我这个年龄的人大抵是没有时间再去思考这些了。也许对于一些需要养家糊口的人来说，这些根本就不算是事，有的是更重要的东西去烦恼。
也许假以时日，大脑可以自动想通一切，时间的潮汐冲刷带来层层叠叠的沙子，痛苦的沟壑也会被摊平。但是现在，不行……

有一些事件的发生对人的影响就像陨石坑。就比如友人去世，我不知道那么多年过去我是否还在受影响，我现在至少可以自然地说出这件事而不会突然崩溃了，但是总归还有个疤在，我也还能想起来自己以前有多为那件事难过。随着感觉的钝化，我的一部分本质也在发生改变，就像生鸡蛋变成熟鸡蛋一样。生鸡蛋好还是熟鸡蛋好，我说不明白，但是熟鸡蛋是永远变不回生鸡蛋了，我在也不可能重新过一次以前的生活。

支持着人类生活下去的，其实是一些没有理由也相信着的东西。
比如有些人相信上帝或者其他的什么神，相信自己是最好的，相信未来有更好的事物等着自己。
比如我相信哪怕没有人承认，我也有独属于自己的特殊的才能。我在几岁的时候就是这么相信，确信自己有那些暂时还表现不出来给别人看的才能。不了解我的人是不会知道我拥有那些财宝的。
我还相信很多其他东西，相信自己的生命一定受到了某种庇佑，相信我能自然中得到启示。
这些相信也许是真的，也许是假的。但因为我无理由地相信，所以对我来说就是真的。随着岁月的增长，许多事我已经不再信，也有一些事我变得开始相信。不过总体来说，不信的事还是比信的要多许多。
等到有一天，我变得什么也不信了，我的生命之火就会熄灭。

现在，我表达痛苦的方式往往是愤怒。很多人表达的方式都是愤怒，我曾经是看不懂这一点的，会想着好端端地他们在生什么气。但现在我能明白。
我在现实生活中不太表现这种情绪，除了关系非常亲近的人能够有幸见到我发火（当然我知道没人会想见到这个），其他人可能都会认为我是一个脾气非常好的、想象不出来我发火的样子的人。不知道是幸运还是不幸，我的外表完全没有攻击性，而且这样的外表甚至在生活中给我带来了一些方便，我很难被初次见面的人警惕和怀疑，甚至有时会收到额外的善意。不过我也遇到过一些认为我不会看起来不会发火而随意对待我的人。无论是哪一种，我都会故意顺着他们的意思表演出他们想象中的模样，观察他们因为确定了自己的想象而表现的反应。有人是欣喜，有人是安心，有人是轻蔑。只有这样，我做一些让别人意想不到的举动时才会更加有备无患，我是一座随时会喷发而且不会轻易被探测到的火山。

实际上哪怕是匿名性比较强的网络世界，虽然在表达痛苦的人有一大把，但是痛苦的真实原因总是被藏得万中无一。那些表达痛苦的人有时压根不知道自己实际上在为什么而难受，有时是哪怕知道，也羞于承认。
痛苦往往根源于一些难以启齿的经历，人对痛苦总是有着天生的羞耻，千万年来的生存经验告诉了人们创伤是需要被藏好的，否则可能会陷入更加危险的境地。但是表达的需要又是那么迫切，所以人们总是找一些其他的理由来掩盖真正的原因，有时那些原因荒唐到令人感觉可笑——网络杠精之所以做网络杠精，绝对不是因为他们真的看那些他们杠的话题不顺眼。
直面自己的痛苦需要极其卓越的勇气，而直面痛苦并告诉给别人听的，简直就是伟人英雄了。我光是看到他们都会自愧不如，只能飞快地爬。

相信着什么的能力是不是与生俱来的，而且容易飞速地消失，就像听力那样，出生下来的时候就是最好的，往后的岁月只是再不断地消磨和流逝？
我觉得从不信变得相信是魔法，简直就是从熟鸡蛋变成生鸡蛋，我真的不知道他们是怎么做到的。

当我睡得很差的时候，我几乎会除了想睡觉以外做不了任何事情。而我负担不了与他人连接的重担，也是因为我的社交系统“缺觉”吧……我缺的是什么呢？

我很向往与友人的交往有平等又放松的氛围。愿意和我交朋友的人往往是因为觉得我很厉害，他们甚至会有些怕我，我也不是很需要他们为我做什么。这样的关系会令我感到很累，因为总是他人有求于我的情况，我也不愿意只是为了有个人和我讲话而自动成为被剥削的那一个。

我不愿意用“这个世界上和我相似的人太少了”这种傲慢的解释来解决我的困惑。这是不可能的吧，世界上的人如此之多，一定会有许多和我相似或者我和对方都认为我们能愉快相处的人类的。我只是运气特别不好所以一个都还没有遇见而已。

想起室友对我的评价是，“你太慢了”
是的，我确实非常慢，在人际交往中，我对什么事情反应都是慢一两拍的。别人需要我主动做点什么或者需要我回应的时候，我总是意识不到，所以我才会步调和别人差那么多吧……
但，努力地改变自己去迎合别人是最消耗能量的。如果要我成一个不慢的人，我大概就会早死五十年。
因为我的人生本来就是这样慢的速度，强行加快的话寿命肯定就缩短了不是吗。
好吧，这个冷笑话我自己也觉得不是很好笑。

如果说苦难给人类带来了什么贡献的话，那就是和瘟疫带来的一样。
经历苦难还能生存下来的人类无疑是人类中的最强者，他们产出的东西无疑也是最好的。不是苦难的功劳，而是因为次品人类都被苦难清理掉了。

如果说我真心羡慕着什么的话，我羡慕一些在起码前几十年的人生中从来没有近距离观察过死亡和病痛的人。他们的气焰是最纯粹的，和已经被死亡染黑衣服一角的人有本质的不同。
我观察得太早了，无论怎么想，我的变质都是从一次次地直面死亡开始的。

其他任何事和这比起来，都显得那么无关紧要。
虽然每个人迟早都会面对这么一天，但是起码，我觉得这不是年轻的人类该面对的。还是等到35岁，或者40岁以后再去面对吧。

我没有因为经历这些而变得更怕死或更不怕死。但我却更加怀疑自己的存在意义是什么，失去这些人的我，仿佛被掏空了立身之本。同时，放弃也变得更加难以启齿，我好像做什么都不应该。

经过坚持不懈地自我梳理，我的心情好多了。有些时候，确实是需要一些看起来毫无尽头的坚持，事情可能就会发生变化，主要是除了坚持以外，我也没有什么别的灵丹妙药可以吃。无论什么事，熬着就行。熬，死磕，硬刚，这就是面对困难的唯一选择。
我不相信会有从天而降的一份好运突然出现在我面前，如果有这种好运存在的话，那估计就是我这个人的诞生吧。

又要做不想做的事了
但是不做不行，还是要努力地去做

我经常很懒不想学习，但是除了学习以外我甚至不知道该做啥。

刚上驰岛的时候觉得驰岛可有意思了，驰岛没了之后我曾觉得很可惜（是觉得上面的人很可惜而不是觉得岛可惜
但是真等到它复活了，回头看看也就那样。
就是一群小孩在闹。之所以会喜欢，其实是因为我很希望自己也是个在闹的小孩……

年龄到了，比起脑子来先不行的居然是脊柱。稍微坐半个小时就如坐针毡了，字还没看两行，哎……

等我忙完了，你可要陪我一整天哦……说好了哦。
可我在和谁说话啊。