梵高的画确实是真的很好看，线下比线上看要更美。最早知道这位画家也是那几幅名作，星空，咖啡馆和向日葵。其中向日葵给我的感觉最不寻常，颜色艳丽，可是花朵的造型是衰败的。另一位画家临摹了梵高的向日葵，却只画了几笔残花败叶，虽然不像，但在我看来画的完全正确，梵高画的也是残花败叶。重要的是，并非普通的残败，是疯狂又扭曲地衰老，进行时，一边疯狂一边扭曲一边衰老。
最初我不知道他是出于何种心态画出这种画，后来才了解他是画给朋友的。我想我大概明白了这是个疯狂的讨好型人格，坚定地要把自己当做燃料焚烧献祭掉，献给自己最喜欢的朋友。

自从想到这些，就不太敢看向日葵，总觉得很恐怖，怕陷入那样疯狂的情绪。我觉得正常人应该不会这样画画吧。他的星空也是恐怖的，但是另一种恐怖。

今天做了一盘颜色非常完美的红烧肉，红润鲜亮，这次不仅炒了糖色，还加了新购买的老抽，并且放入了两颗乌梅兼顾上色和调味。口感也很完美，炖的时间非常合理，肉质酥烂得恰到好处。但总觉得味道还差点什么。应该是少了酸味，下次放入更多的山楂和乌梅就会更好吃了。

昨天煎了一块挺贵的牛排。做之前也在忐忑，以我的三脚猫技术真的配煎这么贵的肉吗，万一煎坏了可就浪费了几百块钱。结果煎出来真的很好，果然是越贵的牛排越好煎啊。不知是牛肉品质还是冷冻时间的关系，肉质更紧更嫩，肉进锅以后的声音也完全不一样。也可能是更加新鲜的原因，便宜牛排煎出来油是浑浊的，这块煎完油还是清亮的。煎完的油也被我保存起来了，以后可以用来炒饭。下次我想试试使用空气炸锅的做法。

最近牢美热议，令我想起一些往事。其实没有发生很多事，只是一种感觉，但是很特殊的感觉。
平时不是太爱社交，最频繁与人接触和交流其实是口罩时期，可能因为当时大家都没什么事干，因缘际会在互联网。当时关注到一位在美国的博主，在美医疗系统工作，是位有文化的人，但精神很不正常。此人每天都在科普一些其认为很重要的事实，比如美国的政府和机构是如何害人，如何逃避监管和追踪。自述读博时因被迫学习如何不留痕迹地处理高达吓得立刻转了专业。此人基本上每时每刻处于恐惧和应激状态，但依然选择在美生活，因为其对国内应激更加严重。虽然我觉得造成这种状态也有个人因素，但环境应该是加剧了应激。
这令我想到另一位在美的亲戚。每次回国看我们，给我的感觉差不多，也是总是处于应激状态。哪怕他的生活和事业看起来很不错，依旧是应激，虽然他没有明说，但给我一种随时会被淘汰和迫害的感觉。他有两个孩子，一个承担他的应激几乎成半废了，还有一个很幸运，完全能够适应这种磨练，人是正常的。托他的福，我自幼对国外并无任何特别的向往。
听说年龄小出去留学的人因为文化冲击容易出现精神问题。现在想来大概这种文化冲击大概不是普通的文化不一样，而是某些文化本身就会给人以摧残。

还是那位美国博主。其读书时因奖学金和工作存下一笔存款，他的导师自打听说他有这笔存款，非常的不高兴，千方百计引诱他把存款花掉，但他没有听从。说有这笔存款是多么的重要，可以对很多胁迫说不，以及为了存下这笔钱是多么精力憔悴。
我觉得虽然国内存款也很重要，但应该也没有重要到那么严重的程度。按这位博主所说，身边遇到坏的人的数量也太多了，我认为在我们国家遇到那么多心地恶毒的人并不容易。
想起另一位在美博主，为了存下一笔足够余生不用再打工的钱，什么额外的开销都不花，冬天就蹲在烤箱前取暖。当时想着这真是个有毅力的狠人，对钱这般执着。现在想来，在美这种地方，钱和我理解不一样，钱其实不是钱，真切的就是生命啊。

还有人说留学生就算san值掉光了，也可以不要学历逃回老家。我身边也有，不过不是牢美的留学生，是日本。地震后不读了回家了。修士仅一年即可毕业，导师对他满意，愿意留他读博，他拒绝。他不喜欢自己的专业，回国后改行了一个完全不相干的，赚得也蛮多。

