我很害怕出门。我经常走在路上突然惊醒：我在哪？我应该走在这里吗？我是不是不应该在这？
我努力克服这种情绪，时刻提醒自己出门是为了干什么，一旦做完该做的事就立刻回家。
很累，但是不这么做的话我就不能当合格的地球人了，别人会发现我是外星人。地球人会迫害外星人，我会有危险。
我不知道为什么自己会这么想，但是我以前确实经常这么想。其实现在我也经常会有害怕的时候，走在路上有时会提心吊胆的，尤其是身边有人靠近的时候。

精神涣散的时候，我经常意识不到自己的行动。以前经常有人问我在自言自语些什么？我总是答不上来，在我自己看来，我刚才明明根本没说话。就好像是我的脑子里有另一个人，只要我一不留神，他就开始冒出来，不受控制地自说自话一样。实在没办法，为了避免这种情况，我和别人相处时总是有意识地不停地说话，这样就会减少意识断片的时间。这么做的结果就是多说了很多废话，大多数时候只是没话找话而已，我其实也没那么喜欢说话，但是我更不愿意别人听到我在自言自语。好笑的是，自从我开始这么做，身边的人都以为我是社牛。

路过了一片很好看的草地，实际上这个地方是工业园区，但是看起来就像公园。手机摄像头表现不太好，完全没有拍出草地模糊的质感和景深。
如果我会画画就好了，这块草地看起来适合用扇形笔。

今天我拿了我爸一颗安眠药吃，他说他顶多吃半粒就有效果了。我寻思有那么有效吗，吃了一粒，感觉像喝了酒一样，还挺舒适的，但还是没到能让我睡着的程度。

怎么最近疯狂地发自拍，还有自拍视频，是不是要恋爱了？我连赞都不敢给你点，因为我不是那个你想要被看到的人。
似乎买下你的画就可以离你更近，我要那么做吗？我真的很喜欢你的画，但如果我买画的目的不那么纯粹的话，是不是还不如不买呢。
想来想去，我什么也不能为你做，我能做的好像只有买你的画。

为什么我会这么想啊，明明我并不怎么了解你。我真的好恶心。

我知道这个世界我不配进入。但我到底要不要买你的画？我要不要买你的画我要不要买你的画我要不要买你的画……

一开始我真的只是喜欢你的画而已啊，到底怎么回事啊，你干嘛要发照片，如果我没看到的话……

我是那种遇到恋爱问题很少找人商量的人。
可能想要有所行动的人才会有找人商量的必要吧。我什么都不会做，所以商量也显得很多余。尤其是那些连我自己都没什么好商量的问题。

虽然本来就是打算了要买画的，只是还没有确定什么时间买，反正也不是很急，所以再等等也可以。
但是现在反而是非常想买了。我分不清我到底是不是真的因为想买画才去买画。大概可能不是。
下次如果你再发自拍，我就回，你是不是恋爱了，狗头。
而且好像是超远距离的恋爱，在异国的那种

自我坦白还是挺爽的，就像是谈了超短的恋爱。可能和真的谈恋爱也没差，而且还能随自己的心情结束，结束了也不会有什么后遗症。非常完美。

遗弃tulpa并不道德，但是遗弃幻想中的真实人好像也没什么大碍？这只是个平行宇宙的短途旅行而已……如果平行宇宙真实存在的话
不，大概哪怕是平行宇宙也并不存在吧。所以没什么大碍

什么，你说没有恋爱？怎么可能，没有恋爱的人才不会发那种照片
先是发出自己最好看的照片，但反而因为现在的自己和好看的照片之间的差距而不安，因为害怕被见到真正的自己后的恋人嫌弃，故意发出不好看的确认自己是不是真的被喜欢，而且还一连发很多张

“没有”这个回答，更像是坐实了恋人未满的状态吧。
如果是真正的恋人关系，就会将照片私发给对方，或者在朋友圈这种更隐秘的社交平台，而不是发在所有人都看得到的地方，发在公共场所是一种出于不想给对方太多压力的退步。
我感觉到溢出屏幕的害怕被讨厌的不安，以及即使害怕也要更进一步的勇气。加油啊木酱。

美丽的人哪怕展露自己不够美丽的一面也是美丽的，这种行为本身就非常美丽。不像我，无论做什么都很恶心。

面对真实的自己到底是不是一种值得称赞的行为，我倒是觉得是件相对来说更客观的事情，而非主观的。
真实的自己丑陋时，无论面对不面对都很丑陋。真实的自己美丽时，无论面对不面对都很美丽。
正视丑陋的真实后，将其改变成美丽的？那还真实个屁。能改的都是假的。

我也不想表现得木楞和迟钝，像一只永久了的刮胡刀。如果想要假装成一个从没见过世界上不好的东西的新鲜的人，应该怎样做？即便假装成功了，又会有什么改变吗，还是只会将过去踩过的礁石重新再踩一遍
迟钝来自于我不再愿意将精力浪费在可能会没有意义的事情上。

不得不说，如果人生是一场游戏，我已经对自己这个账号失去游玩兴趣。对于游戏后续更新的任何玩法，可以预见短时间内不会有大的变化，我觉得也没有什么体验的必要。如果再一次睁眼就是两千年以后，亲眼见证人类的末日，我会觉得很有趣的，可惜我生在一个没有可能见到人类灭绝的时代。

我不能理解别人每天都在热火朝天地忙活什么。明明只要付出一些保证最低生存需要的劳动，就足以将这具麻烦的反熵增系统延续下去。我不懂别人的期望都是哪里来的，活着什么时候变成这么有意思的事情了

说起来，我已经不想买画了。接受任何突发事件的到来并迅速回归正轨的平静，这不是第一次经历，也很有可能不是最后一次，谁知道呢，我知道自己就是这样难以改变和驱动的人。