你的愿望不在我身上。

垃圾一样的东西们真是恶心至极。不过没有你们我也，只是必经之路。所以。只是觉得恶心。不过可以理解。

>>Po.1237354
>>Po.1237356
>>Po.1237358
>>Po.1239448
我是觉得……不想作为女性去草人。直白来讲就是不好看。大女操小男也恶心。我想操壮男（不是熊）同性恋好恶心，但是o很恶心。闷骚的玩意。我喜欢阳刚一点的。但是要我去操肛门还是算了。赢就是操。不需要性交。全都是奴隶
让我听见你们的尖叫。肺部的空气。我听见尖叫。像nana一样。被挤压，然后忍耐着。寸止如果做得好的话应该不错。但是我还是想尊重一下肛门。
>>Po.1239915
>>Po.1239916
真可爱啊
>>Po.1239929
我给你爽，你也给我爽爽
>>Po.1240767
>>Po.1252112
>>Po.1253430
萌

>>Po.1229274
为了我痛苦，为了我变成你自己
>>Po.1229278

>>Po.1337826
笑死

万灵唯我在召唤

呜呜呜呜为了让那位大人更新后日谈，并且日更万字，一周更7天，我什么都愿意做的，哪怕是停止崇拜色孽（咬牙）[;´Д`]

就是说月伊真的仙品有谁懂的？[`ε´ ]非常好磕的一对神人关系

后日谈....（逐渐扭曲成小镇肚子里的蛆的形状）

压抑了，想吃[数据删除][数据删除][ ´ρ`]

250！

逃避自由看完看完

存在与时间我居然从头开始看了啊，半途而废了喵。

113，全球通史？

一百五十多，看到游牧民族

心好疼
我的精神又不正常了

对，我觉得我的生活毫无意义
我觉得我的心理状态精神状态很差
我觉得我要把自己捅死

拿出你想要自己死的决心

哈哈，其实我还是没有死
我也还是什么都没有
我还是很懦弱很自卑
我也没有做出什么改变
如果你又看到了记录我这几年来的这一串
那我邀请你听这首吧
分享Queen的单曲《Bohemian Rhapsody》: 网页链接 (来自@网易云音乐)

....

每次想去安慰人都说没事，好感度不够belike

永不满足
永远嫉恨
无止的贪婪

喜欢独处却又渴望陪伴
明明不怎么想去，还是会羡慕团建。这样扭曲的愿景
是贪婪吧

将故事织就丝线
将希望散若飞萤
将歌声呼作黎明

去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

好多想干的事情

还是像之前一样，每次玩了手机放下前写一百字。五十字太简单了，太少
在25号之前画完物料，阿赖耶和妈妈的透卡照片集合。
想学日语，每天抽出半个小时来试试。
还有跟我妈说一下我接下来几天的计划，明天说吧
好日记日记，我摸摸

为了能说服自己马上开始画画，试着写写，
为什么不愿去画画，
追求完美，不敢开始
没有想法，不知道画什么
手感不好，画不进心流

亲爱的我：
是我。

哇上一次写都是一个月之前了，总之接下来这一周要去旅游，在这里记一下

不能以真心换真心的人不值得相处

后悔认识他？
我更恨自己太软弱
如果不是那段时间独居孤独，没有任何兴趣爱好，每天宅着不出门不和外界交流，逃避现实逃避就业压力
我根本不会认识他，更不会轻易依赖上任何人
一定要自己立起来
自给自足
爱自己
自洽
学会自己面对困难
学会自己解决困难
这件是也确实让我进一步认识了自己
我一直软弱，一直害怕困难害怕未知
最自立的时候是在云南的时候
靠自己生活
自己锻炼
自己旅游，第一次挑战了自己
亲爱的我，还记得当时走虎跳峡时的感觉吗
多舒服啊宝贝
靠自己的两条腿
一步一步
虽然走得慢
但是你完全靠自己走下来了
不是吗
宝贝你忘记了吗
你其实是这么地厉害啊宝贝
什么狗屁的想跟他一起出去玩
居然还要等他有钱
狗屎
宝贝你就是太沉浸在幻想中了
东西重就一点一点来
你搬宿舍不就是自己搬的吗
没有男的你也一样能行
宝贝
不要把自己的事外包出去
自己的事自己做
宝贝你长大了
要自己照顾自己
不要总想着别人能帮你点什么
这段关系明明一直是你像照顾儿子一样照顾他啊
宝贝
别给自己找麻烦
读书练字学乐理
哪一个不能提升自己？
宝贝，对自己好一点
你最重要

