下午，拉一半窗帘，躺床上睁眼瞪天花板是最适合放空思考的状态。
于是想着很多事情，任由思维发散。
脑子里的东西像小溪流过砂石地，想要打开手机写下来的时候溪水已经流干净了，有一点点湿掉的砂石又沥不出水，所以什么也没抓住。就像有了诗兴又什么都写不下来。
但又想想，未尝不算一种乘兴而去尽兴而归，不一定非要苛求自己留下点什么吧。

输出，说话，打字，书写。写是对的，留下痕迹是对的，宣泄是对的，想要画色彩从身体里喷涌而出的画，表达文字就是表达色彩，很多的色彩，好喜欢

我又觉得表达出来的东西都是灰色的了，好难过。

昨天天气转凉，于是在家的时候套上了毛绒外套，然后就有一种熟悉感。
穿毛绒外套最勤的时候应该是疫情导致的那个超长寒假，一天到晚穿，都快穿包浆了。以至于所有关于毛绒外套的感受都和那段日子产生了联系。
感觉不管在哪里发布“怀念疫情时期的生活状态”一类的言论都会被群起而攻之，怒斥我缺乏人道主义精神和同理心，所以只能心里偷偷想。疫情之于一部分人是一场噩梦，于另一部分人只是居家隔离。所以感觉自己本质还是渴望不那么忙碌的生活。

对虾(海草床)，龙虾(底栖)，皮皮虾(底栖)，甜虾(深处)，樱虾(开阔水域)
帝王蟹(海藻森林)，雪蟹(峭壁)，蓝蟹(海草床)，梭子蟹(沙海床)，花蟹(岩海床、珊瑚礁)，红蟹(珊瑚礁)
扇贝(沙海床、海草床)、蛤蜊(沙海床、海草床)、牡蛎(岩海床、珊瑚礁)、贻贝(岩海床)、海胆(海藻森林、珊瑚礁)，海螺

重新分配了一下权重，目前所有权重鱼种单独设置，虽然设置麻烦了点但比较好分开调配

先把普通鱼获罗列完整，然后做一下分解系统→罗列分解过的物品→烹饪系统→菜品描述

捕鱼系统差不多完成了，今天完成了炼金设计，炼金素材的属性分为元素和形态，水火土风四元素，粉末、晶体、液态、纤维、结构、膜质、核心，七种材料形态，一共28种材料，原始材料经过第一次处理获得带有以太属性的材料，第二次分离出纯净材料、污染和祝福的以太，再分开使用，感觉可以用和烹饪系统一样的框架

物品分类

总目录：所有物品的名称、key、属性、查看文本

鱼获：所有鱼获的捕鱼权重
分解：所有可分解物品
食材：所有食材的属性标签
菜品：所有食物的营养值记录和食用文本
炼金：所有炼金材料的属性标签

属性列表：

残骸(可分解获得资源)
遗物(一次性收集品，揭露世界观)
基础材料(捕捞或拆解获得，可消耗
鱼获(捕捞获得，需要拆解
食材(捕捞获得，需要烹饪
菜品(烹饪获得
稀有材料(捕捞或拆解获得，需要后续拆解
炼金材料(捕捞/拆解/提炼获得，可以被直接消耗

maybe有的属性：
药水

受不了了[　xωx]大袖子抽出来才发现居然能做到和所有能cos血姬的衣服互斥，我寻思起码得有和之前那个免活水袖差不多的百搭度吧，结果全互斥

不过话又说回来，五星这个头发后面特别血姬旗袍皮
……虽然前发完全不像就是了[ ﾟ∀。]

正在进行一个头发的画
[ ﾟ∀。]说实话到了画这种我完全不擅长的部分就开始倦怠起来了，开始磨洋工

扒鸡的免费皮活动又给我塞不知火
[ ﾟ∀。]说实话不知火好多皮的设计我挺喜欢的，哪怕有几个主题我不喜欢但设计也很戳我
但是我玩不来[ ﾟ∀。]7不会玩纯刺客这种非常脆皮的流派

画到自己不喜欢不擅长的部分就开始逆反心理画不动了[ ﾟ∀。]又进入了一个好几天画几个像素的环节

每天都过得乱糟糟的，我需要什么，我不知道

我真是个软弱的家伙，什么都做不好又只会逃避。能不能让我把自己完全交给别人，我什么都做不到的

如果有人对我说些什么喜欢我的话，我应该就会直接碎掉吧，毕竟我并不比玻璃杯结实多少。

曲悦，我知道你是个天才。那么，可以拜托你代替我幸福地生活下去吗？

paranoid incarnation 死的时候不知道有没有我现在这样幸福。 呃。咕...可能Kivan在tob有这样的幸福 大概吧 不过deh还是得我帮查查来复活。

