今天也是忙了一天但又好像什么都没忙的一天。
人类的效率真的挺低的，或者说也许是我的效率挺低的。一些微不足道的琐碎小事，我就能从早做到晚。我常常有种想法那就是一天怎么才能做这么点事，那不如干脆开摆好了，反正做与不做也就只是1%与2%的区别罢了。
可我已经是人类中的慢速了，再摆岂不是会加速落后于人类社会。

朋友圈里全在讨论那个打人事件……上一次遇到同样讨论度的事情还是april之声呢。
看到事件发生地，瞬间有种“哦，那难怪”的感觉。我对这个城市没好感，发生这种事我也不觉得奇怪。然而我的同学都很想毕业后留在那工作，甚至为了找到工作不惜延毕，我不理解他们。我从去那里的第一天起就非常地讨厌那个地方。不喝咖啡，不喜欢吃西餐，不是亚逼，英语又烂，我这种人就不该待在那种地方。
第一次坐着高铁去到那里的时候，怀揣着陌生又惴惴不安的心情，我在那个虽然大但还算得上地形方正的高铁站迷路了。第一次坐地铁去远离市中心的区时，我因为三四号线走的是一条地铁道而迷路了。随便走两步路就换个名字的街道，也令我屡屡丈二和尚摸不着头脑。讽刺的是就我这种绝顶路痴还经常被人搭讪问路，甚至其中还有外国人。
窄得只容得下两个人并排走的人行道挤得我想吐，冬天明明那么冷夏天的蟑螂还那么大那么多，一下雨我的衣服就发霉。

我讨厌这个地方，我不知道它到底好在哪里。

无论何时街上都有不知道哪来的一大堆的潮人，扭蛋玩具店里会有看起来起码35岁以上的阿姨兴致勃勃地闲逛，本地居民总在排那种很长很长的队伍去买那种实际上很难吃的点心店，路边的面馆看起来又破又小但是带肉的面条卖40一碗，时不时能看到那种外国人来了都不用学中文的聚居地，跟他妈American Town似的。

外国人聚居地里的洋食店人均一顿大约要消费两百块钱

其实本地居民善良老实的很多，说白了，本地居民稍微不那么善良一点的话，就贵地的管理水平还真压不住哈。但老实归老实，也真的不是很热心肠。感觉他们就像被大城市的光环给pua了，大多数本地居民其实是穷人，实际生活质量屌差，但因为老拿精神补贴以至于也就愿意这么过下去。资源太匮乏了分不出来给别人的。
我喜欢那些对人很大方的城市。我本科的城市就这样的，穷大方穷大方的。
如果这事发生在我本科的城市应该是个群殴事件，并不是我夸张，我看过很多次路过的本地人群体见义勇为的新闻都发生在我本科的城市。

贵地居民也是最喜欢抱怨外地人素质不好、扰乱了他们的生活的地方。
说白了，贵地原住民气场太弱，镇不住各路神仙们，缺少狠劲和霸蛮，换个地方的居民根本不在意什么外地人不外地人，因为外地人去了都没有在怕的，有办法对付。
小圈子龟缩抱团说好听了是有素质，说不好听了就是……软弱。

今天和老朋友叙旧，分享八卦，和他们聊了很多怪事。
原来我经历过那么多怪事啊。

同时也听了些怪事。还挺有趣的。

西餐当中，只有西班牙菜好一些，我觉得蛮好吃的。因为我非常热衷腌制的食物，只要是腌过的东西我几乎都很喜欢，所以我很喜欢西班牙火腿。东南亚菜也挺和我口味，泰国菜是一直很喜欢，印度菜虽然也想尝试，但我太容易拉肚子了，哪怕只是吃咖喱都拉，不敢吃。
我真的离不开米饭，一天没吃米饭就感觉像没吃饭似的，换成面食都不行。况且我对大麦小麦还都过敏。
小时候在深圳的医院查的过敏原，当时全国好像只有那一个地方能查，现在很容易查了。当时的方式比较落后，就只有抽血和扎针，医生说抽血准确度稍微差一点，所以还是选了扎针。两个手臂内侧一共扎了三十多个针眼子，过敏原滴在针眼上挨个试，发现过敏最严重的是螨虫，其次是小麦。
医生说以后不要吃面粉。我妈困惑，那可咋吃饭啊。
其实我也没那么爱吃面食，不吃面食也完全没有问题。而且小时候我过敏的东西老多了，可不止螨虫和小麦，甚至小麦都不是过敏最厉害的东西，我吃了没什么特别的感觉。成年以后免疫力上来，很多过敏源自动脱离，螨虫是不怎么怕了。但我又发现了令我过敏得更严重的东西：大麦。
是因为喝了威士忌后全身起疙瘩才发现的。喝星巴克的麦芽雪冷萃也会让我起同样的疙瘩，症状完全相同，基本可以确定我是因为这两种饮品中的同样的成分过敏，应该就是大麦类的制品吧。从那以后我就改喝威士忌了。

儿童自我状态-自然型儿童/适应型儿童
顺从行为：同意 取悦 道歉 依赖
愤怒的强弱表现 “秘密协议”poor little old me
挑剔型父母 父母的自我状态——审判别人/审判自己

