头痛哎，，。〒_〒

疯狂祈祷中！

我觉得活着是一种天赋，有的人可能天生就缺乏这种能力

还活着就是一种奇迹啊！

我操尼玛血管又爆了眼睛里都是血

你永远不会

我没法相处 十分钟以上。

真是倒打一耙，笑死了。

卡点吧。

通通去死。

想冲[つд⊂]

到白天就是day6[ ` ・´]9

day0[ˇωˇ]人

day1[ ` ・´]

day2[ `д´]

要不要约个颠七？单约双不约
1 (1~2)

要不要约个颠七？单约双不约。
1 (1~2)

要约几颗星？14 (8~20)

明天才几把屠排？6 (3~10)

>>Po.1539339
打

OK老天爷让我睡觉好吧

好想吐好想吃东西
好晕好累
好想复习
什么都不想干
我好想休息
好难过
好想吃烤鸭
能不能躺着变瘦

不知道在ngsm

要是全世界的人都能互相体谅就他妈见鬼了

为什么只有自己在尝试包容别人

超尴尬，特别尴尬，我真的把天聊死算了，太尴尬了

我受不了了，我再也不说乱七八糟的话了，分享日常也非常尴尬啊实在是毫无头绪，换我是对面我也不知道该怎么回复的，这让人怎么回，我再也不说话了

还不理我，还不理我，究竟是为什么，一整天都不想跟我说话吗，完全没有任何事想跟我说，分享欲只在其他人那里，我这样真的很滑稽

讨厌……讨厌讨厌讨厌讨厌………不理我………为什么为什么为什么…………我真的已经太打扰别人了……非要这样逼迫有礼貌的人跟我互动真的有意思吗………感觉我在逼迫对方……对方好像真的从来不会主动找我吧回避型也要有个限度吧………我好难受。我好难受。我再也不主动说话了。

挺烦的……连朋友都不好好做吗。感觉对我的态度格外冷漠和不在乎。那我要抛弃这段关系了。

第53章 “幻象和异梦”


在第一次审讯结束时，梅诺基奥呈交了一张纸。他在上面写着拉丁文主祷文里的几句话，“不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶”，并解释道：“我谨以此请求免除我所受的那些磨难。”
随后，在被押回监狱前，这个老人用他颤抖的手签上了自己的名字。

第54章 “哦，伟大、全能且神圣的上帝……”


这就是他写下的内容：


谨以我主耶稣基督、童贞圣母马利亚和天堂中所有圣人之名138 (0~498)，我请求为我提供帮助和法律顾问。
哦，伟大、全能且神圣的上帝，创造天地的主，我乞求你，以你至圣之善和无限的恩慈，指示我灵我身，令其所思所言所行，都是为了让神圣而大有威严的你喜悦：这祷告是凭着至圣三一的圣父、圣子和圣灵之名，阿门。我这可怜的梅内哥·斯坎代拉*，在这世上蒙羞受辱，失欢于诸位大人眼前，令我家门败坏，生活尽毁，全家人都惨遭连累，除了说出这几句话，我已不知该如何开口，如何去做。首先，“救我们脱离凶恶，不叫我们遇见试探，免我们的债，如同我们免了人的债，我们日用的饮食，今日赐给我们”†：所以我向我主耶稣基督和诸位大人们祷告，出于怜悯，在不给自身带来伤害的同时赐我少许帮助。不管我梅内哥·斯坎代拉前路如何，我都将乞求所有虔信的基督徒，谨守神圣罗马大公教会及其官员——也即宗教法庭审判官、主教、副主教、教区神父、本堂神父和堂区神父——定下的每一条戒规，让他们从我的经历中得益。我，梅内哥，还曾认为，死亡将让我脱离这些恐惧，这样就不会再麻烦任何人，但结果恰恰相反[499]，死亡夺走了我的一个儿子，他本可以让我远离所有的麻烦和苦难；这之后，它又起意夺走了我的妻子，她一直看顾着我；我剩下的那些儿子女儿，都视我为疯狂[500]，因为我给他们带来的只有祸害，而这的确是真的，要是我在15岁时就已经死去，他们可能就不会被我这个可怜的不幸之人连累了。
就算我真的有过某些邪恶思想，或是说过某些不实之词，但我从未相信过这些东西，也从未有过反对神圣教会的举动，因为我主上帝已经教我认识到了，我所想所说的每一样事情，都是幻象，并非智慧。
我确认这就是事实，因为除了神圣教会确信的那些事情之外，我不想思考任何东西，也不想相信任何东西，只是依照教士和诸位大人们的命令而行。

第55章 “要是我在15岁时就已经死去”


