清道夫平时都会安分地躺在水池的底部，但是偶尔也会有上浮的愿望。因为在无人注意的池底待惯了，上浮会变得很有压力，毕竟不是在自己熟悉的环境和生态圈之中，而且也会很难面对其他的鱼，容易被排斥。
清道夫只是偶尔才会想要接触一下别的鱼，可是偶尔对于它来说也很难。其他的鱼如何看待总是老实地一条鱼待在底部的清道夫呢，多半想的是你小子谁啊。一旦错过了结识的时机，将来想要再次重现这个时机就会变得越来越难。

掌握与人聊天的节奏好难哦。我总是不知道下面应该接什么，该不该接。这个得足够了解对方才能应对自如吧，但是还没有等我好好了解对方，对方就已经消失不见了……

这个世界上到底有多少事，是我努力后会给我正反馈的。大概没有几件，而且反馈真的很少。

我真的很佩服没有反馈也愿意坚持做事情的人，虽然我一直都在摆烂，不愿意改变自我，但如果真要说有什么是想成为的对象，那我最想成为的其实就是这种人了。

明明已经很可爱了，还是要被缺失稳定关系的不安折磨。变得可爱后才知道可爱没有意义，因为发现自己诞生在无论如何都逃离不了的孤岛上，我甚至可以理解他们中的有些人在这种境遇下干脆自暴自弃，用大量的肉体关系把情感需求掩埋掉。
我很难过，哪怕我是异性恋。

说不定这些令我觉得很困难的事对别人来说就像呼吸走路一样轻而易举，我很难理解别人为什么一天可以说那么多话，为什么他们的话题总是可以继续下去，而我做不到。
别人也在说只会和聊得来的人一起聊天，但大概和我的情况不一样。我压根没有聊得来的人，倒不如说我一看到人就开始觉得紧张和疲惫，哪怕是家人也是一样，

建立一段正常的人际关系大概需要两三年。对我来说是这样。不过大家都没有这么多时间，在此期间他们已经厌烦地走掉了。

最近感到很不舒服，心脏时常会有跳不动了的感觉。虽然我从小心跳就有点过速，也一直希望能跳慢一点，但是和跳不动还是有区别的。能感觉到它很吃力地在跳，很难受。也许我马上就要升天了也说不定。

如果人生当中只有一个困难或者几个困难，只要重点解决好它们，人生就不会被阻碍。哪怕原生家庭不好，逃出原生家庭之后只要寻找其他更有利的环境与社会关系，一样能过得很好。
可是同时遭遇母亲嫌弃，同学霸凌，爱人背刺，没有朋友，导师否定我的能力的话，我真的没有能力同时解决那么多问题，也实在是找不到能接纳我的地方。我甚至不知道还能相信什么，不知道未来还有什么更值得期待的生活。遇到这些全都是我的原因吗，我不知道为什么，也许的确如此吧，我只是按部就班地过着我的生活，就得到了这样的人生，可能我天生只能是这样，哪怕是要改变，我也不知道该怎样改变。没有人愿意告诉我那些别人轻而易举就懂，而我怎样也无法懂的事。

我不知道其他和我一样的人（如果有的话）会怎样生存，也许他们已经为了能够换取作为人类的合格证而变成了讨好型人格，成为至少表面上与他人无异的一份子。
可我觉得那样很恶心。与其要我做那样的人，不如让我被霸凌到死掉才好。也是因为我坚决不做那样的人，才会一边被霸凌着，一边继续存活。

我的孤僻从来都不是我自己选择的。我只是不孤僻的话会更惨而已，只要我一与别人建立联系就被讨厌，而我被迫放弃了联系之后还要被问为什么孤僻
我能怎么办，难道要我说实话吗

先前在其他平台写日记的时候，状态和在匿名版是不一样的。首先我不需要隐藏一些过于私人的信息，其次有一些真实的东西反而是需要被隐藏的。出于这样的考虑hhhh我会歪曲自己的情绪，将它们捏造成处理过的好看模样，修辞上也颇为注意。有些装模作样的感觉，但我乐在其中，感觉就像在创作艺术品，因为有时会写得文邹邹的反而还收获到一些赞誉。也有一些人觉得我写的就是真的，哪怕我解释了那是我的创作，他们也坚决不肯相信。
有时这个世界就是假的比真的更可信，或者只是对我这种人如此。我就像是一个没谈过恋爱却在自己的纯爱小说中对女主角精心修饰的处男，将自己的行动也好、情绪也罢往我每日观察着的正常人类的方向靠拢，有时也是可以在这种行为中得到乐趣的，尤其是他人对我的精彩表演深信不疑的时候。

我所知道的与他人建立关系的最快方式是分享信息，通常是拼命地说社交圈内人的八卦，有时甚至是坏话。也可以是有利于他人的方面提供给别人，但这样的事只会出现在对对方有所图、或者很喜欢对方的情况下。也有天生的分享人格，但这种人可遇不可求，只要一群人中有一个这样的人存在，他就会成为所有人都很爱戴的leader。
我很烦说八卦这个行为，听八卦也是被迫的。要命的是总有人热衷于将八卦说给我听，我只能硬着头皮听下去……