好窝囊
为什么下不了狠心
对自己狠一点都做不到吗
好窝囊

明明坚持这么多天了
为什么

言多必失
说话前先过脑子啊
服了

人是需要环境的，内耗并不是一个人的错，如果感到不适请尽快远离那些让你不开心的人和事，你会感到世界是美好的。

虽然二月份我就这么做了，现在才想起来写日记。果然人心情好起来时是不会变成每天写日记的“奇怪”的人的（这我就不同意了，到底谁说的啊写日记怎么你了）

这小半年里发生了很多事，唯有一件事另我不能释怀。
爷爷走了。
而我在他的葬礼上完全哭不出来。

我坦然接受着他的离去，打心底为他摆脱病痛而高兴……
我尝试在记忆中检索，找到的都是小时候被带着出去玩、央求着买小玩具和零食的记忆

或许我此前已经很长一段时间没去看望他们了。
也许我从未在乎过自己寿命几何又或者生死看淡，但我从来没试想过亲近的长辈离开，我要怎么办。

我始终记得小时学过朱自清的匆匆，所以也在想，我们赤裸裸的来到这个世界，再赤裸裸的离去，争执不休也好，幸福欢愉也罢，到头来我们还是要离开的。所以我会对生死看的很淡，但人总是需要一些动力才能活下去的。或许这就是人类社会迄今为止演变的如此复杂，人生可以如此丰富、掌握更多技能、培养更多心趣爱好的缘故。我们都只是在消磨一段已经看到尽头的时光，尽全力完成我们喜欢的事。

但我不明白，我是一个情绪丰富的人，如果只是因为拥有这些思考，就能叫我失去哀伤吗？

啧，我竟没有意识到那次医院里匆匆告别竟然是我在他清醒时见到的最后一面。他握着我的手，我却完全没有意识到。

为什么要戴上那个该死的口罩，匆匆离开，没有让他好好看看我呢

想起了莫名其妙的往事，好气啊。如果能够强壮一些，就不会被人捏软柿子欺负了

哭不出来

应激应激

室友姐小点声吧我要死了

我真的要死了

我要怎么说我最大的应激源其实是女网友你呢！虽然你什么都没做什么都没做错但是我现在看见你的头像就会应激就会哭就想找个地方吊死，完全是我自己的责任，只是我一个人被竞速版困住出不来了。

今日感受: 背稿背的我想似了(悲)
明明都是自己一个字一个字敲出来磨出来的段子，怎么就记不住呢[ ´_ゝ`]

今日感受: 嗓子背哑了(悲)
但面试官没让我当场来一段(喜)
稿子被当场毙掉(悲)
二审打赢复活赛(喜)
让我回去等通知(悲)
等待今后的排练学习(喜)
等等，学的怎么是即兴[ ﾟ∀。]

今日感受:自刎归天，当场梦碎(悲)
还是没敢去练即兴，怕对不起舞台也怕对不起观众。
逃避可耻但是有用。
先闭门造车吧，必可活用于下一次。

男子放下手臂，凝立不动，看着那鸟。孩子与女子亦不动。只有鸟儿高飞，自由离去。
　　“他曾变成隼，变成游隼来到我身边。”一个冬夜里，欧吉安在炉火边说道。他告诉她关于变形咒、变形法术、法师包桔变身为熊的事。“他从西北方朝我飞来，落在我腕上。我将他带到火边，他无法说话。因为我认得他，所以能帮他卸下猎鹰之形，重新变为人类。但他内心总有一部分是鹰。他村里的人称他为雀鹰，因为野隼会听从他的话语，到他身边。我们是谁？身为人的意义是什么？在他拥有真名、拥有智识、拥有力量之前，鹰已在他体内。接着才有了身为人的部分、法师的部分，以及更多的部分……他已是我们无法命名的。而人皆如此。”
　　坐在炉边望着火焰的女孩聆听，她看到那只隼，看到那人，看到鸟群飞到他身边，听从他的话语，听他呼唤它们的名字，它们拍打着翅膀飞临，以锐爪抓住他的手臂；女孩看到自己是只隼，一只带着野性的鸟