今天做了炒鸡和炒南瓜丝。鸡的话怎么做都是好吃的，特别简单的食材。南瓜就比较麻烦了，切丝本就很费事，而熟度是决定口感的最大因素。我对火候的掌握尚不熟练，生和烂之间的区域对我来说很短，很难控制。炒的时候也放不了太多调味，全靠南瓜自己的风味。如果不是你爱吃南瓜，我肯定不会选那么麻烦的食材。我自己吃素菜的话，基本都是青菜，娃娃菜之类不需要切的菜。

从小到大遇到过一些很好的老师，他们说的很多话我从听到之时起就一直记住。比如高中语文老师，我很喜欢这个人，当时她要求我们每周写周记。有些同学抱怨这项作业太无聊，而且写了周记老师也不会批改，为什么还要写。老师说，写不写是你的事，改不改是我的事，难道要因为我不改你就不做了吗，这是对自己的不负责任。我深以为然，每周坚持写作周记，老师也并非总是不改，偶尔也会有几句评语。当时很多同学不爱听语文课，觉得不如做数学题有用。其实我认为宁愿不听数学课，也不可以不听语文课，语文课如果不听，临时抱佛脚补课做题是一点都没用的。最重要的是我觉得语文老师上课时讲的故事都很有趣。
大学时的专业老师也是给我影响很大的老师之一，我记得最清楚的是，有一次她上课时问我们，你们觉得大学学的是什么。我们学生回答，为了学会谋生的技能。老师说，不对。大学学的是方法论，让你们将来遇到任何问题都有一套行之有效的解决办法。很多东西是学校里不教，也没人会教的。我也深以为然，并且是毕业以后更加深以为然的。我所受的专业教育是一套思维的底层代码，有时表面上看起来没什么用，或者看似和很多事情没关系。其实如果没有这些底层代码，表面上的也运作不起来。

今天听了一首十几年前喜欢的歌，这首歌已经很久没听了，还记得第一次听到它时，完全听不懂其中快速又密集的说唱歌词，但还是觉得挺好听。现在我已经可以轻易地听懂歌词了，这首歌似乎比我记忆中还要更加好听一点，但给我很难过的感觉。那时我也没有想到将来会是这样，和我想象的完全不一样。我失去了很多东西，而且我知道，哪怕我像穿越小说那样回到过去，无论我努力不努力，还是都会失去它们。

歌还是很好听，当时的我似乎是第一次听这些音乐，所以听啥都觉得好听，现在看来我很幸运，因为它们真的好听。那是音乐最好听的时候，现在的音乐已经不再好听了。

我朋友很少，一直以来是这样。似乎是只要我与谁关系要好，那么他的家庭乃至于自身通常是会有某种缺陷的。他们不是父母有一方残疾或非正常死亡，就是自身残疾或非正常死亡。我也不知道为什么会这样，经常对此很难过。

突然从回忆中冒出来的故事。这个故事如果出现在别的地方，比如天涯，豆瓣，reddit之类的，那会理所应当的是一个故事，可它不是，虽然看起来就像会出现在论坛上的那种。

故事很简单，就是一个年轻女生因为某些原因要出去找工作了，发帖询问哪些工作比较适合，评论说服务员保洁保姆都可以，于是这个女生去找了，真的找到一个保姆的工作，雇主家很有钱，住在郊区的豪宅，雇主是一个独居老人。据说之前的保姆都没能干长，女生想着来试试，就开始工作了。自此她每天都会发些日常分享，网友也在评论区祝贺她找到工作，鼓励她，也有好奇询问她工作内容的，她都会积极在评论区回复大家，总体氛围是积极快乐的。她是第一次干保姆，感到有些辛苦但也还适应，也说雇主的脾气很古怪。后来有几天都没有发日常。一星期后，她发帖说自己辞职了。原因是在豪宅的地下室发现了手术台。这篇跟地下室相关的帖子氛围就很不对了，如果仔细看之前更新的内容，会发现氛围一直在慢慢变化。女生也不愿透露更多详细的事，只是默默辞职走人了，然后投入到新的生活中。

终于可以不看教程也能独立做菜了，虽然只是一些基本的菜。开始自己做饭前后，已经过了几年的时间，只是养成一项基本的技能也要花那么多精力，学习真是漫长不能心急的过程。
只要付出两三年时间，大多数的技能都可以学到差不多可以用的程度吧。我做不到像那些聪明人一样几个月就把一样东西学得像模像样的。