其实是因为我是高敏体质，全身的感官都很灵敏，对外界反馈的探知力也很高，就像是没有防火墙一样。所以我总是会中病毒。
也许别人哪怕遇到和我同样的事也不会变得像我一样。

我因为总是能听到一些不该听的东西把自己搞成神经衰弱。有时我会拿东西把耳朵堵住再出门，可以的话我想24小时不间断地堵住耳朵，不过那样对耳朵不太好……

我困了……但是写完这个再去睡。

橘色的傍晚，太阳给予的最后的光辉，献给眼瞳的最后的时间。之后就是等待明月显圣。

在那之前，还有一段短暂的、被遗忘掉的不存在的狭间。
因为是被遗忘掉的，所以没有可以形容它的中文词语：

kuaneos，蓝色逐渐融入黑色的昏暗阴影。

我总是很怕这段不光明的蓝色的时间。好像只有天上有什么发光的东西在的时候，世界才会安定下来，而在这蓝色的狭间之中，被带到什么地方去都有可能。

因为这种无缘由的害怕，我所有的噩梦都在这个颜色的时间中度过。通常，在梦中的我是预测不到之后会发生什么，唯独只要一看到梦是蓝色的，就会立刻意识到会有不好的事情发生。

我现在就在一个蓝色的梦里。

风冷不丁地吹过来，我瑟缩着打了个寒噤。这里没有路灯，没有行人，只有黑洞洞的筒子楼。住户离开后，人气的萧瑟显得这里更冷了，原本这里住着非常多的人，然而这片楼房被指定拆迁，如今已经没有人住了。

可我还在这里。

为什么呢？可能是因为没有别的地方可去吧，我迷迷糊糊地想着，只觉得冷，下意识地往楼里走。

水泥楼梯的边缘被常年磕碰得就像被小孩啃过，甚至有些已经断裂，得小心不能踏空。一层一层地往上数着台阶，空荡荡的建筑内，几乎没有一扇门是锁着的，当然也没有必要锁着。

一直就这么走到了顶楼，往左一拐，就到我自己的家门前了。我呆愣了片刻，在愈来愈深的蓝色之中，它看起来不那么像我的家。终于，我还是把手从袖子里抽了出来，刚想要拉开那扇老破的铁门的时候……

我把头往旁边偏去，看向了楼洞外的楼房。我也不知道自己为何这么做，但就是这样做了。只是上楼的一会功夫，蓝色看起来更黑了，但还是没完全黑，足够我看清对面那栋筒子楼。实际上筒子楼虽然旧，它原本的外观其实是浅色的。新的时候还挺好看，后来住户在窗户外面装了各种各样的钢铁的衣架、铁窗，就像新衣服上的补丁似的，原本干净清秀的楼也变得平庸起来。现在它那副陈旧的模样，倒与那些补丁显得很相称。

我很少这么仔细地看它。我讨厌这些楼，每次看到它们都会再讨厌一次。至于为什么会讨厌，可以随便去问任何一个住在这里的人。他们会给你不一样，但又一样的答案。

如果可以的话，你去问问他。

那个像腊肉一样挂在我家正对面的窗户边的，脖子被拧得像香肠的分节一样的，眼睛比那缠绕周遭的黑得探不到底的蓝色更黑的，吊死的男人。

啊，这是什么吸引力法则，我昨天还在苦恼自己不够了解的事，今天就有人告诉我。谢谢你们。

大多细节都是我编造的。我的脑子处理不了大bit的信息，想要保持意识和感官正常行动就只能降低分辨率。我意识中大概有50%以上的世界是我想象出来的。

考取一级塔师资格，意味着将来的人生就只有守护一座塔这件事了。我的朋友们深信我很优秀，一级塔师的资格只有我这样的人有能力拿到，但他们还是认为选择做塔师太孤独了。

不啊，怎么会孤独呢。我每天从山洞里的住处出行，从我踩着的积水覆盖的草地中看到太阳和蓝天，然后去爬我的塔，一级一级地爬到塔顶。这些都只属于我一个人。

一级塔师与二级塔师的考试唯一不同的是，一级塔师需要会开游艇，以便在水蔓延到塔顶时逃走。因为塔顶是没有落脚位置的，即便有，也不能保证长时间水浸不会塌陷。但哪怕真的到了这样的时刻，我也不会开走的，我会保护塔。

很少有人能够理解塔是用来做什么的，为何需要专人去保护。如果没有塔的话，人就死不成了。因为人的灵魂需要塔来净化，或者说是降解，塔会把饱含着情绪与回忆死去的人变成婴儿的样子。它看起来那么的无机质，日复一日地做着纯粹的工作。这是我最喜欢它的地方。

塔净化后的东西会变成腐蚀塔的积水，依赖塔师的排放和清理。如果不及时处理掉的话，水会慢慢地漫过塔，等漫到塔顶时塔就会塌掉。清理这些积水的时候，塔师基本会泡在水里。许多人接触到积水会疯得很快，而我习惯于做这个。