换串吗，可以啊。

你喜欢看小说，像猪一样。我这辈子的小说基本上都已经在Nate那里看完了，哈哈。我可能想去看龙族！不知道看不看得下去。

也没兴趣。江南ego太大了好恶心。盗墓笔记更是恶心完了。建议去鉴赏食莲

其实在我这里ego＝阴茎

>>Po.1483850
恶心

可能是熬了一个通宵比较容易发癫，不过真的只有我单方面眼熟某段时间玩得好但现在不联系的朋友几年吗[ ﾟ∀。]不过幸好也只是单方面眼熟，否则恐怕真相处反而没有这么好的印象了

>>Po.1510133
不失为一种幻想朋友，哎又幻想了

刚才脑子里突然响起某首前亲友和前亲友去ktv深情对唱而我脑子警铃大作最后自己花50打车回家的歌，于是从网易云找出来一边听一边忧郁，打开比比和例例一看我还在黑名单里没有被原谅，哎又幻想了哎，虽然我也没原谅

[ ﾟ∀。]一时兴起结果因为不熟悉而进入了从未涉足的领域。其实并不严重最多算入门但还是有点把我吓着了，好久没干这种事

>>Po.1510402
[ ﾟ∀。]没多大问题应该，不过本来是为了舒缓心情结果百度问诊还点开搜索框营销号广告关不掉然后吵醒妈妈，不是，这不是完全没缓解吗，还3点了，制造了新问题

你以为别人是怎么想你的 实际上是你觉得别人是怎么想你的呀。。

可能会有人喷我什么人间清醒什么自我感动自我欺骗那啥那啥的感觉发小红书还可能被人喷婚驴其实也可能没人骂我反正你说的对

就因为上网瞎几把看别人讲导致我看谁都怀疑，不是因为对方是不是真的看你不顺眼 实际上是自己看自己不顺眼
我已经高强度两周爱自己现在一天负能量的时间少于半小时

ai在情感上代替不了真人的一点就是因为ai没有不爱你的权力，也无法拒绝，这种感情随着时间推移会变得廉价且苍白。
爱是稀缺的，是会消逝的，是会变的，所以爱停留于此时才在人的心中产生不绝的回响，所以我们才说，爱是珍贵的。

今天奶奶给我打电话了，我看见那串数字我居然没认出来。。

果然深夜了还是尽量不要看美食视频，很容易想要吃点什么[ ´ρ`]

...为啥我的2026年的第一条日记会是这个啊[ ﾟ∀。]7

…我最爱的波兰游隼也不在了，虽然今年波兰的育雏季还没正式开始，但26年开年对于波兰游隼们真的不太平，鸟撞和疾病导致的失踪和死亡已经好几起了[ ´_ゝ`]

>>Po.1496055
当你明确意识到那些在意的生命正在离去时，任何语言都显得那么苍白而又徒劳。

…我后悔把闲置很久的曼秀雷敦润肤乳（柠檬草香）和赠送的香水小样混合起来了，本来就不喜欢这款润肤乳的香味，想着加点香水改善一下香味当做护手霜用，结果并没有负负得正，混合后的润肤乳气味就像是混合着不明甜腻气息的臭抹布，比没混合前更让人绝望[ ›´ω`‹ ]

拔智齿第三天恢复中…计划赶不上变化，谁能想到智齿居然在某一天突然裂开并且掉了一块出来啊(￣ε(#￣)

恩佐学长，我拿咕噜球砸你怎么没反应啊，你是不是在外面已经有主人了

头好疼，冰箱还有块蓝莓乳酪蛋糕记得吃

终于有时间吃饭了，力竭

>>Po.1509978
昨天买的是慕斯吗，吃起来有点太甜，上年纪了

我说吊五的直播是最下饭的有没有懂的，像街霸这种战局一焦灼我就不自知什么时候放下筷子投入到比赛里了，但吊五就看得很放松，既不玩也看不明白就是纯爱看[ ﾟ∀。]

