我是唯一一个和我不是唯一一个，到底哪个能够给予我自信，分不太清。似乎都是可以的，有时我也是能从任何事情中找到对我有利的那一面。

就在刚刚，我突然福至心灵，想出了一个绝妙的回答
“抱歉，刚刚想起了一些以前的事情……”
至于是什么事情，别人多半是不好意思追问的。就算对方自以为和我关系好，或者自以为是善良的圣母追问了，我也可以表示自己并不想说。之后对方要么觉得我是个无聊的事逼而疏远我，要么会和我相处得更加小心翼翼。
而且实际上，我也并没有撒谎。

那个人已经抛弃我，而我却依旧爱着那个人。从头发依恋到脚指尖，攀附着那具身体的我泪如雨下，那人感受到却任未做回应。
也罢，如果我的确既无有价值的身体也无有价值的心灵，我便始终只是我自己，而不是你的小猫。

可惜……倒也没什么可惜的，我见过的比我更“可惜”的人简直太多了，我之所以能顺利地活到现在，只不过纯纯是运气好，和真正可惜的人比是比不值一提的。说到底，这个世界上的人口数量早已溢出，也不需要太多盲目地想要为人类做贡献的人。能贡献出什么？只是机械地推着石头、维持躯体运转，别的什么都不被需要的。人类自己为自己制造一些困难，然后再解决它们，把人们问出的“我是否在做贡献”磨成粉吃下去。
人数削平是大势所趋，我是坐在峰值的年轻人类。哪怕真有可惜，我也是最不可惜的那一批。

甚至，只要少了一个年轻人类，其他人类就会松一口气，这样他们就有石头可以推了。投放灾之种，见效如此之慢，只为尽力维持一个不至于崩塌得太快的减少速度，又有什么意义呢。将世界上的财富平均分一分就会不存在的问题，靠别的办法去解决当然会非常困难。

足够喜欢一个人，是可以为了对方放弃尊严的。
还在瞻前顾后深思熟虑的话，可能就还是不够喜欢的原因。
可是但凡有恋爱机会的人都不需要思考这些。没有任何实践机会的我只能成为哲学大师了。

我想，和这个人一起被安排一些什么事情做的情况，是除了无可奈何以外没有别的词语可以形容的。毕竟对方不耐烦地想要快点完事的表情我一看便知，也就知趣地不再贸然搭话。
虽是很偏的地方，但有售卖饮料的小亭在。午间的太阳烤得我有些焦躁，使我想去购买些喝的，于是我询问道，“我要去买水，要我帮你带瓶？”
“不用了。”收到对方简短的回答后，我往小亭走去。买茶归来，对方的朋友不知何时来访，两人亲切攀谈着，我除了站在一边喝茶无所事事，于是玩起了手机。
“那个，我们先去吃饭了啊。”从屏幕上抬起头，是对方的朋友在对我说话。倒是礼貌，离开也记得知会我。我点点头，目送他们离去，想起自己的午饭还没着落，随便往他们离开的另一个方向走，寻找觅食的场所。我对这一带其实并不熟，不好找到吃东西的地方，所幸走了段路后还是找到了一处阴凉可以坐下休息。午饭我没有吃。
归去的路程冗长，我沉默地戴着耳机睡觉，而其他人都在热烈聊天。当我醒来时，人已四散而去，一车满是狼藉。
想了想，随手拿出大塑料袋，把车上的垃圾一件件地往袋子里装。这么做的原因倒也不是有多喜欢收拾垃圾，只是并不很想那么快下车。
正收着垃圾，我那几乎从未交谈过的“同伴”又回到了车上，可能是来寻找忘拿的物品吧。我背对着，并未见到正面，之所以知道是谁，是因为一句即便非常小声，依然飘到了我的耳朵中的话语：
“操，怎么还没走。”

未被允许帮对方买茶也好、未吃上午饭也好，这都不那么令我失望，甚至并不令我感到意外。可是最后的这句话却让我感到，那个刚接到安排时，对其抱有试着发展友谊关系的一丝期待的我，非常可悲。原来，我本不必为此付出任何努力，不被需要已经是注定好的事情了啊。可是为什么我不能提前知道这件事呢。