当他写下这些文字时，宗教法庭对梅诺基奥的调查尚未恢复。

但不可抑制的“寻求高高在上的东西”的渴望，却在折磨着他，让他充满了“焦虑”，令他感到有罪，“在这世上蒙羞受辱”。然后，他绝望地呼求着一死。
但死亡却绕过了他：“但结果恰恰相反，死亡夺走了我的一个儿子……这之后，它又起意夺走了我的妻子……”在那一刻，他诅咒自己：“要是我在15岁时就已经死去”——早在他长大成人之前，早在他变成了这个令自己和子女蒙羞受辱的男人之前。

第56章 第二次判决


8月2日，宗教法庭的成员们达成了合意：庭上一致裁定梅诺基奥为“累犯”（relapso），一个屡教不改、故态复萌的罪人。审判结束了。
然而，法庭决定对被告进行刑讯逼供，从而获取共犯名单。这发生在8月5日；
前一天，梅诺基奥的房子被搜查了。当着目击证人的面，他所有的箱子都被打开，“他的书籍和文字作品”也被没收了。


不幸的是，我们不知道，这些“文字作品”都是些什么。

第57章 刑讯


他们要求他揭发自己的共犯，交代出他们的名字，以免遭受酷刑262 (0~504)。他回答说：“大人，我不记得与任何人谈论过。”

他被脱掉了衣服，接受检查，根据宗教法庭的规章制度，这是为了确定他是否能经受得起酷刑。与此同时，他们继续盘问他。他回答说：“我同很多人谈论过事情，如今我记不起来他们都是谁了。”

这之后，他们下令将他绑起来，再一次要求他交代有关共犯的真相。他再一次重复说“我不记得了”[505]。

他们把他押到了行刑室，继续盯着同一个问题不放。“我试过苦思冥想，”他说，“试图记起我和谁说过话，但就是记不起来。”

他们在他身上绑好了吊坠刑具。
“哦，我主耶稣基督，发发慈悲吧，耶稣，怜悯我，我不记得跟任何人说过话，如果我有从犯或同党的话，就让我死了吧，但我都是自个儿读的书，哦，耶稣，发发慈悲吧。”他们第一次猛拉了一下绳索：“哦，耶稣，哦，耶稣，哦，可怜的我，哦，可怜的我。”
“你和谁谈论过？”他们问他。
他答道：“耶稣，耶稣，我什么都不知道。”

诸事不顺

好想回家
不想回“家”
好痛苦

怎么还真有宅男荣誉共享那个菲尔兹奖，，好逆天

为什么要吐槽芈月传

我的宫斗剧启蒙

感觉自己要尸变了

标题少于七个字的小说不是神就是史

你的愿望不在我身上。

垃圾一样的东西们真是恶心至极。不过没有你们我也，只是必经之路。所以。只是觉得恶心。不过可以理解。

>>Po.1237354
>>Po.1237356
>>Po.1237358
>>Po.1239448
我是觉得……不想作为女性去草人。直白来讲就是不好看。大女操小男也恶心。我想操壮男（不是熊）同性恋好恶心，但是o很恶心。闷骚的玩意。我喜欢阳刚一点的。但是要我去操肛门还是算了。赢就是操。不需要性交。全都是奴隶
让我听见你们的尖叫。肺部的空气。我听见尖叫。像nana一样。被挤压，然后忍耐着。寸止如果做得好的话应该不错。但是我还是想尊重一下肛门。
>>Po.1239915
>>Po.1239916
真可爱啊
>>Po.1239929
我给你爽，你也给我爽爽
>>Po.1240767
>>Po.1252112
>>Po.1253430
萌

>>Po.1229274
为了我痛苦，为了我变成你自己
>>Po.1229278

>>Po.1337826
笑死

万灵唯我在召唤

呜呜呜呜为了让那位大人更新后日谈，并且日更万字，一周更7天，我什么都愿意做的，哪怕是停止崇拜色孽（咬牙）[;´Д`]

就是说月伊真的仙品有谁懂的？[`ε´ ]非常好磕的一对神人关系

后日谈....（逐渐扭曲成小镇肚子里的蛆的形状）

压抑了，想吃[数据删除][数据删除][ ´ρ`]

心好疼
我的精神又不正常了

对，我觉得我的生活毫无意义
我觉得我的心理状态精神状态很差
我觉得我要把自己捅死

拿出你想要自己死的决心

哈哈，其实我还是没有死
我也还是什么都没有
我还是很懦弱很自卑
我也没有做出什么改变
如果你又看到了记录我这几年来的这一串
那我邀请你听这首吧
分享Queen的单曲《Bohemian Rhapsody》: 网页链接 (来自@网易云音乐)

....

