那个让我安心的人了。你看我的眼神变了，哪怕你后来道歉了，哪怕你说过去了，可我感觉不到了。我觉得你看我的时候，带着审视，带着不耐烦，甚至……带着一点点厌倦？

我开始变得神经质。你语气稍微冷淡一点，我就觉得你在讨厌我。你沉默的时间长一点，我就开始疯狂回想是不是刚才哪句话说错了。你皱一下眉头，我的心就揪成一团，立刻反省自己是不是又做错了什么。我变得比从前更敏感，更小心翼翼，更卑微。我开始不停地说“对不起”，即使很多时候我根本不知道自己错在哪里，但我害怕，我怕极了那种被你指责、被你推开的感觉。我宁愿把所有的错都揽在自己身上，只求你不要再用那种眼神看我，不要再说那些让我心碎的话。

我拼命地想抓住你，想回到从前。我试着做得更好，更体贴，更懂事，更不“麻烦”。我把自己缩得很小很小，不敢提要求，不敢表达不满，甚至不敢太开心，怕你觉得我吵闹。我像个在黑暗里摸索的人，拼

太阳下的冰块

最后一夜和第一日的献诗


今夜你的黑头发
是岩石上寂寞的黑夜
牧羊人用雪白的羊群
填满飞机场周围的黑暗

黑夜比我更早睡去
黑夜是神的伤口
你是我的伤口
羊群和花朵也是岩石的伤口

雪山 用大雪填满飞机场周围的黑暗
雪山女神吃的是野兽穿的是鲜花
今夜 九十九座雪山高出天堂
使我彻夜难眠

黑夜的献诗
——献给黑夜的女儿


黑夜从大地上升起
遮住了光明的天空
丰收后荒凉的大地
黑夜从你内部上升

你从远方来，我到远方去
遥远的路程经过这里
天空一无所有
为何给我安慰

丰收之后荒凉的大地
人们取走了一年的收成
取走了粮食骑走了马
留在地里的人，埋得很深

草杈闪闪发亮，稻草堆在火上
稻谷堆在黑暗的谷仓
谷仓中太黑暗，太寂静，太丰收
也太荒凉，我在丰收中看到了阎王的眼睛

黑雨滴一样的鸟群
从黄昏飞入黑夜
黑夜一无所有
为何给我安慰

走在路上
放声歌唱
大风刮过山冈
上面是无边的天空

四姐妹


荒凉的山冈上站着四姐妹
所有的风只向她们吹
所有的日子都为她们破碎

空气中的一棵麦子
高举到我的头顶
我身在这荒芜的山冈
怀念我空空的房间，落满灰尘

我爱过的这糊涂的四姐妹啊
光芒四射的四姐妹
夜里我头枕卷册和神州
想起蓝色远方的四姐妹
我爱过的这糊涂的四姐妹啊
像爱着我亲手写下的四首诗
我的美丽的结伴而行的四姐妹
比命运女神还要多出一个
赶着美丽苍白的奶牛 走向月亮形的山峰
到了二月，你是从哪里来的
天上滚过春天的雷，你是从哪里来的
不和陌生人一起来
不和运货马车一起来
不和鸟群一起来

四姐妹抱着这一棵
一棵空气中的麦子
抱着昨天的大雪，今天的雨水
明日的粮食与灰烬
这是绝望的麦子
请告诉四姐妹：这是绝望的麦子
永远是这样
风后面是风
天空上面是天空
道路前面还是道路

从笨重天空跌落的
撞在陆地上 撞掉了头撞烂了四肢
在春天 在亿万人民中间 在春兽吐火的地方
她们产生了幻觉
群兽吐火长出了花朵
群兽一排排 肉包着骨 长成树林
吐火就是花朵 多么美丽的景色

你在一种较为短暂的情形下完成太阳和地狱
内在的火，寒冷无声地燃烧
生出了河流两岸大地之上的姐妹
朝霞和晚霞

无声地在山峦间飘荡
我俩在高原 在命运三姐妹无声的织机织出的
牧场上相遇

春天，十个海子


春天，十个海子全部复活
在光明的景色中
嘲笑这一个野蛮而悲伤的海子
你这么长久的沉睡究竟为了什么？

春天，十个海子低低地怒吼
围着你和我跳舞，唱歌
扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬
你被劈开的疼痛在大地弥漫