今年的话，呃 poe那篇大纲写不完的，嗯，嗯嗯嗯嗯... 在想要不要先把我的thn翻译了也就一千字又或者写bwp？既然bwp大纲好了

想出了一个绝妙的比喻：（ps虽然谱系个体差异很大-但于我而言）别人对我说话就是往我喉咙里塞大块纸张字条一样难过 无论对方友善与否我都难以下咽和理解的感到恶心痛苦，如果对方非nd+非正经明确目的工作事务，则这样的塞纸条就是没有加水就是天杀的虐待！ 说的话频率越高塞得纸条越多越恶心无法呼吸 就这样嗯！ 好好好我成功了，下次有人听不懂我就打这个比方

我会活到你们全死了的一天。

岛适合我来测打字速度（大雾）

谁在暗算我们小穹啊，重来154 (1~200)

魅力190 (1~200)

我擦嘞

131 (1~200)

灵感16 (1~200)

>>Po.1458042
感觉戒断反应特别强烈……但是还是不反悔的好。

通了《九日/NineSols》。
地图很轻松，战斗很难，人称2d小只狼。
但是弹反判定比只狼严格多了，虽然great判定只是内伤不致死，但是容错还是低很多。
另外敌人伤害太高，而且没有受伤保护，一次失误经常致命。虽然只狼也这样，但是人家好歹有复活呢，这游戏复活还要占符文槽。
说到符文槽，空洞的符文槽在各个地图都有分布，而且有很多低价实用的小符文，每次拿到符文槽都意味着一次更新，但是这游戏符文槽太少而且廉价符文也很少，有点鸡肋的意思。
另外道教科幻很酷。

塞林格的《九故事》，看不懂一点。

>>Po.1458248
戒断反应远比之前所有情况都强烈个持久……基本上只要一发呆回坑的想法立马就会冒上来。我想说它确实是和好游戏，游戏性相当高，原创造了很多美好的体验，但是，二游底层逻辑的养成曲线和对玩家时间无孔不入的渗透只令人深恶痛绝。实际上，越是不关注它，仅仅是当成休闲游戏玩的话也没什么大不了，可我就是对感兴趣的游戏会极其投入的人，越是投入，就越是要被手游的劣根性恶心。它要是个单机多好呢？

>>Po.1458765
要说的话，音乐恐怕是最难戒掉，最容易触发戒断反应的，因为实在是太好听了。
不过人总会喜新厌旧。当初ff14也是音乐触发戒断，到了今天倒也远没有当初的喜爱了。不过若是如法炮制，应该接触新的单曲循环音乐来冲淡影响。
玩法应该会忘得更快吧。不过这几天做梦基本都是舟游的内容，而且在半夜神秘醒来的时候会有很强烈的怅然若失的感觉。
我真的好怀念……

在这种时候告诉我原先招募板上填的凑齐嵌字了，还是两本，早不来晚不来真的有点崩溃了，已经发过一回疯了拖了两小时才匆匆忙忙编辑完信息先推掉，无语啊，真的心态太容易受影响了

其实也没啥……就是要和人发消息措辞能措半天……如果不是要接着读怕一直想着我可能会拖到明天晚上才回

玩手机的时间怎么又要没了

卧槽我怎么会牙疼，这是在梦里吗

卧槽好烦我要烦死了

[ ﾟ∀。]ノ”拍拍
[ ﾟ∀。]9我也遇到过类似的事情，虽然现在说也迟了，建议找点事做转移一下心情
[ ﾟ∀。]如果一直纠结于家长行为的话容易崩心态，把他们当做不可预测行为的动物就好了

[ ﾟ∀。]我也没话可说，只能让他们爱怎么着怎么着吧。
>>Po.1440388

>>Po.1440522
[ ´ー`]是啊，谢谢安慰。

^ ^
\[*ﾟ∀ﾟ*]/FPI中秋快乐——

>>Po.1456805
[ `д´]猫也中秋快乐！

Z市最大的亮点是每次回来都差不多...

好开心啊 肩部真的有在变大变厚

早上称又瘦了 不错不错

好快啊假期。

回H市了 继续加油

五年后居然是2030年。。。不要啊

不想等新煸2了因为四哥2让人很失望再说又喜欢上个什么乐队真是完蛋透顶

是的你已经死了很久了

这不是我的胃吗 哪来的蝴蝶

在门口听到医生说你要死早就死了，马上不困了，结果是前个患者坚称自己脑血管要爆炸了怕出事，气得医生说不会拖到现在，脑出血别说十天，十小时不用十分钟就会死，排队的人听了心照不宣地笑。我拿上次的药就行，医生开心得说下次免费给做量表(