每次想去安慰人都说没事，好感度不够belike

永不满足
永远嫉恨
无止的贪婪

喜欢独处却又渴望陪伴
明明不怎么想去，还是会羡慕团建。这样扭曲的愿景
是贪婪吧

将故事织就丝线
将希望散若飞萤
将歌声呼作黎明

去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死

好多想干的事情

还是像之前一样，每次玩了手机放下前写一百字。五十字太简单了，太少
在25号之前画完物料，阿赖耶和妈妈的透卡照片集合。
想学日语，每天抽出半个小时来试试。
还有跟我妈说一下我接下来几天的计划，明天说吧
好日记日记，我摸摸

为了能说服自己马上开始画画，试着写写，
为什么不愿去画画，
追求完美，不敢开始
没有想法，不知道画什么
手感不好，画不进心流

亲爱的我：
是我。

哇上一次写都是一个月之前了，总之接下来这一周要去旅游，在这里记一下

不能以真心换真心的人不值得相处

后悔认识他？
我更恨自己太软弱
如果不是那段时间独居孤独，没有任何兴趣爱好，每天宅着不出门不和外界交流，逃避现实逃避就业压力
我根本不会认识他，更不会轻易依赖上任何人
一定要自己立起来
自给自足
爱自己
自洽
学会自己面对困难
学会自己解决困难
这件是也确实让我进一步认识了自己
我一直软弱，一直害怕困难害怕未知
最自立的时候是在云南的时候
靠自己生活
自己锻炼
自己旅游，第一次挑战了自己
亲爱的我，还记得当时走虎跳峡时的感觉吗
多舒服啊宝贝
靠自己的两条腿
一步一步
虽然走得慢
但是你完全靠自己走下来了
不是吗
宝贝你忘记了吗
你其实是这么地厉害啊宝贝
什么狗屁的想跟他一起出去玩
居然还要等他有钱
狗屎
宝贝你就是太沉浸在幻想中了
东西重就一点一点来
你搬宿舍不就是自己搬的吗
没有男的你也一样能行
宝贝
不要把自己的事外包出去
自己的事自己做
宝贝你长大了
要自己照顾自己
不要总想着别人能帮你点什么
这段关系明明一直是你像照顾儿子一样照顾他啊
宝贝
别给自己找麻烦
读书练字学乐理
哪一个不能提升自己？
宝贝，对自己好一点
你最重要

好窝囊
为什么下不了狠心
对自己狠一点都做不到吗
好窝囊

明明坚持这么多天了
为什么

言多必失
说话前先过脑子啊
服了

人是需要环境的，内耗并不是一个人的错，如果感到不适请尽快远离那些让你不开心的人和事，你会感到世界是美好的。

虽然二月份我就这么做了，现在才想起来写日记。果然人心情好起来时是不会变成每天写日记的“奇怪”的人的（这我就不同意了，到底谁说的啊写日记怎么你了）

这小半年里发生了很多事，唯有一件事另我不能释怀。
爷爷走了。
而我在他的葬礼上完全哭不出来。

我坦然接受着他的离去，打心底为他摆脱病痛而高兴……
我尝试在记忆中检索，找到的都是小时候被带着出去玩、央求着买小玩具和零食的记忆

或许我此前已经很长一段时间没去看望他们了。
也许我从未在乎过自己寿命几何又或者生死看淡，但我从来没试想过亲近的长辈离开，我要怎么办。

我始终记得小时学过朱自清的匆匆，所以也在想，我们赤裸裸的来到这个世界，再赤裸裸的离去，争执不休也好，幸福欢愉也罢，到头来我们还是要离开的。所以我会对生死看的很淡，但人总是需要一些动力才能活下去的。或许这就是人类社会迄今为止演变的如此复杂，人生可以如此丰富、掌握更多技能、培养更多心趣爱好的缘故。我们都只是在消磨一段已经看到尽头的时光，尽全力完成我们喜欢的事。

但我不明白，我是一个情绪丰富的人，如果只是因为拥有这些思考，就能叫我失去哀伤吗？

啧，我竟没有意识到那次医院里匆匆告别竟然是我在他清醒时见到的最后一面。他握着我的手，我却完全没有意识到。

为什么要戴上那个该死的口罩，匆匆离开，没有让他好好看看我呢

想起了莫名其妙的往事，好气啊。如果能够强壮一些，就不会被人捏软柿子欺负了

哭不出来

应激应激

室友姐小点声吧我要死了

我真的要死了

我要怎么说我最大的应激源其实是女网友你呢！虽然你什么都没做什么都没做错但是我现在看见你的头像就会应激就会哭就想找个地方吊死，完全是我自己的责任，只是我一个人被竞速版困住出不来了。

今日感受: 背稿背的我想似了(悲)
明明都是自己一个字一个字敲出来磨出来的段子，怎么就记不住呢[ ´_ゝ`]

今日感受: 嗓子背哑了(悲)
但面试官没让我当场来一段(喜)
稿子被当场毙掉(悲)
二审打赢复活赛(喜)
让我回去等通知(悲)
等待今后的排练学习(喜)
等等，学的怎么是即兴[ ﾟ∀。]

今日感受:自刎归天，当场梦碎(悲)
还是没敢去练即兴，怕对不起舞台也怕对不起观众。
逃避可耻但是有用。
先闭门造车吧，必可活用于下一次。