在春天，野蛮而悲伤的海子
就剩下这一个，最后一个
这是一个黑夜的孩子，沉浸于冬天，倾心死亡
不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村

那里的谷物高高堆起，遮住了窗户
他们把一半用于一家六口人的嘴，吃和胃
一半用于农业，他们自己的繁殖
大风从东刮到西，从北刮向南，无视黑夜和黎明
你所说的曙光究竟是什么意思

0帧起手的收稿.jpg
卧槽美女，但你不是普人吗怎么能这么美

什么一晃神就到了换串的日子，我得想想串首选什么……

呃啊仔细想想就是不爽，我在分享我约的稿，到底为什么会觉得自己有资格自说自话地帮我液啊……但是已经错过吐槽的时机了，可恶

>>Po.1446476
别觉得自己的意见很重要可以吗……

>>Po.1446477
咦原来刚刚走错门了

nmd又要学数学了我日

朋友终于意识到了她对那姑娘恶劣的态度，乱发的脾气以及之前的打着黑泥旗号发的暴论
但是以一切都结束了的方式

>>Po.1445938
看了完整的瓜条，觉得喂了屎，遂删了所有事情经过

>>Po.1446193
从她的初中就一直跟她一起玩，直到二十多岁的年纪
有一种一不留神孩子就变得陌生了的样子
从和我变得陌生的什么时候开始的呢…怎么变成的这个…试图掌控利用别人，把别人当成自己的奴隶，没有用了就踢到一边去的今天…？
是从什么时候开始在朋友背后揣测他们的感情和私密之事，跟即使是朋友但才17岁的孩子说他们之间的公友情侣见面，说着不堪入目的“今晚肯定会做爱，感觉##性欲比较强”又觉得他们两个不适合在一起……即使他们已经在一起了很多年…？
是什么时候开始对于决裂的8年前亲友的共友，说出“你们不准跟她玩，她这个人我想着就恶心”
即使这姑娘给你每月大航海续着，每次粉丝活动都会刻意去买游戏跟你玩，又是你主播二创群里的顶梁柱？
什么时候烂掉的呢…
第一次养娃失败了啊，下一次再试试吧。

或许是她在对我说想要当资本家，但是是压榨自己父母，在家啃老这种事之后…
当时虽然感到不适，但也没有严厉的批评她
不过…
我又能做到什么呢…
算了吧，这个东西，还是要靠自己的啊

鼓起勇气，并没有鼓起。我爸觉得我肯定能找得到但是我真不觉得我找得到啊啊[ ;´д`]

今天鼓起的勇气比前两学年加起来都多[ ´_ゝ`]

话说以考研为保底我是不是该转cpp[ ﾟ∀。]7
转……转吗……转？

爷回来了，先学mysql然后先linux再java继续[ ﾟ∀。]，把前俩学完是不是能投测试岗了

新的一年，感觉色彩又回到了我的身上

>>Po.1322595
是啊。非常痛

24/9/29～25/1/29

>>Po.1319196
我只能说你操到Nate了。

>>Po.1316910
>>Po.1317764
>>Po.1317830
>>Po.1317856
>>Po.1319196
操Nate怎么不算操呢。

我滴乖啊，点到剧场版看了一眼片头和op演出。画风有点变了，像越打越年轻，虽然我更喜欢第一季的画风，但是这个画得也好帅。曲子也变了，迈向新的时代的音乐潮流。但是也好听。还是非常享受！可以说是不一样的享受！