好饿！！！！！

我已经数不清自己吃了几顿小龙虾，甚至还吃得拉了好多回肚子，可我还是很想吃。

我很想靠近你，你看不出来吗

哪怕是馒头也好，我真的很饿

如果平行世界存在的话，我能猜出来还有哪些世界。
可能会有亲人离世，只剩孤独的我留下来的世界。可能会有我的好友还活着的世界。可能会有我早都不存在的世界。可能会有我的境况更好的世界。可能会有我的境况更差的世界。
现在这个世界的分支是从很多年以前就注定了的。那时的我还是没长熟的孩子，压根没有选择什么的能力。也许再过多年回头看我现在也是一样。总而言之没有很好，但也没差得触底。未来还有没有机会，我不知道，但我没有很期待。

哪怕是从他人偶尔释放的评价中我也知道自己总是不在状态。我的形象在别人眼里是这样：很瘦，精神不好，很累，饮养不良，生病。
他们也不知道我能维持这个样子出现在他们面前已经非常努力了。

“我希望你能对自己好一点”，今天不知道为什么，我被这句话打动了。
好吧，其实没有人对我说这句话。我只是在一个视频中看到这句，觉得很感动。但我的确也有一直在对自己好，我对自己好的方式就是吃很多好吃的东西。从小我的家人除了教育之外，对我最上心的事就是吃的好不好。我的姥姥和姥爷虽然只是平民条件，但是非常宠我，只要想吃的东西都给我买，几十上百的黄鳝甲鱼随便我吃。我妈也很会做饭，不过她不太常做，以至于家里经常没有饭。而且她对我吃不吃饭完全放任自由，我不想吃的时候她也不逼我吃，所以不吃早晚饭成了习惯自然。
小学时学校要求我们午餐在学校吃，我挑食，嫌学校的饭不好吃，经常只吃一点点，奇妙的是，无论吃得再少，我从来不都觉得饿。不知道是不是这个原因，从小我的身体长得就不太充分，哪怕家里人给我喂再好吃的东西，我也只吃得下一点点。外人看到我，总和我爸妈说我长得太瘦，要好好喂我。不过我自己倒是没什么感觉，我小时候还算是挺精的一孩子，长得瘦并没有影响到我的精神状态和智力发育。
青春期的时候，我突然变得很能吃，然后就发胖了。现在想来，我当时还因为胖被一些同学嘲笑过，不过我对这方面一向很迟钝，同学的嘲笑没有给我带来什么伤害。到了十七八岁的时候，又觉得太胖不好，开始减肥，一不小心就又减成我小时候那种瘦得像饮养不良的样子了。我不知道是减肥卓有成效，还是我天生就该长成这样，也许青春期发胖只是一个短暂的阶段，年龄到了就会自动瘦回原形。最重要的是，当我控制住自己不去吃之后，就再也没那么想吃了，哪怕是我觉得好吃的东西，也吃不进去太多。
现在的我已经没有小时候那般挑食，小时候我似乎吃啥都有股怪味，除了家里做的饭我几乎很少在外面吃东西，现在我没有随时在家里吃饭的条件，也就只能接受一些难吃一点的东西。只要一有机会，我就会去找点好吃的，而且长时间吃不到好东西对我来说是一种很严重的精神压迫，很可能会令我直接崩溃。也许我总是想吃好吃的东西，只是在重现小时候被爱的记忆，对我来说，爱我就是为我做好吃的饭，就是为我买昂贵的食材，爱和吃就是完全等价的。
某种意义上来说，我也真是个很难对付的人。

不知不觉中，我已经习惯于写这么长的字了。这对以前的我来说还是一件不可能完成的壮举，我也曾经历过听不懂人话、说不出人话的痛苦阶段，因为觉得不能那样下去，所以我强迫自己做复健运动，也就是尝试写一些有明确表达意义的文字。我早就发现，为了发泄情绪而去写下支离破碎的文字，只会令精神进一步涣散，对健康起到恶化的作用。
虽然现在我的表达能力依旧比常人要低，使用起语言文字来还是不甚灵活，也许可能永远也达不到普通的水平，但已经和以前有天差地别了。几年前的我写出的字完全看起来就是个精神病，后来我就把它们全删掉了，真亏我以前敢于把那种表达暴露于人前啊……

昨晚梦到了一个以前的老师。不知为何，在梦里，老师是我的追随对象。毕业前夕，学生们都去和找老师合影，每位老师前都排着学生的长队，而我不是老师的学生，只是和老师请教过几个问题，没法去和老师的其他学生一起合影。
等到学生们走得差不多了，我终于找到略显疲惫的老师，说：“老师，我很喜欢您，请问我能与您合个影吗？”
老师看起来有些许惊讶，但也很开心，颇有礼貌与风度地回答我：“今天有点忙，明天吧，明天你来找我。”

梦到这里差不多就结束了。在梦里，我一般都很难达到最初的目的，就像是梦中想要上厕所时总是找不到厕所一样。那个目的，原本也不是最重要的，只是我接近老师而随口找出的理由罢了。我也不知道自己接近老师之后应该怎么样，到头来，我最想要收获的其实只是一份礼貌的回应：明天吧，明天来找我。
甚至话语本身也不甚重要。从梦中醒来后，我已经将梦中那样做的缘由忘得干干净净，但我终归还是会感受到温暖，从老师眸中带光的微笑里。

现在康复得不错，我才有力气去回忆和复盘状态最差的时候。那时我的耳朵外面就像是罩了一层滤网，别人说的话过滤到我耳朵里，就变成了一种我理解不了的语言，咕咕哝哝的，同样的话得听别人反复说上两三遍，才能勉强辨认是什么意思。去医院治疗对我来说非常难以实现，别说去医院了，就连走路对我来说都很难，我既认不识外面的路，也听不懂别人的话，因为我是地球上唯一的外星人。