我已经七零八落的了，接下来要干什么，我没有力气再去想了。

要怎么做心里才能好点，接二连三的打击，我有点受不了了。

困了有点，还是放不下。

天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。

好难受，心里堵得慌。

最近戾气好重，我要重新调整了，不能再这么怨天尤人下去了

娕摓抔屲/戙錴捁/楕嫑怺岴/墠塤/嫞抝攪婔屄惉暘拞愯檁嶰屄揑婎杮忋壜埲妋擣惀槔昇椆丆晄憐婒帇梀滶娺壠丆扐惀攪婔屄惉暘醙壛摓堦婲丆強弌尰揑帺埲堊惀揑庛抭幚嵼惀懢懡椆丆恀揑渒擄妯変晄嶻惗曃尒

每次吃到m记的薯条都会短暂的原谅这个世界一秒

虽然可能没啥用，但是已经感觉可以拿asd评分指数来判断神人程度了，分数过高的直接可以避雷了

发现私号说话画风比uwp开智多了，既然如此那我还是回私号去吧

>>Po.1508721
55.2kg

4.8

55.2kg

不是怎么还胖了。。。
昨天吃了水溶c泡苹果，中午吃了土豆牛腩（牛腩和土豆都是三四口），还有清炒红苋菜

是不是得早睡啊

4.8
今天吃了，一半土豆丝，一半排骨（三块，那个排骨肥肉太多，吃了大概30ml汤，一把凉拌莴苣叶子，一个茶叶蛋（小），两杯咖啡

晕了，回去一称55.9

29
终于休息

30
发配，今天居然做了六百

31
依旧发配

2026.1.1
元旦！又活了一年，真棒！

册那，想到要补四个月的日记就倒下了

4.4刚睡醒
梦见头像的事情解决了！他和朋友说头像不能换了说要照顾某个人的感受这个人非不让他换！然后对面同意了，我点进去头像发现两个人的都换掉了，而且他还给对面发了几张我的照片我服了有一张是我那条长裙的，有一张是那个制服裙，长裙那个居然还有构图但是我居然是素颜啊啊啊
然后我不知道在干啥 我好像是 在上课吧 然后我和他嗯QQ上闹了点矛盾我说你怎么老这样
他说我怎么这样了
然后我这个时候被一个人痛批只能好好复习什么公务员考试我也不知道为什么这么离谱 我就没回
反思：自己的状态依旧没对齐，想要的事情倒是对齐了

有意识之后依旧就是狂a 和他倾诉前男友的事情 然后就是那啥片段 还有再见面 还有我因为前男友打电话崩溃他安抚我 心疼我

还是比较难专注十分钟的 这可能是SATS时刻所以思维乱飘 昨天晚上也有很认真的a

反正我一有意识就在a。。

好想去死

我没有跳河没有跳楼没有被车撞死

为什么

我很难过

好吧

还不是你们开的小饼，有什么脸骂
那句话说的没错没攻略就又哭又闹，真傻逼。

居然还有脸说共同创作，看见小饼就fy这不完全是他自己的故事跟你们有什么关系，太不要脸了真恶心

这又是什么，世界真可恶，何时三战

卧槽，人死了就死了，每秒都有人死好吗

3532 (0~99999)

83829 (0~99999)

22617 (0~99999)

10522 (0~99999)

48610 (0~99999)

梦到我本科毕业后没有去读研究生而是直接工作，在自己不知情下被安排同什么人结婚：我从某处我上班的场所回到家，看到一群认识的不认识的人围在桌子前商讨订婚的场景。
于是我逃走了，直到醒来也没能知道与我结婚者是谁，梦里的我也没看见她长什么样。只是听说她长得好看，家里比我家要有实力得多——现实中我在初中毕业之后就不认识这样的人了。
直接工作，然后结婚，就像这世上的大部分人一样——于我而言，这是某种未被选择的路。
日有所思夜有所梦，所以大概是因为前几天和yc/hq夫妇一起吃饭，或者再之前看到的lxy去相亲；看到了曾经离经叛道的人们终究回到“生活的正轨”
也可能是看到z又开始去找cbw。她似乎不知道cbw和san的关系，且cbw似乎也无意告诉她这一点，他素来享受被不同女生包围的感觉——但这有与我有何干呢？
cbw想做什么是他的事，都是成年人了也该为自己的行为负责。
我只要坐在一旁看乐子就好。
婚姻吗？至少刚过21岁的我认为自己很难与什么人陷入恋情，这是2019年wxy之后我重构自己的观念的结果。从心底仍留存的一点感性来看，理想中的婚姻当是两个人结合在一起抵御来自世界各处的危险，在生理心理上抚慰对方，而一人犯傻时另一人指出对方的错误并给出在其智力范围内的最好的建议（听起来像《奇鸟行状录》，而对应我所认识到的现实则或许是所谓的“理想张湲林”，可惜我已经8年没见过她了）只是我这么多年来还没在现实中看到这样理想的关系。