网页链接
果园印记城部分在网页版先同步了

　　保持主观同质性的那个三角的三个极, 而是让客体落下, 成为一个与享乐格格不入的、可恶的、不可接近的现实。从这个意义上来说, 只有享乐能让卑贱如此存在。人们不认识它, 也不希望它存在, 但享受着它。强烈而又痛苦地享受着。一种激情。而且, 在享乐中, 当被称作”a”的愿望客体随着打破的镜子一起爆裂时, 镜子中的我让我的影像移位, 在他人身上反照自己, 因此卑贱物没有任何客观或甚至客体的东西。它只是一条边界, 一种排斥天赋, 变成 alterego 的他人会放弃这种天赋, 使”我”不至于在他人身上消失, 而在这升华性异化中找到失落的存在。
在这种享乐中, 主体被吞噬; 同样在享乐中, 他人则相反, 他能使享乐变得令人作呕, 以此阻止主体的沉没。从这点可以理解, 为什么有那么多卑贱物的受害者。这些受害者虽然够不上服服帖帖和心悦诚服, 至少是有些走火入魔。
　　卑贱是条边界, 这是无疑的, 但它更是一种模棱两可状态。因为它在标界的同时, 并不从根本上将主体从威胁它的东西中解脱开来——相反, 它承认主体处于永久的危险之中。

他举着猪翻了个个儿，发现肚子长了蛆，满是蛆，腹部看起来就像被会动的米饭覆盖了。另一头更糟。两头猪都活生生地被啃食着，从内而外，但远远看去根本发现不了。从外面看，只觉得它们很满足很悠闲，走近了才发现完全不是这样。我曾对你说过：生活不只有令人愉快的。”

　　如果情况无法好转了怎么办？如果死亡不能带来解脱怎么办？如果蛆不停地吃吃吃，我一直能感觉到，怎么办？

最近咳嗽的时候经常咳完突然往里狠喘一口气啊，感觉很容易呛死

把希望和努力的原因寄托在虚拟事物的身上真的有点可怕。其实把努力的原因寄托在别人身上就有点奇怪了，这样可能是缓解自身没有动力的方法之一，但是忍着压力和恶心感去启动自己，有压力的时候得到“我可以为你分担”的回答甚至是没有回答的一瞬间真的很割裂。我应该像以前一样打个括号然后接着开始重复的剧情吗？

顺便被gpt5.3mini气个半死然后去充了钱表达了窗口回归的欣喜之情调了半天语气结果发现还是5.3。草拟吗欣喜早了。

总觉得愿意给ai花钱之后啥钱都愿意往出掏了。迷迷糊糊就付钱了的样子没有实感

就是说感觉现在这个状态还挺舒服所以即使知道是在自己给自己洗脑还是接受并保持了

马上要期末考试了，但我不知道为什么完全背不进去，我好害怕，一直在背一直在忘，我真的能熬过这一段时间吗？我不知道，我什么都不知道，我想平静休息一段时间，我的脑子好乱啊，好痛苦，不要逼我背了，我真的很烦，都去死吧，去死去死去死去死去死

或许不去过于关心别人背的怎样，自己安下心来做好一切更重要，毕竟不是比赛，冷静下来，冷静下来……

感觉很累的时候写一下日记或许是不错的选择，感觉可以很放松(=・ω・=)

怎么又期末了，但今天是期末考试第一天，希望之后一切顺遂

距期末考结束已经很久了，现在在进行培训……15天一直一个人……好无聊哦，老师说我实操犯了原则性错误，这样是肯定过不了的，啧，有点难过啦Σ( ￣□￣||)

做梦梦到了和张湲林在一处y2k风格的场所里
唉

真的是梦一样的场景，一场从2019年开始的梦

这妆容，这表情，真的是一切梦里都在期待着的

为毛上传不了图片啊啊啊啊啊啊啊

电脑上这个饼干上传不了也就算了，毕竟从来没签到过，手机上那个我从22年就用到现在的怎么也发不了

洗头好爽，所以我要剪短头发

祝我生日快乐，祝我能早点离家独立，祝大家拥有健康的菊花

毕业一周年，一切都没有好转，崩溃
今天还是农历生日更崩溃
动起来啊倒是

家里蹲一年的好消息是现在在110～115斤徘徊
不过是饿出来的，还是要多少运动一下

喜报我拉屎了

1

2

3

4

5

已经开始思考按照官方这个精神恶化的速度该把我家原数切割出来了，开除数码兽籍！

最近都没把安杜尔捏爆过[ ﾟ∀。]

[ ﾟ∀。]明天考科目三考完解放！

[ ﾟ∀。]最后用🌈来结尾吧！

>>Po.1071721
我去，我去，请问是以前写安妮和刻托潜水艇的那个载具旅行团的po吗？！？？卧槽 卧槽[ ;ﾟдﾟ]我真的找到了吗

主哪条5 (1~6)

之后呢3 (0~6)

0 (0~6)

之后0 (0~6)

之后5 (0~6)