连搭一句话都觉得非常困难，这到底是否人生之常事。我时常想起初三时一起补课的那位来自名校的优秀女孩，长长的头发齐齐的刘海尖尖的下巴。哪怕一个补课班只有二十名学生，我也找不到一句能和她搭的话。我和她最近的距离，只是我沉默地站在公交站，而她和同学也在同一个公交站，她们在热烈地聊天。就像我听不清楚她们在说什么一样，我也一直看不太清她长什么样子，当时我已经有点近视，但除了上课时并不怎么戴眼镜。她和我考上同一个高中，后来分去文科班。
以后的日子里，无论我与想要建立关系的对象离得多近，也不知道该如何开口。我应该用什么样的理由？但凡有一个正当的理由，我便不会想这个问题，可我没有。

或许只是因为，我没有同样风雅的姿态吗。在他们的脸上，从未见过任何同我一般紧张的神色，我不敢面对着交流的人，他们从容自如。而对于我，他们如面对空气一般从不停留注意。恐怕我与他们天生便不处于同一个世界，所有人都明确地了解，这是一看便知且理所应当的事情。可我对此却并不理解。我总是不懂为什么会是这样，为什么会是那样。

虽然我确实没有什么价值，但是只要我假装自己很有价值就能顺利地融入人类社群中去吧。实在是没有办法啊，只能这样做。不知道我到底能骗过几个人。

突然疑惑起来，不太清楚自己想要什么。人与人之间的关系本来应该是没有标准模板的吧，不过会有一个大致的模糊的边界在。我是属于搞不清那个边界到底在哪，经常里外横跳以至于给人添麻烦的那种人。虽然不是故意的，但我很抱歉。
姑且照着别人说的那样的方式去做了。动机是好奇，我自己的话不会那样做，但是想要尝试一下主动去做会有怎样的结果。其实对于别人来说只是很普通的事，但我就是从来没有做过。

这个所谓的很普通的事，就是每天定时定点向同一个人发出问候，然后以此展开一些聊天。
以前我总是觉得这样做很烦，且不说每天，哪怕是每年的节日我都不太和别人互相问候。所以刚开始的时候我会觉得怪怪的。也不知道持续下去会怎样，能持续到什么时候。

不管怎么说，很难过是事实。不管原因在别人眼里是不是很可笑。

像这样就好了，不需要考虑太多的轻松的状态

我的大脑说不定本来就承受不了写作需要的负荷，不然每次我因此精神变得不好的原因是什么。哪怕我本人非常想写的情况下，写作也会消耗我极大的精力。

在发现匿名版日记版之前，我在其他社交平台写过日记。是那种陌生人交友向，但同样也很方便写文字的平台。由于严格来说不是真正的日记，那种平台无论发什么都可能会有人来评论，我有被骂过，也有被说“好可怕”，还有一些人出于好奇和我聊天。最后一种人是最讨厌的，明明只是为了满足自己的好奇心问一大堆无聊的问题，完全不考虑浪费别人的时间是否应该支付报酬。
所有和我说话的人都应该被我掐死，没错，就是说你们，看到这句话还和我搭话的人都应该把自己代入进去而不是傻呵呵地想着什么“说的应该不是我吧”，呕……

有人来和我搭话我会说谢谢，但实际上还是想吐。夸我我也会想吐。除非是可以一针见血地指出我自己都发现不了的问题，不然就不要来打扰我，只有那样，只有那样才是真正能帮助到我的……

被骂反而不那么令我想吐。可能骂人的人自己不会发觉，实际上骂人=暴露自己的弱点给别人。无论一个人自己觉得自己骂的有多么高明，都很容易被其他人看见他本人的破口在哪里。有时会因为看起来很可怜以至于讨厌不起来。我也一样，每当我想骂人时我都会把自己很惨这个事实再发现一遍。

文字是有温度，有速度，有颜色的。无论如何都进入不了状态……我只能写出带有我自己温度的文字……