“我恋上了现实中某个人在我心底的投影”
2024年4月11日我这么写道，不过我现在完全想不起来自己当是所指代的是谁，按理来说那时我应该不认识什么女生才对。
那么现在呢？2年后的现在我的婚恋观和那时似乎没什么区别，在24年底我拒绝gsy的时候我说我得在解决自身的“存在主义危机”之后才能与什么人相恋。两年后自己似乎真的解决了这个问题——借助电赛失败这样的最突然也最冲击的事件——似乎想好了自己应该和什么样的人交往，可惜现在已经没有这样的人，而我也有更紧迫更重要的事了。

所以现在就很矛盾，一方面我有更要紧的事，且自己在这件事上也远为更加理性；但自己也会恐惧，就像2月跟xzh说的那样——
前面提到的毛江源说他准备找对象，而群里的我的另一个队友说他这几天也在很严肃地思考以后是在南京工作还是回他广东老家，如果在南京工作则之后的结婚生子等一系列问题又该如何考虑……
然后我就突然发现自己马上21岁了，虽然在各种角度来看这个岁数都还年轻，但也确实是成年人，要考虑一大堆“成年人要考虑的问题”。这些“成年人要考虑的问题”只能由自己做决定，这决定往往是不可逆的，而且做决定的后果也要由自己来承担。
我之前做的很多事情，即便确实也有“要自己承担的代价”，比如说投资黄金盈利然后亏损，终究是可以弥补的，钱亏掉了可以自己挣，也可以从生活费中省吃俭用挤出来。但现在这些问题一旦做出了决策就不能后悔了。
所以今天下午某个瞬间我突然就很恐惧：我从来没有考虑过这些问题，可能潜意识里我还把自己当成小孩，做出的决定就算错了也可以想办法找补。但这些问题不一样，人是为了自己活的，没有别人能在这些问题上替自己做决定。我已经成年了三年了，但我似乎今天才意识到“成年”以后我要面临的是什么。
很不幸的是，我周围的同龄人好像大多都在有意无意回避这个问题，所以我似乎没法从同龄人处获得什么有效的建议。

2026年3月26日星期四
我决心在这台电脑上写日记，正好现在我往往随身带着这台笔记本，有时候上课也用这台设备记笔记。现在是22：35，恰逢陈橙子生病了每天播得比较早，她准备在23点前下播，于是正好我也可以趁着晚上边听直播边写日记，这样早睡则后面甚至还能有时间早起去健身房，形成一个颇为健康的循环。
过去的三天陈博闻每天都在酒吧，那种刻板印象里的酒吧，于是他今天兴冲冲找到我和何昌迅说“他用钱和脸面为我们打开了一扇新世界的大门”，何昌迅对此颇有兴趣，但我则对这种场所没有任何好感。周一他自称喝了1.4L的40度的威士忌，说他喝醉之后险些被一30岁左右的女性拣去——被他认识的酒吧的工作人员拦下来了，但他认为如果真的被拣去也是件美事。在这件事上我认为自己和他的观念完全相反，考虑到我不能控制自己在“那种氛围下的”行为，则我认为自己应当一开始就不要去酒吧这样的场所。至于何昌迅，我认为既然我提醒过他，而他本人也已经成年了，则我认为我已经尽到了我作为朋友的责任。下面他如何后果那都是他的事了。
周一陈博闻通过我加回了赵佳妮的微信，而今天后者又把他删了，删完又让我给陈博闻带一句话——
我真得很后悔把他加回来
似乎这几天里陈博闻对赵佳妮极尽纠缠，各种大小事（甚至包括他在路上遇到我这样的小事）都会跟她讲，而赵本人似乎对此多少感到困扰。而赵佳妮说话比较直接，反被陈博闻认为是在阴阳怪气他。于是两人就开始吵。
说实话在这件事里我对赵佳妮的评价比陈博闻高——至少她知道自己在做什么，而陈博闻的一些话透露着过剩的自我意识，且有时候我感觉他说话做事都没过大脑。
不过这件事终究我也没有掺和，说实话我同样不认为自己能和赵佳妮有什么深交，则我认为还是保持着目前所处的位置比较好。