刚品味完op，随手点进第一季某一集，直接恰好就是缅怀力石之死的总集篇，太痛了。而且就算是总集篇做得也是毫不马虎，回忆和雪夜中的孤寒现实不断交叉，独自在街上乱撞游走的孤魂追逐着已经逝去的光辉……

op品味了不下十遍，做得太惊艳了，作画这个流畅细致，演出这个艺术，曲子这个动感帅气，歌唱者这个嗓子牛逼，多重效果之下，我说白了已经看膏潮了

分享KAKO♪的单曲《螺旋 (ゲーム「死妹人形」OPテーマ)》: 网页链接 (来自@网易云音乐)
二十年前的上松是还没有公式化水曲子的上松（其实也有点端倪了已经。）现在再听，听见这里面的提琴旋律瞬间想到细井聪司，是不是他作的呢？
当初听这首，是2020年疫情搞得没法出去上学，困在我妈家的时候啊。当时是六月，有天阴沉沉的下午，趁我妈不在家我出门锻炼，中途却开始下雨，就只好回去。就在那回家的路上耳机里放着这首歌。对于这首的记忆，就是这样初夏的阴雨底色了。

是这样的啊，泪目了

想起来了还有b岛这个绝对不怕有人摸过来看到又要破防的地方[ ﾟ∀ﾟ]

[＾o＾]ﾉ我真的搞不清楚为了某个角色去入坑某个手游的图什么，入坑完了还要来回给所谓的自推哭惨哭弱哭待遇，bro忘了自己入坑的是手游角色都月抛的

[＾o＾]ﾉ我只想吐槽一下某四字游戏新活动搞笑的地方，没兴趣看你对你推发癫，也没兴趣看你搬火星消息[＾o＾]ﾉ更不想在聚众拉片的时候有人突然跑进来对着某手游角色连续发癫又唱起来[｡◕∀◕｡]麦还开的贼大声，码的一逼逼啥都听不见了，在那委婉点装死没人理你还觉得自我感觉良好，脸皮厚的比长城

诶呀我推在小红书上被骂了，诶呀我在小红书上刷不到我前推了都是现推，诶呀我推在贴吧被骂弱了
/[ ◕‿‿◕ ]\跟我有关系吗？还有你推新卡完全体除了本体还要再多拉11张卡，上赛季有联动效果的血魔也就多需要三张卡本体也不弱，你推不带体系菜的就一根，造价比整个体系队还贵单体还没输出

能不能别搁我脸上发癫了/[ ◕‿‿◕ ]\

5oCA5b+1552A5bCP5pe25YCZ55qE6L+H5Y6777yM54S25ZCO5L6d5pen56m66Jma552A77yM5L6d5pen6YCD6YG/552A77yM6K6k5riF5oiW6K6k5LiN5riF5LqL5a6e6YO95Zyo6YCD6YG/552A77yM5oOz552A5Lul5ZCO55qE55Sf5rS75bCx5YWF5ruh5LqG6Imw6Zq+

5ZKs552A54mZ6bq75pyo5Zyw5o6l5Y+X5ZCE56eN6Ieq5bex5LiN5Zac5qyi55qE5Lic6KW/77yM6L+Z5bCx5piv5oiQ5bm05Lq655qE5LiW55WM5ZCX77yM5ZKs56KO54mZ6b2/5ZKM6KGA5ZCe77yM5aeL57uI6YO95piv5LiN6Ieq55Sx55qE6aKG5Z+f77yM5LiO6LiJ6LeE55Sf5a2Y55qE6L6555WM

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朋友圈铺天盖地炫的时候我还在吃从美团点的拼好饭

可能分享美好生活对某些人来说确实是刚需吧，可惜想开启美好生活就得花钱，没钱开启啥美好生活

头痛……

把衣架丢掉之后的房间变得好明亮啊……

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它是罪犯（醉饭）

因为菊花是易爆品

短沙发

美洲鳄

我不行了公司老板真的有病吧 快下班临时决定第二天去外地团建一点计划也没有还要强制动了个人的调休时间 本来想着明天白去团建一天不想上班才去的 现在越想越后悔还要在外地过夜 把我两个周末都毁了[;´ヮ`]7

kmst是不是和你游看板有仇啊 一个柄比一个柄丑.......[;´ヮ`]7

0.5周年那个双人卡还行倒是

好久没听过kmst主题歌那么难听的歌了 叽里呱啦唱啥呢

梦境档案外传还是喜欢打铁当主角 打铁桑的犀人皮是真好看啊 和aibo吐槽比龙木有意思点

纯粉丝向没什么剧情但是玩的很开心 梗和能吐槽的太多了 如果可以希望续作摩多摩多|∀ﾟ

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