炒饭心得
第一步是炒鸡蛋，用牛油炒会让风味上升好几个台阶，鸡蛋蓬松又柔软，散发着牛油的清香。比用猪油还要香很多。
然后把鸡蛋盛出，炒葱蒜，爆香后再下米饭，再次加入牛油，再依个人口味加入酱油蚝油盐等调味料，开超级大火不停炒，直到整锅饭在锅里滑溜溜的，完全没有粘锅的感觉，就炒好了。把饭盛出来后锅看着也是锃光瓦亮的。

昨天的梦，像是游戏副本。场景是你家的大房子，有许多可供探索的地下层，boss是你爸爸，你带我逃往地下层躲避他的追击，一路造成了许多破坏，不过到达地下二层后boss就不追了，我们开始自由探索。只有你知道要找什么，我不知道，只是跟着你走。房子中央有非常大的类似天井的结构，可以看到天空，不过似乎层与层之间并不属于同一个空间，每一层是独立的世界，在所处层也不能看到下面层，只有触及关键区域才能进入下一层。层数越大，气候越寒冷，到地下四层的时候开始下雪，感觉自己差点被冻在地上。每一层都有工人在做不同的工作，他们各自有在此地工作的原因，越下层的工人工作环境越恶劣，更难逃离自己所在的地方。最终你在地下五层通过密码找到了巨额宝藏。你似乎本来就知道宝藏有多少，甚至比你预想的要少一点。

为人生寻找参照物，也就是榜样的时候，有一个最重要的指标是对方对自己的生活是否满意，是否感觉幸福。其次才是所取得的世俗成就。不幸福的状态是无法掩盖的，任何人都可以轻易地感受到。

初中时英语老师，是一个很负责的总是留堂要我们背书的中年女性，因为对学生要求高，有很多同学给她起难听的外号，不过她确实是个好人，虽然她的教学很一般。我至今记得她在课上说的话：

小时候想到父母有一天会去世，我总是会哭。等我长大了以后，再想到这些，根本就没什么感觉了。

这绝对是最正确的父母与子女的关系。子女与父母之间。在子女长大后就应该是淡淡的，想到彼此都没什么感觉的，这才是正常的。不是互相憎恨，更不能互相深爱。

现在有太多人把原生家庭当成一种信仰了，认为一个有爱的原生家庭是人生中不可或缺的一部分。实际上根本没有这回事。所谓的爱与情绪价值，那些还在向往它们的人根本就不可能提供得出来，他们能提供的只是执念的表达，就像一个普通人企图通过买几件名牌成为有钱人。而所谓的充满爱的原生家庭，绝对比想象中不可靠得多，父母注定比孩子少活几十年，当孩子将感情倾注于父母，孩子要怎样面对失去你的世界，如此痛失所爱，他们的人生注定远比一般人更加灰暗，悲惨非一般人所能理解。

起码需要再过一代，群体才会意识到这个可怕的真相。唉。

昨晚做了鱼羊鲜。虽然从小时候就听说过这道菜了，但从来没吃过。我以为这只是传说中的菜，从没想过它是真实存在的，于是买了点食材做了，的确比普通的羊肉汤好喝多了。单纯的羊肉汤我需要放少许味精增味，但如果加了鱼汤是不用放的，确实非常鲜美。

羊肉冷水浸泡1-2小时去除血水，中途换水，泡好后油煎放葱姜蒜/芹菜/洋葱（任选，有啥放啥）去腥。羊肉盛出后，剩下的油加些猪油煎鲫鱼，煎好后加热水捣碎熬汤15分钟，过滤出鱼汤。羊肉、甘蔗、少许花椒百里香等香料放入鱼汤中，加热水没过羊肉，再放一圈米酿白酒，大火煮开，撇去浮油，挥发后盖盖煮一小时，中途撇浮沫。放萝卜山药等蔬菜入锅再煮半小时。加盐盛出即可。

我知道我们一定会分离，因为我们的人格底色差得太远。你不可以和我一样，真正的不索要，真正的把对方当作敌人来计算着对付。你只是表面上需要一个人来帮你出出头，但内心和狗一样献媚。因为你没有羞耻心，所以不觉得把我出卖是件无耻的事。人与人的关系不过如此，我相信自己可以寻到毫无软弱的人做我的伙伴。

春风和秋风之论可比拟，你像春风，我像秋风。我是比较无情的。