2026年3月27日星期五
昨天“老狐狸”说他调仓了赣锋锂业，我今早却没有买入，而中午这只股票涨停了，于是少挣了至少600块。我在临近涨停时买入了100股，为此清掉了大秦铁路、中国西电和掌阅科技，希望下周一这只股票还能维持上涨的态势（而我想的是这只股票如果涨到83元或者“老狐狸”表示他减仓这只股票，我就将其清空，避免出现当是中钨高新的损失）。好在大秦铁路整体是上涨的，中国西电和掌阅科技今天有上涨。姑且也不算损失惨重。
目前依我所见的，这位“老狐狸”还算是比较靠谱的财经博主。后面我大概也就跟着他投资了，希望今年以来能比去年更快地扭亏为盈，也能赚更多的钱。
看来后面还是要更加频繁监控这位的知乎——目前也只有知乎上能看到他的观点。而后面也可以像这次一样，平时就留有大笔资金（不少于10000元）空仓，而他表示看好的行业/标的之后就大笔买入，这样我想能比现有的循环能挣更多钱——只是如果真的这么做就不算是循环了，而是一种脉冲式的投机，我目前还没想好该如何将这种投机融入我日常的循环中。
虽然昨晚确实在11点左右就睡了，但今天上午也没去健身房，且睡到接近9点才起床。看来建立起理想中的生活的循环还需要进一步的努力，随着考研的临近，我认为建立一个恰当且能稳定运行的生活的循环是一件很有必要的事。理想状态下自己在这种生活循环里也能在经济上有所进步。
昨晚有个瞬间特别想找对象，这让我想到了我昔日在B岛上的日记串里写的，“我恋上了什么人在我心底的投影”或许这个投影的参照永远是“理想张湲林”，但昨晚确实有一瞬间感到了某种“极其强烈的孤单”，好像很多事在理性上我知道自己等得起，自己应该等，但感性上似乎还是有某种情感上——是的，情感上而不是生理性的——的需求。我不知道自己该如何解决这个问题，似乎投身于炒股和学习而是自己没有什么空闲时间，并用魔爪之类的能量饮料——咖啡因、牛磺酸和L-肉碱——来使自己能全力于“正事”上。
昨晚和父母打电话讲了陈博闻在过去一周的这些事：包括他自己去酒吧和（我所知道的）他纠缠——我认为这个词应该没什么问题——赵佳妮的过程，以及我对赵的评价的变化。提了一嘴清明节可能会去苏州找刘欣然和刘翔宇，但父亲表示反对，并且在微信上发了一段话来阐述他的观点。
今天中午母亲给我打电话说父亲让我不要去苏州，一方面是因为他担心这会影响我的考研，结合他在23日吃饭时说的，“他的两个干儿子都有不错的学历，而他自己的儿子也不能落后于他们”，他似乎想让我给自己施加“充分大”的压力；另一方面母亲认为他不希望我去找刘欣然和刘翔宇，母亲说她认为父亲看不起这两人的工作。显然父亲不可能明确表达这些观点——至少对我和母亲如此，于是我和母亲都只能从父亲的只言片语和各种细微的表情与态度中知道他表面好听的话下掩藏的观点。说实话我很害怕未来自己所结成的家庭也是这样的氛围，我认为父母如此是因为他们的观念始终具有根本而不可调和的差异。
分析这种差异，大概有以下原因：
（1）父母之间的年龄差使他们初始具有的观念不同
（2）父母的职业所带来的两人的“处世之道”有所不同
（3）父母在我出生直到2020年的争吵使他们到现在都缺乏沟通的管道和意愿
不知道这三点能为未来的我有什么指导意义。目前就我作为备份的“光源氏的计划”而言，（1）似乎是某种系统性的风险，不过我现在正在做的正好就是为了解决这个问题，说明2024年的自己多少还有一点前瞻性，（2）也可以被人为控制，但要等到至少2028年的夏天，（3）依赖于此后长期的表现，而可能和前两点相比，第三点反而是最难以控制的，因为我永远无法预料自己在未来的变化，即便（至少在《十万》里我就指出）这种变化是由当下的我的决策不断累积而成的。
想得太远了，还是关注眼前的生活吧。
从今天开始我决定将每日写的日记上传到B岛的我的日记串上，作为某种小规模的博客的效果。