翻了翻24年一年里写的东西，那一年过得也挺失败的。
我总是告诫自己不要重蹈2021年的覆辙，但往往不成功。
希望今年自己能更加积极一点，能真的做到什么。

午睡做梦梦到被父母催婚，不胜其扰最终与他们争吵，把自己吵醒了

5841 (0~99999)

原来2025年过得更加失败……

甚至这种失败，远远超出了我最差的预期，直接把我打懵了。
七月底发生的变故，一整个八月我都没能缓过来

22/12衬衫加毛衣马甲 不冷 感觉羊城故事那个长袖也能穿

>>Po.1251855
回来换了 教室坐着不冷出门有点凉 晚上冷 幸亏电瓶车有挡风被

13/17体感18 茶外套加灰色镂空领长袖不冷

18/8白毛衣外套羊毛衣薄衬衣薄牛仔裤有点凉 晚上回去冷

21/27穿了从一颗蓝莓买的白色薄长袖和阔腿裤，走路走的有点热，路上穿长袖的好像不多

>>Po.1390644
又没忍住搞了好多恶俗文学。真是抱歉。

我的王啊……

“然后你的指路牌和健康就都损失掉了。”

我有恋姐癖

拽文采真不适合我。

能不能放任我堕落下去？

我想玩omori！

很喜欢你，特别喜欢你，想要完全将你侵占

我是贪得无厌的怪物，我把爱全都吃掉（嚼嚼

我想哭

上周六去Hk 看了蕾塞篇，这两天一直在听Jane doe ……虽然看漫画的时候就很喜欢蕾塞也知道剧情会怎么发展但看剧场版还是震撼得一塌糊涂，这个打斗配合电影院的音效实在是太棒了…现在在练Jane doe的钢琴，实在是很厉害的一首歌啊

没什么别的理由，现在被朋友推荐去玩的二游也一样，华子本身质量在我玩的游戏里并不算出彩，所以我玩实际上也没有多上头，现在每天就在寻思到底该不该卸载
[ ・_ゝ・]不开玩笑，每次打都有种我费这功夫干什么的感觉，而且我感觉我对纸片人的喜好也很神奇（迷思）不像是爱，只是我单纯喜欢，或者说取决于原作ml力度，角色完全正常健康和剧情里那个摄像头毫无交集我就会倾向于看戏，但一旦有点什么不太健全的地方ml卖得还大我就会无端背上多出来一种沉重的责任感
之前想写的一篇破烂小垃圾也是这个思路，我不知道我对这个角色的感情到底是喜欢还是单纯的责任感
[ ・_ゝ・]虽然按我目前理解来讲愿意承担责任也是爱的一部分，但纯粹的责任感——类似投喂并收养没有自主生活能力的流浪动物——和爱显然还是有点区别的


可能现在喜欢胡思乱想跟我目前处境也有关系，一天不能经济独立我就会一天消极思考疯狂内耗和自卑，因为我没法对自己负责没法自己处理一切我搞出来的烂摊子
先骗骗自己等自己经济独立了一切都会好起来的吧，至少等我一个人活着了心理压力不会那么大

不想了睡觉[ ´∀`]我真的很需要隔段时间就像这样大量地输出一些文字，不然总觉得思绪很乱
破事讲多了给我自己讲高兴了这属于是

说来中二但确实动不动就会幻想自己对半切和脑洞大开以及路易十六[ ﾟ∀。]算不算精神病啊这个
虽然也就想想但是频率还挺高的，几分钟之前还在想朝自己脖子来一刀是什么感觉

一晃又是好几个月过去了，我是真的很不擅长持续坚持做某件事情，永远在三天打鱼两天晒网
但是来都来了写一点，快把自己造成心理障碍了（精神病应该不至于但这方面的问题还是存在的）
不想回消息只想打打游戏算了，我去次生预案真好玩

总之早上好中午好，现在心情不错就抓紧时间心情不错吧，鬼知道什么时候会再开始玉玉
哦我草我宿舍衣服好像没收[ ﾟ∀。]虽然打算六号就回学校来着，但是，就，妈啊我怎么给这事儿忘了

病娇真的真的很好味。真的无论是欧美那种暴力的。还是东亚那种阴湿重男。都很好吃[`ヮ´ ]

不行了，我又发的眯眯眼表情包。发出去才后知后觉。我真的太敏感了。现在已经是看到咪咪眼就要想到乳化的程度。包括看动漫。

打错了。咪咪眼是小猫的眼睛吗[｀･ω･]

有无人外男妈妈爱我。

切一个串

难过 难过有什么用

洋洋洒洒写下的 不过是为了挽留

因为日记担心会有人看到 所以才会说谎

我从出生就带着需要偿还的原罪 而我的一生也只剩下无尽的偿还

我再也无法矢口否认，在我心里没有一条道路可以抵达你的上帝