我：救救我，我怕页数不够[ ;ﾟдﾟ]
友：放心，我会写个八千字的G文

友：一万二了，但我觉得两万以内能完
我：[ ﾟ∀。]？
友：总不至于超过两万五吧！

友：现在只是一万七
友：不急不急，跟它耍耍[ ﾟ∀。]
友：怎么就两万二了。
友：怎么两万八了，我能在一千字以内完结！
我：要不G文还是单独成册吧。[ ﾟ∀。]

我：*看到字数三万三*
友：五万字以下都是短篇，所以主播是短篇高手（正色
我：*敲计算器*
我：A5的话55页[ ﾟ∀。]
我：哇，赠品比本体厚[ ﾟ∀。]

友：[　ﾟ 3ﾟ]之后再写后记
我：*看到最终字数三万八*
我：[ ﾟ∀。]b太好了 我逐渐忘记我们一开始想干什么

结婚第三年
我：和我结婚吧[`ε´ ]
家属：那要看你表现了[`ε´ ]

家属：宝好好抱哦，软软糯糯的[*´∀`]
灵宝：･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
家属：好好好，不好抱不好抱，不软不糯[ ;´д`]

和高中同学碰面。
同学君：我记得高一她和我同班时，上课都在盯着手看，原来是在画自己的手[ ﾟ∀。]
我：我还干过这种事[ ﾟ∀。]7
家属：笑死，现在模特是我了[ ﾟ∀ﾟ]

于谦：您已超速
我：？
家属：我在玩欧洲卡车模拟器。
我：[ ﾟ∀。]

悲喜渔生姑且看了一半，接下来还有悦动青春要看不过这部是被很多人明牌表示看着太青春了嫉妒得要死的……所以决定中途插入香蕉鱼，也许只有这种作品才能让我忘记执着于自己了|ー` ]怎么才能治好啊，自恋

悲喜渔生看完了……比想象中的安定，顺便粉毛男辣妹真是美味啊多谢招待[　ˇωˇ]人，这种层层叠叠的洋葱型角色最适合深扒了看得我最后不由得露出了变态的微笑桀桀桀[`ᝫ´ ]就是这个啊我想看的表情就是这个，表面乐天派的你破防的表情

然后现在在看香蕉鱼……怎么说呢感觉是慢热型的作品?开头并没什么特别吸引人的地方同时对于虐番的恐惧又攥着我止步不前，而且半年番的长度意味着是长痛啊不是网飞的一口气十集完结能比的[ ;´д`]姑且先看下去吧

微妙的音声依赖中……感觉立本人人均一个用来搞○放纵的里垢，这对吗朋友一想到大家白天仪表堂堂晚上人心黄黄就有点绷不住，只能说不愧是立本吗哪怕○放纵压抑感也贼强搞得像在偷窥一样和欧美那种试图昭告于天下想让全世界都来看的坦荡感完全不同……

已从饿死跑路两年有余但是看见鬼龙红出国创了还是挺高兴的……但是绝对不会回坑

哈哈哈活该。一堆人还什么女儿什么爹的。女儿美美吃遗产咯σ`∀´]还跟他女儿共情上了。都11岁了又不是什么不能自理的唐氏儿。虽然他死了关我屁事，但我的内心就是有一阵快慰。这种脏话满口不学无术学历造假的男的真的好死

好舒服呀。他的死真的毫无价值。如果可以死，我想像琼瑶一样死。我觉得她死的好有诗意。虽然她写的狗血小说很多但毕竟也是一代大作家。为了体面地死而自杀。等我老成她那个样子86岁我也要自杀。希望我能活到86吧

ki来

多桑...哦多桑

我在床上扭来扭去，像刚吸了血的蚊子和吃到屎的蛆。好香[*´∀`]

好多人a

[ ﾟωﾟ]

分享イチ的单曲《ジルコニア (氧化锆)》: 网页链接 (来自@网易云音乐)

来冬再会

>>Po.1504649
和人影甜蜜双排( ´ρ`)

万灵唯我在召唤

我曾抵达匿名版的尽头，彼时人人皆异口同声:
“X岛的末日已经来临！”

万灵唯我在召唤

万灵唯我在召唤